其实我一直不明白，女性争这个冠姓权的意义是什么？

孩子跟爸爸姓，就是跟爷爷姓。

孩子跟妈妈姓，就是跟姥爷姓。

本质上，争的是跟这个男人还是那个男人姓而已。争来争去，还是男人的事情。

即便，你说，你不是跟爸爸姓的，你就是跟妈妈姓的。所以是跟爷爷姓还是跟姥姥姓的问题，是男人和女人的问题，所以要争。

那，你妈妈，也是跟妈妈姓的吗？

OKOK，你说从这一代开始，为女性争取冠名权。

那我想请问一个问题：

你儿子以后结婚生孩子，你的孙子孙女，跟谁姓呢？

跟你儿子姓？ 不对啊，你不是为女性争取冠名权吗？

跟你儿媳妇姓？ 那你现在争来有什么意义呢？反正都得丢。

我国法律规定孩子可以随父姓也可以随母姓。所以遇到这种情况谈不拢就憋谈了，自己找一个愿意生孩子随你姓的呗。成年人的世界，只筛选不改变。都读研出来工作了，不懂这样的道理？

这个问题一旦陷入讨论就落入下乘。

希拉里全名叫什么？

连灯塔都嫁人都要跟夫姓，还在这讨论个……

我是题主。

其实我在校内论坛匿名发过这个帖子（问题及描述），但我觉得我们校内论坛在性别议题上蛮抽象的（本质上可能是男性用户远多于女性），踩我的人是赞我的人的两倍多，但点赞多的评论又是说我这种情况不如自己找精子库生。

冠姓权这个东西，实际上，如果我提出抓阄的时候他就同意了，或者提出直接随我，那么此时这个东西我也不会在意的。因为我明白了他的观点和态度，那这个东西就变得无关紧要起来，到时候就是哪个名字起的好用哪个。但他这么介意，我心里就感到非常异样（都有种认知失调的感觉，我对他的认知失调），就一定要争一下了。

曾经我还挺在意别人说我“其实你也很在意冠姓权啊干嘛要说自己不在意”，我总是反驳他们，因为我觉得“我的在意”建立在“对方在意”的前提上。后来我认真想了想，其实我确实在意冠姓权，虽然本质上是在意对方对冠姓权的态度，但这和“完全不在乎冠姓权”：对方要就给或者完全遵循目前的社会主流相比，是在意的。那么总结一下，总的来说，我在意冠姓权。

虽然我觉得姓这个东西，完全不如“和谁一起住”，“过年回谁家

感觉是真人，也感觉是真的烦恼，那我也说几句可能两头得罪的话。

得罪女人这头的是，如果你自己爹不是为了冠性权有觉悟在你生养问题上出钱出力挑大梁，你自也不是在感情上属于拿起放下心大随缘的，总之你无论是物质支持，还是自己的精神世界，对男人的要求除了在性高潮中一把精子没有其他要求了，那这个时候把冠姓权给你爹，才没毛病。

因为女人本人，对独子期间的老大，和多子里面的老幺，那真是孩子和谁姓都是心肝肉，比如姓在你这里可以抓阄决定，正因为对母亲来说，孩子和谁姓这个表象不重要，所以所以才能把冠姓权当成一张交换牌打出去，换钱换劳动力。

谁为了我孩子给的钱和劳动力多，那么我就更在乎谁的需求。如果这个人因为基因的关系给钱给劳动力，但需求里还额外要孩子一个姓，那就给孩子一个姓。

我的爹和孩子的爹，在孩子身上已经都满足了基因延续需求，如果你们同时还都要姓，那比给我和孩子的资源呗，那只有一个人要姓，那我只能和他多谈资源。

从某种角度说，如果有竞争的确可以谈的条件好点，但竞争就是需要有竞争主体的，你要让两家觉得对方是竞

题主工科女博士，赚的比男方多，经济AA房车AA，十月怀胎，只生一个抽签决定姓氏，二胎一人一个姓，公平合理，符合社会主义核心价值观。

那些怼题主的封建男，吵架吵错了对象，题主工科女博士，赚的比男方多，房车AA（房子还出大头）。古代赘婿都要李白这种才华横溢的。他们享受到了社会主义人人平等的权益，却不希望女性享有同等的权益，“男男之间搞马恩，男女之间是程朱”真卑列。

