北京人，81年，失业已3年。
准确的说，是进去一年半，出来一年半。进去的原因，非法吸存，从犯。说白了就是打了一份工，结果被牵连了。最惨的是，我自己家里也投了500w，一起打了水漂儿。
投的这笔钱，来源是当年家里卖了套房，有点闲钱，心想投在自己工作的理财里还不保险么？结果钱没了，人还进去了。那套房2014年卖的，后来2016年涨到2000w，一开始我每次想到这个还很肉疼，现在已经无所谓了，命里没有的东西。
出来这一年半，糟心得很，干了半辈子金融，摊上这个事不可能再去金融机构了，民营金融也不靠谱，干了两个，一个朋友介绍的私募，被白使唤了仨月，眼看着也不发钱，就不干了；又跟着一个朋友去了个老板大忽悠的不良资产公司，去了才发现工资都发不出来。现在金融行业实在是不好。怎么办呢？转型从零开始，40岁的中年，我怎么跟刚毕业的人拼？干外卖滴滴，抱歉我有前科不要我；创业或者自己做个小买卖，疫情反反复复，我害怕赔的底儿掉。无解。
老婆在我进去的日子里不离不弃，她知道我没有要做什么坏事，不怪我。但在我出来后，她受不了我天天在家里待着，逼着我出去投简历找工作，我坚决不去，一个是我不知道怎么跟人说我的事，虽然我不觉得自己是坏人，但谁会听你解释呢？另外这个就业环境，我的年纪，我实在不想去自取其辱。她一个人养家有压力，最主要的是一生好强的她不愿意接受自己的男人从此再没有翻身的可能，我们的生活不能再变好，没有希望的日子是很痛苦的，我理解她。
但我也很痛苦，其实我也不甘心，可又没有办法。开始抑郁，对以前很感兴趣的美食和游戏都全无兴趣，一夜一夜的失眠，一根根抽烟，以前两三天一包烟变成一天两三包，每天看着太阳从夜幕中升起，就想从楼上跳下去。
没有跳，虽然很痛苦，毫无活着的期待，但还是怕死，我怂。
父母老婆都不理解我，觉得怎么就不能去找个班儿上，觉得我脆弱软弱懦弱，因为这件事一蹶不振。这样持续了一段时间，我知道我再这样下去必死无疑，我做了决定，背着包出去，走到哪里算哪里，就算是死路一条，死在路上也不死在家里。
我不奢望出去能够解决什么问题，但憋在家里是肯定不能，也许路上有我想要的，这是我的求生欲。
我没有钱了，出来在家都是老婆给还信用卡，每月不多1-2K，但我不愿意管她要钱，更何况要是走，她肯定不会给我。我突然发现我工作20年的公积金医保有一些钱，我把这些全部取出来，决定出去就用这笔钱，我算了下，严格控制支出预算，够用一段时间。
从做决定到出发，想了两个月，不想盲目草率冲动的做决定，把各种后果结局都想一遍。去年8月，我跟谁也没说，背着个大包，上路。
从北京到海南，在海南过年，再到3月返回北京，交通以绿皮火车和公交为主，没打过车，住的酒店七八十一宿， 30元一晚的也住过。我背着包，想去哪里去哪里，今天决定明天的行程，对一切都没有任何惧意。
这一路有很多故事，很丰满。
中间我回过两次京，办理离婚。我净身出户，把两套房（其中一套还有200万贷款）都给了前妻，要求是不要告诉我父母和儿子。离婚是我提的，我不想再拖累她们母子了，我把我能给的都给了，剩下的无论是可能的意外还是无望的未来，我一人承担。
先说这些吧。
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找到几张照片。
其中小部分火车票，这张以前拍的，半年下来的火车票数量大概有这个的3-4倍，不过基本每张都不贵，小几十块。
出发那天北京天上的云压顶，我突然被巨大的无助和恐惧包围，当时想的是，从今天起的很长一段时间，我都将夜夜不知要在何处入眠。
出发的时候，背了个包，一个腰包，全部的行囊，还是夏天。
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不少人说我不负责任的。不辩解。
什么才是对的呢？迎难而上，奋起直追，东山再起？
我是悲观的，做金融这些年，我见多了赶上运气挣了大钱的老板，把成就归功于自己牛逼，再凭本事输到倾家荡产负债累累。
