免责声明

看过昨天的一个热搜吗？一个千万粉丝的大博主带着姑姑和母亲去马来西亚神山玩滑翔伞，由于教练的错误操作，造成姑姑脊椎粉碎性骨折，明明是教练技术不过关导致的失误，却因为事前签署了免责声明，一切事故与教练无关，然后一个网友看到了视频，发现那位教练就是八年前让他滑翔伞受伤的人，网友第一次受伤出院后，认为是教练技术不及格导致受伤的，于是去报考滑翔伞教练证，两年后再次去神山玩滑翔伞，还是碰到了那个教练，同样的情况再次发生，网友这次根据专业技巧规避了危险，只擦伤了手臂，教练和旅行社那边统一推卸责任，拒不认错，不承认是教练技术不达标不专业，拿出当事人之前签署的免责声明，一切都是当事人自愿的。

看到了吗？自身有问题但却是最后得益者的人，通常喜欢第一时间出一个‘免责声明’，撇除自己的责任。

你老公也是如此，什么你不想生，我们就不生，但面对父母亲戚朋友，就开始：不是我的问题，是她不想生，是她怕影响自己的身材样貌，是她怕自己的工作受影响，是她想要自由的生活，是她觉得照顾养育孩子很辛苦。

他会利用旁人的舆论逼迫你就范，你屈服了，他来一句，可不关我的事，都是你自己没抗住，你自愿的，既然是你自愿了，什么月子，起夜喂奶，月嫂等，我都不管的，因为是你自愿的。

很简单，因为你很想生(至少比他要想生得多)，却又觉得不甘心，所以把想要生育子女的原罪推到他的身上，至少让他感到自己有原罪，好借着生孩子pua 他一把，让他觉得对你有所亏欠，日后才好拿捏他

然而，他说的这些话，导致你想要 pua的期待完全失败，就好比一拳打在一团棉花上，使得赎罪券毫无效果不说，之后你再也不能用这套从精神上来拿捏他了

所以你才会感到不舒服

以前让生，结果被说压榨女人。

现在说不生就不生，结果被说变着法子压榨女人。

呵呵，那就不用说了。

你不舒服是不是因为，你本来就想生孩子？

你老公的态度，让他达成了“他得到了孩子同时推卸了一切责任”，因为他说是你自己认同“生孩子他也不欠你的”你才生的。

所以，在他的语境里，尽管生孩子的罪是你一个人遭了，他也不欠你的。

他白嫖你，还不肯说点好听的，你不舒服也正常。

他说的有道理，你不想受罪，他不想负责，你们最好的办法就是不生孩子。

如果你想生孩子，建议换一个老公。

看了一圈回答，发现会因为PUA失败破防的绝不止题主自己

你俩是同事。

他威胁你，“你要么把我俩的工作都做了，要么咱俩的工作你都不许做。”

他赌的就是你是好人不会不做，最后你只能老老实实把两个人的工作都做了——

还得不到他一句谢谢。

没看完就来评论的直接删评。

你可以问他，你这么说是不是指以后有了小孩你不愿意做一个好父亲？不愿意承担做父亲的责任？

如果他没表态“愿意做一个好父亲”，而是扯东扯西，那你就继续说，“这也就意味着，我生孩子的话就由我一个人负责抚养，无论是生活起居还是经济，那么孩子将会跟我姓，并且我会去精子库挑一个高质量精子，你不愿负责，自然也不需要传承你的基因”。

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更新：

我的观点仅限于婚前并不反对生孩子，婚后也没明确表态不要孩子，可一旦提到要孩子又是“随便你”，“你爱生就生”的那种。等孩子出生需要他帮忙的时候，他又变成“当初是你要生的”这类情况。

磨磨唧唧拖拖拉拉当断不断到事情发生了又拼命摆脱责任，真的很…

而且这种人还有一个特点，就是看起来并没有任何错误，看似毫无漏洞，甚至道德制高点都给他占完了——不催生也不反对，完全按照女方的意思来，但你需要他为孩子做点什么的时候，他又会来一句“孩子是你自己要生的”。

