你各方面条件一般呀，你父母是小县城教师，绝对算不上家庭条件好。作为地方大学的研究生，最大可能是在地级市里做个普通医生，你个人条件也一般。你男朋友省会城市有房，县城3套房，他家庭条件比你家庭条件好了一倍都不止，他的条件配得上一线城市的优质女性，你是不太配得上他的。你应该不可能找到各方面比他更好的男朋友。当然，一线城市有很多条件比你男朋友更好的男青年，但是，他们会选你吗？你父母只有你一个女儿，他们应该是希望你嫁给本县城体制内的男青年吧？ 如果你嫁在本地，你父母就老有所依了，恐怕这才是他们的真正目的。你嫁给他，然后在你省城房子附近买一套二手房（可以让你父母卖掉县城房子，购买省城房子，也可以你们夫妇出资购买），这样就可以兼顾你父母的养老了。

你家父母看不上男方家庭的什么呢？县城三套房，可以省城买套房，这是普通人能有的实力吗？即便人家这是意外来财所得，那也是有祖荫庇护，善良的回报呀。况且人家培养的孩子学业有成，事业有成不是？俗话说“事出反常必有回响”这里的看不上，是因为什么你一定知道。处理这个内因吧，外部条件如你所说的话，挺好的。

孝敬父母是必要的，愚孝就不好了。你的人生归根结底要你自己负责。同时这也是对你们感情的考验，对你俩处事能力的考验。

是谁嫁?你父母看上什么样的？人家能看上你家么？

记住，无论谁替你做决定，承受后果的只有你自己.

最后，您家庭也不比人家家庭强啊。

独生女，你远嫁，父母老年怎么办，想过吗？不是看不上，是无法兼顾，只能择其一，你是父母的唯一，但是你不是婚姻中的唯一？？？

看条件，双方的经济实力基本差不多，以后的工作都不会差，所以父母说他家经济条件差，然后让你签offfer。目的是离你的亲戚近一些，给到他们内心一种安全感。

其实题主清晰的明白，这个offer并不好，这就倒出了父母的话外音，说明他们可能不想你远嫁。以后你们在省会定居，可能离他们就远了，内心产生了不安全感。所以呢，以男方条件差为名，让你分手。

