很多人不明白她为什么不跑。
大多数能顺利脱离原生家庭的人（无论是物理远离还是精神脱离），都是已经对父母祛魅的。
所以①对父母没有期待，她就没有软肋，能极其理性的做出决策。
②当生理父母无法帮助自己的时候，成为自己的“内在父母”（自己呵护自己，自己托举自己）。
从她写的文章里可以看得出来，她对父母是有期待的。这种期待就像小时候自己摔跤了，希望父母可以看见自己，安慰自己，鼓励自己。
七年，从毕业开始，我对抗了七年，加上大学四年，11年，我失败了，我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他，都要相亲，都要结婚。
当父母看不见自己的时候，就会又吵又闹。
“你快看看我啊”“你看看我有多么痛苦”“你们快来理解我，安慰我，爱我”。
她所谓的“对抗”根本不是对抗（真正的对抗是一走了之），而是渴求被看见，被理解，被爱。她有这份念想，这份期盼，所以她对抗了11年（或者说她等了11年）。
目的就是为了有一天，父母终于看见了她，理解了她，不再逼迫她。
直到婚礼如期而至，她才明白过来，父母根本就不会来爱自己，也不会来拯救自己。
她的心终于死了。
她不是不想活了，而是那份念想了结了。
对父母没有祛魅的人，一辈子都想得到他们的爱，获得他们的认可。
就像她说的：我清楚的认识到我自己最大的价值就是结婚。
这个价值不是她自己认可的，而是父母定义的。她把父母的言论视为真理，却从来没想过质疑他们。
一个对父母祛魅的人，是不会想着说服父母，或者以一己之力对抗整个家族，而是他明确地知道：他们的认知有其时代的局限性。
当父母说：这都是为你好，这都是爱你。其实都是假的，因为他们也没有被爱过，不知道什么才是真正的爱。
而你却在“不可能给予你爱的人身上”渴求爱，这是一种盲目。
我记得我对父母祛魅的时候，是在高中。我想治疗牙齿，但是他们却说牙齿不用管，越管越糟糕。
那一刻我就知道了，父母有其时代局限性，在他们那个年代，很少有人治疗牙齿。我也不能说他们不爱我，但是认知局限也是事实。
在此基础上，我是不可能完全顺从他们的（保持质疑的态度）。
对父母祛魅的那一刻，我突然意识到他们只是一个普通人，他们也会犯错，他们也有不懂的地方。只是父母这个身份给我上了一层滤镜。
对父母祛魅后，我成为了自己“内在的父母”，自己看见自己，自己关爱自己，自己托举自己。
缺爱的人长大后首先要做的就是对父母祛魅。只要对父母还有期待，你就根本不可能发展自己的力量。
可惜的是这个道理她明白的太晚了。
她不是懦弱，也不是没有能力，而是她的内在小孩依然停留在那个被父母忽视，不被关爱的小孩状态。潜意识里依然还想讨好父母，就像小孩子装作乖巧，听话，希望获得父母的关爱一样。
她说，父母爱我，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾了。
实际上，父母不爱你，你的结婚对象也不爱你，你的亲戚也不爱你，而你自己也不爱自己，合着所有人欺负你自己。
当所有人都不爱那个“内在小孩”的时候，他根本就没有力量抵抗外部世界的风风雨雨。他脆弱，不堪一击，摇摇欲坠…
她花了太长的时间与父母消耗，从17岁开始，直到28岁，11年的时间。
那些原本应该用来冒险的力量，用来发展自我的力量，早就被一次次的失望与逼迫消耗殆尽了。
还是那句话：缺爱的人，长大后要对父母祛魅。放下对他们的期待，趁早冒险，发展出自己的力量。
延伸阅读：成为自己的“内在父母”。
