大伯和父亲有矛盾,已经5年不说话了,现在大伯的儿子结婚邀请我,我应不应该去?
- 119 个点赞 👍被审核的答案
还想要爹就不去。
毕竟他们真要是想缓和关系,会邀请你爹。不邀请你爹,只邀请你,这是让你背刺你爹呢。而你还来问。
问什么问?问你亲爹去!
网友又不是你爹。
编辑于 2023-09-10 21:30・IP 属地上海查看全文>>
千江有月 - 11 个点赞 👍
首先,具体问题应该具体分析,所以这个问题无法回答。
但是这个问题确实和我家很像,所以我想分享一下。
我奶奶生了5个孩子,老大是我大伯,老二三四分别是我大二三姑姑,我爸最小。近几年有矛盾的是我大伯和我爸,自我记事起,我奶奶就一直住在我家(我大伯娶媳妇后就搬出去了),偶尔会在姑姑家住两周,尤其是三姑姑农忙时候会帮忙。由于十年前我家拆迁,老房子添14万换了两套270平的新农村洋房(价格在50-70万左右),钱都是我爸出的,房子的具体户主我不太清楚。然后过了几年我大伯偷偷卖了两套房中的一套,钱也没给我爸,两兄弟就基本决裂了。
不过其他亲戚之前会试图斡旋他们的关系,我爸会毫不留情的骂他哥,但是私底下我爸总是嘱托我和所有人都处好关系,该去的聚会一定要去,我由于从小学开始就在市里上学,很少在家,所以和爸爸的亲戚来往较少。
我哥也对我很好,他现在40岁,孩子都上小学了,是我爸爸这边最亲的亲人,我们之间的关系也没有因为我们爸爸的矛盾而破裂,我爸也从来没有对我哥表现过敌意。
我爸和我大伯的纠纷相对比较早,而
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夕阳台风 - 4 个点赞 👍
正常来说,上一辈的事上一辈了结,如果你知道原因不是什么特别严重的大事的话,可以去
不过最好和你爸说一声有这么一回事,如果他明确表示反对,那就不去,封一份礼就行;如果你爸沉默不语或者说随便你,那就去
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泽先生 - 0 个点赞 👍
去,进可攻,退可守,干什么不去?橄榄枝都递过来了
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微雨微凉 - 0 个点赞 👍
你不会问你爹吗?你也不和你爹说话?
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知乎用户lx4qDR - 0 个点赞 👍
给钱,找个好理由不去
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夜空中最亮的星 - 0 个点赞 👍
应该去的,打断骨头连着筋,你父亲跟你打大伯有矛盾,又不是你俩有矛盾,而且人家邀请了你了,就是想破冰,这个时候就应该顺势而下,否则就会显得你们家很小气
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暴富小雨 - 0 个点赞 👍
我还是支持去的
记得把你爸带上
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西瓜 - 1639 个点赞 👍
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张知道 - 1464 个点赞 👍
我外公和他二哥,也就是我二外公,在他们活着的时候,我反正没有见过他们说过一句话。
问原因,家里人都不清楚,我妈说她从小就知道兄弟俩一句话不说。
但是两家也不知道有什么具体的矛盾。
外公和二外公他们兄弟仨,大外公英年早逝,他们的老母亲也就是我太姥姥晚年时轮流跟着兄弟俩生活,每一家都伺候的很周到。
