连续两个废物不想再利用的例子。

出去工作是不是题主绝对不会选的选项。

高糖高油的零食堆满，甩个平板，各种视频软件装好。别人要有异议，你就说尊重孩子天性，不忍心束缚孩子。

我听说21天养成习惯，你加个倍，42天看能不能成功。

毕其功于一役，加油奥利给！

你也不要备孕了，准备上班吧，婆家人问了你就说，我发现带孩子太辛苦了，以前不知道，现在看这孩子才知道，养孩子不是我原来想那样简单，我我是怕了，不要孩子了，自己两个人过挺好的。

小孩儿嘛，买个pad扔给他就行了。小孩学习用pad很快的，你都不用怎么教。

俗话说，“借钱如送礼，还钱如乞米”。

前不久也有一个亲戚刚离婚，又赶上孩子要上学，孩子的学校离我单位不远，想让我帮忙接送她的孩子上下学。

我还在犹豫要不要帮这个忙，毕竟平时关系还不错。但是我爸告诉我，千万别帮这个忙。

我问为什么？我爸说，因为她没说要帮多久，没有期限的任务不能接，否则这件事就会渐渐成了你的日常任务，你如果哪天不帮这个忙了，就变成你欠对方的了，到时候反而会把关系搞尴尬。

于是，我找了个借口推辞了，然后给孩子买了两套衣服表达了一下心意，大家一团和气。

我家邻居就比较惨了，帮亲戚带孩子，由于孩子比较顽皮，不小心划伤了脸，留下一个不太明显的伤疤，结果被孩子父母跟其他亲戚埋冤，没有功劳不说，还成了罪人。

题主面临的情况就有点难办了，因为目前的局面已经形成了，只要中止付出，就变成了自己亏欠对方的心理位置。

对于这种情况，只能是变守为攻，想办法把负资产变现，让对方明白，免费的才是最贵的。

我同事的做法还是可以借鉴的，婆家的亲戚一个个的八百个心眼子，成天琢磨着占她家便宜，今天管她老公借车，一借就是一个月不还，明天让她做义工，后天让她帮忙冲业绩，让她又出钱又出力。

一开始，她还指望着婆家人能给自己搪一搪，结果发现她公公婆婆都是老好人，老公也老实，不懂拒绝，最后都拿自己“送礼”了。

于是，她痛定思痛，开始反攻。

一到年节聚会，不等对方开口，自己就开始伸手求支援了，先说自己车坏了，问谁能借一辆过年用用。再说自己投资一个项目，正缺钱呢，大家能不能给凑点儿。听到老公的表哥吹牛说自己认识什么厉害的人物，马上让对方给自己办事儿。

后来，这些亲戚一跟她提帮忙，她就问对方上次自己提的那件事有眉目没？对方好意思推，自己也就不客气了。

她运行了一段时间以后，一方面让那些亲戚知难而退，一方面也让公公婆婆和老公有了仗势，家庭地位反而提高了。

所以，如果实在觉得委屈，不妨破釜沉舟的跟他们斗一斗，不然你以后有罪遭了。

可以留意一下对方的价值构成，然后持有这份人情，去跟对方兑现利益。这样你们才能处在平等的地位继续对话。

如果她推三阻四的拒绝帮你，那她此时的心态也处于弱势，你拒绝给她看孩子这件事儿也变得顺理成章，大家出去都有话说了，谁都不亏嘴。

除了直接索取利益以外，也可以采用一些逆向思维的方法，带孩子出去参加一些社会活动，学一些艺术特长班，找亲戚报销费用，用经济压力倒逼亲戚主动放弃“合作”。

熟练掌握了这些操作后，或许你会爱上被人需要的感觉，然后发现，那些不情愿割舍利益的亲戚，也不太敢麻烦你了。

姑娘，这就是你压根没搞清楚亲戚之间的关系到底是什么！

首先问你个问题，这个亲戚是你什么人？

没错，她是你老公的舅妈，也就是说，她和你之间，是她←→你老公←→你的关系，也就是说，因为你老公，准确的是说，是通过你和你老公的婚姻关系，你们才成了亲戚，如果没有你和你老公的关系，你和她之间不就是陌生人关系？抬头不见低头见不着，萍水相逢不认识。

其实再扩展下，其实是她←→你老公舅舅←→你婆婆←→你老公←→你的关系。而她拜托你做事，其实是通过你婆婆来，也就是她←→你婆婆←→你老公←→你。看起来出力的是你，但是在你舅妈那里，就是她拜托你婆婆帮忙看孩子，最后这事是你婆婆安排给你的，与她无关。

在你亲戚那里，她承情承的是你婆婆的情。你乐意干、方便干，还是不舒服、不乐意、不高兴，不管你什么状态，都与她无关，因为这不是她求着你怎么样。情商高点，会对你说几句好话。但绝大多数人，都是普通人，说好话，也是对她的请求承办人——你婆婆来说。

说白了，现在的状态，就是感谢落在你婆婆头上，有问题全赖在你身上，也就是出力不讨好。

怎么办呢？

记住我刚才说的话？你和她之间的关系，还有你和婆婆之间的关系，取决你老公。谁的亲戚谁搞定，你是看在你老公份上出力，那么你有任何不开心不愉快不乐意，就必须你老公解决。

