我转几个美国的律师笑话，就会发现国内群众已经很温和了。
一个律师死了，到了天堂，问上帝：“你肯定弄错了，我才55岁，你怎么就把我收了？” 上帝说：“55岁？可是根据你在工作时间的记录，你已经82岁了。”（美国律师按小时收费，可收费小时数就是billable hours，这些可收费小时数记录在工作时间表time sheet上面。这个笑话说的意思是，律师虚报自己的工作时间，过度向客户收费，才55岁的律师，工作的时间加起来已经到82岁了。）
律师的儿子打算沿着父亲的人生道路成为一个律师，于是读了法学院，毕业之后，到了父亲的律所工作。在上班第一天结束的时候，儿子冲到父亲办公室说：“爸爸，我在一天之内就把你一直没解决的史密斯的案件完成了！”父亲说：“愚蠢之极！我们十年来都靠那一个案子创收！”
How does a lawyer sleep? He lies on one side,and then he lies on the other side.律师是怎么睡觉的？先一边躺下，再另一边躺下（先对一方当事人说谎，再对另一方当事人说谎）
一个人需要法律上的帮助，就找到一家律所，进去问律师：“我给你$300美金，问你两个法律问题可以么？”律师说：“好的，第二个问题是什么？”
一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧！”
于是他去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”
印度教徒说：“那我去吧！”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”
律师没办法说：“我去吧！”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：
“我们实在忍受不了了，那里有头律师！”
一位法学毕业生刚考上律师，很兴奋,马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫！怎么没口袋呢？“裁缝，怎么没口袋？”新科律师焦急的询问。裁缝不紧不慢的说：“少年律师你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！”
一名美国名校校长死后飞进天堂，上帝带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊讶的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向上帝大声抗议。上帝听后说：“是这样的……你看，500年来就只有这一名律师来到了天堂。”
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？“当然。”“你在警察局有自己的更衣箱吗？”“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”“是的。”“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
一位俄国人、一位古巴人、一位美国人和一位律师同乘一列火车。俄国人从他的提包中取出一瓶伏特加酒，说：“我们俄国的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我们的伏特加酒特别多，多得可以随便抛洒。”说罢，他打开车窗，把伏特加酒扔向窗外。那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支点燃后，吸了一口：“我们古巴的雪茄闻名全球，可是产量太大，扔掉一些也不觉得可惜。”说完，他把余下的雪茄连盒一起扔了。美国人站了起来，二话没说，拼命把那位律师推向敞开的车窗……
一个肉贩冲进律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”
一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！’”