道理寓于故事中，既懂道理又愿听！

我说服孩子时，不太讲道理也很少讲故事。

我的教育方式是，为什么犯错误了，说出理由。

然后，我会给出解决方案，要求孩子下次别犯同样或类似的错，要说到做到，不能言而无信。

总有通常情况和特殊情况。

最让人讨厌的是讲道理。但一点就透的孩子就喜欢言简意赅不啰嗦。

最浪费时间的是讲故事。先感性后理性的模式更容易被普通的孩子所接受，因为这种方式铺垫了理解的情境过程，建立了记忆的信息链接。但现在有很多编造的故事，讲了很多带有欺骗性的歪理。

有人认为最有效的方法是身教。但作为一个没有权威、没有光环的家长，再遇到感知能力差、悟性低的孩子，往往会被无视，很难产生有样学样的效果。如果家长把自己的辛苦挂在嘴边，甚至可能被认作是道德绑架。

有人信奉榜样的力量是无穷的。但是如果把榜样拨的太高、离的太远、虚的过头，反而会让孩子们弃而不学，长大后唾弃。

其实最有效的方法是身边亲友中榜样的故事更吸引人，乡土历史和身边现实中的成功故事更有示范性、传染性和现实冲击力，更给人无穷无尽的感染力量。

然否，请评论。

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就靠你擅长什么，你擅长讲道理讲得他心悦诚服，不也是好的？你擅长讲故事，你就讲故事把他讲的欲罢不能，不也是好的？

想说服自己的孩子，有好多的途径和管道。我的经验是两者结合。有的就需要直白地给他灌输道理，让他适应这种教育方法。因为，在自己家以外的地方，你能够保证人家不直接讲道理？

讲道理，这件事情我不是很提倡。一般的情况我都会讲故事，讲我小的时候对类似这件事情的做法是什么？即使做错了，我也要讲一下，讲完了以后我会告他如果这样做也许就是不一样的结果了！孩子其实他是很关注父母小的时候发生了什么，这种方式对于孩子的感染力会大于道理。不防试试吧

这两者不冲突，不需要二选一的，可以结合起来一起讲，主要看还孩子吸不吸收了。

更多的是在生活中做出来，道理和故事先植入孩子脑海里了，大人又亲身演绎了一遍又一遍，有研究表明，人们会喜欢上熟悉的事情，我们用各种方式向孩子传授同一个道理，孩子会慢慢接受，更倾向于去认同和实践你想要说服TA的那个道理。

首先说结论，讲道理根本没用。

一般会想说服自己的孩子，都是因为孩子做错事情了，或者他的做法和我们的期望不一致。

这时候和孩子讲道理，或者讲故事都是白搭，他会可直接屏蔽。

在我和孩子斗智斗勇的过程中发现，在这个时候让他自己冷静是最好的办法。

我一般会说“宝宝，你现在情绪不太稳定，我也不够冷静，为了避免我骂你，你找一个地方平复一下情绪，我去卧室冷静一下，等我们都平静了，再谈这个问题。”

等到各自心情好了，再讲故事或者道理都可以，但是切记简洁明了。

长篇大论只是自己说开心了，孩子都注意力有限，听多了会烦，不愿意听，也就没有效果了！

我讲过道理

可孩子望向我的眼神，是那么懵懂

后来我开始讲故事 把孩子不好的行为 放到故事里的小动物身上。

比如孩子随意打人

那么晚上的睡前故事一定是个调皮的小猴子，总是打别的小动物，慢慢的，所有的小动物都不喜欢小猴子了，小猴子去问妈妈该怎么办，妈妈交给他开心的时候可以跳。不能打人，生气的时候，可以自己呆一会，或者去跑跑步，运动运动，可以睡一觉，可以和别人讲一讲心里想法，但不可以打人。改正后的小猴子交到了很多朋友。

每次讲完故事，孩子就会不好意思的，小小声问我，妈妈，我是不是就是那个小猴子呀？

讲故事，因为孩子喜欢听故事而不是听道理。没有任何人喜欢听一大堆道理。但是所有人都会喜欢听故事。故事讲得好讲得妙，自然听故事的人愿意听取故事里所讲的道理。

两者不是非此即彼的关系。

尤其是对孩子，道理在故事里。

其实教孩子的时候，我不给孩子讲故事。我都是讲自己或者身边人的事的。

比如:

爸爸上学早。课间要嘘嘘了，实在忍不住，不敢跟老师讲。后来急中生智，因为奶奶给新穿了棉裤，以为裤子肥可以兜住，就小心翼翼地尿到里面了。后来就被老师发现了，提溜出去晒太阳晒裤子了……如果你要小便，一定要跟老师讲，老师不会说你的。爸爸当年不知道，老师没有那么可怕，被子也兜不住尿。

