如要你正在疯狂迷恋某个人，精神上离不开她，从心理学的角度并不是你有多爱，而是你在被潜意识裹挟着失去理性利断，给她开了十级滤镜,还总把自己伤得遍体鳞伤。

看完这三个心理效应，立马帮你拜托恋爱脑，保持清醒不在内耗。

第一个是稀缺心态

如果你对一个人太过上头，往往是你自身出了问题，是你太需要一段感情，而这时对方刚好出现。她所有的好，不过是你脑补出的光环和滤镜，甚至她的缺点都被你选择性的无视了。其实你爱的不过是自己幻想，而不是多爱这个人，你只是太稀缺太孤单了。根据马斯洛的需求层次理论，人只有满足了基础的需求，才会关注和追求更高一级的需求。

当你处于稀缺心态时，你和对方的需求层次就不是对等的。这就像一个顶级白富美邀请一个流浪汉共进晚餐，白富美需要的是爱情，吃饭是顺带的，而流浪汉的需求则是饱腹，要先解决温饱，才有心思谈情说爱，这就叫需求不对等。

当你接触的异性太少时，就很容易陷入到这种稀缺心态之中，会把任何一个看似有机会的女生，当成是救命稻草。从心理学上讲，当一个人往往就会达不到预期，反而会起反向效果。

所以说男性一定不要排斥接触异性的机会，甚至说可以多交几个异性朋友，哪怕只是单纯的做朋友。当你不在稀缺的时候这个魅力值反而容易翻倍。

第二是逆向合理化

你之所以沉溺在一段单向付出的有毒感情里无法自拔，最根本原因是在一个错误的人身上投入了时间、精力和感情，产生了所谓的沉没成本。

当付出与回报失衡时，感性上就会出现无法接受损失，不愿意承担失败带来的负面情绪的心理，就会触发大脑逆向合理化，给你一种很爱对方非她不可的错觉，把这种非理性的感受归结于爱情。其实绝大多数恋爱脑口中的真爱，都是自我上头的结果。看似割舍不下对方，其实是潜意识里割舍不下自己的投入和付出。深陷其中通常难以理性进行止损，往往是心存侥幸，会进一步加大投资试图翻盘。就会陷入到越投入损失越大，想止损又心有不甘的恶心循环中，最终成为那个哭着喊着要挽回的那个人（参考赌徒）。

面对吸引的女生正确的心态是，你遇到一个条件还不错的女生，可以进一步了解甚至是考察一下她，而不是非她不可。恋爱是个双向选择的过程，你不要提前上头，要保持一个平衡的心态，防止投资过度陷入到恶性循环中。

第三是情绪与逻辑

好感这个东西是不讲逻辑的，尤其是对方在你感兴趣之前，你不能用那种以心换心的逻辑。你跟女人说你有几套房几辆车，会对她好，你们有多般配，这都属于说服女人的逻辑，对方没有情绪上的动心还是会因为没感觉而拒绝你。

可以把这个过程比较成销售一个东西，成交的前提是对方对这个东西动心，这个时候你的真诚真心才会起到效果。你不能仅凭真诚本身去推销一个别人不需要的东西。在她喜欢上你之前，一旦你试图用这种方式说图她接受你，女人反而会因为心理压力而疏远你。

搞恋爱关系，其实一直是围绕这个感觉下功夫。女人有感觉了，你的这个真诚付出才是她需要的。而所谓的感觉是在触发了吸引力开关后的一种本能感受。在恋爱初期就是要展现出情感电路所认可的东西，比方说丰富多彩的生活，阳光干净的外表，良好的社交地位都是能直接触发感情开关的。

而讨好真诚讲道理，这种高度文明的产物，只能改变女人的逻辑却换不来她动心来电。就好比说有的女人偏爱身高180的男人，你问问她们身高180有什么实际用途。即便你辩论赢了，也改变不了他们的择偶偏好，这就是人性，你不能逆着来。

最终奉劝各位一句，在没见过家长之前，不要幻想和对方的未来结婚、生子、定居、组建家庭等等，更不要为对方做出命运性的决定包括工作、升学、定居等等。你幻想的越多，付出的越多，你越对她有依赖，这十分危险。