兄弟俩也没有因为老母亲的养老问题有任何矛盾,但也就是不说话,路上遇到都互相目不斜视。
我太姥姥从不调和俩人的矛盾,我问过太姥姥为什么外公和二外公不说话,她叹气说有的兄弟有缘分,有的兄弟没有缘分,不强求。
有次太姥姥说,还是因为读书的事。
太爷爷时中医,让兄弟俩一个人读书一个人跟着他行医,于是出题我外公做了满分,二外公刚考及格于是读书的机会给了外公,二外公只有行医了。
但二外公想读书。
但与此同时,我二姥姥和我姥姥妯娌俩没有矛盾,就是正常的妯娌来往,不亲密也不疏远,就像村里邻居一样。
我妈兄弟姐妹六个,二外公家有十个孩子。
他们堂兄弟姐妹小时候因为双方父亲不说话不来往,青春期时颇为别扭过一阵。
我妈兄弟姐妹几个念书厉害,我二外公家有八个儿子打架厉害。我妈说她和我姨在学校谁也不敢欺负她们,哪怕她和她大堂哥不说话,但谁要是欺负她,她大堂哥都会跳出来。而每到考试的时候,我妈会让她堂哥抄作业。
我记得小时候,因为我外公和二外公不说话,我就有点怕二外公,总觉得不和我外公说话的都是坏人。
但是有次我坐在路边玩,二外公从地里回家看到我,塞给我一把山上摘的酸枣。
而我堂舅家的儿子在学校不好好念书时,我外公训斥他,守在路口告诉我堂舅我表哥要好好管教,我表哥盯着我外气的说你有啥资格管我。后来我表哥考上大学,每一年回家都来看我外公。
两家就这样不咸不淡的处着。
两家婚宴嫁娶大家都来往,过年过节也走动,我表姨的对象还是我妈给介绍的。
但外公和二外公依然不说话。
我外公先去世的,去世那天我大舅来到二外公家,二外公正在门口晒太阳,我大舅给二外公说我外公去世了。
本来我大舅想的是他们毕竟兄弟一场,出于礼貌告诉他一声。
出乎我大舅预料的是,二外公当场就流泪了,他都九十多了拄着拐杖来到外公灵前放声大哭,说我都没有死,你咋死了,要死也是我先死。
哭的特别伤心,一直追着我外公的火葬车走。
那个场面,我现在想想都落泪!
外公去世时,他的侄子侄女都来了,甚至在很远地方工作的都被二外公给喊来了。给我外公守灵的时候,二外公几度差点哭晕,大家担心他身体扶他去休息,谁扶他骂谁。
但是咱一直到现在都不清楚这兄弟俩到底有什么过不去的过节呢,就为了读书一辈子不说话,却又一辈子互相挂念。
外公灵前,我问二外公,他不说,就说都忘了的小事,兄弟俩一辈子别扭着。
这以后,我二外公就得了老年痴呆,谁也不记得,念叨我太姥姥,念叨我外公和他大哥。
我忽然想起一件事,有一年冬天下大雪,二外公薅白菜,迎着大雪回家,我外公让我去给他送那种挡雪的蓑衣。
这故事对题主或许没有任何参考意义。
我们至今不知道外公和他二哥之间到底有什么样的矛盾,一辈子不说话,却又让一个人在另一个人的灵堂前痛哭。
我们两家,从我妈他们到我们三代都不受俩老人矛盾的影响。
我外公没有给我们说过他二哥的坏话,他二哥也没有给我堂舅们说过外公的坏话。
他们的矛盾不影响我们晚辈,我们晚辈来往自如。
但是每一家的情况不一样,我见过农村争地争养老打大出手的兄弟俩,也见过双方结下仇的兄弟俩,就不可能不会影响到下一代的来往。
如果你们家像我们家那样,只是他们兄弟俩的矛盾,不伤筋动骨到影响双方的家庭,你们可以各论各的,前提是你父亲不伤心不干涉。
如果他们兄弟俩的矛盾,将整个家庭牵扯进去,下一代就不可能有个和谐的相处。
这一切都要看你们家的具体情况了,一定要记住,前提是不要惹你父亲伤心。
PS:说到读书,我外公确实擅长读书,他是我们那jie放后第一个考进师范的人。
这是我太姥姥说的 ,我外公从小就聪明。
我妈兄弟姐妹几个也擅长读书,但我妈的堂兄弟们不太擅长读书,不过他们挺会做生意还有其他方面发展也不错。
我堂舅家的一个表弟甚至是模特在勇闯娱乐圈。
评论区请不要说我太姥姥,谁说我怼谁!
我们做子女的都希望父母不要干涉自己成年后和兄弟姐妹之间的来往, 怎么到了别人身上就硬让人家去调和子女矛盾?