其实，我劝我家孩子很多都是夹在一起的，主要是抛问题，答问题，然后用身边的事例，比如下面这样:

(背景:我儿子跟同学一道拿石头丢一个女同学。我罚他当天不准玩了，道过歉，带他回家，在车里聊天。下面是从我日志里复制下来的)

我们在车里继续掰扯这事，整整掰扯了一路，一直到回家。
为什么要掰扯，还一路呢？
我只跟他磨嘴皮子，从来不强着他。我不会要求他闭嘴，听话，不跟他动粗。他呢，小孩子跟大人一样，只会觉得自己受苦受委屈，看不到给别人造成的伤害，所以，会一直辩，辩到后来，快到家的时候，他都要哭了（因为实在辩不过我嘛。）
大概是这么一个过程，挺典型的。

第一回合：
​小：我​​扔她是她不对。她不爱吃蘑菇，她不好。
老：她不爱吃是她的事。这并不能成你欺负她的理由。石头砸人是会闹出人命的，你砸她就是错的，是你错了，她没有错。

第二回合：
小：我不跟她玩了。
​​老：你可以继续跟她玩，前提是你不能再伤害她。如果你做不到，那就不要跟她玩好了。这两件事都不好，但毕竟后者伤的程度小一点。

第三回合：
小：我让我的朋友们都不跟她玩。（还隐隐地有让他们也欺负她的意思。）
老：你砸她一次，是错的，但只是一次错误。你让朋友们都孤立她，这就是错上加错。再说，你朋友们不听你的，大家都是朋友。她也是你的朋友，你曾经那么喜欢她。

第四回合：
小：​​她不是我的朋友。她是大班才来的，我最好的朋友是以前的，是我的第一个朋友。我朋友不喜欢她，我就不喜欢她。我朋友就是对的，我听我朋友的。我要帮助我的朋友，维护我的朋友。
老：帮助朋友是好事，但前提是朋友做的是好事，或者朋友遇到了问题，发生了危险。如果朋友做坏事你也帮，那就是帮凶。如果朋友做违法的事，那就是从犯。你每天学蜘蛛侠，你做的事正好是相反的，是坏人才做的事。这不是你想要的吧。再说，朋友让你做坏事你就做，那你不傻吗？朋友万一错了呢？

第五回合：
小：朋友不会错的。最好的朋友不会错。
老：那父母呢？在父母和朋友中间，如果我们意见不一致，让你选，你选谁？
小：朋友。
老：父母也不要了？好，那这样。前几天你朋友小天故意从高处推你，伤了你的眼睛，爸爸是怎么跟你说的？那是说他推你推的对了？他应该推你了？
小：天天不是我朋友。我说的是第一个朋友。我朋友是泽泽。

第六回合：
​（到了快回家的路口等车，他声音开始带哭腔了。）
老：好，爸爸不是在批评你。我们只是在谈事情。我只问你两个问题：你最好的朋友是谁？
小：泽泽。
老：你们意见一直是一致的吗？
小：是的。
老：你们意见不一致的时候呢？
小：我们没有意见不一致的时候。
老：爸爸知道有的，还劝过你。如果意见不一致，你觉得你对吗？
小：我是对的。
老：他呢？
小：他也是对的。
老：怎么可能？同一件事不一样的意见不可能都对啊。

第七回合：
又回到小天故意伤害他的那事上。他竟然说，我朋友对我做了坏事，我可以接受。（原来是两个什么字我忘了，类似于容忍之类，但是他新学的字，用得还不错。）

总之，到家了，谈不出什么来。我只说，你是在气头上，我理解。如果后面发生了类似的事，我还会惩罚你不能玩。虽然爸爸明天不能接你，但是爸爸会跟妈妈和姥姥讲，​如果你做了欺负小鱼的事，她们接了你之后你也不能玩，只能立马打的回家。他则表示，我要跟好朋友去某处玩，避开小鱼，不跟她玩。

上面这个过程是很典型的。我在带孩子的过程中发现，我家孩子以及其他孩子(当时大班了，所以我仅指六岁的孩子)，都有个特点。犯错的时候意识不到(大部分小孩子不是有意使坏的，但客观上就是不对，因此大人要盯着要观察要判断)，被指出来后因为面子，会死抗。死抗的方式之一就是想办法证明自己没错，一切都是对方的错。其实他们内心慢慢是会知道的。因此说服孩子的技巧是，第一不能让步，在道理与原则方面没有让步的空间；第二要给台阶，照顾到他们的面子；第三要给时间，不要奢望“立竿见影”。

我一般都不会要他主动保证。只是说有些话爸爸知道你说出来很没面子，因此我也不需要你讲。何况你后面想法也会发生变化，现在是在气头上，在情绪里，后面平静下来了，就不一样了。你只要表现出来了就好。

