我一直苦口婆心的教育女儿：请你长大后不要做谁的妻子，不要做谁的母亲，做妈妈的女儿，做姥姥的外孙女，做你自己就好。

这就是我女儿的现状！这也是孩子一直给我的答复。她是这样说的，也是这样做的。不结婚，不生孩子，因为不想像我活得那么累。

我的家庭相当于失偶家庭，她的父亲是无视家庭和亲情，冷漠无感且无能的人。结婚以来，从未赚钱养家，也不会给孩子以亲情与温暖。为了维持貌似完整的家庭，三十年来，我一个人承担了所有。眼泪哭尽之时，从此也不会笑了。

可悲的是，孩子也在潜移默化中改变了。原本活泼可爱的女儿，性格慢慢变得孤僻自卑。她习惯了一个人的孤独。她觉得孩子是家庭的负担，家庭是她心里的阴影。她可怜妈妈的辛苦，又无力而无助。女儿上大学的时候对我说，以后我不在家，要好好照顾自己，不要再那么辛苦的工作了。

如今，已经五十有三，离异多年的我，写到这里时，仍旧泪眼婆娑，心酸难耐。可怜曾经年轻的我的无知，葬送了自己半生的青春。更可怜孤身一人，在异地打拼的女儿。她不愿意回到自己的家乡，是因为极少得到家庭的温暖。她不愿意结婚生子，是因为不相信亲情与爱情。她心里的阴影一直在，她觉得孩子是负累。她说，她不会走我曾经走过的路，吃过的

我可太同意了！

结婚后除了有两个可爱的宝宝，其他什么都没了。

不知道结婚的意义在哪里，但是结婚对我整个人都是消耗的。

如果重来一次，我不要结婚了。

谈恋爱不香吗？自己一个人生活不香吗？租房住不香吗？自己的钱存起来不香吗？

那是他的自由，我一定会支持他。但他不会有这个自由的。因为我先享受了这个自由。所以他不会出生。他不会成为我的孩子。

我也不是主动选择不结婚，不生孩子的。而是我慢慢把自己变做成了一座孤岛。我错过了去选择最合适的人结婚的时机。

就像《何以笙箫默》中何以琛说的，如果世界上出现过那么一个人，那么未来的所有人都会是凑合，是将就。

虽然我的生命中没有出现过那么一个人，但是因为我之前有很严重的心理障碍。因为原生家庭的原因得过抑郁症，从高中开始整个人的情绪状态和精神状态就很不对劲，大学也一直在接受心理治疗，毕业以后也是断断续续的在接受心理治疗。

当然我接受的都是免费的心理治疗，只有高中去医院拿抗抑郁药是花了钱的。

大学的心理咨询室的老师是义务咨询的，对我来说还是帮助挺大。毕业以后一般都打的是工会的心理咨询专线，基本上都是免费咨询，就花一点电话费。

而且这些心理咨询的老师其实对我的帮助真的都很大，他让我自己慢慢解开了一些心结，也让我意识到了我和原生家庭之间应该有一个界限，应该去挣脱出来。

而且我还在一个朋友的帮

没有什么同意或者不同意的，能成家最好了，不能，我也只能尊重他们的选择。

说实话，我不知道该如何回答。

因为我的孩子目前还没有这个想法。

我身边有不少没有孩子的人，有的也是单身，我觉得他们生活的也很好。

这是一个见仁见智的问题，每个人的人生观不一样。

以我的人生观不结婚生子的人生也许会很轻松，但是一定会少了很多乐趣。

我是个很传统的人，我也想过儿孙绕膝的晚年生活，但我一定会认真了解他做出这个选择的原因，是一时抱怨还是坚定地决定。我也会帮他分析好得失利弊，让他慎重思考，如果他坚持自己的选择，我也会尊重他的决定。

