如果说现在更多的人愿意自己带孩子，而不依靠婆婆或自己的母亲，我认为最大的原因是为了孩子更好的成长。当然还有一些永恒不变的原因，比如老人年纪大、身体不好、婆媳矛盾，以及自己带才能和自己更亲近等。

首先，长辈的年龄和身体健康问题限制了他们照顾孩子的能力。老人们的精力有限，身体状态不佳，很多无法独力承担照顾孩子的责任。年轻人觉得即使老人在身边，自己也难以安心工作，还不如索性自己带孩子，让老人们过自由自在的生活。

其次，避免婆媳矛盾是另一个重要原因。婆媳关系在日常生活中本来就比较敏感，如果再加上育儿方式的冲突，可能导致更严重的问题。老年人和年轻人往往在教育方式上有不同观点。老年人可能坚持自己的经验和做法，而年轻人则认为老人的方式可能不利于孩子的成长。如果自己带孩子，就可以减少冲突，更好地维护家庭和谐。

最后也是最重要的一点，自己带孩子是为了满足孩子在教育方面的需求。现在带孩子重点不在养，而在育。养容易，吃饱穿暖就行了，可是教育孩子就难多了，需要花费很大精力去学习、掌握科学的教育方法，才能给孩子提供足够的支持和指导。

例如孩子的作业需要父母的辅导，许多父母需要检查孩子的作业等，而这些一般老人是很多做到的。还有一些学校举办的亲子活动，对孩子的成长和发展有积极的影响，而这些活动也只有父母参加，才更有意义。

总之，许多年轻父母选择自己带孩子是为了避免更多的问题，维护家庭和谐，也是为了更好地满足孩子的成长和教育需求。

也不是那么绝对吧，也有婆婆帮着带孩子的。可能少，但不是没有。

只是婆婆真的能带好孩子吗？

那为什么现在越来越多的宝妈们选择自己带孩子呢？个人觉得是年轻一代的父母都知道孩子自己带的重要性。

3岁前是孩子建立安全感的重要时期。

3岁前的孩子，他们对照顾者非常敏感，他们只会与每天跟他们朝夕相处的照顾者（婆婆或者妈妈）形成依恋关系。如果妈妈错过了这个关键期，那么孩子跟妈妈的亲子关系就会缺失。

很多孩子一生都在寻找安全感的归属感，这是因为孩子的幼年时期，妈妈没有给予足够的陪伴和爱抚。

为什么孩子跟你不亲？问题就在于此。

3岁前的养育对孩子性格养成非常关键。

3—6岁时孩子性格塑造的关键时期，3岁前妈妈们能精心抚养，并立恩于孩子的父母，才能牢牢把握住施教的主动权。如果父母在该给予陪伴孩子的时候缺位，这将导致情感连接断裂。