评论区有实例。

重要的不是怎么理解他的话。

重要的是你如果听到了这句话，最终还是选择生了孩子，那如果会因为这件事经历苦难，那就确实是你自己选的了。

我再提醒女人一次，不要花那么多时间解读男人，把精力花在确认和实现自己的需求上。

好多劝题主正好丁克的都没有理解题主的意思。

人家题主并不是真想丁克，真想丁克就不会来问这个问题了。人家想的是把生孩子当做筹码卖个好价钱，以后好通过生孩子警告来拿捏对方，奈何男方不接招。

南方估计也不是真想丁克，而是不想被拿捏所以干脆躺平摆烂。

这波啊，这波是博弈论。

你听着不舒服，是可以理解的，因为这句话听起来直觉上就像是一种免责声明。就像女人对丈夫说：“你觉得照顾你父母，太累，负担太重，我也很理解，咱能不管吗？“男人也会不开心。因为他说照顾，那照顾他父母就是他自己的事，他说不照顾，那就他不孝顺。

同样的道理，你要说想生，那就是你生了孩子后，身材走样，受苦受累，都是你自愿的，不要指望他分担。如果你不想生，不管是娘家还是婆家，那些催生的人矛头都会指向你。将来因为没有孩子发生的问题也会成为你的责任。甚至如果你老公想换人，也可能以你不肯为他生孩子的理由。所以，你感到不舒服是很正常的反应。

但是，我们也不能仅仅凭借直觉来判断，因为直觉很多时候是没有根据的，更多是由于自己本身固有的想法和偏见影响。所以，说他的本意也许不是这样的。

比如可能是你平时经常强调女人生孩子有多么不容易，好像是给自己老公生的，自己付出了多大的牺牲。但是老公觉得孩子是两个人的，女人生孩子固然不易，但男人也承担了更多的压力和责任。他可能不希望你总是把情绪归咎于他，也不想因为你生了孩子而对你有所亏欠。

所以，我认为你如果觉得不舒服，能是因为你的直觉受到了影响，但直觉并不总是准确的。最好的方法是与你老公进行认真的沟通，听一听他的真实想法，然后再表达一下自己的感受。不要委屈自己，也不要冤枉了他人。生孩子是两个人的慎重考虑后决定，通过沟通，你们能够更好地理解彼此的立场，并找到共同的解决方案。

我见过不少生完孩子以后就开始又哭又闹，到处喊老公婆婆亏欠了自己，孩子不知道感恩的女人。

按道理来说，这样的女人，你跟她说别生孩子她不是应该特别高兴吗？而事实是，偏偏是这样的女人最爱生孩子。

后来看多了，才终于明白是怎么回事，因为这种女人只有“生孩子”这一件事情拿得出手……所以她才不停地跟她周围的人，跟这个世界强调她生孩子多不容易多伟大多无私……一旦别人说她可以不生孩子，她就开始破防了……

我从未见过那些原生家庭不错，容貌姣好，工作和收入都很好的女生在生孩子这件事情矫情。

话说到这个份上，已经没有过日子的必要了。

是的，他没出轨、没家暴、没赌博，但过这样的日子，真的比单身好么？

那就不生呗。

为啥不舒服？

是生孩子警告不管用了吗？

这套理论的恶心之处就在这里：

要么让舆论道德绑架你；

要么你就自己同意生。

回答：太好了，你去做结扎吧。

不同意的一律视为生孩子的免责声明。

觉醒，放眼看世界的男人，见过世面。

一个男人要多心灰意冷才会说出这句话。

很难想象你对老公一直灌输什么思想。

他说不想生。（其实是不承认生孩子这件事上题主的付出比他多很多）

而且你俩在备孕中，他真的不想生？

我能理解成他的意思是即便你生孩子，你俩也要在经济上AA吗？

我不理解……生孩子和休产假期间的开销也能AA吗？

你就问他，“既然你不想要，那我借精生子可以吗？反正孩子不需要你养，也不管你叫爸爸。”