并且日后不会因为他这个决定使自己失去了什么而抱怨责备他，也不会在他失落的时候落井下石嘲讽他，诋毁他。因为生命虽然是我给他的，但是使用权归他。

我能做的只是协助他过好自己喜欢的一生。

某一天我老公在跟我感叹，我们有娃之后都没有两个人出去玩了。

我说对呀有娃就是这样的，没有自由了。接着我就问他，如果娃以后不想结婚，不想生孩子你会怎么办？

他回我，随便，不结就不结，不生就不生跟他有什么关系。

后面我想想也是哦，毕竟我觉得当家婆也太难了…

何况几十年后的变化谁知道呢？

女儿今年三周岁，有时候看到我剖腹产的刀疤，会说妈妈，我不要结婚，不要生宝宝，我怕开刀。我每次都说，好的，不结了哈。

其实，以后她结不结婚，我是真的无所谓。车，房，存款，我们都会给她准备好。跟结婚相比，我可能会更要求她一定要有自己的工作，至少有自己能挣钱的能力。这样哪怕我们走了，她也能继续养活自己。

可是，我的内心也是有担忧的，我只有她一个女儿，不打算要二胎，如果她真的不结婚不生孩子，我们百年以后，她在世上就真的没有至亲了。想到那时候，她一个人在这个世界，我已经开始心疼了。即使她有足够的金钱，她又真的能过的好吗。她会不会孤独啊。

有没有不婚或者丁克的独生女可以给我解答下疑惑。

算了算了，现在想这个问题还太早，还是先好好挣钱吧。她长大以后，不管她跟我说她结不结婚，生不生孩子，我想我都会尊重她的，只要她真的是考虑清楚后做的决定。我能做的，就是做她的后盾。

如果我的孩子长大后跟我说他以后不结婚、不生孩子，不想像我一样累，我会同意。

孩子是独立的个体，有选择自己生活方式的权利。婚姻和生育意味着责任与付出，确实会带来很多压力和劳累。我希望孩子能够幸福快乐，只要他经过深思熟虑，清楚自己的选择并且能够为自己的生活负责，我尊重他追求属于自己的生活节奏和幸福的决定。

会啊。因为我自己要孩子，都是为了“应付“家人，亲戚邻居等等的闲言碎语，以及觉得现在的大环境，养孩子付出大于收获。孩子如果有这种想法我觉得没问题，而且我也不会给孩子压力，而且孩子的想法是会变的，有可能他30岁了可能就想要孩子了，但是他不要孩子我不会“压力”他。当然我自己不想要孩子不证明我有孩子以后不会对他好，我只是觉得要孩子以后需要我付出巨大的精力和金钱，也没有自己的空间和时间了，同时我也不会指望他帮我养老什么的。自私一点讲就是付出>收获

同意啊，婚姻本来就是个人自由，哪怕他不结婚，和我们住在一起能赚点钱满足自己需求就可以了，难道你生孩子是当孩子是许愿瓶吗？

尊重孩子的选择。

虽然但是，我还是想让她按大多数人的传统生活轨迹走。不要太过于非同寻常，毕竟普通家庭按传统方式走，会省掉很多不必要的麻烦和舆论。

不过，这一切都说不准。谁懂二十年后的社会是怎么样的呢？

或许那时候的想法又不一样了。

我非常赞同。女儿不仅可以不那么累，还能为地球减负。试想一下，如果没有计划生育，中国人会不会超过50亿。那得是多么惨烈的场景？所以，当我们抱怨老龄化，抱怨一个孩子养四个老人时，别忘了，如果8个孩子养4个老人，那么，老人人口没变，孩的人口数要乘8。谁会算，人总数会是多少？

同意。

养过娃的人多少都会在患得患失和自我怀疑中徘徊过，怕自己做的不够好，怕亏欠了孩子，可往往有这样顾虑的家长在看不到自己想要的结果最后只能指向一条路顺其自然。

提问者已经说了，是孩子长大后的想法，成年后法律上已经定性为完全民事行为能力的人，那么作为父母的没有理由和义务左右他的想法。但是如果不赞同他的想法可以找机会深入交谈一下，把作为父母的经验立场和想法告诉子女，如果孩子还是维持自己的想法那么就支持他。

