老公失业再也不出去工作了,怎么办?
- 2341 个点赞 👍
养他啊!
我有一个远房表姐,她老公失业了6年,她就一直赚钱养了她老公6年。
中间她老公还有点内疚,想要去学计算机就业补贴家用,我表姐骂他说,这世界上那么多学计算机的,不缺你一个。
然后6年后他老公事业开始起步,拉到了投资,拍了自己的电影,再后来就拿了奥斯卡最佳导演。
编辑于 2023-08-06 15:20・IP 属地广东查看全文>>
胃大福星带钩人 - 1339 个点赞 👍
我不怕跟你们说,我老公是做设计装饰的,自己开的工作室,今年都目前为止,连一笔像样一点的业务都没有接成。
现在手头上的工作,要么是去年签下的单子,要么是已经完成了的工程的修修补补,要么就是在去见客户去谈客户。
总之,最近确实是不容易,懂的都懂。
现在已经进入八月份了,一年一眨眼又过去了。
公司要运作,租金要交,员工工资要发,一切都是压力。
他也想加油干啊,奈何人渺小得只能跟着时代的齿轮走。
他也走了很长的路,但并不是每一步都走得那么的稳当,深一脚浅一脚摸索着前进。
他不可能永远都是那么的斗志昂扬,有打满鸡血的时候,也有像霜打过的茄子的时候,也有颓废过后满血复活的时候。
总之,我接受他所有的状态。
他觉得他再也坚持不下去的时候,就躺平一个人去钓好久好久的鱼。
我也不过问,他只是需要时间调整自己,调整自己的状态,和情绪。
有时候,他也会驱车几百里去找自己的兄弟,去喝酒,去聊他们男人的话题。
有时候会给我发几张跟兄弟们肩并肩的照片。
都是奔向四十不惑的男人啦,一个个发际线上移,露出宽阔的额头,头发不再浓黑,尽管目光还是如炬,但也透着几分疲惫,不再是那个意气风发的少年。
有时候作为妻子都不能给予的能量,可能兄弟们能给,并且给得挺满。
那就让他用自己的方式给自己充电吧。
我们只需要保持关注就好。
一段时间不工作又怎么样呢?一辈子工作的时间那么长,而留给自己的时间又有多少呢?(如果等着这几个月的工资去生活,就当我没说。)
其实,我从来都觉得人的内心是充满弹性的,但只有自己才清楚自己的弹性有多大,或者只有自己才知道,自己的弹性什么时候才发挥作用。
所以,每个人都给每个人一点时间吧,别给压力他,让他自己理顺自己。
曼德拉曾说:“生命中最伟大的光辉不在于永不坠落,而是坠落后总能再度升起。”
我真的相信,每一个人都拥有这个能力。
共勉。
发布于 2023-08-01 23:22・IP 属地广东查看全文>>
走几步寻几步 - 1234 个点赞 👍
这个时代的矛盾:
1.生孩子嫌少
2.大学生嫌多
3.超35难找工作
4.退休推迟到65
总结:
只想让你花钱,不想让你赚钱,更不想给你养老金。
发布于 2023-12-27 18:14・IP 属地北京查看全文>>
hansvast - 508 个点赞 👍
可惜没有匿名了。
提供一个从小在丈夫不工作的家庭中长大的人的经历和一些胡言乱语吧。
在我应该还没上幼儿园的时候,我爸就从公司离职回家开始全职炒股,从此 20 多年的时间再没有出门上过班,在家里担起了做饭的任务。我妈一个人在外工作,因为本科学历和职业的优势,在她几个双职工的兄弟姐妹家庭里我们家条件反而最好,我初中时家里搬去了县上地段不错的中档小区,我高中时我妈还提前给我在市里买了房,更是靠着理财利息就覆盖了我大学的生活费。
如果他们两人再相得益彰、互相理解和扶持,那这听上去似乎也不失为一桩“女主外男主内”的美谈。
然而这并不是一个多美好的故事,我爸妈既没有“男主外女主内”的传统家庭分工,也没有“女主外男主内”的新思想,有的只是一个“不想主内却无能为力”的丈夫和一个“不想主外却无可奈何”的妻子。20 来年的时间里,我爸既没能靠着炒股成功翻身,更没有如家庭主夫一样照顾起家庭。他们俩却也没有离婚,于是整个家庭就这么别扭了 20 多年。
