结婚以后，夫妻之间就产生了各种联系，这包括情感的维系、性的关系、法律关系、经济关系等等。夫妻间的性生活，虽然并不是家庭生活的全部内容，但却是重要内容之一。和谐的性生活是幸福美满家庭生活的重要组成部分。许多婚姻学家指出：性和谐程度直接与婚姻质量挂钩；我们需要重视和经营的不单单是婚姻关系，同样

需要重视

如何维持一个良好的性关系。

光有情，光有理解，包容，支持和分享，只追求亲密关系就像一个纯度很高的友情，那不是爱情

在婚姻生活中

这样的关系无法长期维持。婚姻的本质就是性和爱共存，那才是健康的

夫妻之间的性生活不和谐则会带来很多危害，

包括身体上和心理上的。

在身体方面，

如果是长期处在性生活不和谐的环境当中，男性很有可能会患上阳痿、早泄以及前列腺疾病，自尊心和自信心也会受到重创。

性生活不和谐

女性的性高潮就没有办法被激起，这样充血的乳房就容易堆积淤血，出现乳房胀痛等情况，如果乳房内长期有淤血就会造成很多乳腺问题，比如容易患上乳腺增生

如果男方在与妻子性生活的过程中经常忽略温情，妻子很难在性生活当中体验到快感和性高潮，时间长了就会对性爱变得乏味。长期处在这种性生活不和谐的情况下，女性很容易变得性冷淡。性生活不和谐严重的情况下还会导致某一方甚至是双方出现性功能障碍

另外当人们性欲旺盛的时候却没有得到生理上的发泄，神经系统会处于高度兴奋状态，从而导致了失眠，时间久了就会形成习惯性的失眠。

在心理方面，身体不好了，心情一会受到影响。

性生活不和谐会影响到夫妻之间的感情，

因为夫妻有一方得不到性满足，可能短时间并不会导致家庭不睦，时间长了，会出现心烦意乱，上火，双方对彼此都有意见，甚至对伴侣产生怨恨，容易把情绪发泄在生活上，在很多小事上就不能互相包容和体谅，有可能夫妻之间会吵架，长期积累下去就会对这种现状不满，

这样就会使婚姻面临着危机

甚至很多家庭因此而离婚。

所以，

性生活和谐的夫妻，往往是起居有常，生活规律、夫妻恩爱、家庭和睦，这些对增进人的心身健康是非常有益的。愿天下所有有情人终成眷属，并能获得持久的美满和幸福

“性”的话题在我们的文化中是不太会被公开提及的，这对于我们是非常隐私和秘密的部分，但在生活中，“性”的问题一直在存在，从未消失过……

夫妻中的一方在婚后几年，或是生过孩子后就对性生活没有热情了，似乎“性”对于他们的意义只是繁衍

伴侣的一方，很多时候是妻子，从来没有在性生活中有过愉悦的体验，只是在顺从丈夫的需求，“性”只是她维持关系的工具

一些男性，面对妻子无法勃起或者早泄，只能在婚姻关系外寻求性的满足

也有一些人对性行为十分恐惧，还有的人由于过度自慰而对身体造成了损害......

夫妻间良好的性互动是可以为亲密感增加元气的。而缺乏性互动，或性体验非常糟糕，都是会妨碍整体夫妻关系的。

但是，性的话题不仅很难公开谈论，甚至很多夫妻之间也是难以启齿的。这不仅会引起巨大的羞耻感，还会有一种戳破“秘密”的恐惧感。

但正是因为不去触碰，“性”也成为了一些“根本问题”的“保护伞”和“借口”，虽然不用去面对真相，但是也失去了真正解决问题的机会…...

身体感受是我们每个人最原始与最实在的感受，很多早年的经历可能我们头脑层面已经忘记，但是却以身体感受留存，尤其是前语言期（一岁半之前）与母亲互动的体验。

而“性”作为人与人之间最直接与最亲密的身体接触，是情感亲密的身体表现，很容易唤醒我们那些最深层次的希望与恐惧，以及早年原初关系中的创伤与失望…...

