为什么年轻人会迷恋 「crush」，却很难与 crush 走入亲密关系？
最接近Crush的中文词语，可能是“怦然心动”，可能是“一时迷恋”，为什么这届年轻人一方面迷恋对crush的感觉，一方面好像又很难和crush走入一段亲密关系？...
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crush这个词好火，今天好奇翻了字典，发现crush的意思是“年轻人对年长者的短暂迷恋”
遇到很多次crush，一直以为是一见倾心后的暗恋，我们在使用该单词时，有意忽略了单词的使用范国，因为该词只能用在年轻人迷恋年长者时。然而，在我遇到crush的情景中，我没有看到年轻人或者年长者的人物出现，我只看到一个年轻人和另一个人，单方面的短暂而热烈的怦然心动。
有意忽略单词的部分含义，大量使用不完整的意思，那么，在大量使用不完整意义的单词的区域，该单词就会诞生出一个新的含义。就像一条小路，先是一个人在主路上走出了一小条分叉路，后来的人跟着走，走的人多了就成了一条新的路。
人人都在走，时代也在走，词也跟着走。我的意思是，大家都会变，变得丰富多彩，包括一个词。我想词典可以更新一下crush的意思了，让“短暂又热烈的迷恋”成为一个独立的意思。
crush就像是平凡生活里的一场小型冒险。
不需要豁出性命，不需要花费太多金钱。
只要有了那种上头的感觉，伴随着天旋地转和心率超过140的节奏。
就很容易让平淡无
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一颗小叶 - 0 个点赞 👍
crush这个词很有意思，关于它的话题热度也跟它的特点一样，也是冷热交替，火一阵冷一阵的。我们都知道，crush的特点就是快速上头，快速下头，上头很容易，下头也很快，上头往往只需要一个瞬间，不需要任何理由。
这个问题要分成两个问题来讲。
首先说一下为什么年轻人迷恋这种crush的感觉？
因为她们喜欢幻想，女生总是喜欢在自己的脑海里幻想出一个完美恋人，她只是把crush的对象幻想的这个完美的恋人投射到了某一个人身上，在那一瞬间误以为是他，产生了一种热烈的迷恋感。
其次，这种感觉可以丰富他们自己的内心，是让自己不那么孤单的一种方式，而她们迷恋的可能不是那个人，而是迷恋那种迷恋的感觉。
再有就是，年轻人嘛，处于青春期，荷尔蒙旺盛，容易被荷尔蒙同样旺盛的人吸引，这与外部环境和自身的激素水平有关。
那为什么又很难和crush进入亲密关系呢？
心理学家发现，特别容易陷入crush的人可能是在逃避真正的亲密关系。她们害怕被拒绝，害怕对方不喜欢自己，害怕进入亲密关系之后发现crush与自己想象中的不一样，最
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潇洒哥不潇洒 - 329 个点赞 👍
因为这种属性的恋人，本身就不是用来谈长期恋爱的。
我知道说起来可能很糟心，但确实真的很有必要提醒各位一下：但凡能给你带来强烈心动，极大刺激的对象，大概率一旦进入长期关系，就是一个妥妥的坑。
我知道很多人喜欢那种猛然心动的感觉，但实际上，只要你面对的这个对象能给你带来「非常规的情感体验」，那么你就应该知道：
这样的情感体验，绝对不会维持太久。
过分热烈的感情，很容易从一开始就埋下三个隐患：
我们一点点来说。
当你接近于狂热的喜欢上一个人的时候，严格来说你喜欢的根本就不是对方本身。我们总是会因为「晕轮效应」，对这个人产生一系列不切实际的幻想。
（晕轮效应：人们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散而得出整体印象，即是常常以既定印象概全）
可能只是这个人和你的一次深入聊天，在情绪上和你实现了高度的共鸣，但是你就很容易觉得对方「特别懂你」「灵魂伴侣」「十分温柔」。
可能这个人只是有些成绩特别吸引你，引发了你崇拜的感觉，但是你就很容易觉得对方「无所不能」「十分励志」「人生偶像」。
很多人没办法和所谓的「crush」走进亲密关系，有一部分原因就是随着相处的增多，多少在心中觉得对方「人设崩塌」了，和自己刚开始认识的感觉不一样了。
但实际上，可能对方本来就是那个样子，是你自己给这个人强加了太多光环。
