「搭子社交」的本质是什么?「搭子」是亲密关系的「平替」?还是新职人兴趣社交的「延展」?
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「搭子社交」的本质就是一种相互陪伴的关系,而且是垂直细分的陪伴。
比如说一起运动的叫「运动搭子」,再精准区分一些「运动搭子」还有:
「打球搭子」,「跑步搭子」,「游泳搭子」,「骑车搭子」等。
我觉得「搭子」称不上是亲密关系的「平替」。
因为我们都知道「搭子」这种关系是比同事关系好一点,比朋友关系差一层。
只要是「搭子」,就不可能是那种亲密无间的关系,当然也不可能太疏远或冷淡。
而亲密关系是交往密切,有浓浓感情为基础的,甚至可以无话不谈,可以互诉衷肠的那种。
亲密关系的相处是以感情为重,「搭子」关系的交往是以陪伴为主。
「搭子」关系说白了就是某一领域的陪伴,除了陪伴,几乎不再有太多瓜葛。
亲密关系涉及到生活的各个方面,以浓厚的感情融入每个人的生活乃至生命之中。
单是凭感情和相处模式亲密关系和「搭子」两者之间就有着本质的区别。
如此说来,「搭子」绝对不是亲密关系的「平替」。
当然,不排除一点的是:「搭子」关系随着陪伴的加深,有可能会发展成亲密关系。
这是另当别论的事情了。
「搭子」,是新职人兴趣社交的「延伸」,这是可以肯定的。
「搭子」讲究的是垂直细分,不同的兴趣就有不同的「搭子」。
运动的时候找的是「运动搭子」,旅游的时候找的是「旅游搭子」,学习的时候需要的是「学习搭子」,还有「吃饭搭子」,「游戏搭子」等。
「搭子」,不局限于同一个人,他为新职人的兴趣社交提供了无限可能,满足了新职人兴趣的各种需求,的确是新职人兴趣社交的「延伸」。
我是 以上,我的回答。
发布于 2023-08-03 12:49・IP 属地山东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
香水百合 - 37 个点赞 👍
最近参加了一个节目录制,导演、摄影、剧务、道具、演员、化妆,大大小小总共十几个人,我以为除了演员剩下都是一个固定团队,拍摄间歇跟副导闲聊,才知道他们是临时「搭子」,导演先接到甲方的项目,然后再组建team,大家也都比较有职业精神,聚在一起就是一门心思把项目做好,不会八卦闲聊,只不过合作多了,工作起来比较有默契。
所以「搭子」不太像是亲密关系的平替,更多时候是因为工作、项目或基于兴趣爱好临时搭在一起。「搭子」的好处在于灵活机动,跟无话不谈的朋友还是有本质区别。
编辑于 2023-08-05 15:31・IP 属地北京真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
申晨煜 - 23 个点赞 👍
拼过顺风车吗?固定拼车那种,你会说那是亲密关系吗,但你会享受被分摊的支出。
拼多多买过吧,是不是搭子先不管,但肯定不是亲密关系,但你得到了折扣。
拼过某团的好饭没,跟同事拼了一个星期后,看啥普通外卖都觉得贵,因为「搭子」真实惠。
「搭子」是一种双赢的关系,看到的是眼前的利益共享,从没有往情感共享的方向去考虑。
最近去了一趟阳朔,一个人去遇龙河玩竹筏,双人竹筏是这个景点的精髓,一条竹筏是固定的价格,可以坐两个人,所以,即便空着一个位置也不会打五折,按竹筏买票而不是按座位买票,果断让地导帮我搭了一个单独出游的人。
不搭是一种宽松的活法,「搭子」是一种自己价值认同的做法。
「搭子社交」是绿色社交,直接变现和逐利的,并没有多余的想法和牟利可言。
当你跟固定的「搭子」日久生情了,陌生变熟悉,熟悉又投缘,那就是闺蜜初生代,情感只会相处地越深,并不会义正言辞地及时刹车和停下步伐。
「搭子社交」也不是新职人兴趣社交的「延展」,而是在简洁生活,不浪费主义的情况下,产生的搭档。
