谈一谈我对胖猫事件的看法。
1）不要把兜里的糖都给别人，如果都给出去了，它就成为了你的义务。无论什么时候，自己都要留一些糖给自己。
但爱也不是“防御”。如果总把力量放在对伴侣的设防上，也必然无法拥有幸福。
所以，最理想的状态，是你有爱自己的能量和意识。你对待自己的方式，在引导着别人如何对待你。
2）内在价值感很低的人，会在关系中讨好另一半，把牺牲当作自我价值的体现。
因为自己小时候很少被重视，适应了被忽视的情感模式，所以就容易陷入到“强迫性重复”中，用牺牲的方式去吸引别人对自己的忽视。
施受一体。能遇见一个好的伴侣的前提，是我们自身变得完整，坚信自己值得被爱，打破自己讨好的行为模式，牺牲换不回被爱，被爱来自于对伴侣的吸引。
3）亲密关系中，存在“无条件的爱”。但这种无条件的爱，并不是我们成为一个供养者，去无微不至地满足伴侣的一切需求。
而是：我们具备看见真实的对方的能力。你能看见伴侣的内在需求，能理解ta的恐惧、喜悦、担忧，并且有力量满足伴侣的情感需求。
4）没有人能成为另一个人的救世主。尤其是亲密关系里，一旦你把被爱的需求全部投射到了伴侣身上，另一半就变得对你无比重要，而在这个过程中，你会“过度暴露自己的需求”，就会丧失对关系的主导权，变得很卑微，也会困在自己的沉没成本里。
5）对一个人无限制地好，不会让对方爱你，只会让ta需要和依赖你。
可是，“依赖”和“需要”，并不是爱。在这样的关系里，你会成为满足别人情感需求或价值需求的工具，你会被角色化、工具化，但你的感受、你的需求，都不会被看见。
真正的爱，是对方在情感上愿意为你投入，是你能体验到自己被看见、被懂得、被理解。爱是双向的情感流动。
6）当你过度爱一个人时，对方就会从你身上感知到获得“绝对被爱”的可能性，这时，伴侣会用一百分的标准去要求你、评价你，因为你的迎合度很高，ta认为有机会得到一百分的爱。
于是，就会挑剔你的付出，否定你的牺牲，用你没有做到的部分打压你。
即使你做到了九十分，伴侣并不会体验到充分的被爱，而是会认为你有十分没有做到，ta会盯着那十分去看，否定你的价值，认为你不够爱ta。
7）爱别人的时候，也要爱自己。真正的爱自己，是“你愿意善待你自己”。