我只想守住我现有的，不想折腾，即使做也做最小资产投入的事。说我啃老也好，说我认怂也好，我不认为我有多大的本事，再翻出多大的水花。到40岁，我接受我只是个平凡的分母，没本事也没运气做分子。
不赌当然不会赢，但也不会输。
而且，我认为当下并不是好的发展时机。熊市里不下场炒股就是赚。
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补充一下，在抑郁的那种状态下，我的情绪变得极为不稳，易怒暴躁。有一次因为儿子不好好写作业，他妈说他，他顶嘴，我也说他，他也不听，我脾气暴起摔了他桌上的东西，这下子他也爆发出来，大声对我嚷嚷：“你有病吧！”他妈这个时候不说他了，怕我动手拦着我让我先回屋。我因这件事过后极为沮丧，觉得我在这个家里毫无价值，还都是负面的。我不仅在消耗着自己，也在消耗着身边人。这也是促使我离开的原因之一。
再补充一下，有贷款的房子，每月还贷1万出头，但出租着，租金比贷款略低，所以基本是靠租金还贷款。贷款还剩本金200万，利息100万。前妻在国企工作，工资不高，贵在稳定。
我认为我的家里没有生活负担，所以这种情况下我也不想再工作，我每月如果是万八千的收入，对家庭生活的改善没什么价值。当然这些想法可能也都是借口，核心还是我不想再打工，这个年纪的人，很难再像刚入社会的毛头小伙子一样被老板画饼打鸡血的就轻信埋头苦干，我难以想象，被一个在我内心是傻逼的人指挥着做我压根儿不认为有意义的工作，那该是多么痛苦。如果这种痛苦是月薪3w我会好些，1w我受不住。
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既然是匿名，我可以多说一点儿。
我在旅途后期，遇到一个女的，跟我年龄相仿，具体细节不说了，大概就是有钱有事业，随着彼此了解的加深，我们从结伴旅行变成相处，她让我跟她出国定居，去继续做她国际贸易的生意，或者就跟她一起在国内玩，她的钱够我们下半生的生活。
我是动心了的，因为我的情况，没有事业没有未来，能有人不嫌弃，这得是多好的运气，最关键的，这个女人很漂亮，我不排斥和她在一起。
但最终我们还是短暂相处后分开了，究其原因，她知道我并不够像她爱我一样爱她，也许这么短的时间谈爱还太早，那就是我不够喜欢吧，所以我对她并不算好，或者说做不到她想要的那种好。
她回南美去处理生意的事，一开始还微信聊几句，后来吵了一次，就拉黑删除了。
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三月份，我觉得有些无聊了，在路上，虽然啥也没得到，但在日复一日的旅行中，我的情绪开始慢慢变好，对生活有了兴致，我想回家了。
我厌倦了每天住在不同酒店的感觉，很糟糕，在海南我看到很多人开着房车，可以不住酒店，我开始关注房车，想买辆房车继续旅行。
说一下我的费用，我工作20年的公积金和医保大概40w，我取出来给了我妈，想让她每个月给我打5k，这样是为了控制成本支出。但我实际花销也没多大，我没计算，中间找我妈要过几次钱，可能加一起有3-4w。
7个月这个费用不高，除了我比较节省外，主要是中间我回京办离婚两次隔离先后累计花了半个月，在合肥和杭州隔离合计约10天没有支出，在海南住在自己家房子里不用住宾馆还在菜市场买菜做饭，另外各地有些兄弟会招待食宿，节省了我的费用。
我去上海参加了房车展，想买辆30万的房车。看完车展我就暂停旅程回京了。
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回到家，所有人都很高兴，包括我。
因为离婚没有告诉孩子和父母，我还是回去住，接送儿子上下学，给他们做饭。
我爸妈在忙着照顾我爷爷奶奶，爷爷奶奶90多，之前住了约一年敬老院，就是我出去那段时间，后来住不惯又回到他们在北二环的房子里，我中途回京隔离就是在这个房子里自己隔离。
我这次回来，也替换着我爸帮助照顾了照顾爷爷奶奶。每周大概两天吧，住在爷爷奶奶家。我小时候在这里长大，跟奶奶亲，这里和三十年前我离开时除了老旧没有任何变化，家具都是。我想到一个词，啃老式养老，我给他们养老，花他们的退休金。