其实我爸曾经辉煌过。我爸也是八九十年代的大学生,20 多年前他决定离职的时候,还是某大公司沿海城市分公司的部门经理,那会儿他一个月的收入加奖金最高曾达到过 6000 元,而那时我妈在内地一个月的工资才 100 多。我家第一套房的购房款+装修的钱大部分就来自我爸,我在还没上幼儿园时就坐过好几趟飞机,家里摆着电脑。那会儿机票好像就已经要将近 1000 块钱一个人,而电脑直到我上中学时在同学家庭里都还是个稀罕货。从我记事到我大学毕业,我爸都时常会和我念叨起他的这段外出打拼的横跨数个行业、从酒店服务生到证券公司部门经理的辉煌经历。
然而我爸辉煌了不到两年,就决定离职回内地陪我和我妈。这事相当程度上可能得怨我,我妈曾和我说,有一年我爸春节回家,我死活不愿意叫他爸爸,我妈催了老半天,我叫了他一声叔叔。我不知道当初为什么他会选择离职回内地而不是把我和我妈接过去,可能是我妈和我奶奶都希望他能回家吧,总之他不顾老总给他放一年长假的挽留,毅然离职回内地了。
可能是在证券公司的工作经历给了他在股票市场上的兴趣和自信,他回家后就决定全职炒股。我妈不懂炒股这东西,只觉得整天守在电脑前看花花绿绿的线条就能挣钱似乎不太靠谱,还是找份工作最实在。我不知道那时候我爸有没有外出尝试过找工作、有没有遇到什么挫折,我只知道后来我奶奶、姑姑齐上阵给我爸撑腰,然后我妈就不得不接受了我爸全职炒股的决定。
然后就这么过了 20 来年。
我记事后对生活的印象就是:我爸不上班,白天黑夜地守在电脑前。我妈每天早上 8 点上班,晚上 6~7 点下班,每隔几天还需要上一天夜班。不是夜班的日子里,我妈会早上 6 点起床给我做早饭,而我爸则总是在睡觉。小学时午饭和晚饭我都回家吃,回家时我爸已经把饭做的差不多了。但是除了做饭以外,别的所有家务包括洗衣晾衣、扫地拖地、整理台面、倒垃圾、处理和我生活有关的事都是我妈在做。
我那时候不懂事,也没觉察出来这样有什么问题,还经常和我爸一起玩网络游戏,让他有空就帮我练级、打金,还兴奋地告诉我妈说我爸的账号玩到了区服前几,我现在已经记不清当时我妈是什么表情,只记得我爸在游戏里给我转金币时和我说:你是我儿子,我打到钱转给你花是应该的。
我爸几乎拒绝现实生活中一切能够拒绝的社交。我妈亲戚朋友同事聚会,能不去就不去,不得不去就一个人在那儿埋头吃东西,几乎只与我和我妈交流,不时被迫站起来笑一笑喝杯茶或者酒。他从不与他的同学朋友进行联系。亲戚朋友拉我们上街逛逛,他就自己一个人远远的走在前面或后面。后来发展到我和爸妈一起出门,他也一个人远远的走在前面或后面。他只在单独和我出门时,才保持相同的步行速度。
他在生活里拒绝一切高支出的花销。我妈想买件稍微贵点儿的衣服、买套贵点儿的护肤品、买个好点儿的空调,问他意见,要么我爸会阴阳怪气地嘲讽穷人家用不起那么好的东西,要么他就干脆转头去店外蹲着抽烟。他抽烟很厉害,烟灰缸里总是摆满了烟头,抽的是两块的红塔山和桫椤。帮他跑腿买烟贯穿了我整个小学和中学。
他在生活里也不修边幅,胡子几个月才刮一次。我妈甚至需要顶着我爸的怒气催他洗澡换衣服,因为在大夏天穿了半个多月的背心在一米外都能闻到浓烈的味道。
我妈想买车,但是不敢开车,想让我爸去考驾照,他拒绝了,而且很生气。我和他说,难道我以后每次回家,都只能麻烦舅舅接送我去机场吗?他点点头,说:“嗯”。最后我妈自己去学了驾照,最后因为实在水平不太好,车给舅舅和我表哥去开了(我一个人在外地上学和工作)。因为我去了外地,市里的房子闲置了,我妈想要出租出去,一个月租金有近 2000,只是需要去市里买一些家具、联系中介、平时可能需要去市里处理一些租客的事情,我爸不愿意配合,然后房子就这么闲置了 10 年。老家的房子因为近,我妈一个人跑前跑后了小半年,给租了出去,租金一个月800。
我高中时了解到心理医生和抑郁这个概念,想和我妈劝他去看看心理医生,但是一提起这个事,他的脸和眼睛立刻就涨的通红,历声说他不需要去看心理医生。
在我初中时他们爆发过一次剧烈的争吵。争吵内容我已经记不清了,我只记得当时我爸摔了杯子,叫着要离婚,而且一定要把我带走。我一个人缩在卧室里瑟瑟发抖,不敢出声。吵完过了一阵,我妈进来卧室安慰我说不要害怕,我没说话,只是心里下定决心就算他们离婚了,我也不会跟我爸走。
