教你一招，反手报警说男同事强奸，让你老公看到你的决心

跟你说个故事。

当年一位朋友的老婆出轨他们的科长，其实呢，她老公早就有所发现，只是不相信和隐忍，毕竟还有爱。但是好巧不巧，那个科长老婆是个厉害加神经角色，跟踪盯梢加巡查，终于被发现，尤其是还写了好多情书，这些都是铁证。

后来科长老婆就天天到对方家里去谈心，连续好久也没谈出个所以然来，毕竟大家都是文明人，也不可能满大街去闹。闹了一年，科长因为一点点腐败事件进去了，科长老婆也就不闹了。

他们家里呢，也是去了多少次民政局，后来也没离婚成，毕竟还有孩子。

你要想回头，那就好好跟老公谈谈，出轨的原因，多下点保证，但是回头很难是岸，一般都没有好结果，出轨就是蝴蝶的翅膀！前文说的家庭最后还是散了，而且后来还引发了很多事件。

建议你仔细思考，生活其实有时候重新开始并不是一件坏事！特别是当今年代大家对这些也都司空见惯了。如果你老公真心爱你，真正能够做到既往不咎，从内心里做到始终如一。

总相信最好的还在前面，结果好的都被人捡走了。

在爱情这件事上，每个人都希望能够找到一个最为理想的伴侣。

不想只是跟一个普通人相爱相守。于是，就不断地往前走，不断地寻找。

直到某一天，蓦然回首，才发现那些好的男人或女人都被人"捡"走了，而自己还没有找到合适的另一半。

有可能还会发现，原来很好的男人竟然被自己放弃过。

那么，在择偶这件事上，有没有"最优解"呢？

两千多年前，哲学大师苏格拉底的三个弟子，就曾经为此问题向他求教。苏格拉底没有直接给出回答，而是带着他们去了一块麦田，让他们依次穿过麦田，并在穿行的过程中摘取一株最大的麦穗。

要求只有一个：不能走回头路，只能摘取一株。

第一个弟子刚在麦田中走了几步，就看见一株饱满的大麦穗，他心里很得意，以为自己是最幸运的人，毫不犹豫地就摘下了。他接着往前走，可这一走就后悔了，前面竟然还有很多比自己刚刚摘的那株还大的。他满心遗憾，想着：若能重新选择一次该有多好？

第二个弟子吸取了前面那个弟子的教训，他告诫自己：一定得沉得住气，千万不能犯前一个人那样的错。一路上，他左顾右盼，东挑西拣，就为了寻找"最大"的麦穗。每次刚看到一株大点的麦穗，他就提醒自己：沉住气！后面可能还有更好的！可当他走到麦田的边缘时才发现，前面几个"最大"的麦穗已经错过了，靠近地头的麦穗，长得都比较干瘪，他只好将就着摘了一株，虽然那不是他见过的最饱满的一株。有了前面两个人的失败案例，

第三个弟子可谓是在心理上做了充分的准备。他是这样想的：把整个麦田分为三部分，把前1/3的麦田的麦穗分为大、中、小三类；在中间1/3麦田里对前面所分的类别进行验证；在最后1/3麦田里下手，摘取属于大类中最好的麦穗，虽然它不一定是麦田中最大最金黄的那一株，但迫于规则的限制，他已经尽可能争取到最好的结果了。

最后，第三个弟子满意地走完了全程，也摘了一株相对饱满的麦穗。

对于择偶这个问题，苏格拉底给出的回答真是让人回味无穷。细想想，人生就跟穿越麦田一样，没有回头路，要知道"最好"的那株麦穗，总得付出一番努力。

下手太早了，一进麦田就迫不及待地摘下一株看似很好的麦穗，可越往后面走，才发现其他的麦穗更饱满，而自己却没有了再次摘取的机会，徒留遗憾。

考虑得太多，总埋怨遇见的麦穗不够好，希冀着更好的，到头来却发现可选择的越来越少，最后只好将就一株来充数，心里尽是不满和郁闷。

这就是西方择偶观里一条非常著名的理论——麦穗理论：我们寻找人生另一半的过程就如同走进一块麦田，在穿过麦田的途中会有许多的麦穗吸引我们，致使我们挑花眼，不知哪一株才是真正适合自己的，自己应该摘取哪一株，因而就会感到迷茫，也会有遗憾和悲伤。