很多人自然而然地认为，是成长过程中实际的性创伤经历引起了后来“性”方面的问题，但是在实际情况中，很多人并没有经历实际的性创伤，也有着严重的性障碍。

当然，引起“性”问题的因素是很多的，在心理学层面去解读“性”问题的视角有很多。

1. “性”可能激活了你早年的依恋创伤

这主要体现在亲密关系中回避亲密的身体接触，或者无法进行性生活的情况。

在婴儿出生后的头几个月内，他的成长是完全依赖于母亲的，除了营养的供给和身体的照料外，“情感对话”是母婴间最为重要的，包括眼神的互动、身体的交流。

尤其是在母亲温柔地怀抱婴儿时，双方感受着的身体节律的变化——每一个心跳、呼吸，以及身体的温度和味道……这些互动使得婴儿的躯体内环境保持了动态平衡，这是婴儿的存活与生长所必需的。

但有一些母亲由于自身反感亲密的身体接触，或者因为产后过度虚弱（抑郁的母亲）陷在自身的情绪中无力回应婴儿，这都可能会让婴儿在成年后对身体亲密有些回避。

以及有一些母亲在产后激活了自己的早年依恋创伤，处于一种恐惧和应激状态中，可能她不会在行为上伤害婴儿，但会在互动中把这种恐惧投射给婴儿。

譬如婴儿突然地大声啼哭让母亲陷入一种受惊的状态，然后战战兢兢地去照料婴儿，而不是以一种松弛有爱的姿态与婴儿互动。婴儿是很容易认同和内化母亲的情绪的，这都可能让婴儿在成年后对身体亲密有着莫名的恐惧感。

另外还有一种情况，母亲从母婴互动中满足了自身对身体接触的渴望，对婴儿过度依赖，几乎时时刻刻要抱着婴儿、对着婴儿说话，而不顾婴儿也是有不被打扰的需要的，这种行为对婴儿是一种过度刺激。

以上的母亲的行为和情绪，对于婴儿都是非常侵入性的体验，不仅会形成一些身体记忆，婴儿也会本能地防御这些情绪对自己的冲击，譬如关闭感觉通道、退缩、切断关系连接等。

他们在成年后对于亲密关系本身就是抗拒的，或者可能建立了亲密关系，也极度回避性行为，尤其对于女性，性行为本身就是一种“侵入”的象征，因此她们对插入是有恐惧的。

2. “性”可能激活了你内在客体关系结构的问题模式

这主要体现在亲密关系中，由性生活不和谐引起的关系危机的情况。

我们早年生活中与重要他人的互动体验会逐渐被内化为一个人内在的客体关系结构，这个结构会进一步影响我们现实的人际互动。

显然婴儿在刚出生时是没有任何精神结构的，通过母亲对他的本能冲动和依恋需要的回应和照护，让婴儿在内部形成了理想客体和核心自我的配对，不仅让我们拥有了安全感体验，还让我们有足够的自我力量去管理内部的本能冲动（性、攻击性）和强烈的情绪。

但是，如同前文所讲到的那些无力回应婴儿需要的妈妈，则被婴儿体验并内化为拒绝性客体，它对应了内在精神结构中的反力比多自我，相关的情感是愤怒、沮丧和哀伤。

而过度刺激婴儿的妈妈会被婴儿内化为兴奋性客体，它对应的是力比多自我，并引起与渴望和痛苦的期待相关的情感。

这三种客体关系配对是存在于每一个人的精神结构之中的，在发展过程中，拒绝性客体和兴奋性客体对于我们也有着必需的意义。

同时，内在客体关系结构是一个动态的、开放的系统，在整个生命中也一直会被外部关系影响，不同的情感状态会呈现出不同类型的内在客体关系配对。

在健康情况下，核心自我会调节整个内在客体关系系统处于平衡状态。但是，如果没有一个好的养育环境或经历了严重的创伤，一个人无法形成核心自我结构，内在客体关系系统就会失衡，陷入力比多自我和反比多自我的强烈冲突之中。