跟陌生人接触和沟通是需要支付信任成本的,这种成本包括沟通和坦诚,如果「搭子社交」没有即时的利益和价值变现,再无聊的人都不会去做需要额外支付成本的事情。
当你告诉我社牛和广交善友的人,会更主动和无时无刻去寻找和创造「搭子社交」,那必定也是有利可图的,哪怕是外向的人最想要寻找和得到的情绪价值,也是谋利而动。
毋庸置疑,「搭子社交」就是供养自己,不管是物质上的还是精神上的获利,都是在创造价值的过程中产生的合理模式。
编辑于 2023-08-03 10:20・IP 属地广东查看全文>>
李柒柒 - 8 个点赞 👍
“搭子社交”的本质是不想在社交上付出太多的时间成本,是追求更加自由自在的人际关系。“搭子社交”介于朋友和同事之间,是更符合现代人生活方式的一种社交关系。
朋友关系是需要时间去维系的,是需要花费心思精力去经营的,有时会显得太累了,不是身体的劳累,是心累。朋友想什么,需要什么,在乎什么,这些在现代社会里整天忙忙碌碌的人群来说可能更多是一种负担,而“搭子”却没有这种负担。大家彼此需要就在一起,不需要也无需挂念,彼此之间由于没有掺杂太多的人情世故反而显得更加简单单纯。这与古人说的“君子之交淡如水”倒也有几分相似,可见古人也有“搭子社交”,这也是契合中国传统文化观念的。这在某种程度上确实是对“亲密关系”的“平替”,朋友都不想做 ,更何况是“关系亲密的朋友”。
同事关系是纯粹工作上的关系,也是最容易发展成“搭子”的人群。一般来说工作中在许多场合都需要交流,如果彼此之间交流还不错,性格相和,兴趣契合,话题耦合,那么就很容易发展成为“搭子”。通常这种“搭子”之间没有利益的冲突 ,否则也很容易散伙,合则聚,不合则散,这本就是“搭子社交”的精髓,聚散离合之间也没有投入太多的感情和时间成本,也就不会在心里拿得起放不下了。把“搭子”社交说成是新职人兴趣社交的“延展”倒也恰如其分。
编辑于 2023-08-05 16:34・IP 属地江西查看全文>>
周臻 - 6 个点赞 👍
刘震云的小说《一句顶一万句》里有三句话,或许能说明一些问题:
1.世上的人遍地都是,说得着的人千里难寻。
2.世界上最可怕的事,是你把别人当成了朋友,别人并没拿你当朋友。
3.遇到小事,可以指望别人;遇到大事,千万不能把自个儿的命运,拴到别人身上。
搭子社交,说白了就是“现用现交”,关键是俩人都是这么想的,感情同步,不然就容易出事儿。
想象一下,你认识了一个新朋友,你觉得跟他在一起很开心,他对你也挺热情。
当你感叹人生得一知己足矣时,偶然听到他跟别人说,你就是他的一个搭子。
你是否会心凉半截儿?
以后,你为了不让自己受伤,也不敢跟别人交心了,学会了表面热情,心如止水,迎来送往,人走茶凉。
如此看来,搭子社交不是亲密关系的平替,而是毁灭亲密关系的病毒。
可能有人说,如果没有搭子,我们碎片化的时间可能无人陪伴,形单影只,有搭子总比没有强。
事实上,这种浅薄情谊开展多了,就像一些“假性努力”一样,会给人营造一种虚假的充实感,冲淡了变革的动力,失去了建立亲密关系的能力。
如果没有搭子,或许在一些孤单的时刻,我们还会忧伤一下,心里想着,要是我最好的朋友在身边就好了。
就像只有饿了的时候,一些食物才会变得美味非凡,也只有孤独的时候,远方的友人才让我们倍加思念。
搭子让那些没有爱的能力的人,对于亲密关系更加麻痹。
每个人都会从内心对自己所处的环境感到一些不满意,不能心甘情愿地接受自己的平庸,却又缺少强有力的变革性行动,只能用这种“撒娇”的方式,掩盖自己的失败和困顿。
找个搭子陪自己去做一件本可以独自完成的事情,不过是一种外在的表演。
对于亲密关系的无能为力,才是搭子社交的真实本质。
当一个人失去了自我建设的能力,却又不愿意承认自己的怯懦,通常会尝试做一些短暂而无力的挣扎,以此来证明自己不是一个被世界抛弃的失败者。
