1.离婚是最简单也是最难的选择，如果你年轻而经济又独立你可以考虑这条路，如果你年龄很大，而经济又不行，希望你慎重，你考虑一下是否自己又不对地方，比如，性的方面，和日常对你老公的问题上有些过火的地方，和他沟一下看看，如果不行，就要留心他出轨证据，离婚时，可以为你争取更大利益。

短短的一句话，“结婚第一年出轨”“结婚一年出轨半年”，这两个关键词说出来的时候，其实答案已经很明显了，只是我们会不甘心的想：

为什么他要这么对自已？

到底是哪里出现了问题，让他结婚第一年就出轨了？

为什么自已的婚姻会成为如此状态？

......

结婚一年半年就都在出轨，那其实可以理解为，在没有出轨的那半年，他对于这段婚姻的责任和好感也都在下降，然后到了一个契机，选择了出轨。

如果没有孩子的话，离婚是一个对于自身来说利益最大化的选择。

为什么会这么说呢？我们可以借用琪琪的故事来告诉你。

一、

琪琪和老公是2022年5月份相亲认识的，10月份国庆结婚。琪琪一直没有谈过恋爱，老公便是他的初恋，工作以后相亲也一直没有遇到合适的。和老公相处的过程，琪琪觉得更多的是合适，少了一些激情，

老公比琪琪大几岁，在工作上也比琪琪有成绩，所以他有一定的经济基础。琪琪认识他的时候，他家里已经为他准备好了婚房，只需要直接入住即可。琪琪那时候觉得老公很成熟，认为他是个很有责任心的男人，所以哪怕认识五个月也决定结婚。

恋爱期间以及婚后两个人一直处于半异地的状态，工作日异地，周末琪琪回县城，工作日老公偶尔来琪琪的城市。平时微信电话联系。每天一个电话，一两次微信的频率，基本是他主动。

问题出现在结婚后的一个月，琪琪无意翻看老公的手机，结果看到他和一个陌生女人的聊天，聊天内容十分露骨，并且已经发生关系，对方是一个大他5、6岁的女人，已婚有家庭。后续查看他微信聊天记录，发现在与琪琪相处期间专门注册了一个微信号与多个女人聊天暧昧。

看到的瞬间我简直不敢相信，大脑一片空白，压根不想出轨这件事会发生在自已的身上，还是新婚三个月不到。琪琪第一反应是离婚吧，因为自已的原则里婚姻不可以有背叛。

但是琪琪冷静下来觉得自已不能冲动离婚，反而是反问自已：

是自已的婚姻出了问题吗？离婚之后自已会不会后悔？

所以想清楚之后，就主动找老公去摊牌，毕竟能够在结婚不到三个月的时间就出轨，那就说明老公根本就不爱自已，和自已结婚只是因为合适，那既然如此，那就离婚吧。

老公给的理由就是：一是好奇，二是因为他当时脚崴了，身体憋得难受，就特别想做爱来释放，和那个女的只是聊过几次，见过两三次。

琪琪听后，觉得十分荒唐，甚至不敢相信。自已和他才结婚短短几个月，他就这样出轨，今后还有那么多年，自已还怎么相信他今后不会再背叛自已。虽然老公对自已如实的说出这样的真相，但是自已的心在滴血，不敢在这段婚姻里继续下去了。

于是琪琪提出了离婚，可是老公怎么都不答应，甚至跟琪琪下跪，说再也不会做这样的事情。可琪琪对他已经彻底绝望，就搬回了自己家。琪琪父母看琪琪结婚没多久就回家，自然觉得蹊跷，这事瞒不过去，琪琪就如实对父母说了。父母刚听完，对老公的行为十分气愤，并且让琪琪在家想住多久就住多久。琪琪的妈妈还打电话将老公狠狠地骂了一顿，老公在电话里还特别诚恳的道歉，说他再也不会这样了。

看着门上新帖的喜字，琪琪只觉得是一种讽刺。本来是新婚燕尔，现在琪琪却压根就不愿意回那个家。

琪琪在家住了一个半月，父母就有些意见了，虽然他们没有明说，但是看得出他们想要让我回去。明明就是老公做错了事，但是在父母的观点里既然男方主动认了错，做妻子的就应当明事理不要去计较，好好的把日子过下去。