感情中有一讲，就是父母反对的情况下，两个人本着不分手的原则，共同协商如何去正向解决这个问题。

1有10年的感情基础，分开会让两个人都脱一层皮。

2可能从年龄上来看，两个人都已不年轻。倘若分手后，遇见什么样的谁都不一定，好与坏也说不准，还会花时间精力去谈恋爱。

3自己已经长大了，能分清对错，也希望自己来决定自己的婚姻大事。

4在跟男友协商以后怎么解决给爸妈养老的事

他父母如果养老保险医保（这两者都有低成本的居民养老和居民医保）都安排得完善妥帖，且你们年龄相仿。

他们家族没有遗传类疾病，没有其它你没描述的“缺陷” ，我认为你们最好在一起，但你最好保持自己的“独立性”，即属于自己的稳定的职业和收入。

你父母是小学老师，有职业病的……小学老师的职业病是啥呢？小朋友，听话……说教……每个月稳定的收入，养老有保障。

你父母为你好没错的……怕你受苦……

其实人们满足基本需求，多余的钱多一分从容。

绝大部分县城房子不值钱……

儿子绝大部分时候都有父亲的影子，如果你讨厌他父亲当下的形象，尽量不要嫁给他……

我就纳了闷了。

男友自身条件没的说。

父母县城二套房卖了，在省会搞一套房首付，男的公积金还款，写你名结婚，还要啥。

他父母如果没有养老保险那就是另说。如果有还要啥家庭？

就非要家产五百万以上，父母双体制，独生子女，自己还要在军工研究所这种体制内单位？

你配得上么。

这社会对男的要求真高。

是不是你男朋友这种条件只能找个本科生不学医，家里不能是双体制或者不能是独生女啊？

滑天下之大稽。

还有你十年感情了还在那犹豫这些东西，你是不是真的过于优秀，值得更好的啊，你刘亦菲啊？

建议放过他吧，你家三个人没一个喜欢他的，以后也是个工具人的命。

你医科硕士，算最后还有一年，是第七年，你们在一起十年了。

高一？初三？

看样子，你父母对你不满也不是一天两天了。

婚姻是自己结。

婚姻生活是自己过，自己感受。

父母的建议可以考虑，但更多的是要自己考虑好。父母觉得好于你未必好，我就被指错过几次方向，然后甩一句“我又不知道会这样”，最后还是自己一人承受后果。

相处了十年之久，对方的品性应该是了解的，适不适宜结婚，自己考量。

这也叫做是下嫁啊？

不要拽着这所谓的体制在高挑，有些人可能还真看不上体制。你父母的骨子里的思想有待解放一下。

你如果是真正喜欢人家，就不要被你父母拌脚而错过，过了这个村没这个店，男方家可比你家优秀多了。老实说，有些人在和独女家庭谈恋爱时还会诸多考虑，懂的人都懂，不必多说。

抓紧！要不，到时候可能你就后悔莫急了，会埋怨是你父母毁了你的婚姻。

也没有看到你们家条件到底好在哪儿，男方家庭条件也未必比你们家差呀，男方父母虽然不是体制内，但是也有职工保险，将来会减轻你们很多负担，男方父母同意送你们一套婚房，并且还加上你的名字，如此开明，已经胜却人间无数了。

你父母虽然都是教师，却不明白更应该看重的是对方的人品。如果真的为父母放弃这段姻缘，你会后悔吗？

姐妹你脑子被父母被亲戚牵着走了，我要有那条件。我直接到男友城市，开始我新的生活。对方父母都给你承诺了，结婚买房写你名字，你这学历找工作不难，你靠近自己的父母和亲戚，那才可怕。身边一堆事等着你处理，我感觉到你男友无奈是你思维跟不上他节奏，够考虑你的不安了，父母也明事理说话也在点上，结婚的保障给到了。你因为父母犹豫了，以后婚姻不辛你父母不会帮你参考的。你主动点去靠近你男友，他父母都比你父母知道给儿子做后盾，娶媳妇不是讨媳妇。你父母你可以孝敬呀，没有什么的，十年感情，因为父母拎不清了，以后生活琐碎事那么多，你都去问父母亲戚？估计都在背后嘲笑你泼冷水呢 。这是你的感情 十年都打动不了你一句父母恩，你是一辈子靠在父母身上了？醒醒呀，这是你的感情，你的婚姻，不是你父母的生活或情感。你有几个十年消耗，你男友再去找都可以，这条件。

请看在10年的感情份上，不要听你父母的吧。

我很奇怪你父母的要求，你是不是还有什么事情没说呀？

这个有什么好说的。你们拿到这里问心里其实已经有答案了。

既然有答案了无外乎想问个办法怎么应付你父母。

一听你的描述 你就不是那种能够做出直接私奔挺着肚子问爹妈认不认的性格。 其实硬刚一下没什么毛病，夫妻可能离婚 作为独生女你有一万种办法收拾爹妈。你又不是跳火坑。你男朋友方方面面都是人上人。

而且不用担心其他，父母这种生物会自适应的。（唉作为一个十三岁女儿的父亲我的经历说多了都是泪） 只要你不是跳火坑，他们会自己调节心态的。

下面给你两套思路。

第一套简单粗暴，正面刚，直接去找妇联找居委会，找你爹妈学校的领导。重点突出爹妈嫌贫爱富 不顾女儿幸福 干涉女儿婚姻，要求他们调解，并且扬言再不行就要找电视台上调解节目。你男朋友的条件足够好了说出去不丢人。 以你爹妈的身份看，他们大概率丢不起这个人，最终必然妥协。

第二套委婉一些 那就是玉玉症的正确用法，表现出食不下咽夜不能寐，以泪洗面然后去医院找精神科或者心理科医生（不同医院不同）， 症状往严重了说。然后有些医生会开药（大概率是安慰剂）有些医生会直接看穿你。基本上医生还是会顺着你的思路劝你父母（这种事情每年都能遇到）就是压力太大管束太严 疑似玉玉症，现在还不需要吃药，但是如果病因不缓解 很可能恶化诸如此类的话术。 极大概率你父母会服软。