ps:他说的是混账话，他又不能生，你为他生就是他欠你的。所以你也没必要和他认真讲道理，拿话怼回去就行了。

男人说想生孩子，，那我就是为你生的孩子，为你付出呢么多，肚子上还拉一刀。你不表示一下？

男人说不想生孩子，。。你这男人没担当没责任心，不值得托付。

合着反正就是要给钱。。。。。。。。。

女士们不也经常说男的不给彩礼就别想让她给男人生孩子么，怎么男人说了类似的话女生就受不了了？

当一个男人真的把妻子放到平等位置与之对话的时候，她还是不舒服。

你不会是我那啥朋友的女朋友吧，前几天他还找我吐苦水，问我，姐，你给姐夫生了三个，你会不会觉得姐夫亏欠你的。

我白了他一眼，说，你姐需要用一个男人对我的亏欠来拿捏这个男人吗？

我这个朋友的女朋友倒也不是坚定不生孩子，她就是觉得可生可不生，得看男朋友的需求，如果生，孩子就是为男朋友生的。

所以她总是觉得如果她生，她在男朋友那里的价值地位就应该要拔高许多。

一个人的筹码越多，在关系里应该越安全，当然筹码的范畴也包括一个人对一个人的亏欠。

我不禁长叹一声。

不禁感慨，现在这些小年轻还可以这样玩，看来我当初是真傻，要是当初我也这样PUA我老公，那他现在不得亏欠我 x 3 。

那他得给我当马牛驴啊！

我说，既然她是这样的思想，那你可以让她不生，你俩谁也别亏欠谁，你非要生，你可以找别人生去，反正还没结婚是吧，都有选择权。

我承认我肤浅和阴暗了，人家小伙子说出了一番高番位的话，给我上了一课。

他也知道她生孩子肯定会无论生理和心理都得付出很多很多，可是，他不希望这是一种对他的施舍，他希望是因为他俩的爱，水到渠成的产生了生孩子的冲动。

她生孩子，他也不会坐享其成啊，他也会陪着她一起付出，他会尽自己最大的能力去满足去做到她的要求，给她和孩子最好的。

他会一直对她好，对孩子好，但这种好，绝对不是因为亏欠，带着亏欠的感情无法保持自我的走下去，他喜欢她他爱她，所有的付出都是当成一家人发自内心去做的，不需要也不能用亏欠来束缚。

另外，孩子应该是两个人爱的结晶，是两个人心之所愿生的，如果一方觉得孩子是为另一方生的，那真的就违背了生孩子的初衷，确实是没有必要生，因为即使生，这个孩子也不会得到父母的足够的爱。

总有一天，那个不太愿意生的人，会因为一件事，就觉得孩子和另一方亏欠了他。

是的，听完小伙子的一席话，我双击66。

即使我生了三个，我也没觉得谁亏欠了谁，都是自己选择的，自己选择的，就不会产生什么谁亏欠我的心理。

对，这真的是一个老姐姐生孩子的初衷，我为自己生的 。

热知识：

法律规定在中国，女性具有完全的生育权。女性可以决定自己生或不生，也可以决定和谁生。

其实你内心里是想生孩子的，但又觉得如果不趁这个机会多叫叫苦，让老公觉得有欠于你 ，岂不是傻？

你只是没料到老公居然没被你成功PUA，相反自己还有点下不来台，心里自然不舒服了呗。

如果你怕的是孩子生下来以后老公当甩手掌柜，那就直接了当地把问题摊开来谈，问清楚他打算怎么承担奶爸的责任。这不比你叹苦经强多了嘛！

夫妻两个真心实意地打算孕育小生命，是多么美好的一件事情，没事不要给自己和老公添堵！

你说，好的，签一个协议，谁后续催生谁承担所有费用，谁婚后出轨谁净身出户，断绝双方有任何孩子的可能性。

你看他签不签。

如果你对一句符合逻辑，没有脏字，也没有阴阳怪气的话感觉到不舒服，那大概率是你自己的逻辑出了问题。

你可以说我想生一个属于自己的孩子，如果这个孩子不带有你的基因，让你觉得我对你有所亏欠，那你就不出钱。

多大点事啊，他有免责声明，你也可以不履行合约，找个愿意生娃且愿意以及有能力承担生娃的成本的人呗，找不到就自己扛吧，不然也就不生，成年人不要妄想改变他人，找可以合作双赢的人即可，不要拧巴。

经典pua例子。