这些封建愚昧的逻辑是：底层女（下娶）是不配要彩礼的，中产女（门当户对）是不配要冠姓权的，上流女单身生育是大逆不道的，彩礼18万要了他们的命，入赘就要求女方房车嫁妆百万。在他们眼里，女性平权＝打拳，彩礼是要入刑的，孩子随母姓是不同意的，生女儿是不想要的，找不到老婆都是女人的错。基本盘太差了。

不在乎冠姓权的男生，比如我师妹老公（985博士，年薪40w左右，只生一个小孩随师妹姓），根本不会刷到这个问题，来怼题主的男生，刷刷他们的主页，大部分都是又骂彩礼，又要冠姓权，厌女又渴女的incel。

总结一下题目：男女双方独生子女，工科博士同

亲，这边建议您把冠姓权益执行到底，先改跟外婆姓呢

试一试你爸、你妈、你叔伯、你舅、你爷爷、你奶奶、你外公等人的反应

看看他们会不会跟你一样，觉得很酷！

我就问一个问题，为什么跟你姓才叫平等？

你不觉得你的问题问的很矛盾吗？你一方面在质疑别人为什么把这个姓氏看得这么重要，一方面拼命的在争夺。这个权利为什么这么重要？你为啥不问问你自己呢？所以这个事儿他就是个自相矛盾的事儿，你这么争你这么强调这个事为什么这么重要，是因为你自己本来也很看重，如果你自己真的觉得没那么重要，人根本不应该看重，那你就该不看重。

所以这个问题上来就不要去争论这个事情为什么重要，别人为什么看中了，因为你问问你自己就知道了，你不也在争吗？

如果你一定要去争的话，建议你自己先改个姓跟你妈姓，先在你们家内部把这个事儿给解决了，你自己尚且都跟你爸姓，这有什么不好理解的呢？

两个人婚姻条件是否匹配，不是看你们两个的学历，家庭条件，工资摆出来是否水平差不多。而是看你们离了眼前这个人是否可以找到更好的。而不用想都知道你离了眼前这个人未必能找到比他好的，而他离了你很有可能可以找到更年轻且不用和他争这个问题的。所以我国法律早就确定跟谁姓是自由大家关起门来自己解决，但关起门来在你和他的谈

先问两个问题：

1、题主你是跟你妈姓的嘛？然后你妈是跟你外婆姓的嘛？

2、题主你如果将来生了儿子，儿子又结婚生子，也就是你的孙子，是跟儿媳妇姓嘛？

如果你是跟妈姓的，你孙子也要跟妈姓，也就是要跟你儿媳妇姓的，那么你现在要求生娃跟自己姓是合理的，因为你们家传承习惯就是姓从母。

但如果你的孙子将来姓从母，反正也不会跟你姓了，那你儿子姓啥其实也不重要了。

大概率，跟中国几千年传承一样，你是从父姓的，同时你也要求你孙子必须从父姓，然后你要求你儿子姓从母，才会形成姓氏香火传承链。

所以，本质上，你是卡在两个男人——你父亲和你丈夫间，争夺下一代的冠姓权。

这个事儿其实也不是不可以。

但是你要知道，你丈夫跟你父亲一样都是男人都是父亲，都有一样的责任感和荣誉感，体现在子女的冠姓权上——这是五千年文明历史给他们同样的社会压力。

你父亲本来可以通过生儿子，儿子再生孙子，来满足了他的姓氏传承荣的耀感，这不会妨碍任何人，几千年来家家户户都这样。

可是不巧，你父亲没生儿子，那就必须剥夺另一个男人——也就是自己女儿丈夫的冠姓

我是觉得女人结婚不应该要彩礼的，但是，你男朋友有：

• 孩子必须跟爸爸姓
• 过年必须回男方家
• 房子（不管谁买的）也是男方父母的家

以上任何一个观念，要么别结婚，要么还是要彩礼吧。

因为他从根本上是一个传统的人，认可男尊女卑，男婚女嫁，娶个老婆回家是满足他和家人期望的人生终极目标。

并且很难改变。

因为这些都和他的面子，底层道德有关。

就算他迫于你的要求暂时不提，他也会耿耿于怀，把任何普通夫妻，普通人生活都会遇到问题归因为你不尊重他，不给他面子，故意让他难堪，你不爱他，你嫌弃他（家）穷等等。

何况，他可能还有你必须要生儿子的风险。

就算其它你可以让步，这生儿子万一碰上了，可是要生七胎八胎的（我身边的最高纪录）……

因为现在是个少子化时代，很多家庭里第一个孩子≈唯一一个孩子。所以，第一个孩子的冠姓权≈孩子的冠姓权。

所谓的第一个孩子随父姓，就是无论如何先保障男方的冠姓权。这年头生娃养娃的过程，是对女性身体和职业的严重打击，多生一个娃又不是多买一份礼物，哪有那么轻松。很多女方在事前规划的挺好，比如生两个一人一个，真正生了一个体验到孕育的艰难后就再也没有二胎的念头了。此时她会发现，她“平均分担了”小半辈子，唯独生育上没人跟她平均分担，只有人出来抢成果，里外里只是减轻了男人的婚恋负担，她自己没有得到任何回报。她的冠姓权乃至在婚姻里的权利跟上门媳妇没有两样。

