你想说服自己孩子时，喜欢讲道理还是喜欢讲故事？

两者不是非此即彼的关系。

尤其是对孩子，道理在故事里。

其实教孩子的时候，我不给孩子讲故事。我都是讲自己或者身边人的事的。

比如:

爸爸上学早。课间要嘘嘘了，实在忍不住，不敢跟老师讲。后来急中生智，因为奶奶给新穿了棉裤，以为裤子肥可以兜住，就小心翼翼地尿到里面了。后来就被老师发现了，提溜出去晒太阳晒裤子了……如果你要小便，一定要跟老师讲，老师不会说你的。爸爸当年不知道，老师没有那么可怕，被子也兜不住尿。

其实，我劝我家孩子很多都是夹在一起的，主要是抛问题，答问题，然后用身边的事例，比如下面这样:

(背景:我儿子跟同学一道拿石头丢一个女同学。我罚他当天不准玩了，道过歉，带他回家，在车里聊天。下面是从我日志里复制下来的)

我们在车里继续掰扯这事，整整掰扯了一路，一直到回家。
为什么要掰扯，还一路呢？
我只跟他磨嘴皮子，从来不强着他。我不会要求他闭嘴，听话，不跟他动粗。他呢，小孩子跟大人一样，只会觉得自己受苦受委屈，看不到给别人造成的伤害，所以，会一直辩，辩到后来，快到家的时候，他都要哭了（因为实在辩不过我嘛。）
大概是这么一个过程，挺典型的。

第一回合：
​小：我​​扔她是她不对。她不爱吃蘑菇，她不好。
老：她不爱吃是她的事。这并不能成你欺负她的理由。石头砸人是会闹出人命的，你砸她就是错的，是你错了，她没有错。

第二回合：
小：我不跟她玩了。
​​老：你可以继续跟她玩，前提是你不能再伤害她。如果你做不到，那就不要跟她玩好了。这两件事都不好，但毕竟后者伤的程度小一点。

第三回合：
小：我让我的朋友们都不跟她玩。（还隐隐地有让他们也欺负她的意思。）
老：你砸她一次，是错的，但只是一次错误。你让朋友们都孤立她，这就是错上加错。再说，你朋友们不听你的，大家都是朋友。她也是你的朋友，你曾经那么喜欢她。

第四回合：
小：​​她不是我的朋友。她是大班才来的，我最好的朋友是以前的，是我的第一个朋友。我朋友不喜欢她，我就不喜欢她。我朋友就是对的，我听我朋友的。我要帮助我的朋友，维护我的朋友。
老：帮助朋友是好事，但前提是朋友做的是好事，或者朋友遇到了问题，发生了危险。如果朋友做坏事你也帮，那就是帮凶。如果朋友做违法的事，那就是从犯。你每天学蜘蛛侠，你做的事正好是相反的，是坏人才做的事。这不是你想要的吧。再说，朋友让你做坏事你就做，那你不傻吗？朋友万一错了呢？

第五回合：
小：朋友不会错的。最好的朋友不会错。
老：那父母呢？在父母和朋友中间，如果我们意见不一致，让你选，你选谁？
小：朋友。
老：父母也不要了？好，那这样。前几天你朋友小天故意从高处推你，伤了你的眼睛，爸爸是怎么跟你说的？那是说他推你推的对了？他应该推你了？
小：天天不是我朋友。我说的是第一个朋友。我朋友是泽泽。

第六回合：
​（到了快回家的路口等车，他声音开始带哭腔了。）
老：好，爸爸不是在批评你。我们只是在谈事情。我只问你两个问题：你最好的朋友是谁？
小：泽泽。
老：你们意见一直是一致的吗？
小：是的。
老：你们意见不一致的时候呢？
小：我们没有意见不一致的时候。
老：爸爸知道有的，还劝过你。如果意见不一致，你觉得你对吗？
小：我是对的。
老：他呢？
小：他也是对的。
老：怎么可能？同一件事不一样的意见不可能都对啊。

第七回合：
又回到小天故意伤害他的那事上。他竟然说，我朋友对我做了坏事，我可以接受。（原来是两个什么字我忘了，类似于容忍之类，但是他新学的字，用得还不错。）

总之，到家了，谈不出什么来。我只说，你是在气头上，我理解。如果后面发生了类似的事，我还会惩罚你不能玩。虽然爸爸明天不能接你，但是爸爸会跟妈妈和姥姥讲，​如果你做了欺负小鱼的事，她们接了你之后你也不能玩，只能立马打的回家。他则表示，我要跟好朋友去某处玩，避开小鱼，不跟她玩。

上面这个过程是很典型的。我在带孩子的过程中发现，我家孩子以及其他孩子(当时大班了，所以我仅指六岁的孩子)，都有个特点。犯错的时候意识不到(大部分小孩子不是有意使坏的，但客观上就是不对，因此大人要盯着要观察要判断)，被指出来后因为面子，会死抗。死抗的方式之一就是想办法证明自己没错，一切都是对方的错。其实他们内心慢慢是会知道的。因此说服孩子的技巧是，第一不能让步，在道理与原则方面没有让步的空间；第二要给台阶，照顾到他们的面子；第三要给时间，不要奢望“立竿见影”。

我一般都不会要他主动保证。只是说有些话爸爸知道你说出来很没面子，因此我也不需要你讲。何况你后面想法也会发生变化，现在是在气头上，在情绪里，后面平静下来了，就不一样了。你只要表现出来了就好。

这件事之后，第二天放学，他主动地跟我说，爸爸。我还跟她玩了，我没有用石头丢她，我很注意。

如上。

对了，其实带孩子带到现在，我很少需要去劝他什么事儿。有些事儿，我不去勉强他，发现他不感兴趣就不说了。比如我希望他看的书，希望他学的东西。我习惯于顺着他的兴趣去引导他，而不是推他或拉他做什么事。至于他做错的事，他也学会只听我讲，而不辩驳了(也可能是我就没给他机会)，比如:

子:爸爸，我在做作业。
父:爸爸知道。爸爸只跟你说很短时间的话。就是那个你妈说今天早晨你玩手机姥姥说你的这个事情。爸爸也不讲你，但是爸爸需要你知道一件事。你妈说你跟姥姥说“你哪只眼睛看见我看了”，就是这个事情。是这样的，事情只有对不对，不管别人有没有发现。我们做了就是做了。好不好？有的时候吧，爸爸知道你面子上挂不住。但是有的时候该认错就认个错，然后以后想办法就是怎么改正一下，比如说再控制一下自己，或者改进一下自己说话的方式。好不好？姥姥也不是要拿你怎么着的。你这边儿是面儿上挂不住，姥姥那边儿呢，她也是为了你好。她说话方式可能不注意，但是她只是为你好，好不好？其他事情吧，爸爸就不跟你说了，你先做作业吧。好吧？
子:嗯。
父:好的。拜拜。

我黑体出来的部分就是我的策略。我其实是真地不讲他，而且我也知道我岳母讲话的方式口吻。我并不是在和稀泥哈。那个就是另一个话题了。

祝好。