以至于孩子到了叛逆期的时候，父母的每一句教导，都会让孩子觉得是刺耳的唠叨。

3岁前是孩子大脑发育的关键时期

胎儿3个月——出生后6个月，大脑发育完成50%-60%，出生后6个月——3岁，大脑发育完成80%—90%。

可见，3岁前的养育方式，是直接影响孩子一生的智力发展，如果在这个时期，父母尽可能提供多样化的刺激和体验，以帮助孩子大脑发育整合。

如果这期间是由老人来带孩子，他们的养育方式更多的是约束很多，这不让做，那不能碰，以至于孩子的求知欲和探索欲都将被抑制。

无数个事实证明，比起给孩子丰富的物质生活，三岁前自己抚养孩子会更加重要，3岁前，是孩子一生中最为依赖父母的时期，父母的陪伴和关爱，能为孩子的一生筑牢安全感。

相信也是因为更多的妈妈已经意识到孩子3岁前的养育太过关键，所以他们选择宁愿自己辛苦些，也要给予孩子一个温馨而又安全感十足的幼年时代。

自己生的孩子自己照顾，如此就会少一些婆媳矛盾，也不会因为与婆婆育儿理念不同而争执。

自己带孩子，与孩子一起共享亲子时光，日后待孩子长大自己就可以轻松放手，少一些对孩子的亏欠和遗憾。

有的婆婆还没有退休，或者被返聘了，人家也有工作，所以只能在自己带孩子。

另外，有的婆婆本身就不怎么会带孩子，基于自己对自己父母的了解，没有勇气把孩子交给父母带。

另外，兼顾家庭和工作很难。

只做好工作，或者只顾家相对容易。

但孩子是自己带来了，不能被辜负，于是工作和孩子自然选择孩子。

当然这个是在家庭经济条件尚可的情况下才能做出的选择。

孩子小时候很依赖父母，这段时间是孩子安全感建立的重要时刻，但凡了解儿童心理学，普通心理学的人都知道，安全感的建立对人有多重要。

我小时候被爷爷奶奶照顾，周末父母才回家，由于工作很累，他们回到家也是睡觉，即使如此能看到他们在家里我都觉得很幸福。

周五晚上我激动的不得了，因为父母都要回来了，那天晚上我睡得也会特别好。

但周日下午我就开始慌，因为晚上父母就要离开了。

母亲离开前给我洗澡，洗头发，洗衣服，她甚至没有太多的时间跟我说话。

周日下午即使天气再好，我的心也是灰暗的。

这样的情况一直持续到我生孩子前。

生了孩子以后，我方才慢慢化解了自己对周日的恐惧。

从自己的感受来看，孩子最需要的不是玩具，不是钱，是陪伴，是理解，是包容，是耐心。

这些都没法用金钱去衡量，而且这些东西一旦错过付出的时间就无法再弥补回来，成为永远的遗憾。

为了未来少一点儿遗憾，那么尽量的做好当下的每一件事情吧！

那你说的“以前”曾经是婆婆带孩子吗？具体是哪个年代？那时候的儿媳和婆婆是否住在一个家里？不管谁工作挣的钱是不是一起花？儿媳对婆婆是否恭敬顺从每天服侍？

在我们大多数人的认知里，谁的孩子谁养难道不是天经地义吗？如果你的认知正好不同，麻烦你给我们拓展一下知识。

家庭条件和的丈夫挣钱多的，婆婆也工作没有时间的，还有就是婆婆本身也不会照顾孩子的，都是自己在带孩子。其实自己带孩子好处也是很多的，比如说早期的教育，婴幼儿的护理，年轻人都会有自己的方式，和婆婆就聊不到一起去等等。但是也也相当多的年轻人是老人在帮忙照顾，这也是对年轻人的一种解脱，让年轻人走出家门适应社会发展自己，发展家庭，不要虚度年货。

虽然觉得你这个问题存在问题，但是我还是想了几个原因：

原因一：婆婆愿意带孩子，媳妇不愿意给婆婆带。育儿观念，教育理念，生活方式不同，使得儿媳不愿也不敢让婆婆帮忙带孩子。

原因二：婆婆不愿意带孩子。一种婆婆是死活不愿意帮忙带孩子，觉得看孩子不是自己的义务，不愿意也不喜欢看孩子这项工作。遇到这种婆婆(有钱有闲有能力，不出钱不出力)其实儿子一家是不幸的，相信社会上这种婆婆也不会太多，一是因为不帮儿子看孩子的婆婆会受到舆论的谴责，受传统思想影响，大多数人其实都觉得老人帮年轻人看孩子是天经地义的，虽然不受法律约束，但是也是多年流传下来的传统，也可以说是民俗，要打破约定成俗的规矩势必会受到舆论的压力。二是因为不帮儿子看孩子的老人会受到来自儿子儿媳的压力，考虑到家庭和谐，家庭经济压力，大多数老人还是会妥协。三是如果老人不帮忙带孩子，会担忧自己以后的养老问题。

原因三：婆婆想带孩子，儿子媳妇愿意让老人带孩子，但是老人身体条件不允许。我有一个朋友他是家里最小的，当他结婚生子后，他爸爸耳朵已经听不清，他妈妈眼睛看不清，老两口在一起生活，相互帮助啥问题也没有。但是看孩子就显得很勉强，但是两老人又非常喜欢孩子，就想帮朋友带孩子，朋友两口子工作又非常忙，特别希望老人帮着带孩子，但是考虑到两位老人的身体状况，他们最终还是决定自己带。

