如何看待罗翔的「爱具体的人，而非爱抽象的人」?

我和妻子对孩子的看法大相径庭。

妻子厌恶孩子，觉得他懒惰、沉迷网络和游戏、学习成绩一塌糊涂、字写得跟狗一样、不讲卫生、把妈妈和老师的话当耳边风、不知道感恩、不照顾妈妈的感受、爱吃垃圾食品、太胖。

我爱孩子，认为孩子头脑灵活、学习领悟快，动手能力强、有主见、有个性、敢于做自己。他是我的好伙伴，一起玩乒乓球、台球、扑克牌、游戏机，我们度过无数欢乐时光。

妻子厌恶孩子，因为她“爱抽象的人”，爱头脑中想象出来的“完美孩子”，为她带来荣耀，无条件服从自己、爱自己，作为她躯体和意志的延伸，与"完美自己”交相辉映，为自己的“优秀”填写注脚。

我爱孩子是“爱具体的人”。爱的理由是：他是我的孩子，是我的“爱”安放之处，他的存在是我“作为父亲”的价值来源，我爱他因他存在，爱他如他所是。即使妻子眼中那些“缺点”，也是他的重要组成部分，与优点一起，组成世上独一无二的他。

抽象对应“理想”，具体对应“真实”。一个人的人格越健全，对“真实”的接纳能力越强，首先是接纳自己的真实，其次是接纳他人的真实。

一个人的人格越紧绷，对“理想”的渴望越迫切。在她看来，“理想”拯救自己，逃离内心的否定和空虚。“理想”向外投射，照出“理想父母”、“理想伴侣”、“理想孩子”。环绕自己的世界必须完美，否定的声音才能远离，赞扬将自己包围，幸福感觉溢满全身。

我不责怪妻子，她的内心世界非她自己创造，父母、外部世界是建造师。在她生长的社会，一名女生必须“完美”才“配”拥有尊重和爱情。她童年听到的每一句话，都在重复这个论调，无形的手一点点将她围入牢笼，陷入西西弗斯^[1]的苦役。曾经的我，也是这一论调的坚定拥护者和执行者，她曾是我的完美“女神”。

我能爱上孩子，得益于我这些年来——对自己的渐进接纳和爱，“无人爱我”恐慌退散。妻子不能无条件爱孩子，是因为她仍然陷于对自己的不爱，源头是父母的“有条件爱”。她害怕“真实”，觉得“真实”丑陋。恐惧“真实”让自己不被爱。

我心疼妻子，如同心疼孩子。即使她做不到无条件爱我，做不到无条件爱孩子。但这是她的“当下”，拥有严苛的妻子——是我的“真实”，是严苛的“过去我”的选择。拥有严苛的母亲，是儿子的“真实”，是他必须亲自面对的人生课题，爸爸无法替他隔断。

对待真实别无选择，唯有接纳，唯有爱“具体”的现实妻子而非“抽象”的理想妻子，爱她如她所是。只有长时间被无条件爱的人，才能从伴侣关系“镜子”中窥见“真实”也是美的，消除对真实的恐慌，放弃对“抽象”的执念，人格逐步松弛，获得救赎。

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1、你和老婆谁干活多？（