在家庭中,在孩子的角度,默认规则是隐忍更能被理解和同情,反抗是不被认可的吗?
在家庭中如果父亲很凶,母亲只是哭和隐忍,在孩子来看,母亲是无过错方并值得同情,父亲有过错;同样是父亲很凶,但是母亲反抗,争吵,那么在孩子看来父母矛盾很激化,但是...
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我的小孩在幼儿园的时候被家委会会长的孩子欺负了,我的孩子好好的坐在地上,另一个小孩回头就给了我们一巴掌,而且不是第一次了那个小孩经常欺负别的小孩都出名了,就因为他爸爸 是家委会会长老师总是袒护他,我非常的气愤就报了警,然后警察对学校和家长都做了教育和处理还把他家孩子欺负我儿子的视频带走了,我对他家小孩保留2年的安全责任追述权。
我也教育自己的孩子遇到不友好的情况找不到老的时候应该予以还击保护好自己不能一直放任自己受到伤害,本来以为上了小学不在一个班级了,结果社团课又在一起,星期五下课之后回到家我的孩子跟我说在社团课遇到了那个小孩,那个小孩又踢了他两脚,那个孩子还说我不怕你妈妈别拿你妈妈来威胁我。我心里一听到这个孩子就非常的敏感,我马上联系了社团的老师和两个孩子的班主任要求周一上学的时候还原事情经过,调查清楚给我孩子一个说法。
周一老师调查清楚之后给我打了一个电话,他说我的儿子说了这样的话:“他说我很难过我受伤了让妈妈担心和难过了,这个是我最难过的,我没有处理好和同学之间的关系我感到特别对不起我的妈妈。”当我听到这个话的时候我特别的感动也有很强的感触,我在孩子遇到事情的时候我发泄了自己的情绪,难过也好责备也好着急也好,这些情绪都默默的加深在了孩子身上,他在受到伤害的同时我又施加了对他的伤害让他感受自责,我作为家长做的很不好。孩子用他的语言和爱让我觉得他其实比我想象中的强大,他经过老师的调节很好的处理好了这个事情,而且他还跟我说,妈妈这是第二次了没有第三次,下一次我会狠狠的教训他。妈妈我觉得打人不对也不好,我已经给他两次机会了他还是不改的话我就不会忍耐了。
我的孩子比同龄的孩子高大很多非常的多,小时候经常体育锻炼,就是因为强壮经常会把别的孩子撞倒,所以我们在教育的时候叫他文明一些尽量不要出手,但是有的孩子和家庭教育我们无法认同就是很野蛮,你独自文明隐忍的时候就会受到欺负,所以在一定的环境里让孩子自己判断不要干涉,告诉他生命健康是最重要的,保护好自己是第一位的,反抗是为了更好的赢得自己的权力。
发布于 2024-04-09 10:21・IP 属地广东查看全文>>
胖小胖 - 1 个点赞 👍
这是什么虎狼之词?
真当孩子的思想就这么简单?电影都不敢这么演。
如果你能控制孩子怎么想,那你赶快去写个论文,那将会开创一个划时代的文明。
假设另一种情况,如果母亲凶,在孩子看来,父亲会被值得同情吗?
大错特错,如果母亲凶,父亲一直忍让,像个鹌鹑,你猜孩子长大会怎么样?
会对自己的父亲大打出手,我已经见过很多这样的情况。比如初中就和自己父母打架,打不过就辱骂,就离家出走,为什么?
因为对于孩子来说,父亲是弱者压根不用害怕,母亲都能随便打骂那自己更行啊。
从我带两个孩子的经历来看,不管家里谁凶,就算是被挨揍,他们也能分清谁对他们好。
对孩子最重要的就是树立权威,一旦家里一个人没有了他们畏惧的“权威”,那你别想孩子会同情你。不把房顶掀了就不错了。
不幸的家庭千奇百怪,不过健康的家庭一定是充满“爱”的,而“爱”是需要学习和培养的。
你别小瞧了孩子的洞察力,只要稍微一个眼神,他们就能读懂很多情绪。
退一步说,他们会对一个脾气不好的人有多种应对方式,可能会憎恶,可能会屈服,也可能自己也变成“施暴者”。
心理学和生物学都有一种“遗传理论”,父母是什么样,孩子大概率也是什么样,不会偏差太大。
因为孩子在幼年无论是心理上还是行为上都只能学习父母。
我隔壁单元有个发小和我一起长大,他就经常被父亲揍,给我说长大以后一定不会打孩子。
结果你猜变成什么样?他长大后比自己老爸揍孩子更狠,脾气也更加暴躁。
因为他不知道怎么控制自己情绪,怎么表达自己情绪,所以每次都是肆无忌惮的发泄情绪。
所以说,教育孩子是一个漫长的过程,哪有“因为所以”这么简单的逻辑?