而当你对一个人加了太多光环的时候，你是很容易对这个人有一些不切实际的预期的。
你会觉得一个那么美好的人， 不应该有瑕疵的，最起码不应该有一些你所不能接受的瑕疵的。
但是这种想法真的是有点自作多情了：这个人可能在你眼中十分美好，但实际上这就是个普通人，一定会有很多缺点。
人性特别好玩的一点在于：当我们十分喜爱一个人的时候，我们未必给对方更多的包容，甚至还会更加苛刻的要求对方——
可能有些事情别人对你做了，你没什么反应，因为对方在你眼中就是一个普通路人。
但是一旦对方稍微做了一些让你不开心的事情，你的反应立马就会很大，你会特别排斥，你觉得像ta这样的人，不应该带给你这样的情绪体验。
而且，随着你们的感情发展的越来越热烈，你和这个人相处时候的阈值，也是会越拉越高的。
为什么很多能带给你非常规情绪体验的感情是没办法持久的？因为阈值一旦升高，对方就算正常表现，也算扣分项。
尤其是当一个男生和女生互动的时候，这个男生为了追求到女生，是很容易做一些之前他压根不会去做的事情的：比如对你全天候的嘘寒问暖，比如对你无微不至的照顾，比如对你一些小情绪的无差别包容。
很多女生这个时候就被征服了，觉得这个男生真的是自己的真命天子，然后觉得这个男生现在都对自己那么好了，之后还不得起飞？
结果不好意思：一旦他觉得自己得手了，他就没动力了。
因为在吸引阶段，为了快速的拿到结果，对方肯定是会拿出超常规的表现来给你制造强烈吸引，但那种状态如果成为他的生活常态，他是会疯掉的。
而你的阈值已经被拉的相当高，这就导致接下来这个人哪怕还是做了很多事情，不仅在你心中增加不了波动，甚至还有可能扣分。
所以，往往越是热烈的感情，越难以持续。
我们总是过分期待那些不切实际的热烈，都渴望为爱燃烧的感情，但是却很少有人想过：
燃烧之后的一地鸡毛，到底是不是我们想要的结果？以上
我是 @宏桑，一个心理咨询师，
咨询问题可加v：hongsangemo
发布于 2023-08-08 21:23・IP 属地浙江查看全文>>
宏桑 - 162 个点赞 👍
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心理学上有个词很好的形容了这种状态
假性亲密关系
虽然怦然心动很简单，但是走入恋爱很难。
是因为这种是浅层的，是不真实的，是有伪装滤镜的。
在一段假性亲密关系中，大家都在小心翼翼的扮演着属于自己的角色，甚至于因为扮演还带上来很多本不该有的厚涂妆容。
都在演，所以很快能进入到这种crush状态。
但这是不真切的，越是像童话般，越是符合想象的接近，就越容易在滤镜破灭后分开。
在这个普通人是绝大多数的世界，压根不存在完全符合幻想的另一半。
双方的矛盾是天然存在的，要是没有矛盾的彼此，早就该结婚了，而不只是停留在crush状态。
真正的亲密关系是互相了解之后的情感深华，而不仅仅出自于激素的奖励。
最后，不要把所有的问题都归咎于这个时代。
不妨问问自己，到底要什么，又愿意付出什么。
发布于 2023-08-04 12:24・IP 属地江苏查看全文>>
江睿谨 - 45 个点赞 👍
我经常和人说一个特别土的观点：
恋爱和学车一样，是一种基础技能，越早掌握越好。
不要yy蛰伏10年静待花开，牵着小手就签到了未来。
从线上第一句聊天到约会到见面到日常相处到斡旋父母关系到走入婚姻。
这套流程你熟，你就容易赢，你不熟，你就容易翻车。
而一个东西离流程越近，就离玄学越远。
恋爱就是七分流程，三分真心，两个人有感觉，照着流程走下来，就能走到正常的幸福未来。
这件事已经被前人验证了无数次了……
想办法在遇到你crush的人之前，尽可能掌握这套流程，是当下的关键。
很多没有恋爱经验的年轻人是不太能理解也比较排斥这个概念的。
我不想吃你不能强迫我，我不喜欢我还有错？
甚至觉得没有遇到那个唯一心动的人就启动，是一种对爱情的亵渎。
在他们的脑海里，恋爱是一种顺其自然，不言自明，遇到心动的人马上就能习得的本能。
平时虽然我躺在沙发，看着番剧，玩着手游，吃着薯片。
只要我内心澎湃，心中有爱，遇到我心动的那一个，我就会一夜长大成人，成为一个合格的伴侣。
实在不行，只要对方给我一段时间学习，我也会了。
一个比较诛心的事实是，如果你手无寸铁毫无经验地在20多岁遇到那个让你小鹿乱撞的人。
你初恋，你没经验，你对自我的认知就是一张白纸。
