如何看待鲁山28岁女教师婚礼当日跳楼?
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我很理解她,因为我当年也这么想过,也差点被逼到这个份上,可以说如果我运气再差一点,那23年就有新闻写湖南某小区一女子新婚当天跳楼了,我23年也是28岁,有点惊人的巧合。
23年9月24日的时候,刚下班我妈就喊我去相亲,我记得特别清楚是因为当时我刚下班没化妆没打扮一脸的憔悴,我还想我这样人家怎么看的上我,然后去相亲。饭桌上有媒婆,我妈,我,男生的爸,男生姑姑和相亲男。相亲男一来我就没看上,太肥了,又穿个白色的衣服,就像是个汤圆长了个脑壳和四肢。他姑姑一看我这个风尘仆仆的样子眼睛都亮了,说哎呀,就是要这种会过日子的老实女孩子什么什么的,他爸就很端着,有点大老板的感觉,他本人就是一直嘿嘿笑,倒茶倒水什么的,蛮殷勤,但是我怎么说呢,我是个颜控,而且他明显是有点不太正常的肥,感觉下巴上的肉都要滴下来了,所以我是很不喜欢的。席间他爸特别有意思,用筷子指着我,面对我妈说,我看上你这个女儿了,给我做儿媳妇,我彩礼给你30万,一分不要带回。他说这个话的时候,眼睛是和我妈对视的,就完全是把我当成个物品没当成人的感觉,非常不尊重。我简直无语至极,但是因为是长辈我就没说什么只是闷头吃饭。
回家之后,媒人就和我妈发消息了,说,如果我们这边同意的话,10月1日订婚,然后我们两个再相处一下,没什么大问题的话就可以元宵节结婚了,好日子。
我靠我当时都惊呆了,我说我没看上,你没看到他肥成那个样子。我妈说那你可以跟他撒撒娇,让他减肥(我听到这个话都要呕吐了)。在这里说下我家的情况,我是独生女但是是单亲家庭。我说我可以退一步和他先聊聊天,看看他性格怎么样,但是不能说见完第一面十天不到就订婚,我妈就和媒人转述了,媒人后面回话说他们家意思就是,必须要先订婚。为什么这么急着订婚呢,因为他爸好像是个什么公司的老总(他母亲早逝),之前一直在北京开公司忙,这次回来就是专门为了这个事情回来的,要帮自己的儿子完成结婚这个事情,所以想一锤定音。媒人还和我说,他爸帮他相亲了三次都没看上女方,这次就看上我了。我妈简直笑的合不拢嘴,和媒人电话里说好的好的,我一定做好xx(指我)的思想工作之类之类的。
我妈和媒人在打电话的时候我就一直在边上听,越听心越凉,放下电话后我说我不喜欢那个男生,我妈就开始带点哀求的说,你先和他相处看看嘛,什么什么的。我说你是不是当我傻,你在电话里面是怎么说的,你又在我面前是怎么说的,我不同意。之后和我妈小吵一架,也没真的怎么争执,现在想来我还是想的太简单了,这是第一天。
第二天我记得应该是周末,大清早的,相亲男和他爸就上门了,我开门看到他我都要晕过去了,感觉像大白天看到鬼,有种恶鬼缠身的绝望感。他们两个还带了两个小工提了一堆东西,说是拿来订婚用的。我期间一句话没说,脸色一直是铁青的,男生叫我我也不说话。我妈就是笑嘻了。其实想了下我当时应该发飙的,但可惜我那时候还是比较懦弱,不敢在人前吵架。他们喝了点水就走了。走之后我和我妈说,我说我绝对不行,他们这么搞,才两天就说订婚啊。我妈一开始还是温和的和我说,你看他们家条件多好,他家在我们当地有个厂子,你和他结婚这辈子衣食不愁我脸上也有光什么什么的,然后慢慢就吵架升级,变成激烈的战争,我妈突然冲到厨房拿了把菜刀出来,用刀指着我,说你不嫁给他你就去死!
我那一下不仅仅是惊呆更加是吓到了,我妈虽然一直以来控制欲都比较强但是拿刀子还是头一回,我马上跑到我房间里面然后反锁门,我妈就在外面用刀砍门,然后不知道用了个啥东西狂砸,门把手掉下来了露出个洞,我妈就把手伸进来摸索着去开门锁,那一刻我真的好崩溃,小时候总是梦想成为电视剧电影中的女主角,但是万万没想到会穿到了闪灵,我是崩溃尖叫的女主角,我妈是中邪砍门的男主角。我妈弄那个锁半天弄不开,她就开始在外面哭,说和我爸早早离婚,她一个人把我拉扯大非常辛苦之类巴拉巴拉的,那一刻我有种绳子被勒住脖子的感觉,真的超级清晰,又像绳子又像蛇,死死把我捆住,我妈嚎一声,我感觉就紧一分。后面好像是我妈哭累了,打电话喊人来开锁,门一开仿佛什么机关启动了,我妈正常做饭,我正常帮忙打下手,谁也不提刚刚发生了什么,很诡异。唯一正常的开锁师傅就在那里看门上的刀痕,收了钱还在看,嘴巴还在啧啧啧。
当天晚上我才通过媒人和男生加上微信,加上微信我就和男生说了,我说你是个很好的人,但是我不喜欢你,希望你找到自己真正的缘分之类的,我还特意搜了怎么礼貌的拒绝相亲对象。对方没回话,直接把我这个截图给媒人。媒人第二天就上门找我,对话我有点记不清了,大致如下、
媒人:xx跟我说你不喜欢他?为什么呢?