为啥兄弟俩不说话还对待太姥姥那么好,就是因为她在儿女矛盾上公平,不硬让一个人去包容,也不硬让另一个人去迁就。
对了,我太姥姥从清末出生活到千禧年之后,可以说横跨三个世纪(19世纪出生 完整的渡过20世纪,在21世纪去世),活了一百多的喜丧,秘诀就是不爱管闲事,也从来不掺和儿媳妇的事。
身上最伟大的地方有两件冒着日军的炮火传送消息;淮海战役时身先士卒组织村民用独轮车运送物资去前线,所以独轮车推出来的胜利有她一份功劳。
编辑于 2023-09-12 17:56・IP 属地北京查看全文>>
元至 - 1374 个点赞 👍
“站队”是人生的头等问题,一次次站队构成了人生的轨迹,所谓的“一码归一码”,都是自欺欺人。
事情从来都是勾连在一起的,一环扣一环,牵一发而动全身,哪能泾渭分明?错一次,毁终生。
能不能不站队?当你想谁也不得罪,最后就是两边都得罪。
那么,你该站谁的队呢?
还用问吗?正常家庭的父子关系,如果你有了危险,你爸拼了命也会去救你,但你那些表兄弟只会看你的笑话,不站你爸难道站外人啊?
你可能会说,大家没必要搞那么僵吧,万一以后有事情能求到人家呢?
你放心吧,即使是亲戚,也是价值互换的关系,富在深山有远亲,穷在闹市无人问。
你有价值的时候,遍地都是亲戚,你没价值的时候,也不是参加过人家的婚礼,就能多给你点面子。
俩字:去了也白去。
最后,该怎么拒绝更得体呢?
你就直接跟你表哥说,“你看,我们俩的父亲因为之前那个矛盾,5年都没说话了,如果老头子不去参加你的婚礼,我自己贸然前往,怕老头子不高兴,要不你让大伯来跟我爸好好聊聊,看看能不能解开这个心结,免得我去了不好交代。”
这样就把球踢给对方了,毕竟这次是他们家办事情,要的是你的人情,应该他们趁这个机会,拿出点诚意,放低点姿态,化干戈为玉帛。
他们如果会办事儿,两家人还能重归于好,但如果没这个诚意,只是单方面邀请你,用意就很明显了,纯是利用你来气你爸呢。
你要是去了可就真是给人家送人头去了,丢尽了你们家的脸面了。
想起了余华的一句话:总觉得忍一忍之后就会好起来。真笨,人家不就是觉得你会忍一忍才这样对你吗!
所以说到底,于情于理于人于己,你还不能参加这场婚礼!
编辑于 2023-09-12 06:05・IP 属地辽宁查看全文>>
Home Talk - 1077 个点赞 👍
看了一圈答案,发现个个都能做矛盾调解员,都能在父亲受伤时做个理性的圣人,格局之大令人咋舌。
讲个2002年左右真实的农村故事,以“你”作为父亲代入故事。
你哥家三个儿子,而你只有一个;你在村里很穷,而你哥家却是首富,而且由于你过得穷,你哥从来就看不起你。
不仅看不起你,人性的劣根性就是如此,看不起你,连带你生的孩子也有了原罪,他们也照样看不起他,所以,你哥一家就没有人会正眼看你家儿子。
你混得差时,你身边都是坏人 你作为中年人,与哥家发生了冲突,起因是你父母的祖宅继承,本来是你俩各继承一半,但哥想独吞,而且不顾你的反对,找工程队强行推倒祖宅并盖起了楼。
你到施工现场阻拦,结果你的左腿被你哥和三个侄子打成了粉碎性骨折,你当场昏死过去,等你醒来后,却发现他们依然在奋力用脚踢打你。
你带着伤痛嘶声力竭问质问你哥:你为什么敢下手这么狠?
你哥狞笑:就看你穷,就看你一个儿子好欺负怎么了?我三个儿子,我们爷四个整你们爷俩跟碾死一只蚂蚁那么简单。
你继续愤怒质问:你就不怕我儿子将来混好了会替我报仇吗?
你哥的笑声穿破天际:就你儿子那个矮冬瓜,整个一个窝囊废,他将来会有什么出息,幸好你会生,还给他生了个姐,将来好给他“换亲”(就是儿子太差,将来可以用闺女给儿子换个媳妇),要不然他就等着打一辈子光棍吧,有本事让你儿子来报仇啊。
你住院3个多月,出院不久你咽不下这口气,于是到法院走上了起诉之路。
有人或许会反驳,朗朗乾坤,光天化日之下还有人敢这么明目张胆打人吗?