你有非常大概率搞砸这件事。
而且你有非常大概率伤害这个你心动的人。
到那时候，你的真诚，你的喜欢，都是非常苍白的。
因为你搞砸了，你口不择言伤人了，你没经验把约会和旅游搞得一塌糊涂，体验坏了，真诚是副作用的。
我接到的不少咨询就是，欣喜若狂地遇到自己超级心动的人，然后因为自己我行我素，把价值观一股脑儿强加对方，三个月分了，手足无措。
也有第一次认识到自己原来从来没有处理过婆媳关系，家里一团糟。
也有终于发现自己确实不擅长和妹子聊天，只是擅长和哥们开玩笑的。
人都是在这种关键时候终于意识到自己掉链子。
可你真的希望，这样的恍然大悟后知后觉发生在自己身上吗？
当然注意了，我不是让你随便找个人凑合过日子。
我是提醒你，其实你没有自己以为的那么曲高和寡，难以取悦，那么擅长临时抱佛脚。
你也没有你自己以为的那么萌萌哒，好相处，好脾气。
在足够近距离的亲密关系中，一切真实的自我缺点都会被放大。
所以这件事需要早做准备，早点启动。
有感觉的，还不错的，启动看看，没什么害处。
少对自己说不，多为自己储备一些未来的可能性。
我现在就经常劝那些身边30岁的朋友，别丧了，该找找，抓紧就好，来得及。
他们也会和我抱怨，现在真的不好找啊，合适的太少啊。
是啊，早就应该知道不是吗？
你30岁启动和20岁启动，没有任何区别，真的任何一丁点区别都没有。
你这些年躺在那什么都不做，是彻底的浪费，你完全可以早点开始准备这件事。
现在有两条时间线，一条是继续游戏人间，静待花开，手无寸铁等待那个crush的瞬间。
另一条是早做准备，从现在就开始积极地发掘身边的对象。
人年轻的时候是有很多自己都不知道的年轻红利的。
未来不会越来越好的，你30岁找对象的路径比20岁还要狭窄。
同事都结婚了，同学都结婚了，你还得去蹭单位的周末相亲活动，去朋友的婚礼当伴郎和伴娘蹭绣球。
而大学的各种活动和社团里，刚进公司的校招培训训练营里，那种时候，真的遍地都是机会。
而你千万不要躲在最后一排玩手机啊。
编辑于 2023-08-04 10:36・IP 属地湖北查看全文>>
静枫纸鸢 - 15 个点赞 👍
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安好心 - 13 个点赞 👍
为什么我劝女生不要轻易走进一段短期关系？
因为女生和男生天生对亲密关系的感知力不同，女生对分离更敏感，一旦陷入短期关系，突然的分开会让自己患得患失，无论你有没有做好心理准备，都无法避免被卷到更深的伤害里。
专攻女性精神分析的专家，阿琳·理查兹 (Arlene Kramer Richards)说：男女生客体关系（object-relations）的发展规律不同，女孩子的情感更加细腻，内心更加敏锐，所以女孩子的客体关系发展的更早。
在母婴关系(mother-infant connection)中，女孩子会比男孩子更加喜欢被拥抱，被关心，所以在这样的模式中长大，让她们也能更早与外界发展联结。
比如，男生在小时候更喜欢肢体接触，嬉笑打闹；而女生则更擅长用眼神、语气、甚至表情来与别人表达自己的感受。
在小时候，女孩会更喜欢和好朋友牵手、抱抱，几乎形影不离，这是一种感受“亲密”，表达“亲密”的能力。
所以女孩儿的潜意识会用善意来对待世界，把对方想得很美好，总是想着“一见钟情”、“一眼万年”，而这样的惯性就会让外界的恶意趁虚而入。
当【亲密】的能力越强时，区别【恶意】的能力就越弱，而这两点，都是你很容易在短期关系受伤的原因。
1. 因为【亲密】的能力太强，所以你对“美好”有过剩的感知力
很多女生在感情中会很单纯，有些女生没谈恋爱时独立自主，然而一旦陷入恋爱中，居然会为对方而放弃自己的事业，人脉，跟着人家去另外一个地方。
如果你去问她，为什么能为一个人做这么多时，她脑子里出现的一定是一个个具体的画面——
l 刚刚认识了几天，他就猜到了我想要什么礼物，让我惊喜了好久；
l 还有一次下雨了，他专程开了一个小时的车，穿城来接我下班啊；
你太容易把这些廉价的付出升华成一种概念了，给对方加了不属于他的光环——
- 猜中了几次你喜欢的东西，你就觉得他懂你，他重视你，但你不知道的是：之后他会因为你不想进度这么快，就果断放弃你；
- 他把自己的一些精力时间分给了你，你就觉得他付出很多，他是真爱，但你不知道的是：以后要是你不去他的城市，他就会找下一个；