另外，哪怕确实生了二胎，坚持第一胎随父姓也并不意味着男方就一定不争后面孩子的冠姓权了。第二胎可以说是男孩是男方家的种必须跟父姓，可以说两个孩子不同姓不会亲密、老人会偏心。想找理由那不多的是嘛。第一胎女方都妥协了，还怕你不妥协第二次？两个孩子都已经存在了，女方的生育成本已经实打实地付出去了，如果因为冠姓权离婚，那不就是你好好的日子不想过了嘛？不就是

东亚婚恋环境下，这对男性是一种羞辱行为。

标志着父权社会下的父权丧失。

跟“这男的不太行”差不多意思，任何人得知这事后的第一反应，都会下意识认为这个家是由女主人当家的。

当然，现在社会已经开明很多了，女强男弱的组合并不罕见，但是挡不住评判强弱的标准之一就是孩子跟谁姓。

这对男性本身会构成一定的心理压力，就跟普通女性会被催婚更容易有婚姻焦虑一样，男性更容易有事业焦虑。

更残酷的是，女性被PUA“不生育就是个废物”，她自己是清楚能依靠成功的事业摆脱这种PUA的。

男性从一开始被PUA的就是事业，甚至他自己也知道，不成功确实就是个废物、理所当然会被社会边缘化。

冠姓权的争执问题，本质上指向的是，“你明知大环境舆论如此，为什么还要试探性的羞辱自己的结婚对象？”

要消除这种情况，首先要从月薪五千，无房无车的普通男性也能体面自信平等的开展婚恋开始，但我们都知道这是不可能的。

大环境如此，没办法的。

如果你执着于这个点，我的建议是分手，你男友的挽回举动也仅仅是他出于感情，觉得可以慢慢说服你，这事建立在人格羞辱的

你在知乎问，和在小红书问，会看到不同的舆论风向。重要的不是别人怎么想，别人的观念，而是你的。

你在经济上、家庭责任上，已经和他完全对等了。但在生育代价上，你就是要付出更多，那么，真正尊重人权讲究平权的，会把冠姓权也交给你抉择，这，才是，真正的，所谓，平等。而不是对自己有利的就要平等，对自己不利的就开始那传统观念来遮掩。

这是你和他两个人之间，要形成婚姻契约关系，要协商一致，和其他任何人的想法都无关。哪怕 100 人说这是错，但你俩能方向一致，那就是对的。重要的是，是对的人，对的观念。一致=对。

我是男的……其实我在小时候是挺看中姓的，想要孩子随我的姓，甚至于想要生个男孩，把我的姓传承下去。然后我脑海里的良知就总是跟我打架：

“不是哥们，你不是最追求男女平等的吗，你平常跟朋友亲人高谈阔论的那些，难道都是装出来的？”

再后来，随着时光流逝，我愈发的觉得自己的姓有什么重要的呢？孩子难道不跟我姓就会不爱我就不是我的了嘛？

再换句话说，我认为孩子从一出生起就是自由的。这个世界并不美好，冷暖自知。我既然决定帮他在这人世中建个新号，那么就要承担带他领略世界美好的责任。我只是牵着他手看风景的人，把他发射到更远处的弓，他本就自由，并不是我的东西，自然不要带着我的姓来生活。

因此，我也不赞同随母姓。这跟随父姓有什么区别吗？我认为是没有。

我想要的是，给我的孩子取一个姓，（这是法律支持的，只要不起违背公序良俗的就行）不管它是否跟其他人的姓重复，有重名就有重姓嘛。至于取什么姓我倒是还没有想好，像“彩”；“风”之类的都很好呀，或者聪明的你也可以跟我一起想一想～