别天真了,那个年代农村没有监控,而且被打成轻伤一级,如果你没有关系公安是不会处理的,你忍无可忍只好去法院起诉,可证据需要你来提供。
于是你让儿子去找那些目击证人作证,想什么呢,世界从来都是如此现实,这些证人告诉你儿子:我们很同情你爸的遭遇,但对不起,我们不敢作证,因为我们得罪不起你大伯一家。
儿子陪着你去法院,结果被法官赶了出来,没有证据只能撤诉或驳回起诉。
你们俩无奈走出法院,却碰到了你哥和侄子们,他们对着你嘲笑道:就凭你这个熊样,还想打官司,我宁愿把钱给法官花也不会赔偿你一分钱。
最后案子不了了之。
你拖着一条瘸腿拼命走上了打工之路,只为了把儿子培养出来,不再被别人看不起,不再受欺负。
你在工地只吃自带的干煎饼和咸菜,连茶叶蛋你都不舍得吃一个,只为了省钱养儿子读书。
你为了多挣钱,每次都干最危险的工种,曾经在工地上摔下来两次,一次胳膊被钢筋刺穿了,痛的你想去死。
可你出了院不久,又回到工地,你第二次摔断了腿,当场口鼻流血晕了过去,养了半年伤,你又重新返回工地。
你儿子很争气,在你拼死拼活、挤牙缝似的攒钱供养下,他上了大学,读了研究生,后来又考入了实权部门。
当你儿子开着警车回家看你的时候(请别抬杠,2012年之前,这并未被禁止),并带你去你家地里兜了一圈,你突然发现,村里原来看不起你和儿子的人,全部都变成了好人,你多年佝偻的腰瞬间感觉直了起来,个个都对你笑脸相迎。
接下来才是重点,你哥看你儿子混好了,立即怂了,想多次找你认亲都被你无情拒绝了。
你哥家的三儿子要结婚了,舔着脸郑重给你儿子发去了请柬,而且还连跑了三趟,诚意十足,请求他一定要去,你觉得你儿子会去吗?
按照诸多理性圣人的答案逻辑,你儿子是不是应该去,毕竟当年是你和他大伯有矛盾,挨打的是你又不是他,哪怕你辛苦供养他读书也是你一个父亲该干的,毕竟冤冤相报何时了,他借此去了缓解两家的紧张关系,天下无仇,多好。
我就问你,如果他去了你是什么滋味?恐怕你心里不是滋味吧,恐怕你会恨儿子一辈子吧。
换个角度,假如你现在又是儿子的身份了,你爹真的被大伯家欺负成这样,个个把自己说的跟个理性圣人和调解达人似的,你以为只是他们俩之间的矛盾吗?实话告诉你,大伯敢欺负你父亲,敢和你父亲闹矛盾,是因为他看不起你,如果你混得好,他家处处都得有求于你,你大伯敢和你爸发生矛盾吗?恐怕不仅不会,反而你爸说错的话,他也会认为是对的。
说实话,我的观点是,即使我父亲错了,我也会撑他,哪怕我是学法律出身的,因为他是我父亲,血浓于水,再说了他可以为我卖命但我大伯不会,我混得不好他不会看不起我只会疼我,但我大伯却会看不起我甚至欺负我,这就是直系血亲与旁系血亲的区别。
我讲这个故事的谜底吧,他儿子最终没去,而且理都不理大伯一家,他父亲得知后高兴的合不拢嘴,深感欣慰直夸儿子孝顺,至于这个主人公是谁,有机会揭秘吧。
一个真相大揭秘,喜欢烧脑的进
编辑于 2023-09-11 09:57・IP 属地山东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
灯火 - 244 个点赞 👍
有几个问题,其实挺关键的,题主明显没说明白。
- 是你大伯邀请你,还是他儿子邀请你。
- 你大伯和你爸有矛盾,他儿子和你有没有矛盾,平时有无往来,关系如何。
- 他儿子和你爸关系如何。他儿子是站队你大伯,跟你爸也不相往来;还是没在意父辈恩怨,对你爸仍有敬意和往来。
- 父辈终究成为历史,你跟他儿子以后还打算来往不了。
- 你大伯和你爸啥矛盾,也可以简单说说,是话说开了就好,还是老死不相往来。五年的矛盾,想是小不了。
把以上几个问题说明白,再来问。
编辑于 2023-09-12 14:29・IP 属地日本查看全文>>
文森-Besvin - 237 个点赞 👍
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19姐 - 165 个点赞 👍
我爸和我小叔属于闹翻的,我四十加,闹翻有个将近四十年了,我爸都是七十几的人了。