琪琪很无力，不知道怎么面对那个刚结婚就出轨的男人，贴满喜字的家，于是问我：

拉拉，你说他真的只是好奇和冲动吗？我真的很担心后面会怎样，是不是还会再出轨？为什么他刚和我结婚就出轨？我真的想不通，如果他真的不爱我，为什么要和我结婚？

二、

其实我们会发现在不同阶段的出轨的原因都不一样，而且背后所影射出的心理活动也不一样。

我把男人在新婚阶段（结婚一年内）出轨的类型做了一下分类，有以下几种：

1、结婚后心并没有定下来类型

两个人选择结婚，不是因为自已真的已经想要进入一个稳定的模式，而是为了完成某种仪式或者是某些人的期待。

豆豆和老公结婚七个月，豆豆发现了三次老公的出轨行为，第一次是和同事有暧昧的聊天，第二次是和网友聊骚，第三次直接是开房记录，老公面对于一次又一次的被发现，都能够找到所谓的借口；而且老公的工作性质就是要出差，这得让豆豆很没有安全感。

直到离婚前豆豆才发现，其实老公在每个地方都会有女朋友，身边的女生就没有断过。

豆豆找我咨询的时候，离婚就是最好的选择，因为老公就是那种心没有定下来的，不是原不原谅的问题。

老公根本就没有进入这段婚姻，更没有旅行婚姻的责任，两个人的亲密关系更没有真正的建立；这个时候，离婚对女生来说是利益最大化的选择。

2、旧情未了类型

麦穗和老公是相亲结婚的，当时老公和前任已经分手一年多了，但是一直保持联系，两个人选择分手的原因是老公家里人并不同意两个人在一起，强行分手。

结婚三个月的时候，麦穗偶然间发现了老公手机里面，前女友给老公发的消息，询问今天晚上几点来自已家里。继续往上翻的时候，发现两个人其实一直没有断，甚至经常会去开房。

麦穗当场提出离婚，双方父母知道后也极力的劝和，老公下跪哀求，不想离婚，说自已一定会断。

这种就是心里其实一直有其他人，选择结婚的却另有其人。

为什么一直放不下前女友，一直在两个人之间徘徊和犹豫呢？

因为前女友在某些方面是可以让这个男人满足的，但是他又没有能力去抗衡父母的阻碍。当麦穗找到我的时候，我在咨询的期间，让麦穗和老公提出三方会谈。

当和老公说出三方会谈的时候，老公当场拒绝了，明确说到：我宁愿离婚，甚至净身出户，我都不要三方会谈，我不能再对不起她了。

前女友在和他在一起的时候，因为避孕措施不做到位，所以流产过一次，甚至在自已事业的低谷期，前女友无条件的资助过自已。这份愧疚让他不可能走出那一步，两个人也一直没有彻底的分手。

所以，男人会因为被老婆发现就彻底断吗？不会的。麦穗在三个月咨询结束的时候，还是选择了离婚，因为她很清楚的知道，这个男人对自已的感情这辈子都不会超过前女友，前女友这个结会一辈子在两个人的中间横着。

3、无法真正的磨合类型

橙子和老公属于闪婚，两个人在结婚前真正的相处时间并没有多久，那个时候基本上都是开心和快乐，所以两个人觉得闪婚也无所谓，开心最重要。

但是发现结婚后，很多都变了，没有那么开心了，甚至更多的是争吵。

两个人的生活起居、习惯不一样，饮食习惯不一样，橙子对于老公有很多不满，同样，老公也觉得橙子和结婚前不一样了。

于是，老公觉得橙子不尊重自已，便先是在网上找陌生女性的认同和关心，橙子吵了几次，觉得婚姻磨合磨合应该就会好很多；但万万没想到老公直接和网友去开房了。

这一下，橙子直接爆了，提出了离婚。

这其实是很多新婚夫妻在磨合期会出现的问题，两个人无法磨合到一起，也不知道怎么处理问题。

4、性生活不和谐类型

小陈和老婆是相处七年，结婚一年，老婆是拒绝婚前性行为的人，所以小陈也一直是尊重对方；但是婚后，每次小陈提出需求的时候，老婆都拒绝了，结婚一年多的时间，性生活不到三次。