在亲密关系中，难免会产生一些冲突，如果两个人的核心自我结构都足够稳定，是可以容纳并调节关系中的冲突的。

如果双方的核心自我存在着缺陷，就会使双方的关系陷入僵局，可能在一定时期和情形下，两个人在表面上可以尽力维持着没有冲突的状态，但是性互动却让他们无法回避内在客体关系失衡带来问题。

一个对身体亲密和性行为回避的人，可能会激活对方的拒绝性客体和反力比多自我，被激活的人会感到非常的愤怒、难过，甚至也会有被抛弃的恐惧，认为对方不爱自己了。

进而要么过度抓紧关系，让对方更加反感、回避关系，要么产生一些对对方的拒绝行为，激活了对方的拒绝性客体和反力比多自我，使关系陷入了危机之中。

3. “性”可能是你自我安抚和体验存在感的方式

这主要体现在那些在关系中极度重视性的连结，以及过度自慰的情况。

核心自我存在缺陷的人，内在也没有一个理想/足够好的客体，他们的自我是碎片化和匮乏的，所以他们要么就处于一种情绪湮没和失控的状态，要么就处于过度理智化的解离状态。

一种情况是，他们会特别需要在现实关系中寻求“实在的”连结，即身体的亲密接触和性的互动，这都缘于他们对“爱”的渴望，这些正是他们缺少的早年母婴互动中那些眼神的交流、身体的爱抚…因此，他们成年后，也只有这些“实在的”情感连结，在情绪失控时体验到被安抚。

当然了，任何一个人在陷入强烈的情绪困扰时，都希望在这种最原初的连结和安抚中恢复平静……这也是健康的亲密关系应该提供的。如果这成为了唯一的情绪安抚方式，就需要我们反思和调整了。

“性”在我们内在深层的需求与日常生活中搭起了一座桥梁，但作为一个成年人，发展的目标就是要阻断未被满足的童年的本能需求，不是直接满足，而通过引起以一种替代和象征性的方式得到满足，并在健康的关系中缓解内在的本能张力。

美国心理学家大卫·萨夫教授在《性与家庭的客体关系观点》一书中提到：

“性的合理目标在于，它能容纳和化解一定的冲突与挫折，而且有时还能够提供所需，满足愿望，总的来说，它能为婚姻带来愉悦的感觉。”

