我的生理学父亲，精神暴力我几十年，目前我把他拉黑两年。

希望你好好爱自己，疼自己，人不爱我我自爱，指望别人爱自己，不靠谱。

（别人，是指除自己以外的所有人）

因为你真的很渴望父母的爱呀。

但凡不是逼不得已，谁愿意承认父母是不爱自己的？就算嘴上有一些抱怨，可是心里却总还是觉得他们就应该爱我呀。因为觉得他们应该爱我，因为觉得有些事情他们应该做到，所以才会有要求，有期待。当他们做不到的时候也才有失望。

中国人对于父母的期待。我和父母对我们的期待。彼此之间是非常深的羁绊的。

你其实非常明白自己如此纠结的原因：就在于“舍不得”和“不甘心”——你没办法真正远离父母，因为这样一来，你就失去了要验证他们是否爱你的机会，而这是你从小到大一直想要去获得的答案，你希望从和父母的互动中找寻他们爱你的证据。

你凭着记忆中他们曾经给予你的支持和关心（尽管不够一只手）一直温暖到现在，这种温暖让你不断地想要从他们和你的互动中寻索更多的支持和关心，为此你甘愿忍受一次次的失望。

我想说，你的父母是爱你的！他们把你唤回自己身边，他们和你持续不断情感纠葛，他们为你安排的相亲也是在按照自己的经验想把你往一条自以为的捷径上面去带——换句话说，这就是他们爱你的方式，这些都是他们爱你的证据。他们以为好的就会塞给你，但是他们忘记了问一声“这是你喜欢的吗？”

很多父母都是用自己的视角来“爱护”儿女的，他们不愿意倾听和接受儿女的反馈，他们爱得比较霸道。这也难怪，因为相比那个生下来就需要依靠父母的悉心照料才能存活的婴儿，父母显然是强势的那一方。强势的爱，虽然让人觉得不舒服，但依然是一种爱的互动，它要远远胜过冷漠和疏离。从这一点上看，你的父母对你的爱是真真实实的。

也许我们没有办法改变父母爱我们的方式，但我们可以调整对父母爱的方式的预期。你现在成人了，有能力独立生活，并且如你所说，也许暂时不陷入与父母的情感纠葛中，可能还会活得更坦然些。你可以接受父母以这样的方式来爱你，不存着改变他们的心思，但也可以对他们霸道的爱说“不”。放心，他们绝对不会因为你的“不”就不再爱你，反而可能会因为你的拒绝给他们霸道的爱提供一点反思的机会。

既然离不开就不纠结，也不要试图去改变什么。接受现状、从父母霸道的爱中去享受其中的好处——凡事总有利弊，当你不再纠结于情绪困扰中、没有想着要去改变什么，你就能发现当下的环境、人、事、物一定有让你能够沉浸于其中的地方；你也当然地可以拒绝，因为你已经成人、完全可以独立、不用依靠任何人任何事；但是请记住，你拒绝的只是父母在这件事上对你的安排，你永远都拒绝不了他们的爱。

就像你苦苦寻索那其实时刻围绕在周围的父母的爱一样，你的父母也在不停止地对你付出他们的爱，在他们看来始终会觉得“我给予孩子的还远远不够”。

爱得太多太近太纠缠，反而看不清楚了。

如果能疗愈，就疗愈一下。

如果不能疗愈，相处起来又很难受，就远离。

不能说你父母完全不爱你吧，他们应该也是在乎你的，但不多。父母对你的掌控欲比较大，来自幼时对你的疏忽也好，因为性别也还，反正他们不想你远嫁。虽然远嫁真的不好，但你此刻需要远离他们。其实你感觉不到他们对你的爱了，你只是善良、心软并且还对他们的爱渴望着而已。站远一点，或许会更理解他们一些。你这时候也不要结婚、找对象，因为你此刻很容易对异性投射出“渴望被爱”的信号，很容易被PUA。