最后如果实在没用，你不是还有私奔这条路可以走吗？

我在好多年前相亲过一个女孩，我对她印象很好。虽然我现在已经不记得她的样子。

有一次我听她说，她妈妈总是对她不满意。

我立马决定结束。

这么好的女儿她都不满意，她心里对女儿未来的期待肯定是非常高的，我就不参合其间了。

和心比天高的人太熟悉，真的是很累心。

1.你男朋友挺好呀，这种情况下，男朋友还能尊重你的选择，我觉得人品粗看下来还不错。

2.男朋友家里有度量把省会城市的房子写你名字，很大气量了。最起码你们结婚，住所是有保障了。

3.男朋友父母都是职工医保，也已经很不错了，毕竟还有些务农的，啥也没有。再说，人活着不是为了生病的，就算有个小病，职工医保也花不了多少钱，更何况不生病，健健康康呢。

4.你们10年感情，基本没有出现什么大问题，那说明男孩子人品各方面都已经可以的，应该是已经通过了你的层层考察了。

5.结婚对象到底怎么选？选人品还是选家庭条件？

人品的内在的，有了内在，才会有外在的东西；

而家庭条件，那是外在的，不见得会永恒不变。关键是男孩子有立足的本事，有对你好的心，那才是真正有保障的东西。

更何况人还要成长，如果他一直成长，你固步不前，他若还对你不离不弃，那你还图啥？人家不甩了你，真的是厚实的家风了！最起码人家的心精神财富远不是你家所能及的。

6.就你描述的你家父母，倒不是我说你，你父母的控制色彩很严重，你都这么大了，还要干涉孩子的婚姻，更何况男孩子那么好，还看不上。毫无边界感。你男朋友依旧选择你算是客气透了。

眼界高一点的男孩子，还看不上你呢。

你本硕，人家也本硕，学历上也没比你差；

家庭条件按，能拿出几套房的，也已经很不错了；

人家好歹也是双职工医保，一点也不差，别把自己搞的体制内就高高在上一样。

7.你们能谈10年，说明你年纪也不小了。如果谈崩了，你再找下一个，怕是不见得能找到这么好条件的了，大概率是一个比一个差。最后又被父母控制，父母让你随便嫁一个算了。这种例子屡见不鲜。

最后的忠告：这里的主要问题，并不是选不选择男朋友的问题，而是你长期生活在父母的控制中，缺乏独立人格，没有自我。所以在这些应该自己做主选择的事情上，没有头绪。以我推测，你自己选择的经历很可能少之又少。

不过，你能主动问问题，也是一个积极向上的举动，说明对待婚姻也是慎重的，既不想轻易放弃谈了10年的朋友，也很想兼顾考虑父母的感受。

但是你父母的控制状态，在短期内是很难做到痛改前非，立马放手给你自由选择的。所以，你也大了，要自己考虑，是想要一个独立的自己，能够独立面对将来呢？还是继续做父母的精神上的奴隶，或者说他们手上的一枚棋子。

相信你能做出明智的选择！

不知道你父母为啥认为男方家庭不行？从经济条件看来还行，那是公婆的人品不行吗？你父母对他父母了解多少呢？那么武断的干涉？

十年了，你们还坚持在一起的，人生几个十年呢！如果要小孩子的话，在不一起高龄产妇了哦！也没低嫁啊我去！

看到云妖战士的评论，毋庸置疑你肯定隐瞒了一些能让网友倒戈的事情，至于是什么我想你心里自己也清楚。对于你说父母是小学教师，看不上男方家庭条件，是由于对方家不是体制单位，而你父母却是小学教师，学历高人一等，就瞧不起别人呢，再者小学上还有初中高中等等，你父母这个样子真不知道国家抓教育的目的在于哪。再看男方，自身条件没得说，家庭经济也没有差到哪里去吧？我想他根本不用担心没人结婚的问题，这种条件在大城市已经抢手，更别说消息灵通的小城镇了，想必已经不少人上门想说亲了。哥哥都211了，想必妹妹又能差到哪去，总不可能觉得你男朋友是个伏妹魔吧。你父母都这么做了，他还尊重你的选择，这样看他一家子人品应该也不差吧。你说在一起10年，感情上没有出现过大问题，这说明你们都不会被所谓的新鲜感所牵绊，但都二十几岁的人了，你却因为父母所犹豫徘徊，以后的人生是你自己走还是父母帮你走？省会城市一套房什么概念我想你心里也清楚，现如今你父母能够承诺你吗，谁家父母掏钱买房还写女方名字？既然你们家觉得他家条件不好，但他家还愿意这样，说明他们家很重视你，结了婚应该不会有尖锐的婆媳矛盾吧？最后你的未来是你和你未来的伴侣过的，而不是你父母。再者人生能有几个10年，你们大抵已看清对方为人，如果你足够坚定这段感情就不会被父母所影响。希望你能不受父母干扰，尊重自己内心，做出正确的判断