小陈实在是憋不住了，就去找了其他人。老婆发现之后，两个人一起来找到我做咨询，老婆对于性生活就是偏向于柏拉图的方向，没有什么太大的想法；小陈很难接受这一点。

两个人最后选择了离婚。

在单独咨询的时候，老婆问我，拉拉，我是不是真的不正常？

我说：不是的，你是正常的。但是他有需求也是正常的，他的出轨肯定是不对的。但是你们在性生活上面，无法达成一致。对你对他都是一种折磨。

三、

人生漫漫，谁都有可能走错几步，犯错是人一辈子难以避免的。

蔡康永也说，有时难免会踏错几步，不如姑且当做跳舞。

重要的是，懂得及时止损，终止错误的行为。

那我们要怎么面对现在的这一切呢？

1、看见受伤的自已，痛苦的情绪，好好的抱抱受伤的自已

2011年， PNAS对在感情中遭到抛弃的人进行了一项试验，结果发现，在他们遭到抛弃的同时，大脑中控制肢体疼痛感觉的区域异常活跃。也就是说，感情的痛是可以真实的引发身体和生理上的疼痛。

黄姐找过父母，告诉他们，自已好难过，好无助。但是父母没有回应她的情绪，只是让她忍。或许父母在这一刻，也只看到了自己的情绪。他们也“害怕”，他们“害怕”女儿生活有变故，未来一个人撑不下来，他们“害怕”晚年的生活再经历波折。所以他们告诉黄姐，那些生气，难过，委屈，绝望，无助，无力都没那么严重，忍一忍就过去了。

可是，情绪不能压抑，也不能回避，所有压下去的情绪，都会存在我们的身体里，不会消失。它们最后会质变成身体的病症，然后以痛感提醒我们，我们忍不了，我们很痛苦，痛苦到身体都想要靠近死亡，想要彻底解脱。

所以，我们需要看到自己的每一个情绪，当然，更重要的是，我们要回应它。有人说，我看见了我的情绪，我没有压抑，我把我的愤怒都爆发出来了啊，但是没用啊，我还是快要被气死了。

是的，宣泄情绪并不能把情绪疏导，关键看我们有没有回应它。我们向对方表达“生气”，这是告诉对方，你不能再伤害我了。然而对方没听，仍然继续伤害我们，这就是没有回应。

我需要他保护我，但是他做不到，怎么办？那就要自己保护自己了。但我也知道，能回应自己的是少数。生活经历巨大变故，人都会变得很脆弱。

当我们向内呼唤力量、保护自己的时候，也许我们会感觉没有能量。于是“无助”的情绪又产生了，我们接着回应它——我要把“无助”变成“有助”，我们需要帮手！

我们最先都会想到爱人、父母、朋友，如果他们能成为我们的力量当然最好。就像黄姐的境遇，有的父母并不能成为我们的支持，相反还会诱发我们产生更加极端的“绝望”的情绪。

所以，黄姐在找我做咨询的前期，她认为自已的情绪是不值得得到尊重的，并且身边的人都不懂自已；但是随着咨询的深入，她逐渐意识到其实最应该接纳的是自已，并且在咨询过程中，我们用正确的方式来解决和梳理情绪问题。

2、做一个婚姻“诊断”

男人出轨了，你问女人想怎么样。10个女人，8个会义愤填膺的说：我要和他离婚！当离婚协议真的摆在面前了，能签字的有几个？

真诚面对自己内心，你到底想要什么。想要什么都没错，想要什么都不丢人，关键是，那是你真的想要的。

在思考这个问题的时候，你要做到以下几点。

A，如上所述，面对出轨的现实。

是的，这盘儿菜就是已经被苍蝇盯过了。你可以要求换菜，你可以要求退钱，你甚至可以起诉餐厅。你唯一不能做的是：我还要这盘菜，但我希望他从来没有被苍蝇叮过。

如果你一直是这样思维，只有死路一条，谁也救不了你。

B，排除情绪干扰，做出理性选择。

做到这一点不容易。但如果你提前知道你必须这么做，当事情来临的时候，你可以像启动一个程序一样的启动它。

控制心境是难的，但我们可以控制自己的行为。你可以提前做一个计划清单。发现老公出轨了，我要做下面这些事情：

比如，冷静一个周再开始处理问题；用一张纸写下自己的所有痛苦悲伤和愤怒，然后再用另一张纸写下自己到底想要什么；甚至你可以在计划中写上，如果发现老公出轨了，先出去旅行一个月，最好把具体的目的地都写上。