要是孩子这么跟我说，一开始我心里肯定“咯噔”一下，挺不是滋味的。但要说同意不同意，我觉得吧，还得同意。

孩子长大了，有自己的想法，既然他这么说了，那肯定是经过思考的。现在这社会压力多大呀，我自己累过来，也知道不容易。结婚生孩子，这一路要操心的事儿太多，他要是觉得这样能过得轻松点，我怎么忍心强迫他走我走过的路呢？

我当然也盼着他能有个伴儿，有自己的小家庭，热热闹闹的。可要是他真不乐意，我就希望他能按自己的心意活，只要他过得开心、健康，我也能放心。毕竟日子是他自己过，他觉得好才是真的好。

那是他的事情我不想干预，我这辈子结婚生孩子是我决定的事情，吃苦受累我自己承受。孩子这辈的人生自己决定，他不结婚我就不用给他准备房子，起码省一大笔钱，他不生孩子，我就不用给看孩子，可以有更多的时间过自己的老年生活。

同意。本人就不想结婚。婚姻本来就是找到一个互相喜欢的人，如果爱情是靠一个人单方面的付出或者祈求才可以获得的话，宁可不要。一个人虽然孤单寂寞，但也自由自在。自己生活水平，情绪，财富维持在中游水平，不需要一个祈求来的人来拉低自己的生活状态，我还要照顾对方的情绪，很麻烦。其次，孩子，有了孩子又能怎么样呢？你走了，留下你的孩子那又怎么样呢？你需要养育他的成长，把他辛苦养大，争气还好，不争气的话你还要为他操心他的事情，让他以后像你一样给别人牛马般的活着。

这个问题问的真好。

首先这个问题要是问我们的父母这一辈，估计十有八九被喷。问到我们这一代的人，十有八九会有共鸣。

我们这一代，经历实在太多了，很多父母辈见不惯的看不下去的事情，慢慢在我们这一辈变成正常啊，很正常啊。

比如名人人设塌房。

比如各种巨贪出现。

比如各种阶层（尤其是既得利益者者）为了留住地位财富做的不可思议的事情（我忍不住想起某导演7个葫芦娃事情哈哈哈）。

还有各种比如狂犬疫苗事件，比如三年核算检验有幸找到好多失散的亲人（也不知是真的还是假的，平常各种监控都不管用，核酸检测却一一检出，好强）。

再比如还有横流世界的物质第一（资本各种洗脑，人被挟裹在洗脑洪流之中，尤其是对青少年的从小就毒教材 洗脑，哈哈哈）。

..........

不胜枚举。

所以，回答问题，孩子有他自己的想法，不愿意留下自己的基因，我觉得不见得是坏事。不用担心有人会扣一个罪名-----人类灭亡罪。

套一句老话，大意是说，孩子并不是你的孩子，他只是借由你来到这个世界。那么，孩子的一切，也不能被你所全部包办干预。

抚养孩子成长，

我会先告诉他，有了他让我多么幸福。

再问他想要这样的幸福吗？

如果不想要，不勉强。

我又不是那么想要孙子。我可以养猫养狗。

不反驳，越反驳孩子绝对会越往那个方向走，我女儿十五岁，现在也这样说，我只是笑笑，因为后来有很多不确定性。而且如果她真的那样做了，我什么也做不了，不是给她讲道理就能解决的

不说谎，尊重孩子的想法。

其实我预估以后不生孩子的人群会大幅增长，因为从我们这一代开始已经有了迹象。以前的人十几岁就结婚生娃，你看现在，身边三十多岁的朋友还没结婚的比比皆是，就算结婚了隔几年都还没生娃的一抓一大把，也开始认识到明确表示不婚和丁克的朋友。

