通过他可以看到河北
我出生在农村，六年级时搬到城里，在二十岁之前一直都很瘦，瘦的肋骨明显，瘦的脸颊凹陷。
我爷打了大半辈子灰，我奶种了一辈子地，在我婴儿时我奶喂我吃肥得流油的肥肉，把我吃到呕吐，此后再也吃不下一点肥肉，连猪油的味道都会让我肠胃痉挛。
还和爷奶在一起住的时候我奶一天只做一锅饭，早上吃完剩下的留到中午晚上吃，晚上不够吃就会买张大饼，一张厚厚大大刚烙出来冒着热气的大饼。
用大饼就着炒出来的菜吃，而菜大多数都是素菜，素菜炒几片肉，几片肉再裹着饼，厚饼包裹薄肉，我吃不下，我奶就会给我炒个鸡蛋美其名曰额外的开荤。
因为需要下地干活，我奶吃得就不会少，碳水是她唯一的能量来源，她连鸡蛋都舍不得吃。
家里的饭菜实在不合我的胃口，我奶的厨艺普通，一辈子的家常菜，反反复复的基础味道。
那时候我只想吃点好的，真的只想吃点好的，吃点有滋有味的。
在我奶连续一周晚饭都是煮的面条以后，我终于吃不下那厚厚的白色面条，在我嘴里就像是条蚯蚓，滑嫩但恶心。我的眼泪夺眶而出，我打电话和我妈诉苦。
“妈，我不想吃面条，我再也不想吃面条了。”
我又吼又哭，我不明白为什么总是吃面条和大饼，我不明白为什么电视里的菜肴离我那么遥远。
我妈在接到电话以后第二天下班回来和我奶大吵一架，我离家出走，身无分文，躲在村子里的河沟旁的草丛里，我妈骑着她的电动车全村喊我的名字。
我从草丛里跳出来，我妈抱着我说我奶答应再也不一直吃面条了，我的眼泪还是出来，我明白这只是不会连续几天煮面条，而是面条和其他轮着来。
我妈把我领回家以后开着小汽车带我去城里下馆子，点了几道菜后我看着比我奶做的好的菜，也咽不下去了。
我只觉得难过，让我食欲不振的难过。
再之后我妈变着法子做些叫得出来名字的菜改善我的饮食，麻婆豆腐和水煮肉片，她买了料包以后就会给我做，而我奶在他们吃饭之前会给我煮个老坛酸菜牛肉面，里面打个蛋，再淋几滴香油，放上一把带梗的香菜，哪怕我说了不想吃香菜的梗。
就这样一直熬着熬着，我越长越高，也越来越瘦，我没有想吃的饭菜，我对吞咽有了一种接近恐惧的厌烦。
搬到城里后就是我妈做饭，我妈也时常抱怨着我奶只会做大一锅饭吃一顿新的，再吃好几顿剩的。
可我妈换了工作，晚饭下班回家以后她也会买上一张大饼，一张比村里还薄的厚饼，还是冒着热气。
在我十几年的饮食中，我和大饼就像是主人和奴仆，s和m，金箍和孙悟空的关系。
我不爱吃饼，那厚厚又软软的口感让我觉得是在咀嚼蛤蟆，但只有碳水的味道，劣质碳水的味道。而大饼外面都是烙饼的案板上裹着的一层面粉，颗颗粒粒，只要用手拿着就一定会粘在手指上，再用摸过大饼的手拿筷子，对我来说不亚于是一场酷刑。
但我不吃大饼我就没有主食可以吃，我妈没有时间蒸米饭，她也不愿意煮面条，她唯一能做的就是买了大饼以后买点卤菜和凉菜，让味道变得更丰富一点。
我再也没有诉苦，我习惯了大饼的折磨，这是一场饮食的诅咒，我受了十几年我也不再妄想能解脱。
于是天天的大饼中，我今天吃一角大饼囫囵下咽，第二天就不会吃，只吃几口菜就说饱了。
我的食欲已经开始消失，全都转变成了对大饼厌恶，我的饥饿感也不明显，饱腹感更是从来没有过。
我妈后来还会买点馒头，当我吃下一口馒头的时候，馒头和唾液反映出来的甜在我舌根成了酸，吃了半个馒头我就再也分泌不出口水，全靠牙齿咬成小块，再一股脑下咽，馒头比大饼还可恶。
再后来我还是在长大，靠着自己擅长的游戏可以赚点钱，我开始点外卖，我把全城的外卖都吃过了一遍，我爹说都是垃圾食品，我说垃圾食品都比大饼强，我们吵了又打，打了又吵。
全城的外卖都吃过了一遍，我不觉得哪家味道好吃，也不觉得哪家味道难吃，都比大饼丰富就足够，但每家外卖我都不会再点第二次。
我奶也在城里住了一段时间，她和我妈也在意我的饮食，她俩唯一所能做的就是给我买火烧，驴肉火烧
驴肉火烧我吃的下，刚烙出来的火烧外皮酥脆，驴肉可口，汤汁香甜，但我已经瘦了很久，我只能吃一个，顶了天也就吃一个半。
超过我所能吃的量后，我就会呕吐，把吃的所有驴肉和火烧都吐出来，那烂糊的肉丝夹杂在胃液里的糊状火烧里，和屎唯一的区别就是比屎贵。