2. 因为区别【恶意】的能力很弱，所以你对“厌恶”有过剩的忍耐力
为什么很多男生能突然说断开就断开，上个月还能你侬我侬，这个月就变成陌生人了，因为大部分男生的更能分清你我，更能权衡利弊。
一段短期关系的冲击力，会让你产生有惯性的恋爱模式，比如——
- 你隐约觉得对方不合适，现在断开就是最佳时机了，但你就是觉得不舒服，明明是对方先主动的，怎么现在自己变成低位了，不甘心；
- 或者眼睁睁看着对方各种暴露本性的行为，心理还要不断骗自己说，对方本质是好的，只是有些小缺点，他是能变好的；
说白了，其实上面这些想法都是你合理化了对方的恶意，本质上就是：你宁愿拿自己的时间精力去赌，赌他能够改过自新，你都不愿意相信：他不是那个合适的人。
聪明的女生，反而容易在感情上翻车。
我知道，很多女孩想的是：短期关系没有压力，就是个聊天搭子，每天有个人能聊聊天，分享一下日常，让人安心，自己也不内耗，比认认真真谈恋爱舒服多了。
但其实你每天在这种短期的关系中，你真的很难去控制那个度。
有人说：当你发现有个人能够影响你情绪时，就是你该离开他的时候了。
但我想告诉你，你真的很难马上离开。
而且就算你做了很多斗争，耗费了很多精力，最后离开了这段关系，你也会发现：这段关系中，光环都是自己加上去的，安心都是自己靠自我安慰的。
原来自己根本没有在这段关系中收获任何有价值的东西。
所以不要图一时的爽快，在短期关系中顺其自然。有的关系能陪随你成长，而有的关系你只是配角。
我是 @远叔
国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w，从业9年，4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
与其自己纠结，不如与我并肩，欢迎来到主角的世界→咨询请联系（vx：yuanshu0612）
发布于 2024-01-09 15:49・IP 属地四川查看全文>>
远叔 - 2 个点赞 👍
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钟文 - 2 个点赞 👍
恰恰反映了这届年轻人对爱情的矛盾态度：
既渴望又害怕。
“crush”这个词，其实点出了爱情之所以令我们着迷的精髓：怦然心动。
我总说，爱情几乎是人类的本能。
正常的年轻男女，几乎没有不渴望爱情的。
只不过，如今的年轻人在互联网上看的太多、懂的太多，反而限制了自己在爱情里的脚步。
什么“恋爱脑”“舔狗”“PUA”“水泥封心”“累觉不爱”“不婚不育保平安”一类的，确实让人有种被劝退的感觉。
可是，想走入亲密关系，就不能有这么多预设的“恐惧”。
当然我也知道，我说啥都会有人说：可那些确实是事实呀！我身边的XXX就很受伤呀！
那这样吧，咱今天不讲大道理，说点“玄”的。
你一定听过“吸引力”法则吧。
简单来说就是：你思维活动的震动频率是什么，就会吸引来相同频率的东西来到你生命里。
我不敢说它是真理，但确实有些道理。
就拿小时候逃课来说，那些天天逃课的不见得被老师抓，但你要是个好学生，偶尔逃一次课就铁定被抓。
长大了上班早退也是这样。那些隔三差五就早退的，可能碰不上领导，但要是那种平时特自觉的员工，偶尔早退一次准能让领导撞见。
其实这里面就有“吸引力法则”在发挥作用。
好学生、好员工想犯错的时候，心里是非常紧张、害怕的，他们心里想的全是“被抓到了怎么 办”，结果呢，就真的被抓到了。
我们谈恋爱时也是这样。
你如果经历了“crush”之后，心里想的全是“不靠谱”“有危险”“ta是渣男（女）怎么办”的话，那确实很难往前走一步。甚至即便走入亲密关系，也不长久。
这种时候，你需要转变思想，让自己从内心深处放松下来，散发点积极的、有益的能量出来。
谁也不敢保证你的“crush”就是你的真命天子（女），但你不去尝试一下的话，不会后悔吗？
亲密关系这种东西，既需要你的理智，也需要你的热情呀！
保留一颗理智的心，但不要还没开始就把事情想得过于复杂。
真的，这句话几乎适用于你想做的任何有一定难度的事。
试试看吧！
发布于 2023-08-28 16:56・IP 属地河北真诚赞赏，手留余香还没有人赞赏，快来当第一个赞赏的人吧！查看全文>>
罗西的心灵空间