肯定有人会说：“哎呀呀，你这样别人怎么看你呀

冷知识：一般来讲冠姓权和经济条件是相关的。

房子男人买的，车男人买的，或者多数钱是男人掏的，你只负责你自己的开销甚至还得管男人要点，出去吃饭也是男人结账，甚至还要了几十万彩礼，那你就没有冠姓权，毕竟人家消费了。

你很有骨气，房子车都是aa，自己的钱自己花，出去吃饭也aa，彩礼不要了，绝对的自由恋爱，那你才有资格争冠姓权

你很厉害，房子车全是你买的，出去吃饭也是你结账的，陪嫁比彩礼还多甚至没要彩礼，冠姓权就毫无争议是你的。

对于你的情况，我感觉你是个好女孩，就是容易钻牛角尖罢了。你不要彩礼，车房两家平等出，工资各管各的，你是真正的女权主义者。我向你表达敬意。对于冠姓权，你完全有资格争取，如果你觉得这个男朋友过于传统，完全可以找你喜欢的，我国婚姻恋爱自由。

以下与该问题无关，属于借题发挥，易怒的集美们不要看

跑个题，再说一个冷知识：彩礼在古代是用来买断女方生活的，也就是说在古代女子类似于商品，彩礼是具备交易性质的。

一说女性就说不能物化，一说彩礼就是优良传统，然后几十万彩礼给了，娶了个活奶奶，现

我作为男人，实际上并不在乎我儿子的冠姓权、落户权。

当出我媳妇儿坐月子的时候，我跟媳妇儿商量过要把孩子的户口落到丈母娘家，丈母娘同意了。

老丈人也没说什么。

本来大舅哥快要答应了，被他老婆拉了一下，就没有定下来。

这也使得孩子的名字一直沿用着他妈妈的名字。

后来我提出了见解，就是把孩子跟随他妈妈的姓，名字我来取，然后让他妈妈分户出去。

我媳妇儿的嫂子第一个站出来反对。

她说姓氏这么大的事情，不能由我一个人决定，还得问问孩子的爷爷奶奶。

我回复他们说爷爷奶奶已经接受孩子随她妈妈姓了。

大舅哥眼睛瞪着我：“你爸妈那么传统的人，居然放弃了孩子的冠姓？你知道意味着什么吗？”

我说：“我也是费了很大力气才说服他们的，我爸爸读过书，他也偶尔上网，也知道当下家庭观念的分崩离析。他说他理解也接受我的观点。至于姓氏，我哥的两个儿女都已经跟随老人的姓了，不怕忘根！虽然我妈妈极力反对，甚至以泪洗面，我也劝了她半个多月了，老人家也慢慢接受了。”

我又说：“我之所以选择让孩子随妈妈姓以及落户丈母娘家，是因为我对老家的办事程序

事实就是，全世界的男性对于冠姓权都非常在意，世界默认的社会规则就是孩子跟父亲姓，非父姓只有很少一部分。不要试图改变别人，这很蠢，反正你是独立的又不是依附于别人，实在接受不了就赶紧分开，他死缠烂打也不要心软，要么就乖乖接收。

看得很无语

都打算要孩子了，给孩子取名字这种事情居然用抓阄决定？你俩咋不剪刀石头布三局两胜呢

我给我家猫起名字都比你俩认真哈

而且啥都AA那还结婚干啥

各自找个室友过不就得了，自己生孩子随自己姓也没这矛盾了。

男方要冠姓权是为了面子，你要冠姓权是为了啥呢？你俩就没有一个站在孩子角度思考问题吗？

姓氏姓氏，姓本来就是男人的姓。

女人的冠名，叫氏。

古早的尧舜禹时代，为什么首领没有家族传代？

因为他们当年是氏族时代，是母系社会。

不是姓为主导的社会。

说是母系社会，并不代表女人真的就能掌权，事实上尧舜禹也没一个是女性。

实际上说母系母系，还是给你女人一点面子，实际上运行起来，是舅系社会。

现代社会为啥老娘舅还是有点威望？因为父亲的孩子不一定是自己的孩子，但姐妹的孩子是一定是血浓于水，还是有原始本能在。

但说到底，还是没女人什么事儿。

你如果跟男朋友争姓，实际上是在替老丈人在博弈，争的不是氏族权力，而是家族权力，不仅跟大女主剧本一点关系都没有，而且还是老丈人开了个龙傲天剧本，生了个神仙女儿还能帮自己壮大家族。