原因四：家庭经济收入差距。部分婆婆是家庭收入的主力军。婆婆的收入等于或大于儿媳的工资收入，婆婆愿意在经济方面补贴儿子的家庭。邻居有个婆婆家是开公司的，儿媳妇生娃前是政府合同工，婆婆每年的收入是儿媳工资的几十倍，婆婆金钱支持儿媳全职看娃。

你认为的你看到的不一定是事情的真相，也许你身边的人都自己带娃不给婆婆带，但是我身边的人还是婆婆外婆带娃多，身边几乎没有全职带娃的年轻人。

到底娃娃要给谁带主要要看家庭条件，每个家庭不一样，选择也不一样。

最后，不管家里谁看娃，只要孩子健康快乐成长就行！

祝愿孩子们茁壮成长，家长们心想事成！

我儿子3岁之前都是我婆婆带的，不管怎样她都辛苦了。现在有的家庭自己带孩子有几点原因：

1：老人和自己的观念不一样，老人带孩子有老一辈的做法。而现在主张科学育儿，自己带孩子对他的成长有利。

2：家里的经济条件符合，有的家庭女的有钱可以支持到孩子上幼儿园的时候，就自己带孩子。

3：老人想带，但是身体差带不了。

4：老人的收入比儿子儿媳多，所以老人不带孩子，花钱给儿媳让儿媳带或者请人带孩子。

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婆婆说，带娃可简单了，就是一天给他喂饱，再送学校，接回家就行了！

我全程怀孕到生娃带娃，一个人搞定，没让人帮忙一天。

带孩子的辛苦我体会的太深刻了，娃半岁前喂夜奶，我每天睡眠时间不足3小时，活着全凭一口仙气吊着。

好在娃睡眠时间特别充足，狠心在半岁以后戒掉了夜奶，他每天一夜睡眠12小时，也不知道他饿不饿，反正他不哭不醒，为了自己多睡会觉，就没打扰他的睡眠。

婆婆也有自己的生活，她每天要跳两场广场舞，早晚各一场，她还有个没有住在一起的老伴，每天俩人约会去逛逛街！

再加上婆婆年轻的时候就不怎么勤快，导致她儿子都不是很信任她，附近邻居都知道，她儿子小的时候，婆婆三天两头不做饭，她儿子成天蹭别人家饭！

他儿子几岁的时候，婆婆为给自己治病，成天拿中药炖鸡汤，给儿子喂了不少中药，导致他儿子的胃一直不好。

总之，婆婆自己在孙子还没出满月，就打过预防针，说自己有各种病，会传染给小孩。

这都不说了，等到孩子上了幼儿园，每天的作业更是令人头疼，而婆婆大字不识一个，她有时候偶尔来一回，正好碰到我辅导孩子写作业，便以兔子般的速度火速离开现场，向她跳舞的广场奔赴而去。

孩子并没有想象中那么难带，只要找着规律，只要情绪稳定，就能和小朋友以朋友的方式相处，小孩还经常喊我名字，我也会时刻照顾他的情绪，不让他有不被爱的感觉。

但是，孩子绝不像婆婆说的那么好带，每天光吃饱不行，还得荤素搭配，营养跟上。

每天除了接送孩子上学校，还得教育他该如何与别人相处，还得教会他很多的交通规则，还得保证他不哭不闹，情绪稳定的完成作业。

总之，自己带孩子，一切自己说了算，婆婆不帮就不帮，往往有的时候不帮但还是好的，她不帮倒忙我就感激不尽了！

说真的，大部分普通家庭，真的需要老人帮衬一下，不管是出钱还是出力，否则年轻人过的太苦了。

我们父母那一辈年轻时候生活确实过的苦点，但是我们小时候只要给吃饱穿暖就不错了，基本父母也没有付出太多太多心思吧。姐妹可以想一想，估计我们大部分小时候都是留守儿童吧。