我们两家红白喜事,都是不往来的。我奶奶去世没几年,一直住我家,住了三十年差不多。他一年来看望两三趟,也不会打招呼,就在我奶奶床前坐坐,不过超过半个小时就走了,我们小辈遇上了,就叫一声,但是不会泡茶之类的客套。农村,房子多,院子大。
如果是老人的事,双方不会直接交流,通过别的兄弟姐妹转述。
老人没了以后,就老死不相往来了。就算以后去世,小辈也不会请对方参加葬礼的。
如果你觉着有必要,人家给了台阶,就下了。哪怕不和好如初,面子上至少过得去。如果你爹太反感,那就算了,帮亲不帮理。面子没你爸心情来得重要。
发布于 2023-09-10 00:24・IP 属地浙江查看全文>>
鲜花满楼 - 157 个点赞 👍
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有十说一 - 10 个点赞 👍
我是来找答案的,因为我家也有一样的困扰。
虽然在网络上,我的代号叫张艾菲,但是现实生活中我也有很多家长里短的烦恼。我自己的经验是,要考虑到爸爸的感受,做降级。稍微吐吐槽吧,这些事我以后可能也没机会说出来。
我爸和我叔叔因为照顾老人的问题也是闹得很僵,叔叔一家在爷爷去世的时候都不闻不问更不要说出力,都是我们一家出钱出力。
爷爷去世后奶奶受了很大的打击,奶奶也老年抑郁了,我当时在国内一边工作一边同时照顾奶奶,很辛苦。叔叔的孩子,也就是我的妹妹,依然对奶奶不闻不问,连电话都不打,养了三只猫自己过自己的快乐小日子。
我记得很清楚,有一年春节,她穿着一身特别贵的白色羽绒服来了,还拿着鲜花,俨然一个小白领。而我当时因为照顾老人,蓬头垢面就跟个家庭妇女一样,我那一刻觉得很不平衡。
我的工作是设计师,挣得比她多,学历比她高,她连国都没出过,而我已经走了世界很多地方,按游乐人生来说,我比她更会。可我不能放着精神脆弱的老人不管。
为什么,为什么她能这样心安理得的享受生活,对老人不管不顾,像一个反社会人格,理直气壮的当一个看客。
不知道当时说了什么,但是我实在是气不过,我打了她两巴掌,还大骂爷爷奶奶对她那么好,她白眼狼。
这是我人生中第一次打人,老实说,很爽。打完她之后我直接就去找她父母当面道歉,打人不对,但是我不后悔打她,我忍了很多年。
这个所谓的妹妹,应该是我觉得世界上最让我恶心的人,后来我因为工作原因出国了,再也没有联系。
打她的当天,我的感觉就是,多看她一秒,我都能想起爷爷失能,最后在病床上问我“ 你妹妹去哪儿了” 的画面,一种让人不适的生理厌恶。同样的情绪我爸爸也有。
我每次回国,都会给爷爷扫墓,给家里的成员带伴手礼,给老人的东西自不必说都是最好的。至于叔叔一家,虽然我依然会给叔叔买礼物,但是顾忌到我爸的感受,我只去业务超市买最便宜的,而至于那个被我打了巴掌的,一分钱我都不会给她花。
对了,现在听说叔叔要告我爸,不知道他这回打算切哪个角度,每每想起叔叔一家,我都会感叹,人性真是一出精彩绝伦的大戏。
编辑于 2023-09-13 00:12・IP 属地日本真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
张艾菲 - 8 个点赞 👍
这需要和你父亲商量。
你大伯有可能是想和好,但又抹不下面子。
所以借婚礼的机会邀请你,
如果你去了,意味着你父亲已经同意小辈交往了,那就是和好的信号,
以后两家找机会可以慢慢的冰释前嫌。
如果你父亲不同意,那你也不会去。那这事就是死结,无解了。
所以打电话告诉你爸这件事儿,看他的反应就行。
无论如何,和你爹在同一立场很重要。
发布于 2023-09-12 15:38・IP 属地吉林真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
爱吃大鱿鱼 - 6 个点赞 👍
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Jame99 - 4 个点赞 👍
人生做事无非要合乎情理。
先说理,大伯和你父亲闹矛盾的具体缘由你清楚多少?能够确切判断是谁对谁错吗?