如果有什么其他问题,欢迎评论咨询,有问必答。
发布于 2024-04-09 10:41・IP 属地新疆查看全文>>
让世界变好一点点 - 1 个点赞 👍
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星河灿烂 - 1 个点赞 👍
孩子这种动物更认同强者
如果家庭中妈妈更强势,那么即便妈妈发火大骂,孩子也会觉得是爸爸不好惹妈妈生气了。
反之如果爸爸在家里是主导者,那么他会觉得妈妈不好激化矛盾。
所以他不是认同隐忍的方式,他只是潜意识里知道自己搞不定爸爸,但是能搞得定妈妈,所以孩子也能PUA你
发布于 2024-04-09 10:10・IP 属地辽宁查看全文>>
芭芭拉 - 1 个点赞 👍
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猪猪侠 - 1 个点赞 👍
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盛裕子 - 1 个点赞 👍
其实这个话题真的是老生常谈,孩子被夹在中间受夹板儿气,因为父母的关系不和谐或者说婚姻不美满,把气撒在孩子身上,这种是经常有的。但是呢,我们作为孩子,我们只能选择,我们没有能力改变他们,因为他们都是成年人,活了几十岁了,你也不可能改变他们,你只能够强大自己,就是和稀泥。你不偏向妈妈,也不偏向爸爸,你默默的强大自己,你觉得如果母亲或者父亲比被另外对另外一方欺负了,你很想保护他,但是你没有能力,你只很弱小,你只是个孩子,你怎么办呢?那这个时候,你只有选择忍耐,就是无视吧,就表面上应付都过得去就行了。但是,你记住一句话,作为孩子呢,爸爸也好,妈妈也好,通常情况下,都是对孩子是真心的特别疼爱。打个比方说,出轨了,或者是搞婚外情什么的那是父母之间的原因,他们的感觉呀,或者是没感觉了,或者是有什么大的矛盾,有什么解不开的疙瘩,就是怎么说呢,也跟你没关系,你也调和不了。那这个时候,你只有选择忍耐,静观其变呀,你无力回天,你没有办法改变这种现状呀。更何况大人的世界真的是感情的事情尤其矛盾。那不爱了就是不爱了,怎么看都不顺眼。我就摸一下,我也不想让你摸,我就是人都有这种时候,就是小孩子无法理解的那你就只记着一句话,虽然这个家庭环境,你感觉对你来说很不健康,很压抑,很很不美好,和你想象中的不一样,但是你没有办法改变他呀。你只能忍受着,等你成年,你很强大,你摆脱这样的家庭关系,你去过你正常的人生,过你很美好的人生,就是说要总结经验教训。有很多时候,父母是不愿意把心中的隐私呀,或者是秘密说出来的。和甚至是孩子分享的就是父母有时候他们活了一辈子,很固执的那种观念,他们觉得他们自己每个人站在自己的立场都是没错的,就是互不相让,也考虑不到孩子会受到多大的伤害。那这个时候,你没办法呀,你只能选择认命,你就强大自己,强大起来,尽量想办法就是隐忍。你最基本的生活条件,他们都给你保障,那证明父母就是他们各自虽然有矛盾,但是他们对你的爱还是在的那这就是万幸万幸了
发布于 2024-04-10 09:29・IP 属地陕西查看全文>>
玫瑰人生的歌如人生 - 1 个点赞 👍
能够活到成年的孩子,大概率是选择了对自己最有利的的生存策略。狐假虎威还是忍气吞声,他们会根据环境和时机自行判断。被欺负了反抗是人的天性,在被长期打压后可能会不再反抗,但并不见得隐忍就是对的。
有部分运气不好的,依附错了对象,或是反抗错了人,就没能长大……
发布于 2024-04-10 03:05・IP 属地江苏查看全文>>
Ewwwa - 0 个点赞 👍
对隐忍或反抗的认识取决于自己道德意识正确与否。
其实,每个人从产生意识开始,就对自己与周围的感受有了初步的判断:温暖,寒令,舒适,恐惧,美好,丑恶…这些固有的意识和现实状况相遇时这种固有的意识就被证实,被加强,被固定或者是与现实发生冲突,被否定,被消除,被迫屈服于现实。
当一个孩对父母一方的认识,肯定,同情,支持,或者是否定,反对,对抗都是自己本体意识的作用结果。对于双方都强硬,孩子不论对错,不管谁有理、谁没有理,他有可能支持强的一方或弱的一方,或者是对双方都不满意,很失望,近而使自己倍感孤独。
孩子的思维在15岁前就成熟了,对是非屈直都会有正确明白的判断,每个父母都会把孩子一直当作孩子,自己一直无法无天,为所欲为,当作任性霸道的爸妈,却不知道自己的行为是在为自已酿造人生苦酒。
发布于 2024-04-09 10:41・IP 属地四川查看全文>>
丹顶鹤 - 0 个点赞 👍
我很赞同孩子敢反抗敢争辩。
但是前提是他自己做的事情是正确的。如果做错了,还一味的狡辩,那样我不认可。
我不需要什么暖男,也不需要什么乖乖女。只求孩子长大以后,生活中不受欺负。不委屈自己。
开开心心的生活,身体健康就好。委屈谁也别委屈自己。
发布于 2024-04-09 16:18・IP 属地吉林查看全文>>
可儿