而且能相守一生的始终是夫妻，孩子也只是我们相守过程的一个经历，等到孩子长大嫁人了，夫妻俩过下闲云野鹤的生活，游历大江南北，无拘无束，岂不妙哉？

结不结婚，生不生孩子，那都是他自己的事，跟我有啥关系？需要我同意才能决定？

我觉得，一个人成熟的标志，就是清晰地知道自己在做什么，并且能够体面地为自己的行为承担一切后果。

而我，也以培养出一个成熟的儿子为目标，希望他恣意地享受生活，做自己最想要的那个选择，并为之努力奋斗。

至于因此带来的后果，他也应事先明确，并愿意为之承担。

我始终相信，别人的人生阅历，只能丰富自己，而不能作为自己的阅历而对往后的人生选择起到决定性的作用。

比如，每个女孩出嫁前都觉得自己的婚姻生活会很幸福，即便她看到无数已婚妇女展现出来的一地鸡毛。总觉得，自己和自己的伴侣定是与众不同。

经历之后才知道，天下乌鸦一般黑，男人，真的都大同小异，婚姻生活，也是一样。只不过，保质期有长有短，但最终都是会归于平淡和琐碎的。

再比如，婚前听了很多过来人分享的“婆媳矛盾”，我每每都暗自嗤之以鼻，心想“我才不会那样呢”。结果呢，在婚后半年内就加入了吐槽婆婆的队伍。正所谓，家家有本难念的经，谁也避免不了。

同理，即便我掏心掏肺把我一生的阅历都倾

我已经这么教育儿子了。

我觉得我可以同意。

因为不同意也没用。

孩子大了，根本就操控不了。

孩子大了，他是属于他自己的。

他选择什么样的生活，与父母无关。

即便你强烈反对，也没用。

再有，有一种说法是孩子越叛逆出息越大。

更何况，原本他只是说说，

你一反对，他就成真了。

这有啥好说谎的，也没什么不能同意的，有没犯法对吧，不过小孩子现在的想法都不作数的，到了年纪想法也许就不一样了，到时候我可能还会劝他三思，结婚生子确实辛苦，承担不起不要轻易涉足

我教给女儿的第一本书就是“爱自己，做自己的朋友”，也许她现在还不能完全明白，相信以后长大了，生活经历多了，自然你会明白。

结不结婚，都是她以后自己的选择，我的生活及生命经历，是我的，她将有自己的，独一无二的人生

同意啊，她的人生由她自己做主，我不干涉，更不逼迫。说实话，我觉得这种问题根本就不用问，为人父母的只有确保孩子的决定是安全的，不伤害自己的，其他根本就不用管，为什么要管得那么宽呢？那是因为你自己的人生也是从父母那里管过来的！我不希望自己的孩子也是这样，等到可以结婚的年龄，孩子已经很成熟了，她可以为自己的决定负责，也需要有承担后果的勇气！

同意，没有负担了，孩子说挣了钱除了交房租，剩下几千自己吃喝花用挺好。

咱也没有买房买车彩礼等天价负担，还没有将来继续当保姆的机会。挺好。

等他将来遇见合适的人，也会结婚的。

结婚的成本太大，以前认为供孩子念书了，就没有别的烦恼了。其实一点也不少，房子车子彩礼都不能少，愁啊！

同意，有时候原生家庭真的影响我们的下一代，父母的工作、生活、精神状态以及对孩子的影响或多或少都会对孩子以后的家庭观还有世界观产生很大的影响呢。他如果说他自己不想结婚，那你就告诉他，你适应一个人吃饭、看电影，以及生病自己去医院之类的问题，如果他能承受，那你就同意吧。

还有就是我们的生活总是发生着变化呢，这几年不想结婚，可能过几年想了。也或者是先结了婚，有离婚，都很正常的嘛。