从经济学的角度来讲，任何问题都没有最优解，择偶也一样，只有最满意解或相对满意解。

人人都想找到最佳伴侣，但现实和理想有差距，就好像摘麦穗一样，你摘下了一株，肯定还会遇见更饱满的麦穗，这是必然的。

为了避免出现墨菲定律中的结果，我们在寻找伴侣的时候，不妨把择偶的目标定得现实一点，毕竟不是每个人都是王子和公主，世上本就没有完美的人。

我们不妨看看第三个弟子的选择，他选的麦穗也不是麦田里最大最好的那一株，却是他比较满意的。

和我们共度余生的那个人，很可能也不是人群中最出众的，但只要他是你喜欢的，你满意的，就足够了。

以上

自己出轨被抓包，后悔不想离婚，可以这样做

让男同事的老婆帮忙，会解决的。

正常来说是不可能的，除非你老公被你拿捏了，或者是个怂包，

出轨爽的时候不想着我们，被发现了想起我们来了

我不想指责你，也不能要求你忏悔，我只能无奈的叹息，自己好好的婚姻就这样被你亲手葬送了，只能表示遗憾。如果没有孩子还是离婚 比较好，还彼此一个体面，如果有孩子，那么请你们好好协商孩子的教育和管理，别坑了孩子，孩子是无辜的，有些罪需要一辈子来偿还，出轨就是其中之一。

出轨被老公发现，不想离婚，可以这样处理

做了，然后被发了，再然后又想挽回婚姻？

这思维逻辑，真大胆，但不现实。

分就分吧。

都是成年人，当初做的时候，没想过会有今天吗？

基本不可能，就这么玩下去吧。人生无二次，当你选择开始玩儿，你就应该知道没有回头路了。

可以试一下，告那个已婚男同事强暴你，或许你老公会同意你的挽回呢

断舍离以后尽量回归家庭

化被动为主动，责问老公“难道你就没责任吗？你就没有错吗？知道错了吗？错哪了？啊？”

那位群友说的没错！你就去报警说被强奸了。让你老公看到你的决心！要不然你怎么能让你老公顶着绿帽子跟你继续过日子！即便他同意你觉得他还会有艹你的想法？

你现在问这个问题不觉得荒唐吗？那你老公找个女的来家你们三个睡一床就可以了！请问你怎么想的？

跪下忏悔

去菜市场or批发市场找个猪笼，自己进去呆着。

装可怜，伏低做小，利用孩子博取同情，各种招数都试一遍呗。但就算能让老公为了孩子可以不离婚，你们也永远回不到过去了。

无论男女，出轨都是对对方的背叛，对婚姻的极其不尊重，已经触犯了法律和道德的底线。

我们看到过很多有一方出轨的家庭，因为某些原因，维持着表面的婚姻。就算在人前，假装什么都没有发生，但婚姻早已经失去了本来的面目。

夫妻之间不可能再有信任，彼此猜忌，互相提防，敏感到再也经不起一丝丝的风吹草动。

这样的家庭维持下去已经完全失去意义，只是有些人，有些家庭，有着无法切割的原因，就那么艰难的痛苦不堪的维持着而已。

你想要挽回婚姻，就去找让老公无法割舍的因素，抓住最后的稻草，试试看能不能挽留住丈夫的人。只是，心，肯定留不住了，你的心也早就不在这个家了。

作为成年人，每个人都要为自己的行为负责。不能明知不可为而为之，然后让受害的一方，去承担过错。

凭什么？凭什么你自己背叛了伴侣，背叛了婚姻，破坏了自己的家庭，还破坏了别人的家庭，却要求你的伴侣继续包容纵容你，继续维持被你不遗余力破坏的婚姻？

要不要维持婚姻，要看你的伴侣，是否有这样那样的顾虑，是否有考虑孩子的成长环境老人的健康（反正你是肯定没考虑过！）等等吧。

如果对方因为无奈选择继续，你是否痛改前非，诚心悔改，好好过日子呢？

但，真的，无论如何，当你走出那一步的时候，就注定，你的婚姻和家庭再也回不到过去了！

㊗️，安好！