强者不需要搭子,英雄总是孤独的,因为直面孤独也需要勇气。你不在我身边,我不再需要其他同伴,因为有些快乐的时刻,只有与你分享才有意义,别人带给我的热闹,解不了我对你的思念。
编辑于 2023-08-06 13:29・IP 属地山东查看全文>>
Home Talk - 5 个点赞 👍
本质其实是当下青年人交友的困境
当原本的聊天,社交APP不能承担有限扩充朋友圈的功能时,事实上用户也就丧失了扩展交友的能力。
这样说有点绕啊
其实是随着社会工业化的继续加深,人口流动导致个人原子化,原有的社交关系被打破。随着人口不断流动,不断动迁。加上各种原因导致的圈层分开,事实上的独居产生了。
而即时通讯软件也不能提供额外的情绪价值,沦为某种通知软件时,这个时候基于很多人的事实独居而产生了海量的交友需求。
在这种海量交友需求下面,有很多主打陌生人社交的APP事实沦为无情的骗子基地。
各种层出不穷的电诈新闻,成了压垮平台匹配交友用户的加码稻草。
那某搭子文化的出现,最起码有一个好处,就是从需求直接切入。
需求是直观存在的,谁也不能忽视客观需求。
从需求社交介入,从而缓步达到事实上交友的问题。
当然这个不适用于聊天搭子,我个人认为所谓面相异性找聊天搭子其实是准备白嫖情绪价值的。有很多人一开口就是准备让这些聊天搭子,永远存在于线上,更暴露其白嫖本质。远不如各种线下搭子来的更实用,更有获得感,更能发展成一段良好的关系。
下面是我看到某红书找搭子之后的一点吐槽
很多人都在找异性聊天搭子,分享生活
其实这就是交友预备役
但有些人却不想让这些聊天搭子影响自己的现实生活,只想保持一个永远都线上沟通状态。
恕我直言,少一厢情愿。
这个世界上没有无偿的情绪价值,如果有,那就是白嫖。
无非是你白嫖我,我被你白嫖。
交友是一件很浪费时间的事情,是需要投入精力跟心思的。
如果没有这个准备,那友谊不会长。
当然现代人追求短平快,如果仅仅是追求短平快,那就更要有短平快的心理预期。这样在寻找目标时,才不会进退失据。
至于是不是能成为亲密关系的平替
答:也不能。
虽然是从需求出发,不过各种搭子事实上其实就是“交友预备役”,搭子的最终的目的还是要建立一段稳固的情感关系。
很多人觉得,关系不能只保持在搭子范围么?
然而你做不到,从搭子出发,交友的深化结果就是情感关系的不断升温。而亲密关系,就是所有交友起点的终极部分。
你可以有无数搭子,但亲密关系往往是排他性的。
你把搭子当做亲密关系的替代品,结果就是情感失衡。
搞不好会因此产生误判,从而导致其它后果。
又或者是说,你很笃定,对于一段关系的始末,你无所谓。
那我只能说,你是懂交友的。
然后对方怎么办?
亲密关系是排他性的,要是你能接受搭子成为亲密关系的平替,那跟海王有什么区别?
又或者说,你有亲密关系,搭子的存在给你提供了亲密关系中的缺失部分价值。那倒是有可能,但是对于搭子来说,你搞不好就是他亲密关系的存在。
又有点绕哈
关系是需要投入才能维系的,往往也是不平衡的。你视搭子为亲密关系的平替,搭子对面可能会视为真正的亲密关系。
结果就是,有些人搞不清自己交友的对面到底是什么,从而持续投入失败,导致自己真正的亲密关系难以建立。
用直白的话说,给海王当备胎是不可取的。
所以主动拒绝成为他人亲密关系的平替,是我们交友的第一要务。
多说一句
尤其是在面向异性,在他人有对象的前提下,做无谓的投入233
另外最近我听了一个词叫crush,目前很流行。
我翻译一下叫:假性亲密关系。
搭子也好,crush也罢,目的也是追求一段稳固的社交关系。
但,到底是追求情感的升华,还仅仅是激素的快感呢?
而最后一问,说是不是兴趣社交的延展。
抱歉,哪有那么兴趣社交。
男女都事,有几个是出于兴趣?
发布于 2023-08-05 13:35・IP 属地江苏真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
江睿谨