这件事之后，第二天放学，他主动地跟我说，爸爸。我还跟她玩了，我没有用石头丢她，我很注意。

如上。

对了，其实带孩子带到现在，我很少需要去劝他什么事儿。有些事儿，我不去勉强他，发现他不感兴趣就不说了。比如我希望他看的书，希望他学的东西。我习惯于顺着他的兴趣去引导他，而不是推他或拉他做什么事。至于他做错的事，他也学会只听我讲，而不辩驳了(也可能是我就没给他机会)，比如:

子:爸爸，我在做作业。
父:爸爸知道。爸爸只跟你说很短时间的话。就是那个你妈说今天早晨你玩手机姥姥说你的这个事情。爸爸也不讲你，但是爸爸需要你知道一件事。你妈说你跟姥姥说“你哪只眼睛看见我看了”，就是这个事情。是这样的，事情只有对不对，不管别人有没有发现。我们做了就是做了。好不好？有的时候吧，爸爸知道你面子上挂不住。但是有的时候该认错就认个错，然后以后想办法就是怎么改正一下，比如说再控制一下自己，或者改进一下自己说话的方式。好不好？姥姥也不是要拿你怎么着的。你这边儿是面儿上挂不住，姥姥那边儿呢，她也是为了你好。她说话方式可能不注意，但是她只是为你好，好不好？其他事情吧，爸爸就不跟你说了，你先做作业吧。好吧？
子:嗯。
父:好的。拜拜。

我黑体出来的部分就是我的策略。我其实是真地不讲他，而且我也知道我岳母讲话的方式口吻。我并不是在和稀泥哈。那个就是另一个话题了。

祝好。

以前没经验时，我喜欢讲道理；后来有点经验了，觉得讲故事效果会更好；最后，两种都试过之后都不讲了，让孩子学会承担自然后果会更合适。说得再多也不如做一次来得实在，无论结果怎么样，都得让孩子知道这样做会带来什么结果，这结果孩子能自己承担最好，如果不能承担，就是最有力的说服。除了生死，没什么路是不值得尝试的

我认为其实不管是讲道理还是讲故事，只要是孩子能接受并明白的方式即可。对于年龄较小的孩子，故事应该更容易理解，道理都是应该给大孩子讲的。根据孩子的生长发育规律不同，需要区别对待，不同的年龄段采用不同的教育方式

两个都是有必要的，两者也不对立好吗，可以结合一起讲啊，很多道理不也是来自故事吗？我家是道理也讲，但更多的是把道理融合到故事里讲，最好是还要和身边人或者自己身上发生的实际结合，光讲故事，孩子也会觉得很久远，不容易行成认同。

我习惯讲道理，但不得不正视这个事实：没有一个孩子喜欢听道理，起码我碰到的没有。

孩子喜欢听故事，不过想说服她时，故事里的道理说得太直白，她也不喜欢。

我想更好的方式是把故事当故事讲，就事论事，不以我们所认为的那些道理结尾。用反问的方式引导她自己去想，通过肯定她的观点的某些内容，让她理解。

1.是谁的事？假设是孩子的事，为什么要说服，大人的想法就是对的吗？

我认为可以结合自己人生经验也好，故事也好，可以分享给孩子，只要不涉及到人身安全和大是大非底线，选择权给孩子就好，毕竟那是孩子的事，ta不一定会按照我们的期待去生活，早晚是要ta自己过。

2.非得说服的话，证明大人和孩子需求点不同。核心还是先倾听，倾听孩子的情绪，内容，为什么有需求。共情他的感受，不要评判对错，感受没有对错。分享你的感受给孩子，为什么你会和ta有不同想法，在彼此的需求找个共同点，看看ta能不能接受。

说服技巧上，无非是从孩子的角度考虑，采用你的建议，ta能获得什么ta在乎的好处？不管是吃喝玩乐，物质的还是精神的好处，总归是有好处，才比较容易说服。

故事来于生活，给人启发，又牵引意识向生活，是一个比较好的方式。

但是道理总结如果比较通透、明了、简约、准确和合适，对于修炼思考能力来说，是一个更好的方式。

一切看什么场合。

其实还有很多很多方式，我从来不会比较一下，然后丢了西瓜捡了芝麻。

我基本没有什么需要特别说服孩子的地方，带孩子是很长期很长期的事情，对于长期的事情，我有很多感悟，有些东西在于预防，有些东西在于大局，有些东西在于细节，有些东西要分而化之，有些东西要去规避，有些东西在于积累，有些东西在于意识，有些东西在于见识，有些东西无所谓，有些东西要经历，有些东西需要时间，有些事情比较费精力……