再说情,你和你父亲的感情深,还是你和大伯的儿子感情深?
如果你父亲既不占理,和你的感情也比不上你和你堂哥,那么就用不着犹豫了,你可以去了。
发布于 2023-09-12 14:25・IP 属地云南查看全文>>
紫川秀 - 3 个点赞 👍
农村人经常有这样的矛盾。如果是他儿子主动来邀请你,那就去呗。如果你不去就是你的不对。既然他儿子能够放下老一辈人的恩怨愿意主动来和你有接触,那咱们就也当做什么都没发生呗。
但是啊,我说的这些得有个前提,就是不是很大的矛盾的情况下。
发布于 2023-09-13 23:59・IP 属地湖南查看全文>>
雾里看花 - 3 个点赞 👍
我觉得还是不要去比较好,因为你出了事之后真的只有你爸爸会救你,你的大伯是不会理你的,哪怕平时对你再和蔼可亲,你要相信你只有一个爸爸!
除了父母之外,谁会管你死活?除了父母之外,没有人盼着你好的。大概是吃绝货就是一定。
永远在乎你父亲的感受,其他人真的是外人。
你这个亲戚有什么想法?你只要婉转的拒绝就可以了,随便编个理由。看起来合理就可以
编辑于 2023-09-14 02:32・IP 属地广东查看全文>>
雨中老农 - 3 个点赞 👍
谢邀!
题主的大伯和父亲有矛盾,已经5年不说话了。既然现在他儿子邀请你,你当然应该要去哦!
为什么呢?
1.长辈之间的矛盾,与你无关。
2.他儿子主动邀请你,说明他对你的印象不错。
3.他儿子出面邀请你,说不定也是他父亲的意愿。
4.说不定是缓和伯父与父亲之间矛盾的一个机遇
有了这一次接触以后,你可以与大伯家正常往来了。这样你也有了听伯父倾诉的机会,等伯父情绪稍微好点的时候能听进去话的时候,再帮伯父分析分析事情的来龙去脉。
如果是你父亲有错,你甚至可以替父诚恳道歉,祈求他原谅,毕竟他们兄弟一场。
在做伯父工作的同时,也要做自己父亲的工作。告诉双方事情的来龙去脉,希望对方能消除误解。
然后你请他们吃大餐,他们兄弟之间应该都是会领情的,兄弟之间出现了问题和裂缝都很正常,一定要好好的沟通解决,一笑泯恩仇!
相信你有这个能力,加油!
倾听者4 次咨询5.01367 次赞同去咨询编辑于 2023-09-14 20:15・IP 属地湖南真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
倾听者 - 1 个点赞 👍
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秩序与觉醒 - 1 个点赞 👍
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刘原 - 1 个点赞 👍
冤家宜解不宜结。
继承矛盾=问你爸=唔通气;
化解矛盾=凭良心=壮阳通阴=通堵。
大道至简=智慧≠智障=弄巧成拙。
健康=通气≠唔通气;
疾病=堵气≠吸毒气;
祛病=通堵≠添堵;
哪里有病=哪里有堵=阳堵(虚证)+阴堵(实证)=间歇性不适+持续性不适。
唯成分论主导下的现代成药只关注“有效成分”⥤阴堵。
“有效成分”越容易吸收,多余的“有效成分”就越难排出体外,就越容易造成“有效成分”的沆瀣一气≠薄而勿沉=抗癌防癌。
内服的消炎、降压、降血糖、降血脂、疫苗、抗过敏、安眠、抗抑郁、止痛、止痒、止咳、退烧……药都是损阳致里寒的。
毒性强=活性强;
生命力=驭毒力=活力;
强=驭恶≠灭恶;
壮=阳守≠阳亢=上火≠下火;
阴药=补充有效成分的药;
阳药=增强身体感觉的药。
良药=通阴≠损阳;
心药=壮阳≠转阴。
良心=阳主阴从=五运六气=五脏六腑=运气。
良心药=壮阳通阴=活血化瘀=驱寒祛湿=通堵≠添堵+添乱。
通阴=通经=性味归经=苦囗良药≠有效成分=添堵添乱。
性味归经=内外活气通过相互匹配的量子纠缠作用(相生+相克=一推一拉之谓力道=一进一出之谓通道)以通堵=损有余补不足=驱寒祛湿=活血化瘀。
黄帝问:何谓“有效成分”?