衷心希望每对夫妻可以以此为目标，共同觉察和反思“性”对于自己的影响和在关系中的意义，在拥有美好性体验的同时，也收获幸福的婚姻生活。

文 | 刘改（简单心理认证.心理咨询师）

讲一讲听说的两对夫妻吧，可能可以阐释这个问题。

这两对夫妻情况差不多，都是无性婚姻，但是结果却差很多。

第一对夫妻：

甲男和乙女从小青梅竹马，长大之后两人在同一单位上班，感情更加浓厚，后来两人顺理成章的结为夫妻。

刚开始的一两年，小两口日子过的甜甜蜜蜜的。但是到了第三年才有了孩子，后来才知道，这个孩子的到来相当不容易。

甲男、乙女为了要娃，试过了很多偏方，但是男方有问题，双方始终无法圆房。

男人嘛，都羞于启齿该类问题，甚至想放弃婚姻，毕竟两人感情一直不错，不能耽误了女方这方面的幸福。

乙女也考虑到两人的感情，没同意离婚，于是便全国东奔西走找大夫，最终好像是通过辅助技术，成功怀了孩子。

现在两人看着也蛮幸福的。

但是，甲男平时咋满足乙女这方面的生理需求呢？

女人们一般喜欢八卦这类问题，乙女面对这些问题，都笑而不语，后来人们也就比较知趣，不再传这些闲言碎语了。

第二对夫妻：

丙男与丁女也有着很深的感情。

可是，丁女苦于丙男不能满足她的生理需求，便与丙男商量买点玩具来辅助。

丙男感觉受到了侮辱，便不同意。

可能是丁女这方面需求太旺盛，也可能是其他原因，最终出轨了第三者。

好好的家庭，在捉奸、打人、判刑……一地鸡毛中落幕。

人们都很惋惜，丁女要是不这样，好好的家庭还在。

可是，丁女却说，虽然自己出轨错了，但是不后悔。

这样看来，“性生活和谐与否”只能是婚姻的考量因素，每个人的需求、想法不同，所以抉择也会不同。

性生活的和谐对于婚姻生活的作用可大了！

这中间必须需要和谐才能让人去享受婚姻生活，并且在中间得到快乐

不同于恋爱时的试探拉扯，婚姻让两个人变得更加亲密和信任，所以性生活的满意度也会大大提升。

有很多因素会影响夫妻的性生活，比如家务、孩子、财务等等问题。

很多丈夫有着巨大的养家压力，以致于工作压力也非常大，下班后宁愿在车里抽根烟，也不想马上回家去当一个好丈夫、好爸爸。

这种情况下的男性，自然就容易淡忘了自己的性生活，甚至是去压抑自己的性需求。

而妻子也可能变得更加关注孩子，也苦于维持工作和家庭的平衡，把自己忙得团团转，导致自己也完全想不起夫妻生活。

除了这些现实压力，还有就是婚后的夫妻可能不再像恋人一样，只展现给对方自己最美好的一面。

他不再风度翩翩，她不再善解人意，婚后的夫妻可能暴露出更多自己的缺点，别说发展情趣了，甚至要对对方产生厌恶了。

这样，又怎么可能有满意的性生活呢？

相比于恋爱，婚姻更需要双方的经营

夫妻婚后性生活越来越少，是一种性冷淡，这其实也是一个普遍的问题，许多夫妻感情不好，甚至因此离婚，有些夫妻即使不离婚，其实也是苦苦在维持，这已经成为夫妻感情破裂的最大杀手之一，是一个严重的社会问题，应该引起重视。

没有经济那上层建筑就是扯蛋。

夫妻生活不和谐那就是经济基础不行

在婚姻中夫妻生活不和谐，那婚姻就很难维持，分手只是时间的问题。

只有性生活不和谐也可以结婚。但是婚后第一件事就是婚姻中的女方到杜老师那学习老师的《婚姻学中的》《杜氏性学》这样就没关系。要是不学嘛。这婚姻好不了几年。

另外。男人不用学，男人学了也没什么用。

很重要，床头吵架床尾和，优质的性生活可以解决一大半的矛盾，夫妻关系的亲密度也会高于其他人。

其他方面合适只有性生活不和谐，那不就相当于相亲找到了一个条件相当的凑合过。能结婚，能生孩子，甚至能在一起一辈子，毕竟祖祖辈辈很多人都是这么过来的，只是爱的三要素少了亲密和激情，只有承诺了。知乎有很多无性婚姻的案例，哪怕表面再恩爱，幸福，背后总有不为人知的心酸。

做为一个已婚男人，并经历过从不和谐到和谐！我想没有谁比我在有话语权了！

首先我列举一下影响维系婚姻的几大因素，并把它们的占比给你大概估一下

1. 感情，占比30％
2. 经济实力，占比20％
3. 孩子，占比30％
4. 夫妻生活质量，占比20％

以上是我个人经历的总结，虽是一家之言，但有一定的代表性和借鉴意义！

废话不多说，直接从题主的问题开始展开回答！

进入到婚姻生活中之后，两个人的性格磨合！和两个人的相处模式，两个人从爱情到情亲的升华，是白头到老的一个关键！

进入到婚姻你会发现，大事很少会引发战争！而鸡毛蒜皮的小事却往往是战争的导火索，你会经常遇到就因为一句话，可能战争就起来了！是局部战争，还是旷日持久的大战，这取决于你们谁能包容谁！而被包容还得能买你的帐才能平息这场战争！

事出必有因，为什么会有这么多鸡毛蒜皮的事？为什么你感觉是鸡蛋挑骨头？

时间是检验一切的最最有效的东西！

恋爱时你侬我侬，什么都能包容彼此！而结婚后，那可完全是两个概念了！日子一长，影响感情的隐患就会一点点显现出来它的威力！

感情占30％，而经济实力和夫妻生活，是直接影响这30％的关键两个因素！甚至经济实力都要让位于夫妻生活！

因为你剥夺了她做为女人生理上应该得到的享受与满足！而且她一眼就能看到头！往身后一想，满脑子的绝望！

经济不给力，她可以跟你一起奋斗，你只要认干，肯付出，会有梦支撑着！而夫妻生活的不和谐，一下子心就碎一地了，也许盼着你能治好了！可碎的程度也会跟着你一次一次的失败而碎成渣！从女人的角度试想一下，一辈子太长了，而这婚姻中，最重要的一环，却是她不能拥有的！如果是你，你怎么想，你能怎么做？

