感觉他们就是冷血动物

而且穷的一比

冷血是不管你怎么对他，怎么怼他

始终像一头鳖一样，不说话不回应

哪怕痛痛快快吵一架，打一架也行啊

就是晾着，一点行动都没有

穷，指的不是没钱

而是由内而外散发出来的穷

心穷，没有多余的爱心和暖心去关心自己的另一半

思想穷，跟伴侣无法交流，无法进入深层次的交流

见识穷，没有见过什么大世面，也没有读过太多的书

很悲催

他看不到世间的美好

也不相信世间会有美好和热爱生活

所以，面对回避

真的束手无策

犟驴一头

让他早点进寺庙吧

身为一个回避型，从你的内容上我只能说

他真的是不喜欢你，但是他不想放手，因为他渴望被爱，不想自己变孤独，他很自私，姑娘及时止损吧，let go

我不是来劝你和给你建议的，我是来看戏的。

任何语言对你来说，都是苍白无力的。

你有你自己的心墙，你也需要他的南墙，去撞吧，真理在那里，不在网友们的手里。

好结果就是，他突然觉醒了，回避也好了，但这是天方夜谭。他回避的原因有一部分是遗传，有一部分是原生家庭，也就是说，形成的原因有好几十年，比你俩在一起的时间，甚至是他后半生的时间都长，想要改造他，治疗他几乎不可能。所以，也爱了，也伤了，渡人先渡己，完善自己，修炼自己，因为在他们的眼里，我们也有病，也不正常。有些事情强求也没有结果，能改变的是自己，能抓住的也是自己。

从这件事可以看出来，你在他心中的地位是低于家人朋友的，毫无疑问。

我也有类似的经历，我前女友是恐惧型，前两个月我们刚结束异地回到学校，我本来计划第二天跟她一起出去吃晚饭（这是正常情侣间再正常不过的事吧）。可谁知道她跟我说她第二天要陪她室友吃饭，我们就不吃了。我当时很心寒，难道她室友比我还重要吗？

然而这才只是开始，在接下来的一个月，她以自己不能接受太亲密的关系为由，拒绝跟我见面。我们明明在同一个班上课，可是她每天下课直接去找她室友吃饭。不肯见面就算了，连聊天也从来没主动过了，我以为她在学习所以不怎么看手机，后来发现她上课都一直拿着手机在微信聊天。

所以说，接受这个事实吧。在大多数回避型心中，伴侣的地位都是＜一般朋友＜朋友＜家人＜工作＜Ta自己的，甚至Ta们对陌生人都比对伴侣热情。

根据你的描述，他爱你，但更爱钱，还有他自己

所以，如果想要在一起，不要拦在他追求钱的路上

或者，可以试试接手单独照顾他的女儿。

其实你不是单纯的因为这五天而生气，只是日积月累因为这五天而达到了一个你心理无法承受的峰值。

和回避恋爱确实很累，因为大家期待的美好爱情是双向奔赴的，在给予对方爱的同时又能得到对方温暖的爱。不要为自己辩解多么的爱对方！你考虑过这个问题吗？为什么我们要为对方付出？你爱他什么？你爱的目的是什么？无非是：经济价值，情感价值，繁衍价值。所有的感情以及未来的的婚姻都是建立在这三大基石从而建立一个长期，健康、稳定的关系。

每个成年人，他所接受的家庭，环境教育……所塑造出来与众不同独一无二的自己，无论是什么性格特点，几乎是不可逆的。无论什么关系，所有企图通过改变对方而达到自己想要的结果，是愚蠢的，是痛苦的，是不可能的。会有一部分人说，对方就是很爱我，很包容理解我，那只是你看的表象而已，你所得到的或许是建立在别人的忍让，委屈和妥协之上。至于怎么选择，那都是自己的事。现实是基于以上三点你能给他什么，他能给你什么？到这里也就有了答案。

看完你的故事，我突然意识到一个悖论:

我自己作为回避型依恋，却拥有和你一样的想法。

——直觉是这个人对你有感情。（其实这是一句废话，毕竟人都有感情~）

虽然他表现得像个渣男，只有少的塞牙缝的一点爱。

但至少，好像，看起来也没有什么太离谱的操作。

貌似也可以接受。

突然发现我对恋爱的期待度好低。。。难不成我总看焦虑们的爱情故事（这不比言情小说精彩？）也被传染成恋爱脑了？还是那种很容易被pua的恋爱脑。。。

扯多了。。。

其实我是想说我好像非常非常能理解你的心情。

就是那种别人对自己好一点，就想对对方好千倍、万倍。

爱一个人爱过胜自己。

但现实是，哎，不知道怎么说了。

只能说我的经验就是，这种无畏向前的勇气可能每个人的人生只会有一次吧。（醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回~）