等我们长大了，我们不希望自己的孩子成留守儿童，再加上我们思想的觉悟。

我们父母那辈人二十多年前接触到了西方思想，比如及时行乐，比如外国人把孩子养到18岁就不管了…那个时候西方思想大量涌进我国。

只是如今我们这代人长大了，经过了文化的洗礼与沉淀，我们的思想有了新的觉悟，热爱自己的祖国才是最根本的。

很多年轻人自己带孩子，要么是为了弥补小时候自己缺失的爱与陪伴，要么是老人不愿意带，只能自己带。

不管是什么原因，终归不会十全十美，既然如此，那就过好当下，自己不后悔就行。

我儿子是双胞胎，一出生没多久就被男方家威胁一人养一个孩子，互不出抚养费。孩子奶奶和他们爸爸说要是不接受就十万卖掉一个孩子，只要我同意，奈何迫于各种压力和现实，我只能被动接受。我小儿子出了月子就离开了我，他能够活到今天不容易，他家五个月为了省奶粉钱开始喝粥，九个月为了省奶粉钱开始一天三顿粥两顿加餐，在我儿子一岁半时我去看孩子发现孩子在吃变质食品，我在孕期在他家也吃过臭肉，冰箱坏了几年也不舍得换一个，我为了孩子能够吃上安全的食物，给他们买了个冰箱。两岁不到被他爷爷带到大河里面游泳。两岁时他爷爷装X，给他玩大人的平衡车没有做任何防护措施，门牙摔掉了两颗，小腿烂了半个月留下一块大疤，孩子嘴唇也被摔的有裂痕，脸上经常有淤青，口齿不清，特别爱吃糖果饼干，任何东西不满足就撒泼打滚，吃任何零食需要双份，基本上不咋吃主食和牛奶。他家条件不差，浙江中产家庭，孩子爸爸在上海做程序员年收入有30万他爷爷没出车祸之前开大挂车有十多万，我也不知道为什么要这样养孩子。他爷爷每次还要跟我得意洋洋地炫耀自己把去我儿子带的多好。

期间我也尽量给孩子买了四箱奶粉，他家给孩子吃了快一年。维D买给他吃他家人也不定时喂。现在孩子两岁半了，走路不稳，不会跑步，不敢上下楼梯，经常摔跤，孩子爸爸也完全不管孩子，这么大也不认识爹是谁，这就是爷爷奶奶带的娃，活着就好毕竟他们是当年死剩下的。上面是他发育指标，我带着的大儿子目前净重29斤半，身高94.5，跑起来我都追不上，是个话唠，十万个为什么，吃饭几乎不挑食，零食几乎不吃，鱼肉蛋奶一天吃的比我还多。牛奶每天800-1000毫升。

两个原因，一是隔代亲导致过分溺爱孩子不利于孩子成长，帮孩子包办一切，给孩子养成衣来伸手饭来张口的生活习惯、还有唯我独大的坏脾气。

还有知识结构和观念的老化对孩子的世界观也有一些影响。

以上观念不是绝对的。

首先，自己带孩子，少了婆媳问题，虽然自己身体累点，但不会心累。

然后，教育不同。老人对于孩子，都是没有原则的无限溺爱。孩子对于自己看中的东西，不管是什么，用尽一切手段，一定会要到手。这就是孩子跟着爷爷奶奶出去，可以买回家十种糖果，跟着我出去，最多一种。

尤其当妈妈教育孩子时，婆婆会很心疼，然后就护着孩子。孩子知道自己有靠山，也就没有那么听话。有些因为孩子教育问题，媳妇婆婆还会吵架。

还有生活方面，老一辈的想法和做法和年轻人不同，时间久了，就会累积起来很多矛盾，终有一天爆发。

所以，不用婆婆带孩子，就少了很多问题。虽然没有省事，但是省心。

最近发现我们小区好多都是姥姥带娃的。就我个人感觉，我觉得自己带挺好的，想怎么带就怎么带，按照自己的想法带，没那么多事，也没那么多条条框框，当然人家奶奶没说不给带，可我认为自己不喜欢纠结于那些鸡毛蒜皮的小事，我也舍不得把孩子送她家，自己带挺好！