我后来谈了恋爱和喜欢的女生一起吃饭，火锅烤肉酸辣粉，拌饭烧烤小吃街，我还是一直没有食欲，只是看着她吃就已经满足，我尝上一口就已经足够。
她们总是对我的饭量表示好奇和疑问，她们羡慕我食欲弱吃的少不会胖，我还是无奈的笑。
其实我的味觉很灵敏，我可以尝出来一道菜里放了什么调料，甚至可以在脑里推演出做菜时的步骤，最灵敏的时候少放了一点盐都能尝出来。
正是因为味觉灵敏，我的食欲越发不振，我吃不下太多东西了。
我和朋友们一起吃饭也是吃的很少，总是喜欢喝酒，再到后来酗酒喝到胃出血，在饭店厕所里吐出来一滩红色的呕吐物。
我的胃部灼烧发疼，蹲在呕吐物旁边点上一根烟，闻着刺鼻的酒精味道再次呕吐，吐到干干净净，吐到清醒，吐到想起来这么多年的饮食，嘴角还是无奈的笑，再被呕吐物熏出来一场眼泪。
我也不再吃早饭，早饭不管吃什么，我都会准时喷射，蹲在厕所里面，吃多少拉多少，一点都不吸收，而且还会吃不下午饭和晚饭，肠胃会痉挛警告我。
我上高中时打比赛，参加比赛时只有早上吃个肯德基才不会喷射，肯德基最便宜的帕尼尼套餐就是我肠胃唯一能接受的早饭了。
再到高考结束后，我和我爹下工地开挖掘机，上午迎着毒辣太阳出了几层汗，哪怕出到虚脱，我也吃不下午饭的凉面，晚上回家以后只有早早睡觉。
我吃的一直都很少很少，我也不明白我的能量来源到底是什么，能够一直支撑我没饿死我也觉得我的身体很神奇。
再后来我在四川上了大学，在吃过四川的跷脚牛肉
我在四川吃了好多好多，从一米八身高一百一的体重吃到了一百五，一年时间就长了四十斤肉，肚子变成救生圈，胳膊肌肉的线条变成直线。
毕业以后我又回了家，我妈的对于大饼的开发程度又更进一层，她把吃剩的大饼切成丝放在冰箱冷冻层，然后吃的时候拿出来解冻，放到锅里炒上一炒。
我还是吃不下，但我趋近正常的食欲，时常出现的饥饿感提醒我要吃东西吃，我点了几家外卖，都不符合我的胃口。
于是我吃到一百五的体重开始派上作用，我晚上蜷缩在被窝里感受着肠胃的痉挛，享受着消化肌肉和脂肪的过程。
半年时间我又瘦了下去，瘦到了一百二。而我妈做的饭我也吃不下去了，崩溃的那天是她晚饭端出来中午剩的小半盘白菜帮子，四个人的晚餐，只有半盘白菜帮子。
时隔多年后我还是因为饮食崩溃了，我二十多岁了，已经找不到几个人可以诉苦了，我给我奶打电话哭诉，我问了一个问题，为什么总是这么吃饭？
我饿，我很饿，我太他妈饿，但太多东西我吃不下去。
于是我开始钻进厨房做饭，做的饭还算可以，但我只能吃下几口，剩下的都被我爹妈一扫而光，他们感叹我饭做的好，我还是苦笑，没有办法。
我看到了良子，如果我的肠胃可以接受大饼，我也会像他一样吃，我能吃掉眼前所有，我不想咀嚼只想吞咽，正如我吞咽那些我一直想逃离的大饼和面条。
十几年的饮食把我剔除出了正常人的行列，河北的饮食却又一直如此，大饼裹着一切，碳水提供力气，都偏爱着肥肉。
我学会了体谅我爷奶，因为要干活没有时间做饭，他们又是饿过来苦过来的，太多东西能吃就行，不会考虑味道如何，只要能吃，能吃饱，就有力气继续干活。吃饭不是享受，而是一直为了干更多活的前提。
我也理解了我爹妈，干的最基础的工作，下班时间没有力气再做饭，大饼吃了就能饱腹，吃上几口菜增加味道就已足够。
我们家是标准的普通家庭，河北的普通家庭也确实如此。
哪怕他们有了钱，搬到了城里，也舍不得吃好的，驴肉火烧都是给我买，我爹干活也只是吃着十元管饱。
大饼盖过了他们的一生，他们的孩子却一直怨恨大饼。
最廉价的碳水提供最朴素的力气，就像河北的驴咽下草料最后成为驴肉火烧里的肉。
他们的身材也被大饼撑出了胃袋，全家五口人，只有我一个人没有胃袋。
现在看到良子我就会想我应该是投错了胎，我也恨着我的味觉灵敏和肠胃脆弱，我本应该成为下一头良子的。
我想把河北的大饼都吃光，把河北的焖子都造完，让所有人都能有着更合理更健康的饮食结构，蔬菜蛋白质都搭配得当。
但我知道，这一切都不是大饼造成的。
普通人生在河北，大饼只是罚，不是罪，罪是大多数人只能选择大饼，罪是劣质碳水填充着无数个大大小小的胃袋。
胃袋里的罪，每个河北的普通人都在偿还。
