没有多爱，就是看他眉清目秀的，家中有余粮，自己且正无聊，父母又催得紧，老怀疑我或他不孕，就怀一个生了。

当一个人不再有“为他生孩子”的想法的时候，才适合要孩子。

千万别为了他人生孩子，多爱都不行，因为有了这种想法，孩子就成了对方亏欠你的砝码，对孩子是不公平的。

没有任何人值得你“为他生孩子”，当然代孕除外。

生活就是生下来，活下去。

婚姻缘于爱，归于平淡。

生孩子是人的社会属性，是繁衍生息的需要。

不生孩子就是不爱，生两个比生一个爱的多？

到了该结婚的年龄，别让爸妈操心。一切借口的单身都是在逃避责任。

婚后夫妻之间享受鱼水之乐，育儿之乐，天伦之乐才是生活。婚后就别太纠结谁更爱谁多一点、今天的你没昨天爱我这些徒增烦恼的事。

在国人传统思想文化中，不孝有三， 无后为大。所以结婚后，大多数会生个孩子，好像是天经地义的事。

其实生不生孩子，是男女两个人的事，不是单方面就能决定的。随着社会的发展，人们会更关注自身的各方面需求，来权衡考虑是否需要孩子或是什么时候才要孩子。如是否已具备了做父母的心理，是否已具备了一定的经济基础，可以养育孩子了。所以，通常情况下，生孩子都是事先有准备的，会提早开始备孕的。

以前生孩子，是女人在鬼门关前走一遭。现在科学发达了，生孩子应该是没啥风险的。但十月怀胎、一朝分娩也需要女人去承受男人所不经由的痛楚。当一个孩子孕育在自己的生命里，那种母性天然的喜悦，我想这也是一种，独一无二的美好感受。

只有计划外的怀孕，才会出现要不要孩子的想法。才会有：一个人该有多爱一个人才愿意为他生孩子？的问题。

孩子是爱情的结晶，是两个人生命的传承。如果客观条件都许可的话，要一个孩子会更合理，也更合情。

没有爱也可以要孩子的。有很多人，为了各种各样的原因，会选择要一个孩子。也会有某些女性，因为岁数大了，非常喜欢小孩子，她们或许就是单纯的希望有个小孩，就算是独自抚养，她们也会愿意。有些生孩子是为了家族利益，需要有个孩子得以继承家业。还有很多你可能不知的一些原因。

当今社会，工作压力大，生存环境又不佳，很多年轻人开始觉得，自己都活得好累，根本就不能为孩子，去争取好的生存条件，又何必让孩子也和自己一样去受苦受累，他们选择了不要下一代。

我觉得也没错，我不后悔自己有孩子，也不会反对我的孩子要不要孩子。要不要孩子，都有各自的活法，也各有各的无奈和精彩。

所以生不生孩子，取决于两个人的态度，特别是女性，可以完全取决于自己。有些女性还会觉得，没有孩子会是一个不完整的女性。其实对于独立女性，什么都不是。生不生孩子和你有多少爱没有关系，是和你有没有要做一个母亲的需求有关。

生孩子只是作为女人

选择要在这个世界上，拥有的一种体验而已

孩子天生带着自己的口粮和命运

借由妈妈的身体

来到这个世界

既不是父亲的，也不是属于母亲的

我们可以爱他，为他提供安全的环境

但我总觉得

他就像是，我久别重逢的一位老友

一个女人，牺牲自己，给男人生了一个孩子

这种想法

有点受害者模式，或者牺牲模式

完全没必要

如果觉得吃亏，可以选择自己过

婚也别结，或者一辈子不生孩子

女人愿意用自己的生命换取爱人的生命的爱才能让她心甘情愿的为她所爱的男人延续其生命基因。

个人认为生孩子主要是给自己生的，因为孩子对自己的生活影响比较大

抱有给男方生孩子这种想法的，觉得孩子是对方的，不是自己的，那不是才有把儿子从楼上丢下的那种妈妈？所以建议永远不要为男方生孩子

生孩子跟爱一个人没有什么关系。不是说你爱他就为他生孩子。就是你不爱他，想生孩子也可以生的。

孩子是给自己生的，人生就是体验过程，做为女人来到这个世界，该体验的都要体验一下。怀孕，生产，养娃，孩子和我们是相互陪伴。一辈子该走哪一步，就走哪一步，每一步都别落下，这才堪称完美一生。