这样当事情发生的时候，你就拿出计划清单，照着去做。心情再差，动作再艰难，咬牙做完他。等这一圈儿事情做完了。你的情绪也能处理大半了。

3、设定止损点，做出理智决定

底线，是深渊前的最后一厘米，没了底线，也就将直面悬崖。

在婚姻中，忍耐是不可缺少的，是一种在婚姻中和平相处的智慧，但必须要清楚的是，所有的忍耐，都要在你的底线之上，越过了底线的忍耐，毫无意义。

确定最大可承受风险。

止损位一旦确定，就不要随意将其取消。

同样的，面对生活中时间、金钱等资源的投入，在一开始就要设定一个止损位。

股价下跌到止损位，就果断卖出；
感情给你的煎熬比幸福更多，那就好聚好散；
工作不合适，身体已经发出信号，那就暂停下来……

当我们有了明确的止损位，在面对很多事情时，才能够果断止损。

明兰在劝说时说了这样一段话：“既入穷巷就该及时掉头才是，不可等一世消磨，悔之晚矣啊！”

婚姻需要用心经营，但面对不幸福的感情，不要隐忍，及时止损，才不会让自己在不值得的人身上拼命消磨。

四、

宫崎骏在《千与千寻》里，留下一段很有道理的话：

“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。、
当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。”

成年人的世界，分离实在不必两败俱伤。

因为无论是结婚还是离婚，最终的目的都是为了得到幸福。

诚实的面对自己，才是对人生最大的负责。

该离则离，当断则断，痛过之后才能破茧重生。

以上，共勉。

才一年就已经出轨半年？

对你没感情，

对家庭没责任，

你们还没有开始承担生活的拷打呢？孩子的养育，父母的养老。

更别说，当你需要他的时候。

这样的男人，一辈子都让人糟心

离吧，现在离婚，糟心一阵

忍住不离，糟心一生

先问问自己，想不想离。

如果想，拿一张白纸对折，左侧写离婚后的优势（比如心情舒畅，单身自由等），右侧写劣势（比如再婚也可能不顺利，经济受影响，父母压力等）；然后综合衡量左右两侧明细以及自己的能力、心理承受力、周围环境，做出决策。

如果不想，多看看回答下面劝和的答案，劝劝自己，心理上放松别钻牛角尖，然后掌握好经济大权，增加男方离婚的沉没成本，尽量将主动权掌握在自己手上。

婚姻不只是两个人的事情，也是两个家庭的事，婚前你对男方和男方家庭深入了解吗？你了解的是真实情况吗？你跟男方感情深厚吗？男方是仅仅因为爱情跟你结婚吗？这些问题的答案都将影响你的选择。老话常说新婚燕尔，新婚第一年就出轨半年的情况还真不多见。

不论做出任何决定，望题主慎重，祝安好！

楼主，您好，其实在您发出来询问大家意见的时候，我就知道您的离婚决心并不大。

不知道您和丈夫是恋爱多久才迈入婚姻殿堂的？如果说您丈夫在结婚一年内就已经出轨半年，那我只能说您丈夫在恋爱期间大概率也是出过轨的，只是现在是您第一次发现而已。

由于不知道您们双方是否有孩子，也不知道您们的经济状况如何，所以此处就先不讨论孩子和财产的问题。

我们不妨就从楼主的问题出发，谈谈现在大多数女孩儿在婚姻中的困惑吧，比如：为什么我为这个家庭付出了这么多，他还要这么对我？为什么我丈夫会出轨？为什么我丈夫对我冷暴力？为什么我丈夫只知道顾着他妈妈，不知道顾着媳妇？为什么家务活都是我干，家都是我养，孩子又不理解我？我好痛苦，我想脱离现状该怎么办？我到底要不要离婚？