你当然可以爱他，这是你的自由。

但我觉得真的不要以丧失自我为前提。

当你为爱冲锋、一往无前的勇士的时候，也回头看看爱你的那些人，多听听他们的意见。

多为自己考虑，也是为爱你的人考虑。

首先他不是回避型依恋，你想要的并不是他想要的。小孩要散养，男人要放养，女人要保养，男人要陪客户，你要很高兴，你们去吧，然后你约姐妹去做保养，多好。

第二，你恋爱脑了，负能量非常大，你在向对方传递负能量，换成我也会离你远远的。

你的需求，对方如果能满足，那你们继续谈。

如果对方不能满足的话，那就撤吧，永远都不能满足的。

最扭曲的价值观，我给你真心，你一定要回我真心。我只有你，而你也只能只有我。

哦 我家回避男也离婚 也带着个小女儿(跟回避在一起好处之一 不用帮他带娃哈） 工作也很忙 工作比我重要 应酬比我重要 客户比我重要 家人朋友都比我重要 5.1假期 我觉得他是恨不得天天加班 但是他不敢…因为我不开心了 必然搞他情绪 他被搞情绪了 别说工作了 他任何事都做不了

当你决心救赎自己的时候，我会支持你；当你正在救赎自己的时候，我会紧紧抓住你的手绝对不会放手。

但我不能救赎你，我不配我也没那个能力

他除了你，他还有很多，你除了他一无所有。有种这种感觉，把自己生活经营好，大家都是成年人除了感情还有很多，家人，工作，朋友都是。五一，你们提前约，如果哪一方有别的事情忙，尊重理解，自己难道就没别的乐子嘛？没有很大不了吧，你太焦虑了

世界上没有绝对二字，你需要看的是什么叫做好结果，如果是痛定思痛离开回避，那么你现在准备分手的行为就是正在走向好结果，如果走向婚姻并且幸福地生活在一起才是好结果，那么还有很长的一段旅途需要走。

我知道你是在生气，为什么他的五天规划里面没有你，我告诉你到了这个阶段他的确就是这样的，我也曾经为此崩溃过。因为到了这个阶段，他自认为你们的关系已经稳固，不需要特别小心翼翼地维系了，所以他才会这样。我也与我的回避就此吵过，他的回答是你有什么计划你和我说，不要让我来安排，当时我也觉得很难过，觉得他一点都没把我放在心上，说实话直到现在我都耿耿于怀……但是没有办法啊，他到了这个阶段似乎就需要人带领他，主导权全部都交给你了。不过在后续发展中还是可以看出来他是意识到了，这点还是很宝贵的，但是改变的可能不大，或者改了也维持不了多久。希望以上能帮助你。

你的感觉没错啊，他就是图你对他的好啊，如果你不是那么包容，不那么懂事，他会看你一眼吗？

但这不是爱啊，只是你单方面的付出和维系这段感情，他在情感上一点安全感都给不了你，甚至还很享受这种控制你患得患失的感觉。因为你有多难过就能证明你有多爱他，多需要他，但是他却不那么需要你啊，在卑微的你面前显得他有多优越啊。

那么你图他什么？他都做到了吗？

他离过婚，带着孩子，他很优秀吗？

是把钱都给你花，还是所有的时间都给了你呢？

傻孩子，你们的关系明显不对等啊。

你没发现他控制你的手段就是打个巴掌给颗糖吗？

他在改变你的认知啊，让你变的越来越以他为中心，凡事都要替他考虑，等到你真的“粘着”他的时候，他又会把一切问题推到你身上，嫌你太粘他，嫌弃你不够独立了。但是他其实真的一点也没有为了你改变什么啊。