所以，没必要委婉，没必要高情商，直接告诉你老公，你不开心，让他解决你和他亲戚之间的问题。

是这样的，我特别讨厌我的一个亲戚，因为她很喜欢虐待我。

比如：我说要喝水（当时我11个月大），她嫌我烦，叫我去喝尿。

比如：我看到天桥上有人在租借给孩子骑着玩儿的小三轮车，也吵着闹着要坐（当时我2-3岁大），她嫌我烦，把我整个人抱起来，放到天桥栏杆外面去。说要把我扔下去。

比如：我不爱吃肥肉，她强迫我吃（当时我小学），看着我吐，还嘲笑我挑食有病。

后果就是我特别厌恶这位亲戚，看都不想看到她，哪里有她，哪里没我。

我觉得这件事情其实可以参考着原理来做，倒不是让你照搬照抄，而是你可以做很多让这个孩子一想起你来，就觉得浑身不舒服，再也不想看到你，不愿意来你家住的事情。

孩子不愿意来你家住，孩子父母自然会想法子送别人家去。

这件事情可以从以下方面分析：

1.你婆婆愿意帮衬工作忙碌的弟弟弟媳，帮他们带小孩，这件事在你进门之前就已经发生了。舅妈一家和你婆婆已经形成默契，不会有什么言语或行为上的客套。

严格来讲，舅奶是把孩子拜托给你婆婆，而不是你。

2.你在家休息备孕不上班，那么家里的各种劳动，你是否有积极参与？如果没有，都是你婆婆忙里忙外干活，还要伺候你，只是请你这个大闲人帮忙带下孩子，这个很合理。

让你带小孩，不是舅妈的安排，而是你婆婆的安排。

3.你真正纠结的是舅妈对你这个实际带孩子的没有表示，觉得自己的付出不值得，把自己定义为免费保姆，心里不平衡。但舅妈其实是把孩子委托给你婆婆，即便表达感激，直接对象也是你婆婆。至于这份感激会否由你婆婆传递给你，跟舅妈没太大关系。

严格来讲，你带孩子首先是帮你婆婆，然后才是帮舅妈。

4.舅妈忙的都没空带孩子，还得记住你这个晚辈的生日，准时送来祝福，想想也不太现实。除非你要摆席请客，通知舅妈来吃饭。很多年纪大的人，连自己生日都不记得过，甚至觉得没必要过。

生日只有自己最在意，自己的家人你可以要求他们记住，亲戚就不要强人所难了。

5.子女未成婚和父母住在一起，只有一个家的概念。子女成婚了，新组建的小家庭才是他们的家，父母那个家就成了原生家庭。你老公作为已婚儿子，没有分家或搬出去住，而是继续和父母住一起，这种情况也常见。但你要搞清楚一点，严格意义上讲，这是你婆婆家，不是你家，这个家的女主人是你婆婆，她对于家庭事务是有分配权的。

这件事情总结起来：

你舅妈委托你婆婆带小孩，你婆婆应承下来，正好你在家没啥事，你婆婆就委托你帮忙带。

你们既然选择住在一起，你婆婆的人情往来，就是你们全家人的事。你只要想着你是在帮你婆婆办事，为这个大家庭出一份力。对外的部分让你婆婆去处理就行了。

你的付出应该映射在你婆婆身上。如果你婆婆对你不好，那你有抱怨很正常；如果你婆婆对你很好，那就不要心烦了。就当这是增进你们感情的方式。

如果你不想应付这种来自你婆婆的亲戚间的人情往来，那么就和你老公搬出去单住。

我家情况和你类似，但是我没什么烦恼

因为亲戚家小孩是给我公公婆婆带，每天看电视、不写作业，我从来不插手，问就是白天要上班，晚上要加班

周六周日我还要回娘家，公公婆婆带小孩出去玩也是花自己退休金，和我没关系

我希望你搞清楚，亲戚家小孩是你公婆大包大揽下来的，只不过他们把责任和辛苦转嫁到你身上了，你的对手不是那个小孩，而是只动嘴不处理的公婆

去上班，和老公一起保持比较健康的生活方式，孩子该来的时候总会来的

你不能拒绝吗？你在家这么没地位吗？如果他们不搭理你，你就闹，越难看越好，有时候觉得不懂事挺好的，随心随意，反而没人欺负

看不出来你不愿意照顾她。你不说谁能看出来？你不说，明白的也揣着明白装糊涂。你就跟你婆婆你老公说，你不想让她在你家住就行咯。不同意，你搬走，有你没她。私下说，又没说到亲戚面上。多好解决。

回娘家住一个月

把我老婆往火坑，我坑里推

你把孩子扔回他家（物理）。

真是…

叫上她带着自己的孩子滚去吧。

这就是典型的没分寸，没教养，吃干抹尽的典范。

哥没有义务照顾弟弟，抚养子女是父母的义务。况且表弟。

你这个舅母，哦，还是亲家的舅母,是把你们当牛马使唤吧。

这样的人既然不要脸，也别用什么好脸色给他看。

带着你老公回娘家去。

对了，你婆婆爱带孩子就叫她带去。以后你自己的孩子还指不定她给不给你带呢。

从问题描述可以看出题主活该！自己没有能力捍卫自己的边界，还上平台求助。这个问题提得就像：我被别人打了，我生气了，怎么处理自己的生气还不得罪对方呢？

但凡被拒绝，就会不舒服，人性如此。你不想拒绝别人，又不想自己受委屈，哪有如此好事。别人怎么对你都是你教的。

继续这样下去吧！直到被别人骑在头上拉屎。可怜了你未来的孩子，大概率也是跟你一样受人欺负还怕得罪人的一生！

把孩子的电子产品没收，多买几本练习册，使唤他做家务，天天唠叨……差不多了吧，这娃肯定不会喜欢来你家了

看到很多这类问题，才知道这世界始终有一类长不大的人。

为了清净，以后屏蔽此类问题。

收拾收拾情绪，上班去！谁生谁养，凭什么做免费保姆还不落好！