归根结底，无非是您在这场婚姻中付出了比对方更多的情感。付出越多，就越不甘心罢手，而不罢手的结果就是沉没成本不断增加。

老公出轨的问题其实很常见，但是应该怎么解决呢？

首先，您要明白一点，对方出轨的原因很重要。为什么说重要呢？对方如果是因为解决生理需求而出轨可能仅仅是出轨，但如果对方是因为喜欢上别人而出轨，那他可能会想办法转移自己的财产，以备今后和婚外情女人在一起生活。这时你就要注意家中的资金动向，乘机抓住家中的财政大权。

其次，对婚姻不忠一次的人很有可能会对婚姻再次不忠，所以，如果你先前是家庭主妇，那从此刻开始，无论是送外卖也好，干苦力也好，必须支楞起来，有一份自己的收入，多接触社会，多交朋友，这些都可以在一定程度上帮助你解脱出来。

最后，在你慢慢能独立养活自己的时候，形成比较成熟的判断力再决定要不要离婚，这个时候的你应该已经意识到人生的中心是你自己，你要把绝大部分的精力放在你自己、你孩子和你父母身上，万事以自己开心为准。

接下来，我可以解答下楼主的困惑，如果您这次因为丈夫出轨平平淡淡的原谅了他，在他的判断中，今后他再次出轨，您大概率也不会做出什么有效的措施。我不劝您离婚，也不劝您不离婚，因为如果您自己都想不明白在这场婚姻中您到底图的是什么，那么，无论您离不离婚，其实本质上没有太大区别。

有的人出轨是因为顾忌到财产分配以及会失去子女，又或者传统观念比较重，偏执的认定“只要我不离婚，这就还是一个完整的家“，所以虽然与合法配偶没有感情了，也不离婚，而会出轨找情感上的平衡。

而题主家这位，是爱好刺激。

而……婚姻生活的最大特点就是:特别容易平淡、琐碎、无聊……现在你们估计还没有孩子，一旦有了孩子的第一年，婚姻生活真的是开启了新纪元的感觉，成倍的琐碎、疲惫、压力和争吵会打得你们猝不及防。

对爱好刺激的人来说，你说他在这漫长、无聊的婚姻生活里还会选择怎样来满足自己那点小爱好？

趁没孩子，赶紧离开吧，和别人共享爱人只是道德层面、心理层面上的问题而已，您这位配偶刺激找多了，您大概率需要隔三差五去医院体检……这才是大问题。

没孩子的话就权衡利弊，没有相对大的利弊能平衡得了的话就离吧，出轨渣男能改的只有小部分，你要赌一下运气吗？还是及时止损？

没有孩子的话，随时可以，有孩子的话，就要考虑到孩子的问题，现在这种问题很多，大多数不离婚就是为了孩子。

你能这么问，说明你不想离，你还有期待和幻想。结婚才1年，出轨都半年了，你还能信任他吗？你能忘记这件事的伤害，继续快乐幸福的跟他生活在一起吗？你不会担心未来他有私生子来跟你的孩子争夺你们的共同财产吗？

假如你有了孩子，可能会觉得孩子需要完整的家庭，但是现在你没有这个顾虑，你有的是对“沉没成本”的不舍。

沉没成本，就是你的青春和感情，你对他的付出和对未来的期待。但是这些都因为他的出轨沉入海底，你想要捞回来好比大海捞针，但是如果不放弃，将为了这根“针”付出更多时间精力和感情。就如同买了一支股票，一直跌停板，卖掉亏了本钱，不卖又可能赔更多本，唯一办法就是即时止损。

虽然可能做决定的时候很痛苦不舍，但是未来你还有更多机会去遇见更好的人。哪怕是一个人过，也可以很精彩。而不需要为了谁总是疑神疑鬼，内耗自己的健康。

如果你是觉得自己年龄大了，担心自己2婚找不到更合适的人，那么就要考虑清楚，未来生活你想要的是一个人快乐每一天，永远有遇到真爱的机会，还是两个人勾心斗角过日子，折磨自己？未来要不要孩子？他这样的人能做自己孩子的父亲吗？孩子会因为这样的父亲得到应有的父爱吗？