我想走有两个原因吧！

一是，思想的改变让婆婆不在一心只在看孩子身上，婆婆们也可以通过自己的劳动去挣钱，因为工作比看孩子更加的实惠，

看孩子的责任大，还出钱出力的一不小心，出力不讨好，不看孩子工作即能提现自己的劳动能力，还可以用钱让儿媳闭嘴。

当然有的婆婆即不看孩子，也不看娃的，大千世界无奇不有，不要奇怪。

二是，在年轻父母的眼睛里，有了父母自己养育孩子的理念，因为老一辈的思想看孩子落后又娇惯，当然不是所有的婆婆都是这样的。

总之，父母自己养育孩子的好处大于老人的养育的，

很多女性结婚时候就说明了的呀：

婚后不喜欢和公公婆婆一起住，婚房只能住自己和老公！

所以，有孩子了，自己带有问题吗？

难道你想的是婚后公婆隐身，有孩子了从天而降，等孩子长大了公婆继续隐身吗？

就是所谓的“权利必须独享，责任必须由公婆分担”，是这个意思吗？

可能阶层不同吧，双职工想象不到怎么“自己”带孩子。。。

求教

各方面原因吧

1、奶奶没有义务带孙

这句话现在越来越流行了，实际上这句话也没有错，确实是谁生的谁养，所以现在很多年轻人就自己带。

2、婆媳矛盾大

很多婆媳不适合住在一起，矛盾太大，以前的年代，没有办法，只能住一起，现在交通发达，现在一般都是老公带着老婆孩子一起去工作的地方住。

离得远了，感情反而好一些。

3、观念相差很大

以前的观点不适合现在的时代了，所以年轻人就更想自己带。这也是最重要的原因之一。家长们淋过雨，所以就更懂得维护孩子的伞。

我有一个同事早就当婆婆了，但是她很少看孩子，都是儿媳妇和她妈妈在看，因为我这个同事特别能挣钱，她是做销售的，基本上家里所有开销都是她负责，所以这样的婆婆哪个儿媳妇舍得让她看孩子，因为她有更大价值所在呀。

在孩子的成长过程中，父母的角色是任何人都无法替代的。

生活中缺少了父母的陪伴，孩子一定会留下心理阴影和童年缺憾的。

父母带大的孩子更自信更有安全感。

孩子身边的同龄人都是父母在身边，遇到事情也是找爸爸妈妈，为他出头的也是爸爸妈妈。你家的找不了爸爸妈妈，就是感觉比别人低一头。

父母就是孩子的后盾靠山。他总是觉得无论什么事情父母都能解决。其他人是没有这种效果的。

父母带大人孩子更独立。

爷爷奶奶对孙辈的感觉，那就是心肝宝贝，含在嘴里怕化了，指望他们来培养孩子良好的生活习惯和学习习惯，那是太难了。

因为对孩子的教育观念的不同，可能父母想教育孩子的时候还要受到他们的干涉阻挠。

父母对孩子的学习能够更好的监督辅导。

很多爷爷奶奶文化程度不高，对孩子的学习抓的不严，也没有能力抓严，更谈不上辅导。

父母对孩子的学习要求肯定更严，对低年级的作业辅导也更好。

父母带孩子能够更好的言传身教。

父母是孩子的第一个老师。孩子的很多观念和习惯都是从父母身上潜移默化学到的。

父母自己带孩子可能家庭关系更融洽。

爷爷奶奶住在一起帮忙带孩子，因为生活习惯不同、教育理念不同，很可能会因为一些琐事导致家庭关系紧张，经常吵架。

最后，有条件的话孩子还是自己带的比较好。实在需要老人帮忙，也要有分工。对孩子的习惯养成主要还是靠父母。老人还是主要负责家务和接送比较好。

现在的婆婆开始70后上场了。70后基本上都是白手起家，不靠父母的一代，也都是辛辛苦苦自己把孩子带大的，说实话再给孩子带孩子，有崩溃可能，自己带孩子带的够够的了，好不容易自己孩子长大了能自己休息休息了，也想放松放松自己。

现在的结婚的年轻人90后居多，00后也开始上场了，他们很想的开，车，房基本父母都给置办好了，咋舒服咋来，不会再拼了命努力了，也不想亏欠自己的孩子，很多的想法和父母也有很多不同，为了避免矛盾，孩子能找保姆找保姆，能自己带自己带。