爷爷奶奶差不多每月有不到1w的退休金，爸妈有1w多，我家人有长寿基因，身体好，爷爷奶奶没有任何基础病，能自己洗衣扫地，我只需要每天给他们做三顿饭。爸妈70身体还不错。
同时他们各有一套房，住着就谈不上价值，市价都在800吧。
我其实不担心未来。我物欲很低，在家每个月也就花千把块钱，对感情也没有任何需求。
我想在父母不能自理前，我也许能半年在外旅行，半年在京照顾他们，好过去养老院。
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哦，爷爷奶奶有三个子女，除了我爸另外两个都过世了，如果老人没了，房子我爸应该可以分得1/3，不多，而且我觉得他们身体好，过百问题不大，老人在是我的福气。
我是独子。
这次回京，还做了一件事，那套有贷款的房子，之前的租户不租了，我忙着新出租，但新签就需要不短的免租期。我没有收入，靠我前妻那点工资，一旦租不出去，还贷的压力就很大。
于是，我想凑200把贷款还清，这样可以不用再交那100的利息。
我把我公积金的40让我妈拿给我（我妈都给我存起来了，我旅行她给我的钱都是她的……）我爸出100，我前妻拿60（她一直在炒股，已经亏了不少了原来不止60），目前还贷要排队，约的银行五月中旬。
和我前妻说好，还完贷后，房租归我，这样我每月能有1w的收入，但我买不了房车了，我想退而求其次，把我的那辆老SUV改成床车。
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看到了这标题，就说说我的情况，在从北京到广州的路上，转机西安，因为这样机票便宜不少。路上就一直在打字。
明天前妻和儿子到广州，我今晚在机场熬一宿等他们，带儿子过节到广州玩玩，这里有亲戚，有地方住有车开。
想到什么我再说吧，至于抑郁，我不能说完全好了，但确实有改善，我的感觉是，当你觉得自己不行了，别扛着，也别理任何人羞辱你的词汇，包括你的父母亲人，换个环境，会有改善。别搭理任何人，别讲什么责任，你首先要活下去，不能往死路上走，他们也不是要害你，是真的不懂抑郁。你要自救，先让自己能活着，再想怎么活好的问题。
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已到广州，太晚了没有麻烦亲戚，白云机场附近找了家100元的宾馆，还有免费接送，睡一宿明天中午去机场跟孩子汇合。
谢谢理解，虽然我已经基本不在意别人的眼光，但还是感谢善意。
再补充一点，我目前的社保有地方在上着，是我出事那家公司的原领导，他内心觉得亏欠我，所以给我每月按最低额交着养老医疗险，这点还是很重要的，到了退休年龄后，根据交保险的年限和届时所在城市的基础标准，领取养老金，交的多少不重要，因为通胀很大，我2003年毕业时在银行才交每月几十元，但交的年头很重要，建议无业者按最低标准尽可能长的交着社保，没有单位可以交，就自己给自己去社保局交。
谈及事业，我不想再打工了，但我是闲不住的人，也正是因为出来后在家里闲着有了抑郁，对一切失去兴趣。所以外出这段日子，我坚持每天写公众号，记录自己的行程和心绪。公众号已经没落了，关注的人很少，半年多也就不到千人关注，收益更是几乎可以忽略不计。我没指望这个挣钱，一方面是给自己留点记录，另一方面当个事做。我喜欢文字，写不了多好，一开始很多兄弟让我弄短视频，但我实在不喜欢做，感觉短视频对编剧的要求很高，我还是只喜欢写，如实记录。
但我跟家人说的是要做短视频，其实就是给他们个期待，别觉得我就这样了，可我自己知道，想靠自媒体谋生太难了。
我们一直以来的环境，都是盯着那些成功者，好像人人只要怎么怎么样就也可以同样成功。扯淡，怎么不去看成功者下面有多少失败者，那才是大多数，像我一样的普通人。
我接受这个了，虽然巨大的落差让我一度失控，但当我明白我就是个平庸之辈，前半生的一丁点儿收获大部分是靠运气，不是我有什么本事，后半生，我不再幻想成功，我要守住我靠运气得到的，至少我可以平淡的走完余生，不用一屁股债、老婆孩子嗷嗷待哺、父母老人吃糠咽菜。守住这些，不幻想做人上人，不嫉妒功成名就者，不贬低努力谋生者，不在意别人瞧不瞧得起我，按我自己意愿活着。