在重视你们的家庭，在重视你们感情的女人，也会从心里埋下一颗愤怒的种子，而它也会时不时的被一些鸡毛蒜皮的小事就勾出来！勾出来一次就战争一次！战争一次，夫妻感情就消减一次！而当x生活不和谐变的相当和谐之后，你会很明显的察觉到，生活中的那些鸡毛蒜皮的小事好像突然消失了，或者说没有那么多了！也不在会因为一句话两句话而又硝烟弥漫了！这种情况会出现的非常少非常少！无形中夫妻感情都会得到升华！对于整个家庭你会发现笑声比以前多了！你俩单独待着的时候，你会发现一个又非常粘你的，独属于你的小女人又出现了！

你们的感情能经得起多少次消减，问一下自己！

以上说的是x生活和谐在婚姻中的重要性

可以结婚吗？我的回答又是肯定的，绝对可以结婚！因为不和谐无非就两点

1.时间也就是枣泄

2.勃起有没有问题

其实这两个问题我已经回答了n多个问题了！我在这里就不多说了，有兴趣的可以去看我的文章或者回答！我想说的是解决不和谐的方法很简单，而且是绝对可以解决的问题，前提是只要是手艺活造成的这方面出问题了，就绝对能解决！而困难的是找到解决这个问题的路太难了！我这里不在赘述这条路了！我只想告诉你们的是，不要因为这个问题而影响结婚，大胆的去面对和争取！

同床异梦 无性生活

门诊来了位特殊的顾客说起来，这是她已经第三次找到我们了不由得想起了初见的场景：那天刚坐下，她便说明了来意：“一年没几次性生活，你说他外头有人了吧？”

她原本职业是一个企业高管，靠着自己出色的业务能力，30岁便成功变身企业副总如今35岁的她积累了人脉，又跟人合伙搞了几家服装店，事业可谓是风生水起经济是独立的，无可反驳无奈的说到：“结婚这么多年了，哪还有什么爱情啊？不过他要是和别的女人缠绵悱恻，我还是会难受的都说女人三十如狼似虎，可是年纪轻轻就活得跟“守寡”一样！”

家家都有本难念经，或许我们只看到了表面，却不知背后的心酸吧！接着又说到：“别看我在外面光鲜亮丽的，人人都觉得我活得好，其实，自从生了孩子，我们已经分房睡很久了！”

别人听起来残酷，但也终归是现实，婚姻里的不对称感，又是多少女人的噩梦同床异梦，无性生活，原本恩爱的二人却变成了同居室友许多时候，不怕一个人的寂寞，而是怕两个人的孤独，生活尚且如此，婚姻又何尝不是呢？

享受性福 自由生活

门诊来了一位阿姨一番交谈后才知道这位“阿姨”和我妈妈的年龄差不多大，已经快六十了~从她的穿着打扮、言谈举止以及对自己的高标准严要求，真的看不出来她的年龄！这次过来，她就是想保养自己的私处

她说：“年轻的时候花了很多时间和精力在自己的脸上，现在年龄大了，才明白女人不仅是脸重要，下面同样重要！”我很惊讶，因为遇到过这个年龄段的女性，几乎已经放弃了私处的管理这位姐姐已经结婚三十年了她得意的说到：“婚姻保鲜的秘籍不仅仅是抓住男人的心，还得让男人拜倒在你的石榴裙下”

好的婚姻需要新鲜感、仪式感、刺激感......这些东西能为婚姻感情增加更多的乐趣！“别看我快六十了，我现在和他的夫妻生活还是很和谐呢！”或许在大多数人看来，这个年龄段哪还有什么性生活呢？每天迎接自己的不就是生活的一地鸡毛吗？怎么可能这么“潇洒”？殊不知，越来越多的人开始重视自己的夫妻生活，她们通过自身的努力，让自己的性福更多一点