我:因为他肥。
媒人:那他可以减肥啊,你可以和他说嘛
我:才见到一面,你们就喊订婚订婚的,你们尊重我吗?
媒人:那先不用订婚嘛,你们先了解了解呗。
我:不用了解了,首先他肥,不好看,外表我就不喜欢,其次他们家不尊重我,连问都不问就第二天上门提订婚的东西,谁问过我?我同意订婚了吗?(媒人这时候打岔,说你妈同意了,我暴怒,说我的事不用我妈管!)这说明他缺乏起码的尊重,他自己不上门问,要你来问,说明他没有担当!怎么说我都不会喜欢他的,也不会和他结婚的,你不用说了。
其实和媒人对话的时候我一直在腿软发抖所以只能坐着,我一直是个不敢和别人发生冲突的人,中学时还被欺负过,但是这次我的直觉告诉我不能退缩,退缩了我要痛苦一辈子。
媒人:(叹气)你为什么就不能和他好好相处一下呢,说不定你和他很有缘分呢。
我:你那么喜欢,你可以和他结婚
后面就巴拉巴拉扯一堆,我妈期间一直没说话,到最后媒人感觉都劝不下去,就给我妈使眼色。我妈就突然落泪,挥手对媒人说:你不要和她说了,这孩子不听话不听大人劝,我以后不想认她了,(然后对我)你给我滚出去,以后我们两个就断亲了,你以后不要叫我妈,我也不认你这个女了。
其实媒人后面还很隐晦的说我不和他结婚就是不孝,我都觉得没什么的,只有我妈说这个话,我才真的觉得好难过,我一直觉得我是个还算可以的女儿,我妈在我十五岁青春期的时候离婚,我什么话都没说,没有像别的孩子那么闹。之后她工作忙,我自己照顾自己,自己做饭自己读书学习,考上重点高中,考上大学,工作还行,基本上没怎么让她操过心。但是就是因为这个事情,我妈要和我断亲。
我妈说完这个话后我就回房间收拾东西了,收拾电脑和一些衣服,我妈就在客厅和媒人聊天。我快速收拾好之后马上就冲出去走了,媒人还想拦我,我妈就在那里喊别拦她别拦她,让她被车撞死!
哎,这是亲妈才能说出的话。
我出来后就在手机上定了酒店,直接打车跑路,微信拉黑相亲男和媒人和我妈。直接就在酒店住了。
接着就是周一,要上班了,早上的时候我先是收到了相亲男生他爸的微信(忘记删他),大概就是爹味很浓的一番说教,懒得看,最后是说等我下班后,相亲男生会来接我下班,一起吃个饭,什么什么的。我看后就先是恢复了和相亲男生的微信(这时候我还是比较心软的,想着做人起码有点道德,不想让他跑空),就发消息给他,说你不用来接我了,我不会坐你的车的。相亲男回一句:但是我爸爸叫我来接你呀。我都无语了,我说你爸爸叫你干什么你就干什么吗?他回:但是我也挺喜欢你的。我真的无语了,见一面,都讲什么喜欢不喜欢,大家都快三十岁了,就不要讲这种太假的话了。我回一句不用的,我不喜欢就是不喜欢,接着就把他删除了,下班我悄悄混在人群中坐车跑回酒店。晚上媒人打我电话,说相亲男在我公司门口等了我两个小时,一直在等。
我真的超级无语,我说我早都和他说了,我不会坐他的车的,他自己要犯贱,谁管他!周二到周四都还算平静,只是亲戚们的轮番电话轰炸。周五晚上媒人换号码打我电话说相亲男在找我,要和我好好谈一谈,我感觉我头皮都炸了。我直接下楼到超市买了一把菜刀,心想如果他来找我,我就一刀下去,大不了我陪他一条命。
到了周六,相亲男没来,我妈和我二姨来了,还带了一堆我小时候的照片,我妈眼睛红肿肿的,我二姨说你妈哭了三四天,因为我不听话。我不出声,我妈就就开始翻我照片,说你打一出生,你奶奶因为你是个女儿就不喜欢你,我含辛茹苦把你带大怎么怎么的,我被我妈说的我也开始哭,我说我是真不喜欢他,你真的别逼我了,你再逼我我真的想死了。我妈就哭着说你就答应妈妈一回,和他结婚,实在不行再离婚行不行。
那时候我动摇了,因为周二到周四我大姨二姨三舅舅四舅舅轮番一直打电话,尤其是我三舅舅,好多年前都很我妈吵架闹翻了,这次都为了这个事和我谈话,我那时候真的好受不了。那一阵子我一直有点呼吸不畅,以前我觉得好奇怪,怎么会有人被孝道压得什么事都接受了,直到我自己亲身经历过这个事才知道原来被孝道捆绑真的是会被压死的。我妈看我不说话,就默认我答应了,欢天喜地和对方爹打电话,说我想通了,可以准备订婚的事了。那一刻我都开始幻想了,结婚当天我穿着新娘服从高楼上跳下来的样子。
但是,老天对我是眷顾的!!!!对方的爹说,你女儿做出这个样子,让我们家多难堪?!我们家xx也不是没人要的!不用订婚了!