下一步，还清房贷，安顿老人，收拾车，估计5月下旬，开着车去祖国北面转一圈。半年旅行、半年照顾家人，互相也是个调剂，单纯就做一样受不了的。人就这样，再想做的事，一直干过不多久就会烦，待着会、玩会、所有都会。
人之于时代渺小至极，有幸生在这个和平且饿不死人的年代，不能不知足。
好好活着，共勉。
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睡不着，再扯扯。
人有时不能比较。一个包的价值主要是装东西，奢侈品的昂贵不在于使用价值，是虚荣价值，使用价值是自己的，性价比极高，虚荣价值是给别人看的，性价比极低。所以如果能够摒弃比较，着眼使用价值，生活的成本好低的。房子车等等好多都是这样。
我知道自己命还不错，但最重要的是我不去比，我身边的人比我强的多了去了，当然光鲜背后也各有各的磨难，我不需要别人认同，就活得容易些。快乐跟财富真的没那么大的关系，痛苦根源在于欲望大于能力。
举个最简单的例子，我对于感情已经毫无诉求，我知道我已经没有资本再谈情说爱，这不痛苦么？也会的，爱而不得是人生最大的痛苦之一，怎么办呢？认。如果我这个情况再去追求感情，将会有无数的磨难等着击溃我，有点知之明，能力不足时，降低欲望。我的生理需求现在纯靠自己的手，性价比很高。
很多的认知和接受，都是我在一个人背包的路上，在咣当的绿皮火车硬座上，在抓着摇摆手环的公交上，在每天将近2w步的行走中，无人交流，暗自思忖。
孤独没意思，还是那句话，性价比高，习惯孤独比情投意合容易多了。
当然，还有一种巨大的痛苦，是知易行难。
睡了。
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一觉醒来又有很多评论和点赞，谢谢！
统一回复下，关于工作，很多人认为找份低月薪的工作，然后平凡的生活是不错的选择，我没有尝试找也不否认。
我的想法是，既然老天如此安排我的命运，让我被动接受失去，我为什么不顺势做点自己想做的事，何苦再费劲回到寻常的轨道，不快乐的过余生？
出事前，我在一家国有金融机构做个中层，案子的事是2014年时做私募的。如果没有这件事，我可能也就混着了，不开心没追求，但稳定，让我辞了职出去旅行，我估计也没有这个勇气，家人也会闹翻天，反倒是因为这些经历，让一切似乎都变得合理。
所以命运到底是什么呢？没有对错好坏之分，我一直认为命运就是要把我推向这里，做到孑然一身浪迹天涯，我是被动的，但又是自己的选择，内心深处的选择。
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没想到有这么多的关注，我很想分享我过去那7个月的旅程，每一天我都记录了下来，字里行间也能感受到我情绪在路途上的慢慢变化，抑郁就像出发时装满兜的沙石，随着行走，顺着兜的破洞一点点遗撒在路上，我也慢慢变轻松。
微信公众号：“有生余年”。有些旅程的经验也许对需要的人有参考帮助，希望这是我能对他人提供一点价值的体现。
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说出这些被骂也正常，每个人的立场和角度不同，过去的原委申辩也没意义，那是一个如火如荼又暗潮汹涌的投资理财时期，过后再看我充满着幼稚和膨胀，我的失去远大于所得，并为此承担了代价，改变了人生。
无法回头，只能继续向前走。
我以前认为人生有意义，要追寻自己存在于世的价值和使命，后来不再如此认为，人生没什么意义，各种人性的弱点和不断重蹈覆辙的历史循环，也没什么感同身受，自己的痛只有自己才能体会。
小时候很惧怕死亡，后来经历的多了，觉得死的设定是完美的存在，无论是肉体的衰老还是越成长越痛苦，越大越无力，都将在一个终点结束。
唯一能努力的，就是在结束前，更多的审视自己的内心。
无人是坚强的，坚强不过是在无法改变现状时的自我麻痹和催眠。