有爱有性 幸福美满

三十岁无性寂寞？五十岁夜夜笙歌？这样的生活，你想要哪一个？我想你们肯定有自己的选择吧~有人问：到底是相爱重要还是性爱重要？我觉得不分伯仲，也就是缺一不可

性生活是骨架，支撑你们走下去爱情是皮囊，你们看得舒服，彼此中意，外人羡慕，就很好相爱当然重要了，没有爱的婚姻生活不完整，明明只有夫妻生活而已但是没有夫妻生活，再相爱的人也会分道扬镳所以，不论你多忙，请不要放弃必要的夫妻生活

永远不要低估了每一次男欢女爱的受益无穷，也不要错过了每一次的爱与宽容性、爱、婚姻，就是真理！爱得够，也做得够，便是婚姻的基本能力希望你们都能体验到不一样的性福和快乐~

作为南京本地一家专门只做女性私密整形的专科，有任何私密问题都可以联系我们相信专业的我们可以很好地满足大家对于私密整形的需求

性生活是人的生活中很重要的一部分，但是首先我们要定义什么叫性生活不和谐，有些所谓的不和谐是生理性的，但是这种不和谐是可以通过一些外界手段和谐的，曾经西方有部纪录片就拍过一些生理有缺陷的夫妻，但是他们通过一些其他手段也能让彼此在性这个问题上满足。还有有些不和谐，是观念上的，很多夫妻有了孩子，一方会把所有精力都投入到孩子身上，觉得彼此都有孩子了，再去看重性生活这个事就多余了，而造成的不和谐，但是这种不和谐是可以通过改变观念变得和谐的。所以我觉得大部分生活中常见的不和谐，其实都是可以通过某些手段改变成为和谐的。再有至从吴彦祖曝出自己无性生活已经多年了，很多公众号自媒体都关注这类婚姻生活，我看了其中也不乏一些无性婚姻过的挺幸福。其实说一千道一万，婚姻的根本是需要有坚实的感情基础，当你们婚姻出现问题，双方都会为此去付出努力，彼此改变，让自己的婚姻生活幸福起来。

但你的问题只是强调其他方面都合适，却没有说彼此是否有坚实的感情基础，今天很多婚恋关系只是因为合适，而并无感情，所谓的爱，更多的是爱自己。那么这样的婚姻，如果再性生活不和谐，那么最好还是不要结婚，因为一方如果有性的需求，而另一方又不愿改变，那么这种怨气就会渗透到生活中的方方面面。

自识知浅不值叹，觍颜字劳求点赞。

拙笔愚见尽绵薄，打赏一二谢千万。

性生活和谐，是保持婚姻幸福的关键因素。

事实上再恩爱的夫妻，两地分居久了婚姻都自然死亡，要不各过各的为了孩子利益勉强维持着。

生活在一个屋檐下如果双方需求不匹配也是很痛苦的，有的是生理原因，有的是从心理排斥厌恶对方，往往对双方都是折磨。如果双方和谐，老话说床头打架床尾和还是有道理的，至少双方是愿意沟通解决问题的。

个人觉得主要有三点可以思考。

1、社会不能把谈性和探讨此类问题当做洪水猛兽。

东方男女在这方面的沟通不如西方，TED演讲女性学家落落大方公开探讨性高潮，开始时哄堂大笑，但最后往往是长久的掌声，敢于直面问题是他们的优点。

蒋勋孤独六讲里特别讲到情欲孤独，也很温和地提出了社会需要给一个敢于探讨的出口，而不是各种遮遮掩掩。

2、男女双方日常生活勇于表达自己需求和对对方的期望，并且两人会一起学习，而不是互相指责。也许中国男女也应该适当学习。

3、至于其它方面都合适而性生活不和谐，个人觉得还是不要结婚了吧，无性婚姻这种事基本上不会有好结局，比如蔡琴，正常人不太能接受。

不过坦率讲，个人觉得精神上的互相救赎更为重要，相处的松驰感和心灵伴侣才是奢求，只不过这是另外的课题了。