中国留守儿童6000万，不存在“基本都是自己带孩子”这个事实。

以我老大为例，老大一岁时，我开始正常上下班，早上七点多出门，到下午五点多回家。

老大从小体质差，家里人都说多吃母乳会好一些，所以我正常上班之后，也没有给他断奶，早上我离开时，喂一次母乳，白天婆婆看孩子，正常吃饭，晚上回去再喂母乳。

一开始没什么不正常，可是后来，我晚上回去喂完母乳，老大都会吐，这边吃完，那边就吐，拍嗝也没用，就是吐，有亲戚说是因为我上下班路上受了凉，所以小孩吃凉了，那会儿也是个没头脑的，就相信了，各种保暖。

可是没用，吃了还是吐，吐到最后我都快疯了，就想着断奶算了，婆婆不愿意，说太早了。可是孩子总是吐，时间长了也不好。最后还是断了。

我为什么说这个事呢？因为还有后续，后续是有一次跟邻居聊天，邻居问我最近怎么不见我婆婆带小孩去门口买东西吃了，我纳闷，我婆婆每天不都在家吃饭么，什么时候出去了？我仔细问了，才知道，之前没断奶时，我婆婆每天下午四点多都会带老大出门，在街上买一些面条之类的饭喂他，然后吃得饱饱的再回家，等到五点多，我回到家喂母乳时，我儿子刚刚饱餐一顿。

你说我生气吗？我当然非常生气，更多的是气我的无知，竟然会因为这个事让我儿子多受了多少罪，而且无数次地否定我自己，认为我自己某些地方做的不好。

所以，为什么宁愿自己带，也不让婆婆带？

这就是原因。

我之前是婆婆带的孩子，准确的说是婆婆和我妈轮流带的，我上班。

婆婆带的时候，白天她带，我上班。下班回来以后我做饭，带娃，洗衣服，拖地，哄娃睡觉，娃和我睡。我也没觉得我享受了啥便利。

我妈带的时候，下班回家我带娃玩会儿，我妈妈给我热饭，然后我边吃边和娃玩。我妈妈出门溜达溜达。然后我拖地，洗衣服，哄娃睡觉。

这期间，爸爸几乎是透明的，就几乎没有做过啥家务，也没怎么和娃玩。不是去厕所就是在去厕所的路上。

你要问这期间有矛盾么？有。肯定有的。我对带娃的唯一要求就是，不要乱喂娃娃吃东西，怕过敏。结果，婆婆4个月喂草莓，6个月喂山竹，8个月喂鸡蛋羹，我娃直接头肿了去的医院。我也和她沟通过好几次，就说先不喂，以后总会吃到，就是怕孩子过敏。结果婆婆就是我行我素。