无人是不自私的，即便父母对儿女无条件的爱，也是源于这种付出会让自己愉悦和心安。
酸甜苦辣都是味道，喜怒哀乐皆是人生。
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我在想是什么让我把这些说出来的，可能是前一阵张家界跳崖的三个人，我没有机会在他们决定死之前和他们聊聊，我相信每个决定赴死之人都有求生的强烈欲念，但可惜没人在那一刻帮助他们。这世上一定还有很多内心绝望的人，绝望与财富地位无关，张国荣也会自杀，面对绝望只能强找希望，这里找不到，就去别处找。
人人皆有过往的不堪和难以诉说的痛苦，活着也并不意味着当下的一切就一定会改变，但活着一定会再遇见美好。
我虽然在那些万念俱灰的日子里绝望至极，但每个难熬的黑夜过后，太阳还是从地平线升起。
只要我还没被动的死去，我就还想看看明天的朝阳。
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取匿了。
最近睡得又很少，后面几天陪儿子，他还不知道我的事，一直以为我那一年半是出差了。
但他早晚要知道的，因为他没法再从事某些职业了。
亏欠是有的，但我自我安慰，也许这也是他的命运。
我们不能改变出身，无法挽回过去，只能在每一个当下，做当下最好的选择。
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其实我现在写这些东西，也是我在努力的一种方式，我有相对擅长的东西，比如文字，还有经历，相比于去打个工，我认为这样的方式也许更能让我觉得有希望。当然希望也许是假的，但有希望就能努力活着。
我想说的，关注点别在具体的事件和家庭条件，而是面对问题时的思考和处理方式，这是可以共通的。如果我家人等着我去挣今天的饭钱，我有啥好说的，去工地搬砖也得去，没力气搬砖，去借去要饭，我不可能看着自己亲人饿死的。
我也不能去抱怨王思聪赔了一个亿，还能潇洒的活着，这能改变我的什么生活呢？
我只是在不断的思考后，认为找到了一条符合我目前情况，又更有希望的道路。
那么，您如果当下在困局中，您的优势是什么？您能选择一条对您当下来讲最靠谱的路，发挥优势回避劣势，是不是更好呢？
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当然，以上这些，也是在与您们的互动中，启发了我的一些思路，感谢理解，也感谢批评！
我承认自己的过去的错误，也深知自己当下仍有认知不足，既要接纳别人的各种声音，也要坚定的做自己，毕竟最了解我的，是我。
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我写这个答题的初衷，是倾诉下自己的状态，我这个人不善言谈，写的时候却文如泉涌，所以我喜欢用文字表达，不爱与人面对面交流。
关注的人多，我就多说了说自己的情况，想更多的介绍背景，但无论怎么说，也还是不可能说得极为详细的，所以对于一些想法和做法，也不太能得到理解和认可。这也正常。
但答题写到这里，已经和开始不一样了。一方面我在与您们的交流中，看到了更多的可能，我虽失去很多，但也意味着人生有更多的选择机会，脱离了正轨，便处处都是路。另一方面，我很希望我的选择，能给需要的人一些启发，所以强调关注有共性的点。
科技的发展迅猛，人作为劳力的作用未来将被大大降低，中年失业群体将越来越大，各个行业都有可能，我年轻时风光的房地产和金融业，现在在走下坡路，经济也不可能一直上行，那在面对现状，一味闷头苦干，精神上可嘉，方法上不一定正确。
同理，科技的发展，不会有饿死的人，虽然不同人群财富有差异，但我所做的事并不需要多高成本，我倒觉得很多人都可以实现，而阻碍实现的最大问题，不是财力，是心有牵挂。
我的痛苦是有些莫名其妙，在家躺着可以躺到老不是很舒服么？我也没什么支出的地方，中年男人是消费极低的群体，想来想去，我的痛苦还是不甘心，虽已认为人生无意义，但还是不想浑浑噩噩的浪费余生。这也是欲望，这欲望让我痛苦。