苍天啊!大海啊!我自由了。
该说不说那一下我感觉天空都晴朗了,天地都开阔了,只有我妈还在那里很卑微的恳求能不能再给个机会,对方直接挂电话,哇塞,我超级感动,我说太好了,我真想认他当爹了,我妈气的说不出话。
说下为什么我妈这么卑微,因为我们这里单亲家庭是很受歧视的,相亲的时候对方只要一听说是单亲家庭都说那算了,哪怕我是带编制的工作,我妈是国企退休有退休金,都会被瞧不起。
至于为什么相亲男生会这么死缠烂打,我后面和我朋友也分析了下,首先肯定是他爸爸要求的,觉得我看上去老实巴交又有好工作,就命令他必须要和我结婚,而且他本人看起来也是性格很弱势的,我和相亲男仅有的几次对话中,开口我爸爸说,闭口我爸爸说。其次相亲男自己也想结婚,因为他提过一次,结婚后他爸爸就把我们这边的一栋楼和一个厂子给他,他爸爸马上要回北京做事了,他自己也想要这些东西不想要他爸爸老管着他,就也急着想结婚,对方是谁根本不重要。事实证明了他后续再度相亲后,十二月份就结婚了。(媒人记恨我没让她赚成这个介绍费,专门给我妈发了他的结婚照,害的我和我妈又吵一架)
总的来说,我很理解这个女孩子,我因为家庭缘故只需要面对我妈一个人,如果加上我爸再来逼迫我,那我真的不知道现在会是什么样子。中国的孝道太压人,尤其是当你和父母住得近的时候,我看她也只是个县城高中历史老师,工资可能不是太多,可能是和父母在一块住,那无形的压力会充斥着每一寸空间,亲戚和朋友也会一起形成一道无形的墙壁把你困住。我看到有些人说,为什么不搬出来,为什么不逃跑,为什么不远离,我想说,有的人,比如我和她,性格和能力可能并没有那么强势,也没有那么强大。可能是因为我们先天的原因,我们是弱者,不太敢去面对这个世界。可是弱者也有弱者的想法,弱者也有弱者的挣扎,弱者被逼迫至绝境后,有的会像我,被激发出强大的勇气去对抗,老天爷也在帮我。有的会像她,善良到只能伤害自己。我会为她祈祷,希望她下辈子能够成为一个真正的强大的人,度过自己想要的一生吧。
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废物战士 - 1830 个点赞 👍
这就是一对父母造成的悲剧,导致很多人的连锁悲剧。
从遗言中看,这女的就是不想结婚,恐婚,连相亲都拒绝。不是单不想和现在的男方结婚。父母不知道是封建还是愚昧,也可能是贪彩礼钱。反抗这么激烈为什么还逼她?
男方不倒霉吗?男方最倒霉,相亲怎么就遇上了她?
彩礼钱也花了,婚房也买了,最后得到一张结婚证,一具尸体,一辈子的阴影。
邻居倒霉吗?你说你回娘家死啊,人家一楼小院成了惨死现场?