我妈妈在的时候，是嫌弃孩子爸爸懒，眼里没活。

就这样，娃娃快两岁的时候，我病了，高烧5天，没查出来啥原因。那时候也刚好赶上我跳槽到一个新公司，入职三天。没办法，辞职养病，我开始自己带娃。就这样带了五年。

自己带娃，孩子爸爸没有办法隐身了，开始做起了家务，陪着娃玩耍。一家也和谐了不少。

因为自己一手带出来的孩子，不仅亲子关系铁，还更有益于孩子的身心健康啊！

关于带孩子，说实话，90%的妈妈比婆婆更适合带孩子，只有10%的婆婆比妈妈更适合带孩子。

这个比例，跟带孩子的人的品行有关，跟时代有关，也跟谁生的谁疼有点关系。

在这里，所谓的揪着谁的肉谁就疼，也不一定，也有自私,无情的妈妈。所谓的隔辈亲，也不绝对，也有不亲孩子的老人。

咱就拿我家孩子和邻家孩子这两个实例做个比较吧。

我家孩子是我一手带大的，我老公是多孩家庭，老人没空帮我带孩子。我们是每隔半个月，带着孩子去老人家遛一弯的生活状态。

虽然我婚后的生活状态甚是动荡,奔波，却和孩子没有什么隔阂或代沟。孩子的青春叛逆期也不明显，总之，无论发生什么事，都和孩子很好沟通。

可被奶奶带大的邻家孩子就不一样了，他妈妈接手他时，孩子刚上初中，可以说整个初中阶段都和他妈妈对着干。

那时，我记得邻家孩子很委屈。总是埋怨他妈妈从小不管自己，咋长大了又要管自己了呢？！

而邻家妈妈则后悔不跌的说，不该把孩子从小扔给他奶奶。以至于她都不了解自己孩子的内心想法，导致沟通困难。

还好，这位邻家妈妈发现了问题及时解决。在和孩子沟通几年后，母子俩早就相处融洽了，邻家孩子也长成一省心阳光小伙了。

就此来个总结吧，和谁相处，都难免摩擦。我也和孩子争辩过几回，却没受邻家妈妈那种长达几年的亲子煎熬。

大部分实例证明，自己的孩子自己带大，益处多多！

最主要问题还是婆媳矛盾吧

说一个我们小区的例子

儿媳妇身材高挑，在医院工作，时间相对自由，年轻漂亮的姑娘，结婚前两年一直没有生孩子的打算，一直到婆婆催生，说是生了孩子不用她管，最后生了个女孩

生孩子以后也是身材变形，身体恢复比较差，但是婆婆对她相当不满意，这些经常在外面带娃的人基本上都听说过她被婆婆吐槽，例如没有教养、邋遢、生活混乱之类的

后来，孩子上了幼儿园，夫妻俩就彼此错开时间接送孩子，不怎么让婆婆来带孩子了

其次，是女性相对独立

相对于原始家庭的，生了孩子婆婆给带孩子，自己老公出去赚钱的模式，现在的女性更有自己独立的看法，不会因为一些家庭问题而过于委屈自己，会觉得与其很多的婆媳关系问题产生，不如自己辛苦一点，本质上讲就是更加追求精神上的独立与富有吧

最后，是现代人对下一代的教育方式有变化

与八九十年代的育儿方式不同，现代人对待下一代的教育方式更加科学，偏向于父母自己带，会比较礼貌、独立、习惯养成、知识储备等等方面，都会更好一些。老人带相对会溺爱孩子，无条件的满足孩子的需求，会让父母觉得孩子被惯的不成样子，但其实基本问题不大。

总结一下，其实，现在带孩子这事，大家都极其关注，由此产生的话题不计其数。如果有婆婆帮衬带孩子的，夫妻的经济压力会小一些。说白了就是，自己带孩子的，除了经济自由完全随心外，其他自己带的，都是没办法。

因为不想要家里出现像老公一样的孩子

我身边外婆带孩子的比较多，自己带的也有，比较少。自己带的基本上是之前本来就不上班的，或者是做微商、自媒体的。可以在家办公的那种。

其实上班的没有老人家帮带也会请人帮带，因为带小孩辞职的几乎没有，自己带孩子确实有很多好处，但是不见得自己一手带大的孩子就容易成才。

在婆婆嘴里，孩子会变成有爹没妈的孩子，我就是这样，刚生完孩子的时候，我最常听见的就是，这孩子哪哪都像他爸，除了皮肤不像他爸一样黑，但是皮肤白是因为我怀孕的时候喝牛奶多了她才白，给我整笑了，合着我就是一个工具，生出的孩子优点全是他爸遗传的，连皮肤白都是喝牛奶多而不是遗传我的，还说她们以前怀孕哪有牛奶喝，所以她儿子黑

现在的父母都比较重视孩子教育问题，之前在农村好多的留守儿童，各种各样的关于儿童教育成长的问题层出不穷。受到社会上广泛的关注，后来就提倡就近就业，倡导年轻一代的父母自主创业，或者在家乡找工作，这样可以方便照顾孩子！现在的老人观念也改变了，我可以自由选择要不要帮你带孩子，很多跟老人观念不一样的在一起容易产生矛盾，索性就自己带娃。

老人的帮带孩子，现在这个时代，还真的只能是帮衬，帮你接送孩子，照顾吃穿而已，其他真的只有自己来，父母有时候都管的吃力，你说老的还有什么精力，抱怨听多了还不如自己上手。

老一辈只会宠着，现在孩子啊，不能这么干，只能毁了孩子