问就是该，至于到底要不要做离婚这个决定，取决于你在这段婚姻想要什么。

若是这段婚姻和你的期待值严重不符，即使他不出轨，也没有必要将就，更何况结婚一年出轨半年；若是这段婚姻能提供你所需的，比如经济上稳定的依靠，而这部分又是你看重的，那么就要再三权衡了。

婚姻就是婚姻，很多人对婚姻抱有不切实际的幻想，幻想着相敬如宾、举案齐眉、从一而终最好对方还多金有才，风流倜傥，殊不知婚姻很多时候就是在利益结合下掺杂了感情的产物，羁绊越久脱身成本越高，所以从这一点来说，如果心里不爽，过不去心理这一关，要离，趁早离！

若是考虑得比较多，没有那个勇气，那就要考虑自己是否有这个能力和信心制衡住对方，能回归家庭最好，若是不能，至少可以收敛点，否则，这以后的日子你会比较难。

男人很爱你就不会出轨了么，男人出轨就不爱你了么，从表面上看确实如此，但事实是也不完全，你可以对你的爱情及婚姻有要求，眼里揉不得沙子，对比我表示瑞思拜，但其实很多事情经不起分析，美与丑很多时候并没有那么清晰的界限，之所以提这点，并不是说我们要对婚姻放弃自己的底线和原则，也不是在为出轨去洗白什么，说的一个点是，如果不想离，也别有啥特别大的心理压力，做出适合自己的决定就可以。

基于一句话的提问，我就回到到这个程度，主要提供一个思路，至于该不该离婚，我没有勇气就通过一句话就给你意见。

以上，希望对你有所启示。

这都不离？是留着过年有什么用吗？
这个问题是真的吗？结婚刚第一年，就出轨半年，除了非常特殊的背景原因造成了这种局面，不然就是这个男人真的不值得你去相守。赶紧离婚，趁还没有孩子，趁一切还不是很复杂的情况，赶紧止损。

这种情况下，一定先不要要孩子，你自己想清楚，如果想挽回，试着跟你老公谈谈，定好规矩，如果过不去心里这道坎，趁没孩子，赶紧止损。

那要看你结婚当初是否看中对方条件，和你有无依赖他的条件。如果你是自己有工作，并不依赖对方的经济，两个人又还没孩子，又忍不了对方的出轨，就离呗。如果依赖对方的经济，只是对出轨愤怒，那就得先剖析你自己了，每个人都是最懂自己是什么类型的人.适合什么样的婚姻。

我从不盲目劝人离婚，但也不赞成稀里糊涂毁了自己的余生；女人无论未婚已婚，自己的成长才是最重要的。

如果我说这个世界没有不偷腥的猫，你会认为三观不正

分开后不要轻易结，再结以后两三年再要孩子

结合你自己的实际情况吧！如果自己有经济能力的留着他过年吗？如果暂时没有经济能力的 强大自我 找好证据，直接踹飞了！

没孩子的话就及时止损吧！

该不该离婚取决于你想不想离婚，做人做事，果断点，离就趁着没孩子，两人直接纠葛不深赶紧离；不离你们就摒除前嫌好好过。

他在生活中对你体贴不？有孩子没？他挣得钱都给你不？他个人能力咋样？你的说详细点，才能给你具体情况具体分析！

赶快离婚，庆幸还没有孩子。

有没有娃？没有娃的话趁早转身离开，毕竟离婚的话最可怜的是孩子，有孩子的话斟酌一下，没孩子的话就趁早离开，去找更爱你的人吧，人生说长不长说短不短，没有必要这么委屈自己。

看你财产掌握情况，房产情况，和孩子的情况

只能说 趁现在还没有孩子 付出成本相对低 离

肯定得离！首先收集好证据再摊牌离婚，然后不要相信男的会改变.出轨只有零次和无数次，就算他怎么和你保证怎么求你原谅，你也坚决要离.不然就算你念着情分原谅了你也会过不去自己心里的那道坎.趁着没有孩子好聚好散，不然以后有了孩子你想离都难.

没孩子，赶快走。改不掉，底子里就是这种人。快点走，别指望有了孩子会变好。有了孩子家长里短的事儿更多，他会更加想逃避，出轨寻欢概率巨大。

男人都想找几个女人，有孩子就慢慢过，没孩子就离婚，现在婚姻真的让人无语，都没责任心。

没有孩子就考虑一下