你死亡是自己选择,这些非主动的天降横祸才是最无辜。
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床前明月光 - 1741 个点赞 👍
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八百 - 1712 个点赞 👍
我只感觉男方真可怜,钱白花了,还惹上一身麻烦。
我都不用去小红书看,都能猜到这男的已经被打上罪该万死的罪名了。
花钱挨骂也是绝了。
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裘式闲鱼 - 1328 个点赞 👍
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aaaa水果批发零售 - 1154 个点赞 👍
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徐斌 - 1074 个点赞 👍
吃瓜都吃到自己老家周边了。我放一个死者跳楼前的朋友圈,为亡者讳,我把死者名字截图截掉了。

根据我听到的内容,这个事一共有两个版本,因为这不是发生在我们县的事,所以我也不确定哪一个版本是真的。
第一个版本是出嫁当天早上,等待接亲的过程中,在补妆的间隙死者发了这条朋友圈,然后跳窗。
第二个版本是出嫁当天上午,死者已经到了夫家的婚房,补妆过程中发完朋友圈然后跳窗。
我按照我们周边的习俗分析,第一种可能性更大一些。
因为我们这边的婚礼,新娘也就在等上车的时候有独处时间。到了夫家婚房以后,新郎新娘一般是不分开的,先是让伴郎伴娘们象征性的闹洞房,然后要在一群人的见证之下吃饺子、翻床单,这套流程走完大家就要去酒店举办正式的婚礼,然后就是开席敬酒环节。
婚房里边都是人,窗户上还要贴红纸,新娘在婚房里很难有独处的机会,就算这时候她想跳,恐怕连窗台都上不去。唯一的机会就是新娘撕窗花的时候借机跳窗。
因此,我个人判断,第一种情况的可能性比较大,也就是在娘家闺房跳窗了。
另外,从死者的遗书内容来看,死者从上大学开始就被逼着找对象,毕业以后被逼婚就更严重了,前后被逼婚长达11年之久。对其结婚对象的描述比较少,从描述来看,她和对象两个人之间的关系不好。
但最重要的因素是父母逼婚,亲戚指责不孝。这是压垮死者的最后一根稻草。
从末尾的信息来看,死者留下了自己的手机锁屏密码,留下了自己的银行卡和存款信息,并嘱托朋友用这部分存款给自己料理后事,并要求朋友把自己火化掉,在大风天把自己骨灰扬掉。
当然了,最无辜的就是一楼的邻居了。据说一楼邻居刚搬家仅仅几天时间,就有姑娘穿着嫁衣跳在自家院子过世了。这种事情搁一般人真是受不了。传说一楼邻居目前想要事主家人购买自己的房子,这个事情我不确定真假,但大概率不是空穴来风。
在现代社会里,传统婚姻已经变成一件除了对当事人无利,对其他任何人、任何组织都有巨大利益的事情。通过婚姻关系强行制造出的社会——家庭之间的剪刀差已经大到了令人发指的地步。
当人不再是人,而是单纯的作为一个社会生产要素存在于这个世界的时候,传统婚姻制度的瓦解就是不可避免的事情。可惜的是,死者变成了这个潮流的牺牲品。
年轻人被逼婚是一个中国人躲不过去的话题,你就想想,就中国这种地方,谁头上还不戴几个千古罪人的帽子?
中国式家庭,自己过好的本事没有,让后代过不好的本事大大的有的父母和亲戚,那真的比比皆是。
张嘴先说一句为你好,然后就扣帽子、道德绑架,这不都是很正常的事吗?
要我说,一个能考出教资的人,必定不是什么笨人,换个地方更名换姓从新开始生活也不是无法实现的事。
你就跑呗,天大地大总有你的容身之处。你之所以觉得天大地大却没有自己的容身之处,那是因为你待的那个地方没有自己的容身之处而已。
我有一种总被人批评的思想“我心之外无世界”。
我从来就不在乎别人说我什么。我一不喝他家水,二不吃他家饭,三不花他家钱,他是老几啊,也配对着我说三道四?我凭什么要听别人跟我逼逼赖赖?你要是真关心我,为什么光操一些自己不花钱的心,而不是直接送我几个w花花呢?