我也不会妄想去简化世界的运行规律，这是起码的智慧。

这种事情，能用啥法就用啥法，相机行事，即便没有解决到，我也会退而结网，我对于遇到问题，不止有“三十六计”。

对于有智慧的家长，采用哪种方式的选择阈值是很高的，打骂都可以，纵容压迫都可以。

……

我自己一般都是将心比心，像好朋友一样，把自己经历过的成功与失败认真讲解，告诉孩子人无完人，但是只要善于反思，同样的错误决不再犯，就可以了。

谢邀，当我想说服自己孩子的时候，总是喜欢讲故事，和举例子，把我看到的相似的事情来说给孩子听让他进入我讲的故事里的角色，他会领悟和感兴趣。有一定的说服力，20多年一直用这种方法。和孩子做朋友，聊有趣的话题，逐渐去理会你的内容。

讲故事，用他经历过的相似的事情蕴含的相似的道理讲给他听，这样他更能理解你说的是什么意思。经常和孩子说“就像………一样”来解释你要说的内容。

对于孩子而言，讲故事更容易让孩子接收。

没讲过道理，基本是举例说事，让孩子自己去悟，还好孩子配合，基本我想表达的都能悟出来。

孩子小时可能比较好说服，孩子上初中后懂得多了，又赶上青春期，有一段时间基本是油盐不进，这时候如果跟孩子讲道理，基本是一谈就崩，更甚者还会跟你大吵一架，几天不说话，所以，对于这个阶段的孩子硬着来讲道理是行不通的，只能斗智斗勇，用讲故事的方式，旁敲侧击的去影射，以此来让孩子知道其中的道理，做出判断和选择。

每个孩子性格不一样，对待事情的态度也不一样，所以，要根据自个孩子特点，选择最有效的沟通方法。

不讲故事，也不讲道理。一个成年人玩不过一个孩子，不嫌丢人吗。

讲道理孩子就不喜欢和你玩了，要学会讲故事，故事都是发生在别的人或小动物身上的，当局者迷旁观者清，孩子会更容易明白什么才是最好的选择！

教育孩子的时候，家长都喜欢讲道理。

殊不知，讲道理是最不讲道理，效果一点没有，有时候还会引起孩子的厌倦和反抗。

相比较讲道理，孩子更愿意听故事。他们从故事中得到启发，这样比道理更有作用。

所以在教育孩子的时候，不要一味的讲道理，而要学会以事明理。

说服，就是用理由充分的话让对方心服。位置来讲有了对方，就是对立面，既然站到了对立面，用故事还是道理相差就不大了，都很难说服。不是自己悟到的，你给了我我也接不住，我也接不住。就像买股票一样，人家告诉你这只股票很好，以后一定大涨，你相信他，也买了，但是股票一出现剧烈的波动，你就卖了，拿不住。为什么？因为缺少了中间的研究过程，缺少了自己的判断。教育小孩子也是一样，我们尽量在外辅助位。协助他去实践，去判断，鼓励他。这样得到的结果一定是他的认知。比如我家小孩子最近对魔尺感兴趣，不是你告诉他，要学号魔尺，要练习，要看书。而是马上买回来，一期陪他练，每天练一两个。练的时候还可以比赛一下，谁更快。学几个以后可以升级，比一比谁学的很快。这样他的兴趣就被激发出来了，他自己去体验了学习的乐趣，每天都拿着魔尺玩。现在已经会了一百多种，远比我们会弄的多的多。这就是父母需要做的，而不是在那天天想着讲道理，想着说服他。

看孩子状态了，如果哭闹状态，先讲故事分散注意力，如果比较听话时，可以选择说出几个道理让孩子去选，小孩能听懂就不错了，所以给他几个他可以自主的选择答案，引导他

都没有，孩子很难被说服，不论你讲道理还是讲故事，他很快就发现你要套路他，他立即会挣脱开来，不理会你。

孩子上大学去了，因为疫情，一年过后才回来。他不修边幅，头发有点长也不理，戴着口罩，那个样子把我吓了一大跳。

我对他说：“你这个样子真让人想不到，把我吓了一跳。”

他笑嘻嘻地：“你跳了几下？”

轮到我不理会他了。

他继续：“我听到了。你说一下。这还好，我打算下一年回来，让你跳三下，你看好不？”

我满以为这么说，他会在意他给人的印象，会改变。你看，扑街了吧。

在说服孩子这块，好像很少有能说服的时候，无论怎样去做到不着痕迹，却总是在不经意间溜走了。

我想说服孩子时，不讲道理也不讲故事，我首先要了解孩子的想法以及感受。我会站在孩子的角度去理解他，对的肯定，错误也肯定。然后表达我的认知，总之我允许孩子有消化过程，大多数可以沟通滴！