用你的爱给到更加值得的人，给到一个会正常回应你的人。而不是给到一个喜欢看着你难受，自己什么也不愿意改变的人。

听起来只有他是回避型依恋，你是焦虑型依恋，你们的关系有困难。他

说白了，回避型没有正常的恋爱和婚姻观，一般我们管这样的对象叫三观不合，玄学上我们叫八字不合

你的描述很像跟我之前发生的过程一模一样，只是我是三个月前，那时候我也忍受不了他这样的回避，后来我狠下心跟他断联，我觉得大家都应该有个冷静时间，这期间我留了很多眼泪，也很想念他，但我做到忍住，我觉得可以让他感受一下失去感，他可以在这段时间重新感受一下我到底在他心目中是那个位置，如果是没有的话，那我做什么都没用，对他太好的都是不会珍惜，如果有，那是一次机会让他反省！

你也可以试一下这个操作，但风险是可能会失去他，看你怎么想

虽然你写了很多，但很多关键信息缺失，所以暂时只能给你如下建议：

1.先找适合自己的方式让自己冷静下来。

2.列出你到底喜欢他什么，他到底喜欢你什么？判断你现在的痛苦是处于真心地爱他，还是只是损失厌恶？

3.如果你是真心的爱他，那么找出他的真实需求是什么？

4.判断你是否能够满足他的真实需求？

5.如果能满足，那么就根据他的真实需求来调整你和他的相处方式，引导他进入正常的恋爱模式。

6.如果你只是损失厌恶，或者他的需求你无法满足只能分手，那么就依靠时间慢慢忘记或者找个“树洞”倾诉排解就好，记得要靠谱嘴牢的，否则造成不良影响就不好了。

如果，你对他还有所期许（毕竟他并没有原则性错误，只是不懂得如何与你正常恋爱），那么就寻求专业帮助吧，与其去庙里寻求心理安慰，专业帮助才能帮你真正解决问题。

姑娘我劝你还是疯了吧，如果一个人扰动你的情绪并且让你感受不到一丝温暖，那别犹豫，删了它。还有他是离异带孩，跟你估计就是在凑合或者养鱼

祝福。

谢邀。如果这段关系感觉不适就试着放手。学着先爱自己，接纳自己。

供参考

他不爱你。 回避型不爱但不会先提分手。

你在和你的想象谈恋爱。

不可以。至少在爱情方面不行。

他无法接受亲密关系，这不是你的问题。而你不觉得自己对一份感情过度渴求了吗？

回避拒绝的就是你们两人问题碰撞的矛盾点。当你解决自己的问题后，再引导回避解决他自己的问题。这段感情才算正常开始。这个过程可能一辈子都完不成。

题主，您好！

关于这个问题，其实答案只有三个字——

不够爱。

无论是您对他，还是他对您，多少都差了点意思。也许是他既往的经历，或者是本身的性格原因，使得他不善于表达内心的情感。而您对他，确实少了点勇气。可能你们俩都属于回避型依恋，但是似乎都不算最典型的，尤其是您，目前可以在知乎里提出这样的问题，说出自己内心的想法，在我看来就不算真正意义上的回避型依恋。典型的回避型依恋，大多都喜欢甩锅，把问题归咎于对方身上，说白了就是“出现矛盾，解决的不是矛盾本身，而且解决介入矛盾的那个人”，自己也不会太难过。但通过您的文字，我看出了您的纠结和伤心。

说实话，通过您的文字，我并不了解你们当初是因为什么才慢慢走到一起，也没太明白您喜欢对方身上的哪些优点（也许您描述了，但我没看到）。我个人的建议是：

1. 扪心自问，自己是否完全了解对方，包括优点和缺点。最重要的是，对方为人方面是否靠谱。
2. 思考一下，您和对方如果可以继续在一起，是否会有美好的未来。（这个问题很重要，因为您提到了，对方离婚有孩，那您和他在一起，还要额外承担起继母的责任，又要衍生出更多的问题，比如孩子是否能接受您，您和对方在教育孩子方面如果出现分歧应该如何处理，等等）
3. 如果上面两点问题，您都可以得到确定的答案，那建议您主动走出“破冰”的这一步。真诚是永远的必杀技。您可以和他说说自己对于这段感情的看法，也可以说说之所以生气难过，主要是觉得他的举动对您不重视，或者您很没有安全感，等等。最主要是让他明白您对他的感情是真的，您希望和他好好沟通也是真的。

我认为，如果这三个步骤都可以顺利完成下来，那你们以后应该会稳定下来。但如果这三个步骤任何一个步骤出现问题，我都劝你们还是分开，性格不合这个事还是很容易影响一辈子的幸福的，未来几十年都要精神内耗，想想就害怕。

最后，祝题主事事顺心。

如果你一直有吸引力的话 也许会有