知乎上的硕士博士老哥老姐嘲讽我几句也就算了,毕竟人家是真有点东西在身上的,至少我承认我只是野鸡学校毕业的,既不是硕士也不是博士,我没那个考硕考博的本事。
咱都是社会下九流的最底层耗材了,你就别操我的心了。祖上八代贫农,出不来一个翻身的人,还是多操心自己,多反思自己才是正道。
对一个人好,要首先承认他是一个拥有独立人格的人,要尊重他的独立人格,而不是把他当成一个物件。
而泱泱大中国,有这种思想的人太少了。
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门掩黄昏 - 1063 个点赞 👍
当下很现实的一个问题是,大家老喜欢用情绪和口号去面对问题,却很少思索真正的问题。
比如好多人批评父母管的多,有的痛斥原生家庭,还有的骂男方这边
——真正的问题是,当代中国并没有一套对抗传统时代结婚生子到点打卡的价值观体系。
注意,不是一个观点,而是一整套价值体系。
与此同时,我们又拥有全世界最严苛,近乎准军事化的教育路线,沉没成本爆炸
两者一结合,最终就是婚姻这个环节成为矛盾爆发点。
中国学生从很小的时候,就开启早6晚9的密集课程,一天八节课外加早自习晚自习。如果你把学生视为一种工作,那么中国学生无论是在工作时长,还是考勤频次,绩效压力上,都超越市面主流工作。
大厂有绩效考核有周报,已经被视为高压岗位代表了,但学生,尤其是高三阶段,那可是名副其实的三天一小考五天一大考,还要直接出分排名次的。
同时,校外部分,还面对娱乐上的围追堵截,早恋的严防死守。
成年人玩累了可以刷短视频玩游戏放松一下,未成年人那可是打两把王者都要被防沉迷的。
这套内卷圣骑士体系,原因之前也提过,当年的中国刚刚结束百年民族苦难,建国后又面临美苏威胁,时刻准备再来一场世界大战总动员,所以下意识的就把全民都往圣骑士的方向塑造。
后面改开市场经济,开启工业利维坦时,又是走的极度强调纪律性的廉价劳动力路线。
最终结果就是整个教育体系非常硬核。硬核到什么程度呢,很多作者写科幻小说末世小说,比如流浪地球地下城,末世时刻,准备末日决战了,地下城的学生,差不多也就这个强度。八小时睡觉,剩下时间狠狠的学习,只要学不死,就往死里学。
所以那句口号叫什么,时刻准备着,这套体系真的是时刻准备,随时随地无缝衔接大战动员的。
有人可能好奇了,你说的这个,和今天的婚恋问题有什么关系呢?
关系很大,这套为总体战准备的培养体系,既带来了极高的效率,也意味着明确的目标,和对应的沉没成本
我付出这么大代价,是要出分数的。
这才是目前大家提的各种建议,从直接出走到和家长摊牌,都无法实现的真正原因。
因为没有一个人真正回答了这个问题
大家只看到父母逼婚,却忽视了逼婚作为一个广泛的现象,背后的成因。
在过去的很长时间里,这套结婚生子到点打卡的价值观体系不但在精神上自洽,在物质上也是最优解,且有非常明确的结算节点。
大学包分配,工厂算工龄,结婚分单位房,
学生时代狠狠的学,因为进大学就包分配铁饭碗,辛苦一阵幸福一生,所以别问有没有用,学就完了
毕业进厂就狠狠工作,因为工厂福利挂钩工龄,
到点了就立马结婚生子,因为单位会分房,
什么时间干什么事,会有什么收益,非常明确,且有清晰的反馈机制,上了什么大学,去了什么工厂,分到几室几厅房子,一环扣着一环,人生一点也不迷茫,全程战就完了。所以我称之为到点打卡型价值观体系,他真的充满了计划经济的美感。父母那一代成长在这套体系下,自然也会发自心底的认为这是对的
并且这套体系,上承传统儒学吃得苦中苦的文化观念,下接工业时代廉价劳动力路线,又背靠常年以来官方的苦难行军叙事,当下最主流的几大思潮都认可这个体系。所以在话语权上非常强势,二次元也好,非主流也罢,你别看各种亚文化网上热热闹闹,但在社会层面,都无法挑战这套到点打卡的体系。
而现在的情况是,虽然这套体系在物质上退潮了,但成长于那个年代的父母并没意识到这一点,主流媒体乃至很多专家也没意识到这一点,
比如我说一个典型现象,峰哥性压抑理论,找不到老婆没本事。
这句话看起来是骂别人,但你有没有思考过,这个发言背后,其实在价值观上就是遵循的这套体系。因为他默认结婚生子是必须要做的事,你没完成是要扣分的,对不对。
你认为找不到老婆是要扣分的,本质上,你和认为嫁不出去是扣分的当事女方父母,没有什么区别。
所以逼婚为什么难解决,因为这不是一个简单的逼婚问题,而是从艰苦学习到毕业婚恋,一整套价值观体系的更新。
很多人以为自己改变了观念,不,你只是嘴上复读了不要逼婚的口号,但你的内心,依然在潜移默化的遵循这套价值观体系。物质层面是2.0版本,但精神层面还是1.0版本。
甚至别说父母长辈,很多年轻人也没意识到这一点。
比如胖猫
胖猫的前半场,放美国简直是电影主角,十几岁的年轻人,普通家庭出身,靠着自己打游戏打出一片天,打出名堂打出几十万收入,头号玩家也不过如此了吧。
按当代美国,甚至是嬉皮士时代的价值观,胖猫简直是赢麻中的赢麻了,这么年轻,就靠自己赚了这么多钱,那不是想怎么玩就怎么玩吗?你干嘛要结婚?