你父母对体制内迷之自信啊。

就冲着男方父母愿意把省会城市房子写你名下，就知道对方家庭很大气。

你能读到硕士，说明不管是认知还是眼界，都已经超过你父母。

婚姻中，首要的是男方人品。

上海宝马男家暴妻子致死案，女方父母就是把男方经济条件看得比人品还重。

还以为是低稼呢，没想到男方条件这么好。

那就嫁过去吧，生个娃他们不同意也会同意。。

可能父母就是自卑吧，不相信男方是真的爱你。

毕竟也在一起10年了，还是在一起吧，父母因为他们自己的认知局限，看不到而已。

你父母有问题，太贪或者对你期望值过高。这也可以理解，好多大龄剩女的婚姻都是被有过高期望值的父母耽误的。

让我说，你家还配不上男方家呢！人家父母有儿有女，你家有两套房子算什么财富吗？真正的财富是人不是物。

再说男方学历工作和家庭条件也不比你差，相比人品也不差，人品差也不会十年在一起关系依然好。

题主你千万要听自己的内心的声音，不要被父母的无理要求耽误了！

你父母反应可能是他们的认知问题，也可能对你的期望比较高。

你父母的做法是想让你们异地，目的就是拆散你们。

从一个外人角度来看，第一，已相处10年，彼此都习惯了对方，分开再找不是一个明智的选择。第二，男方个人条件与你还是般配的。第三，男方家景虽然不大富大贵，但对你们今后生活不会有拖累。

建议你已成年，得有自己的主意了，父母意见要尊重，但更多的应是参考，自己的幸福自己去把握，如果你想分，就签异地工作，否则，还是在离你男朋友的城市找工作，把这个放在未来婚后生活规划中。

省会城市房写你的名？这种神仙公婆你以后估计都碰不到了。

你的未来你决定，看上去男朋友的条件已经相当好了，反而是你的条件很一般，很多人都会高估自己的能力，跟随自己的心意。

珍惜吧，有些家庭遇到县城姑凉，那是绕着走的

你看看你自己平时与父母的关系怎么样，如果挺好的，就需要考虑一下。如果不怎么好就更需要考虑一下了

求求你了，早点放过哥们吧。

你已经缠着他十年了，别再耽误他的时间了。

条件这么好的男人，外面大把女人抢着要啊。

你是这十年没接触过其他男人嘛

这种问题怎么还会犹豫啊

两个人相处十年了，还会因为家庭原因犹豫，那就说明其实你们的感情还是有问题。

早点放过自己，放过别人，也放过两家父母吧，年纪不小了，不为自己考虑也为老人考虑考虑，要么坚定的走下去，要么尽早分开，别犹豫了，你的犹豫是两家人的煎熬。

望成长，望共勉，且珍重。

我是阿瑶，一个努力活着的男人。

如果生活中或者工作上有不开心的事。

不妨点个关注，让我们互相倾诉一下各自的故事。

10年不短，已经比我遇到的很多来访的婚姻都久了。

问自己几个问题。

第一，能否对父母说，老公是我自己选的，我会为我的幸福负责。我会孝顺你们，你们不会失去我。

第二，能否对老公的父母说：谢谢你们培养了这么好的儿子，我和他在一起很开心。我会尊重他的家族，在我的眼里，你们的家庭和我的家庭一样好。你们也不会失去他，我会和他一起孝敬你们。

可否回答完这两个问题，你再决定，是愿意放下与他一起的历史，还是可以想象和他一起走到白头。