就跟《白色巨塔》里面的财前老丈人似的。赘婿竟然能当教授，光大的是老丈人的门楣。

事实上你哪怕是捡到大女主剧本，比如武则天吕后，你也没办法建立氏族，没法传代，最多一代人就断了。

你跟男朋友争姓，就生的孩子跟外公姓，就相当于你不承认他作为爹的合法性。

就等于你让男朋友“断子绝孙”。

你要是老丈人有钱

因为男女说是平等的，但肯定是不平等的呀。男生比女生更加强壮，所以往往要出更多力气。女生生理原因，每个月都会来大姨妈，十月怀胎坐月子，这都是女生的苦，但相对而言可以少做一些活，在生活上更受到照顾。这就是平等。

不是说男生有力气，女生也必须有力气。女生来大姨妈，男生也一定要来大姨妈，这才叫平等。因为男生女生很多地方存在客观差异，所以说你烧饭我洗碗，你擦桌子我拖地才是平等的正确表现。

回到这个问题。客观来讲，数千年来孩子跟父亲姓是理所当然的。这一点哪怕是公主下嫁驸马也是同样的。但现在时代变了，冠名权这一问题可以放在明面上讨论了。但这也不意味着，一切东西都是50%-50%平分的。因为历史原因，因为世俗看法。你可以说是封建落后，但这都是客观存在的东西。

在你的角度，你觉得是平等了。在整个社会，整个中国的角度，你就是僭越了。

这点我也觉得非常不理解。

父母与孩子的联系来自于生理意义上的。如果男性需要通过“孩子跟自己姓”来促使自己去对孩子负责，这无疑是在为自己的不负责任找理由。

既然本身就是一个不负责任的人。这样的人凭什么能够有孩子？这孩子有个不负责任的父亲，来这世界上受苦吗？凭什么？

所以孩子究竟和谁姓，意义究竟在哪里？只要父母愿意，孩子甚至可以不和父母任何一个人一个姓。

我同意，女性争这个“冠姓权”没有意义。

女性与其争这个“冠姓权” ，不如去争这些：

1. 人造子宫
2. 女性要拥抱科技尤其是理工类。
3. 女性要积极参与并应聘社会强力部门。如公检法和当兵。

下面是原因：

想要获得男女平权，首先要明白权力是什么。

权力指的是“让他人按照自己的意愿行动”的能力。

“让他人，按照自己的意愿行动”的底层逻辑在于：有“剥夺别人是能力”。

有能力获得，也有能力剥夺别人。这才叫“权力”。

剥夺别人的能力的最底层支撑，来源于力量，暴力。

学过历史都知道。每次的改朝换代。权力洗牌 无不经过战争，至少是政变的腥风血雨。全是暴力。

女性力量，武力弱于男性，这就形成

因为你的这种思想的人吧

如果他不能拿到第一个孩子的姓

很大概率你根本就不想生第二个孩子

一人一个很公平

但是这样的话问题就是，想争姓氏的女方大概率会觉得生两个这件事本身就很不公平。

所以第一个跟男方姓，才能保证真的会一人一个。

婚姻关系本质是一种基于财产所有权的社会关系。

这么在意冠姓权，我还是建议再换一个能给你冠姓权的男朋友最好，否则以后结婚了，生了孩子，会发生各种各样的矛盾。

跟了你姓了，他心里会很多年都难受，不跟你姓了，你心里同样会很多年都难受，不如一拍两散各自安好。

你去找你的冠姓权，他去找他的冠姓权，如果找不到，我建议去做试管婴儿，这样也保留了自己的冠姓权，至于老公，哪有冠姓权重要，自身的权利最重要，不需要为了爱去委屈自己的，否则你心里会有多年的不平衡，离婚是肯定的。

建议拍卖制度。

价高者得。拍卖的收入归家庭。

失败的一方可以卧薪尝胆，教育子女，成年后自己改名。

因为在中国这片土地，男性主家由来已久并在社会大众认知里天经地义，不论是否政确。

在这种社会风气下生下的孩子不冠男人姓，就意味着男性在这个家里没有主导权。这是非常丢脸的一件事，哪怕你不在意，你的父母，亲戚以及朋友同事都会对你侧眼相看说你是孬种。这种情况下为了挽回你的名誉你想冠妻子姓也不行。

大概我最近聊天聊这件事太多了 知乎偷听了关键字就给我推送了

不要相信男人说的第二个跟你姓，如果第一个要跟他姓 那么第二个他也会有各种说法不跟你姓的

时刻做好离婚后也能一个人过的准备

因为他们最后手的一个招只有：你离婚带娃有人会要你吗？

你做好这个准备他就没后手了。