但他就不,他就要结婚。你甚至无法用性压抑来解释,因为很长时间他和女方是分开的。
本质原因就是,在物质层面上,胖猫非常成功,已经是新时代人。但是在精神层面上,他依然遵循传统的价值观。
后来那个因为彩礼跳河的男生类似
很多人说这婚是非结不可吗?NO,物质来看不是非结不可,但精神层面,他的价值观,他家庭的价值观,可能就牢牢认可这个到点了就得打卡结婚的叙事。
从这个角度,你也就理解鲁山这个女教师的情况了,某种意义上,她的筹码更少,预期却是最高的。
当事女主所在地是山东鲁山,属于当地贫困县,哪怕是在编教师,薪资也不会很高,这并不是一份很理想的工作。
而她毕业近七年,全职考编也好,在大城市闯荡几年返乡考编也罢,应该是做了权衡后选择了返乡考编路线。
这代表着什么?许多人说代表着女方优秀
不,另一个角度,这代表着女方的沉没成本已经高到天上去了。
如果你学一天玩一天,潇潇洒洒耍两天,最后没上高中直接职校毕业,找一个月薪三千的你愿意吗?
差不多吧,对不对
但如果你早六晚九十几年,好不容易考上大学,然后又辛辛苦苦几年考上编制,最后找一个月薪三千的你愿意吗?
你不可能接受
所以很多人说她为什么不走,直接走就行,典型的空谈,如果可以走,那一开始她就不会返乡考编。
远走他乡这事,本质就是三和大神摆烂那一套,对于一般人来说没有压力,但对于从小到大遵循规则到点打卡的人来说,是不可接受的。高强度的备战,已经把沉没成本拉到爆炸了。
但现实又是,收入高条件好的男生都在一线内卷,从她返乡的那一刻起,她的选择范围急剧减小。
有人说那就干脆不回家乡,毕业后去大城市不回来,就盯着找大城市条件好的男生
恭喜你,终于理解了东京神待少女
你看,很多问题没到时间往往需要长篇大论的解释,但真到那个时刻,一说就懂。
为什么神待少女要在东京死战不退,因为她们已经走过这个流程了,她们已经明白了,一旦退回家乡,选择范围急剧缩小,过去的付出成本肯定无法收回。
你在家乡过一个月3000一眼望到头的人生,
我辛辛苦苦十几年上了东大,见识了各种风采,最后毕业还是返回家乡过一个月三千一眼望到头的人生,这个对比下来很多人是要疯的。
所以哪怕赚的钱连房租都交不起,也要死守北上广一步不退。
有聪明人可能要说了,那我干脆连婚都不结,恋爱都不谈,神待少女还要等男方拯救,我连婚恋都不期待了。
恭喜你,这下你又理解了宅文化尼特族
黄金时代结束,日本年轻人发现婚恋成本高昂,上升渠道却受限,父母能看到问题,但无法解决,最后大家发现,就这么宅家里已经是最优解了。
有人被逼婚难,于是学聪明不回家乡,有人婚恋难,于是干脆不恋爱,有人看恋爱没收益,干脆直接不社交。
既然无论如何最后都是开摆,那我为什么不一开始就摆呢?
并不是前面都是好的,最后逼婚这个环节没做好,
而是大家发现,随着时代发展社会发展,这套人生指南整个过时了
所以不要嘲笑什么神待少女御宅族,大家本质上没差异。
而当下中国年轻人的境遇是,还没有形成一个精神上的防波堤,对抗传统时代结婚生子到点打卡的价值观体系。
大家已经能看到高额的结婚成本和巨大的风险,但并没有找到别的一整套的价值观体系,能在人生规划上进行长期指引,很多人只能将就着用老版本。
包括女性主义,热热闹闹闹了一圈,又是独立女性又是大女主,最后弄出一个答案是什么:
女性不容易,彩礼得加钱,
说来说去还是要结婚,只是把成本甩给别人,这不是没区别吗?
要凝聚一套新的叙事价值观是非常难的,
一个可行思路是自我,从成家立业,到找寻自我。
传统价值观里有积累,前瞻服那边也有落地的。
为什么当年头文字D里拓海的老爸看到他决定做赛车手时那么高兴呢?
当时大家只是简单理解为走出失恋的阴影
但真正的答案是
他找到了真正值得自己追求的人生主线任务
不是什么我做赛车手赚钱了娶你,而是我就想做个赛车手
钱塘江上潮汛来,今日方知我是我
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卢诗翰 - 1028 个点赞 👍
之前新郎跳河。

以上截图内容已经被河蟹了,不知道触犯了那些人的利益。
现在是新娘跳楼。
这些现象最大的罪魁祸首:父母的催婚和社会中必须结婚的世俗观念。
最后想问一句:催婚算不算家暴?