我前妻是哲学博士，她一直对我天马行空不切实际的想法嗤之以鼻，认为哲学都是吃饱了撑的人琢磨的事，可惜，我就是这类人，对物质权力没有渴求，但对于历史人文充满着高昂兴致。
我每到一处，看到那些历史的人做的事经历的遭遇，就会情不自禁的代入，人类几千年发展，科技突飞猛进，情感一成不变，还是那点事。所以，这也是无法再进化的地方，是本源。人的所有努力奋斗快乐难过，也都基于此。
世人千千万，古往今来亿亿万，为什么幸福还是这么不易？不是吃饱喝足就可以幸福，更不是家财万贯就可以幸福。
我高考想学中文或历史，我爸诱导我选了金融，我后来想，我可能一直在用余生去纠正这个错误。但做了这些年金融，丰富了我的阅历，我看了太多巨富一夜间负债累累，高位者一夕身陷囹囫，我明白所有拥有都会有背后的筹码，你若没付出，要么父辈付出了，要么后辈将付出。
但执迷物质权力，是当下的通病。我的经历，并非我多么贪图钱财而赌输了，我压根儿没欲望下场，我倒觉得，这是命运安排给我的一场造化，用可接受的代价体验人生，能更清醒。
等着接孩子，马上到了，先扯这些。
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刚到亲戚家，后面这几天没法那么多的聊了。要带孩子玩玩，把我先前自己背包时候玩的吃的都带孩子去过一遍。
关于房子，我想多说几句。
我名下的两套房已经离婚给了前妻，我只会有其中一套房每月的房租。我之所以这么做，一是信任她会都留给孩子，另一个也是希望她手里有东西可以心安，手里有房比有男人踏实多了。
而我爷爷奶奶的房，首先是爷爷奶奶的三个子女分，只有三分之一，还是我爸的。而且，我说了他们身体很好，能过百岁，在他们过世前是不可能卖的。
而我爸妈的房子，我更不可能卖，我爸妈才70，到百岁还有30年，到时我已经70，我也不会再去卖它，那个年纪钱对我来说还有意义么？
所以，没有一套属于我，谈论价值，毫无意义。房子是将伴随它们所有者一生的，其实与我无关，与现在的我，更是毫无瓜葛。
我不认为那是我拥有的。我物欲低，也不需要。
房子的价值，在于降低生活成本，四个老人吃喝花不了什么钱，我爸的退休金，大部分是被各种短视频带货给骗了，我说他也不听，算了，他的钱，只要他花了高兴就行。
我在前面表达这个，是想说，我的家庭不需要我尽多大的责任，我一个月挣个万八千，对他们生活质量没有什么改善。相比挣钱，我照顾他们反而对他们更重要。
也因此，我不会选择创业，甚至不去开饭馆和烟酒店，那些都是可能会因现金流产生负债的，会因经营不善而造成亏空。虽然负债的会是我，但真到那一刻，我父母不会卖房帮我么？我已经败掉了我父母的一套大房，绝不会再败掉他们养老的唯一住房。
我现在选择的方式，是稳妥的可控的低成本支出。
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估计写到这里，都没什么人看了。明明一无所有，非说我有四套房，可能人们只关注这个，越解释越没人听。你们高兴就好。
我有个朋友，安徽农村出身，非常优秀，现在在北京有两套房和1000w现金存款，他仍没有安全感，要挣到5000w，说这样他才能安心像我一样出去旅行。他现在在一份年薪百万的工作，经常找我去吃单位附近兰州拉面馆的大盘鸡，也常和我探讨问题，他一开始对我不辞而别的出行极其愤怒，觉得我不负责任和胡闹，时间久了，他说他也想这么走一趟，就是他条件还不够。
我当然知道这根本就不是有没有钱的问题，蜀之鄙有二僧，穷僧已经回来了，富僧还在做准备。所以，愿意把关注点放在资产上的，我能说什么呢？
絮絮叨叨说了这么多，算是把我最近这将近两年一吐为快。故事其实还很长，想说可以一直说下去，但好像太长了。
无论你关注点在哪里，如果能有所收获，哪怕是损损我让你开心一下，骂骂我让您发泄一下，也算是我没有浪费您的时间。
说明一下，我看到有些评论被删了，不是我删的。
我还是尽快捡起我的公众号吧，两个月没码字，昨天坐个飞机到现在的功夫，我就写了九千多字，这是憋坏了。
最后一句木心的话：时间不是药，药在时间里。
谢谢你能一直看到这里！