岐伯道:有效成分=产生疗效的成分≠恢复健康的力量。
黄帝问:产生疗效和恢复健康有什么区别?
岐伯道:产生疗效=减症去症=以成分添堵=阴堵≠阳通=以力量通堵=顺症去疾=恢复健康。
黄帝问:何以去症=添堵?
岐伯道:去症=止痛、消炎、抗过敏、退烧、止咳、止痒……=让肉体麻木=拉黑自己的灵魂=防民之口=堵气≠通气=广开言路≠莫言。
是以:中西结合=通堵之争=中医负责顺症通堵+西医负责添堵去症。
编辑于 2023-09-13 00:18・IP 属地广东查看全文>>
伪中医黑真中医粉 - 1 个点赞 👍
亲兄弟,父子兵,打断骨头连着筋,自古都是一脉相承的,兄弟明鉴啊!
去,这还用问吗?一家人永远都是一家人,父辈有矛盾,子孙不能因为这些家里长短的事情,脱离了亲情。作为后辈要想办法破冰,一家人和睦如初一定是好事,家和万事兴,这句话一定是对的。
无论父辈是什么原因导致的矛盾,毕竟他们是同袍兄弟,虽然不说话,但是骨子流淌的那份情还是在的。
举一个例子:这是发生在我身边的真实故事。故事的主人翁也是兄弟两个,因为家里的小事,经常打架。后来两家就不说话了。但是兄弟辈的人虽然不记仇,但是也没有那么亲。突然有一天,哥哥家的大儿子在外面做了什么事,好像影响了别人的财路。被别人追家里来,那些人拿着家伙事,非要揍哥哥家的大儿子。这时隔壁的叔叔看到了(农村里院子挨着),马上起身,拎起家伙事就与那些找事的人干了起来。就因为这个事,两家和好了。
听说点赞收藏的人都发财了,暗示中……… 后来有人问他,你们两家不说话,为什么要管这个事啊?他说,家庭矛盾没有对错,别人欺负家里人就不行。亲兄弟,父子兵,打断骨头连着筋,自古都是一脉相承的,兄弟明鉴啊!
编辑于 2023-09-13 13:23・IP 属地湖北真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
亚历山大牛 - 1 个点赞 👍
除非是有那种大仇。
否则的话,聪明的父母会说我们跟谁谁谁的矛盾是我们这一代的事,跟你们没关系,该玩一起玩,该交朋友就交朋友。
不聪明的父母哪怕和别人有鸡毛蒜皮的矛盾,也会严格禁止自己的孩子和对方的孩子也绝交。
甚至有些非常不聪明的人,会把和对方保持良好关系的街坊邻居视为对方阵营的,也加入到仇视群体中。
其实我们小时候也有过这种事,XXX同学如果你想和我做朋友,那就和X某某绝交,不然你就不配做我的好朋友。
当然,慢慢长大了就懂得了这么做不对,但不排除有些人从小到大都认为这么做就是对的。
我有两个同学,关系都非常好,他们两个关系也很好,这俩人还有业务合作,但某天因为业务上的矛盾,搞到双方势如水火,其中一个就跟我说:那个谁谁谁人不行,你不要跟他来往了。另外一个则从来跟我没提过他们俩之间的矛盾。
对于前一个同学,我只能保持敬而远之,因为假如某一天,我和他之间也发生了矛盾,他也会劝说那些我们俩的共同好友远离我,会说那些朋友说我人品不行。
他之所为没有强势的逼迫我和后一个绝交,纯粹是因为我们都不是学生了,他那套理论在成年人的圈子里玩不转而已。
发布于 2023-10-16 14:58・IP 属地陕西查看全文>>
双河湾果农 - 0 个点赞 👍
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feisfw liu - 0 个点赞 👍
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