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风动无痕 - 998 个点赞 👍
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加了钱也不行 - 962 个点赞 👍
我不知道这个回答能被多少人看到。
仅限男性朋友来做个简单的统计。
相亲过程中,对方的父母很积极,你的父母也很积极,但对方说她不愿意。
还会继续推进的点不赞同。
直接中止的点赞。
其他请评论。
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浮生 - 740 个点赞 👍
男的倒了八辈子血霉
彩礼刚给完,婚礼刚准备好。啥钱都花了,然后娶回家个尸体
彩礼是别想要回来了,酒店婚庆的钱更别想了,关键是还背上个结婚当天死老婆的名头
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苏不服 - 662 个点赞 👍
很多人不明白她为什么不跑。
大多数能顺利脱离原生家庭的人(无论是物理远离还是精神脱离),都是已经对父母祛魅的。
所以①对父母没有期待,她就没有软肋,能极其理性的做出决策。
②当生理父母无法帮助自己的时候,成为自己的“内在父母”(自己呵护自己,自己托举自己)。
从她写的文章里可以看得出来,她对父母是有期待的。这种期待就像小时候自己摔跤了,希望父母可以看见自己,安慰自己,鼓励自己。
七年,从毕业开始,我对抗了七年,加上大学四年,11年,我失败了,我吵,我闹,我发疯,我拿刀砍他,都要相亲,都要结婚。
当父母看不见自己的时候,就会又吵又闹。
“你快看看我啊”“你看看我有多么痛苦”“你们快来理解我,安慰我,爱我”。
她所谓的“对抗”根本不是对抗(真正的对抗是一走了之),而是渴求被看见,被理解,被爱。她有这份念想,这份期盼,所以她对抗了11年(或者说她等了11年)。
目的就是为了有一天,父母终于看见了她,理解了她,不再逼迫她。
直到婚礼如期而至,她才明白过来,父母根本就不会来爱自己,也不会来拯救自己。
她的心终于死了。
她不是不想活了,而是那份念想了结了。

对父母没有祛魅的人,一辈子都想得到他们的爱,获得他们的认可。
就像她说的:我清楚的认识到我自己最大的价值就是结婚。
这个价值不是她自己认可的,而是父母定义的。她把父母的言论视为真理,却从来没想过质疑他们。
一个对父母祛魅的人,是不会想着说服父母,或者以一己之力对抗整个家族,而是他明确地知道:他们的认知有其时代的局限性。
当父母说:这都是为你好,这都是爱你。其实都是假的,因为他们也没有被爱过,不知道什么才是真正的爱。
而你却在“不可能给予你爱的人身上”渴求爱,这是一种盲目。
我记得我对父母祛魅的时候,是在高中。我想治疗牙齿,但是他们却说牙齿不用管,越管越糟糕。
那一刻我就知道了,父母有其时代局限性,在他们那个年代,很少有人治疗牙齿。我也不能说他们不爱我,但是认知局限也是事实。
在此基础上,我是不可能完全顺从他们的(保持质疑的态度)。
对父母祛魅的那一刻,我突然意识到他们只是一个普通人,他们也会犯错,他们也有不懂的地方。只是父母这个身份给我上了一层滤镜。
对父母祛魅后,我成为了自己“内在的父母”,自己看见自己,自己关爱自己,自己托举自己。
缺爱的人长大后首先要做的就是对父母祛魅。只要对父母还有期待,你就根本不可能发展自己的力量。
可惜的是这个道理她明白的太晚了。
她不是懦弱,也不是没有能力,而是她的内在小孩依然停留在那个被父母忽视,不被关爱的小孩状态。潜意识里依然还想讨好父母,就像小孩子装作乖巧,听话,希望获得父母的关爱一样。
她说,父母爱我,他们愿意给我钱,我的结婚对象爱我,他也给我钱,我的亲戚爱我,都夸我懂事,死而无憾了。
实际上,父母不爱你,你的结婚对象也不爱你,你的亲戚也不爱你,而你自己也不爱自己,合着所有人欺负你自己。
当所有人都不爱那个“内在小孩”的时候,他根本就没有力量抵抗外部世界的风风雨雨。他脆弱,不堪一击,摇摇欲坠…
她花了太长的时间与父母消耗,从17岁开始,直到28岁,11年的时间。
那些原本应该用来冒险的力量,用来发展自我的力量,早就被一次次的失望与逼迫消耗殆尽了。
还是那句话:缺爱的人,长大后要对父母祛魅。放下对他们的期待,趁早冒险,发展出自己的力量。
延伸阅读:成为自己的“内在父母”。
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Syeri - 627 个点赞 👍
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神经科社员A - 546 个点赞 👍
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墨菲特拽 - 537 个点赞 👍
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荏苒 - 527 个点赞 👍
又看到一大堆卖赎罪券的。
那这里就有一个疑问了:她不想结婚、不想被逼婚,她为什么不离家出走呢?她是28岁而不是未成年吧?

你看我还得到了钱,以前我无论如何都得不到的钱,现在只要老实去结婚就都有了。
这句话的含义不会是她压根没有离家出走后还能维持自己想要的生活的能力吧?