很爱。

生娃的代价摆在那呢。

比如满肚皮的，西瓜皮一样的妊娠纹。

哦，可能很多人不知道，妊娠纹这个东西是会长到胸上的。

曾经引以为傲的部位爬满了紫色的纹路的感觉是啥？

反正查遍资料了解到妊娠纹是没救的之后我内心是很绝望的。

生的时候，阵痛疼到想死。

喊都没力气只能在那吭哧喘气。

给我上无痛的麻醉师对我有再造之恩。

撕裂的伤口缝针的时候死过去又活过来。

一个医生说非常轻的撕裂感觉缝了一万年，很想问问医生你咋缝得这么慢。

但是没力气说话。

生完之后耻骨联合分离，翻不了身，下不来床，走不了路。

就这，还得喂奶。

娃衔乳姿势不佳，乳头皲裂，痛得我衣服都不想穿。

别问我为啥起不来床还要喂奶，问就是产后激素控制了我，娃乳头混淆只吃奶瓶我哭了好几天。

哦，娃不接受亲喂，加上我实在太痛了，选择了瓶喂。

所以半夜还得起来泵奶3次，哈哈哈，激素真牛逼啊把我牢牢控制，我不得不说人类的基因有点东西。

啊，一边是难搞的小小婴儿，一边是我破破烂烂急需修复的身体。

离开月子中心回到家，手忙脚乱身心俱疲，还有婆媳矛盾在等着我处理。

我是顾得了头顾不了腚啊我。

还好老公脑子清醒。

还好手里有点钱。

请了阿姨带娃，我终于能松一口气。

接着是42天复查，耻骨好点了能走路了，你猜怎么着。

腹直肌分离，盆底肌很差，膀胱轻度脱垂。

我的主治医生来了句：大部分女人到了4、50岁都会漏尿的，轻重的问题。

怀着恐惧，开始频繁去康复科，去做盆底修复，去看盆底的专家，专家说：盆底肌的锻炼不能停。

现在娃一岁多了，没有一个整觉。

盆底肌我锻炼个屁，哪有这时间。

产假结束得上班，白天上班晚上带娃。这滋味，够劲。

我不得不说，人的潜力是无限的。

每次看动物世界，解说老师动不动就“为母则刚”“为母则刚”。

以前觉得解说员语言有点贫瘠，现在看来，这话没错。

因为受不了的，刚不起来的，怎么生娃养娃？

基因都没法传递。

达尔文诚不欺我。

所以要如何才能和一个男人生儿育女？

爱这个男人是一方面，更重要的是，这个男人能不能做好一个丈夫、做好一个父亲。

不然，这真得是地狱模式。

在这点上，我还算幸运。

最后，我必须正告各位女性，恋爱脑要不得，不论你多爱一个男人，如果他做不成一个好丈夫、好父亲，那还是只谈恋爱就得了，千万别想着结婚生娃！

青姐是我非同姓的姐姐。

她人长的特别漂亮，但皮肤粗糙，因为她常年干数不清的体力活，风吹日晒。

在青姐五六岁的时候，她母亲因自杀去世，她父亲立刻娶了新妇。传言，青姐的母亲是因被逼到走投无路。

青姐只能到她叔叔家生活，叔叔婶婶供她吃住，她充当保姆的角色。

温柔善良的青姐没上过一天学，逆来顺受的性格。

在青姐二十多岁的时候，有人求娶，是一户家境殷实的人家，小伙子父母都是教师，小伙子也大概率会进学校的食堂工作，但小伙子自身条件不是太好，人有点笨（实际上就是智商有一点缺陷）。

青姐连不同意的资格都没有。几天后，青姐离家出走了。一起离家出走的，还有隔壁村的一个穷小子。

这个信息很轰动，因为青姐给大家的印象全是特别听话、特别吃苦耐劳。谁也想不到青姐能做出这种离经叛道的事情。

再次听到青姐的消息是她消失的几年后。

青姐死了，死在了分娩的手术台上，留下一个女儿。据说是青姐坚决要留下孩子，她在怀孕中期才产检，查出了肝癌，但她不愿引产。

很多呼啸而至的意外，通常又不是意外，而是已趋近我们很久，是我们自己给它拓土开路。青姐常年的辛苦劳作，健康如何保证？

青姐的老公，那个曾经的穷小子，在青姐进手术室后，他一直跪在地上求神求佛。

青姐去世后，她老公一直未再娶，青姐的女儿幸福地长大。

在青姐女儿的婚礼后，青姐的老公拿着青姐的照片号啕大哭，说：我都没给你办个婚礼啊！

这似乎是个很平常的故事。

如果青姐的老公不在婚礼后拿出青姐的照片，估计不会有人想到那个从小就缺爱的女孩，也盼望过一场属于自己的仪式。

生活很多时候就是如此，就像在荒漠中，并不一定有绿洲出现，常见的反而是大片绵延的枯沙。日子沉默地重复着它们自己。

这怎么说呢？要我说吧，生孩子纯粹是自己也想要才生的，不是所有的孩子都是爱的结晶，而且爱情这个东西怎么定义呢？大概率也没有特定的含义，只是生的时候觉得可以生，想要生了，所以就要一个。其实也不用过度放大的。当然我也是个女生，就觉得，嗯，还好，毕竟老爷们儿拎得清，对自己还不错，就可以了。