她是事业编不假,但是常见的女性考编、考公路径就是脱产在家考公。
那么有没有可能这种情况下,常见的经济来源之一就是父母呢?
要求父母只给钱,但是一点也不干涉自己的想法和选择,这恐怕不太现实。
不过这恐怕是很多当代非男性的内心深处的想法。
前几天我就在某视频平台刷到的文案就是
对年轻女性催婚最大的原因就是家庭不想为她兜底
这句流行文案的背后潜台词就是家庭有为她兜底的义务,但是问题是既然家庭要承担这个义务,那自然家庭就会想办法减小自己的风险,那自然就要尝试催婚啊。
你不可能既想要家庭为你提供额外的援助,又想要家庭丝毫不干涉你。
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六道绝形踪 - 481 个点赞 👍
想对一些想以死来报复父母的女性讲,不少父母是真的能干出来给自己女儿配阴婚这种缺德事,女儿生前拿不到的彩礼,女儿死了还能挣一笔。不要以为这个年代不存在配阴婚这事,只是有可能你不知道而已。
好好活着,远离他们,活下去。
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momo - 475 个点赞 👍
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Unknown - 450 个点赞 👍
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风华寄 - 406 个点赞 👍
有答主po出该女士的头像是一个叫做PPKrit(林祎凯)的男星,或许能为她的决绝行动以及留下3万块提供另一观察视角。
PPKrit是一个泰国男星,面容姣好,赛道独特,与另一男星Billkin(马群耀)出演了多部男性恋爱剧作,也就是耽美[1]。
这类营业的受众群体主要就是:同人女(其实不太详实,但是个比较时髦的概念)。
如果对这个概念不熟悉的话,可以了解下使肖战风评回升,制造饭圈内战的传奇网站ao3——受众和写手大部分就是这一群体。
这位男星在微博上有账号,有超话,还有粉头(超话主持人),非常通常的一般饭圈营业特征。
数据相当不错,仅仅不到65万粉丝,最近的每条微博回复人数都在5000条以上[2]。
今年还荣获“微博泰国年度最具影响力海外舞台之星”,可见其影响力不一般。
那么最关键的一点,线下的实体营业有没有呢?
有的兄弟,有的。
PPKrit于2023年出席天津泡泡岛音乐艺术节[3]。
2024年3月的太湖湾音乐节因不能如约到场,启动了退票补偿程序。许多因PPKrit购票的粉丝十分愤慨,大呼准备好的“七十个大屏”都浪费了[4]。

总结:她是个有梦想的人,爱好不一般,与一般男性结婚,在她看来恐怕是对人生和梦想的扼杀。男同胞们要注意不要为了一己私欲,害人害己。
参考
- ^百科 https://baike.baidu.com/item/%E5%85%8B%E9%87%8C%E7%89%B9%C2%B7%E5%AE%89%E5%8A%AA%E8%89%BE%E5%BE%B7%E5%A5%87%E5%BA%B7/50109263#4
- ^微博 https://www.weibo.com/u/6273726821
- ^PPKrit at Bubbling & Boiling 天津泡泡岛音乐艺术节 https://www.bilibili.com/video/BV1bh4y1y7Ht/
- ^退票为何有时差?太湖湾音乐节艺人阵容变更引争议 https://news.qq.com/rain/a/20240416A058NM00
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久世浮倾 - 309 个点赞 👍
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云水闲8 - 295 个点赞 👍
我之前就说现在中国未婚女性欠债问题,还被404了。
按照,魏母的说法,彩礼给了魏女士,不存在钱被父母控制给哥哥办婚姻的可能。工资没拿。
钱去哪儿了?
大概是还提前消费了。
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何可可 - 256 个点赞 👍
“我赖在上海,压根没想过嫁人留在这里,也不是因为收入有多高,而是因为在这里我能正常活着。”
某老家山河四省在上海工作的大龄剩女给我说过的话,一开始我不以为然,原来她说的是真的。
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还行吧 - 256 个点赞 👍

魏某母亲说了两点
1,彩礼一分没动,都给了魏某,还有陪嫁,总共二十多万。
2,工作后从来没和魏某要过钱。
而魏某自己说自己银行卡里只有3万。
那么先不讨论魏某自己的工资,魏某母亲给的二十多万消失了吗?
建议公布银行流水
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momo - 211 个点赞 👍
特别能理解她
我妈妈今天给我打电话,说要给我说个大新闻,谁和谁离婚了,女方妈妈不让进门,嫌丢人
或者给我说,你什么姨真可怜,闺女没结婚,儿子也没找对象,她快愁死了
轮到我这种不听话的,也会各种教育,离啥婚啊,死了都没地方埋
这还是受过教育的退休老师说出来的话
这个吃人的社会,就不能婚育自由么
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唐婉