你这个问题是建立在女人很清楚自己要什么的情况下才适用，其实，还是有很多女人在稀里糊涂的情况下，就做了妈妈，只因为行驶了子宫的义务，或者在没有安全措施的情况下意外怀孕又迫不得已生下的孩子。

这个问题没有一个确定的答案，因为每个人对爱的定义和表达方式都不同。有些人可能认为生孩子是一种对爱的表达，而有些人可能认为爱可以通过其他方式来表达。因此，一个人愿意为另一个人生孩子的决定可能受到多种因素的影响，包括对对方的深情爱意、对共同未来的期待、对家庭的渴望等等。最重要的是，这个决定应该是双方共同讨论和达成共识的结果，而不是单方面的做出。

首先生孩子的事，作为母亲本来就是一件很幸福的事，孩子虽然会有很多的忙碌，会那多的现实问题，但同时也带给了你很多惊喜，很多快乐，还有重新和世界建立了一次次有效的连接。

再回到问题上，如果涉及到女人为了男人才决定做母亲，大概两个原因，想有个爱情的结晶，或者物质条件成熟，这都毋庸置疑。

如果单提爱情，那就是潜意识里想和这个男人建立最深的羁绊，那必定是充满信任和真挚情感的爱情。

生孩子不一定是因为有多爱一个人吧。

我和老公的感情来的慢，也更长久，没那么热烈，就像一杯茗茶一样，需要慢慢品，才能砸吧出滋味，如果生孩子之前你问我，我有多爱他才会为他生孩子，那真的没有多深，也或者是当时自己还比较小，没有经历太多事情，根本不知道。

我和老公都是在施工单位，日子过得非常单调。每天晚上加班到九十点，早上七点半上班，办公地点是工地，没有什么娱乐活动，也很少出去玩儿，大概过了一年半后，我觉得实在太无聊了，就想一定要改变一些吧，那就生个孩子吧，我家孩子就这么来的。

备孕期间，我的工作调整到分公司了，老公还在项目上，距离大概一百公里，老公每周回来一次，备孕三个月我就怀孕了，一个人一座城，没有什么熟人，大概怀孕八个月的时候婆婆回来照顾我了，生活如我所愿真的有所改变，每天晚上上厕所七八趟，直到到医院生的时候，上了产床，那超过十厘米的麻针插进我的后腰，我才觉得害怕，我开始期待我生一个儿子，以后不用遭我的这个罪，我才觉得以后再也不要生孩子了。

生完孩子后孩子给我带来很多快乐，真的彻底改变了我的生活，生孩子对我来讲是我自己决定的事情，我不愿意把这件事情跟爱一个男人联系太过于紧密。我跟老公已经结婚五年了，爱情也许早已经变成了亲情，老公的性子没法让我轰轰烈烈，那就感受涓涓细流，细久绵长的感情也许更让人觉得有韵味。

孩子首先是自己的孩子，孩子永远不是为别人生的。

明明自己的亲生孩子，非要说是为男方家生的，你这是默认把女性放在从属的地位。

对于女性来讲，从自己肚子出来的，就是自己血脉的延续。男的，就不好说了，特别是没有亲子鉴定的年代。

那想要生一个孩子，就一定要先爱上一个人吗？

爱是一种复杂而深沉的情感，当一个人非常爱另一个人时，愿意为他生孩子可能是爱的一种极致体现。

但是，每个人对于爱的表达和理解是不同的，为对方生孩子也并不是衡量爱的唯一标准。

而是生孩子不仅仅表达爱，也有可能是延续生命，希望家族得以延续；也有可能是生命的体验，感受新生命带来的喜悦和成长；或者是希望新生命的陪伴自己，共同经历生活的喜怒哀乐。

对于某些不幸的人来说，可能有代孕费就行了吧？

对我能理解的人来说，应该不会为谁生孩子的，只会为了自己想生孩子选择父系基因。

当然还会有很多其他情况，比如可能真的有人很爱一个人，所以自己不想生孩子但为了他、给他生孩子……我只能说这是智障，求别生，会遗传。

谢邀。

孩子是自己的，不是为谁生的。你有了孩子后，任何人都有借口做甩手掌柜，唯独当妈的无法逃避。孩子来到这世上，你的队友，你的家人可能很爱Ta,也可能对Ta不感冒。

但是一般来说，老母亲是很爱Ta的。妈妈拼命把Ta带到了这个世界上，跟Ta是生死之交。