类似的争吵后面又发生了一两次,但更多是的小争吵、甩脸色和冷战。
我现在都还记得,小学搬家装修时我过去找爸妈,下楼的装修工人看到我后问我“你是不是那家妈老汉老吵架那家的孩子?”我沉默了很久,点了点头。
长大后我主动劝了我妈几次离婚。但是她不愿意,她依然希望我爸能振作起来。我妈和我说她不求我爸能挣多少钱,能正常参与社会交流,能分担她一部分的压力就足够了。我妈也安慰自己,说这么多年来我爸做饭其实也做出了很大的家庭贡献。她告诉我她出门时,看到头发苍白的老爷爷老奶奶牵着手逛街,会羡慕地想要哭出来。
我爸告诉我,以后一定不能像他这么窝囊,不然会被女人看不起。他总是说等行情起来赚了钱,要好好补偿一下我妈。一说就说了十几年。
然后每年他都会“回娘家”,一住就是几个月,然后赶在我回家前再搬回去。奶奶把放杂物的没有窗户的房间腾出来给他住,然后向我妈和我哭诉“我的儿子好可怜哦”,当着我的面称呼我妈为“那个狗x的东西”。我妈前前后后给了我爸三四十万用于炒股,奶奶和我爸依然觉得我妈不支持他,是我爸成功路上的绊脚石,每天让我爸做饭也耽误了他太多的时间。
我时常觉得,在他们这段关系里,我也负有较大的责任,没能起到一个调和的作用,我那别扭的性格更多的时候只是被动地接受和旁观,甚至没有在我妈最难过的时候为她分担多少劳累和情绪。
我还记得初中时有一天晚上,我妈独自去超市采购生活用品,在回家的路上被绊倒,膝盖和嘴唇摔出了血。我下晚自习回到家时,我妈已经处理好了伤口。我完全没有注意到,只想赶紧回卧室。我妈终于忍不住告诉我说她今天晚上摔了一跤。我这才注意到她嘴唇上的乌青,却只是愣在那里,讷讷地不知道该说什么。
我妈偶尔会和我说,她好想要个女儿。我妈说,如果我是个女儿,她绝不希望我毕业后一个人跑到上海。
好在虽然我高考一般,但毕业后混了几年也还过得去,我妈可以骄傲地和她朋友同事提起我的工作,然后收获一堆羡慕。
我一直对我爸报有怨愤。刚毕业我就用工资给我妈买了 SKII 和新笔记本电脑,乃至后来的新手机、iPad平板等东西。但是毕业多年,我没给我爸买过一个大件。我送过他一个 600 多的剃须刀,听我妈说他平时还是不怎么用,“回娘家”时也不会带上。
坦白说我妈也不是完全没问题,但我妈性格其实偏软,绝不是那种能尖酸刻薄地嫌弃男人没本事的女人。她只是因为职业的原因,比较唠叨,而在周围同学同事朋友大都家庭和睦的情况下,她会比较羡慕,因此会不自觉地进行比较和期望。这也导致我青春期时和她产生了较为激烈的冲突和争吵。我也尝试和她谈过很多次,想让她态度再软一些,不要激化矛盾,但是她始终认为亲人间说话如果在意这在意那,那还是亲人吗?
不过也无所谓了,因为年初的新冠,在奶奶家的我爸进了 ICU,我和我妈请假过去照顾了一个月,期间又经历了外婆的感染和去世,来回两地跑。然后他们终于,彻底的分居了。因为我爸觉得要是在我们家那儿,他已经被推去火葬场烧掉了,所以他要待在他信赖的亲姐姐的家里休养,不愿意再回去。
所以这个维持了 30 年的虚假的家,大概终于是真的快要彻底没有了吧。
其实小时候相当长一段时间,我爸都是我,乃至我表哥表姐们崇拜的对象。神奇的经历、广博的知识面、相似的兴趣爱好、对哲学的思考,让我们当时都把他当做人生导师一样来看待,我当时也并不觉得我爸有什么原则性的问题。
什么时候看法开始改变的呢?
可能是十六七岁以后、真切地意识到了自己的家庭和别人的家庭的区别的时候。我当时也非常排斥和我妈的亲戚朋友聚会,
以下,来自一个疑似抑郁症患者的呓语。
可能是遗传,也可能是从小环境塑造的性格,我发现我的性格特质里具备很多我爸的特点,包括内向和社恐。
我对失业在家有一种恐惧。
毕业七八年,我的工作都是无缝衔接。疲惫的时候,女朋友劝我离职休息几个月甚至一年再上班。但是我不太能接受这种建议。一想到自己在国内这种特别卷的职场环境下脱产几个月乃至一年,我就觉得心慌,觉得会难以再次回归社会,觉得以后会万劫不复,觉得会走上我爸的老路。
可能是我不够强大、心理也太脆弱吧,这种恐惧甚至蔓延到了对待我女朋友的态度上。
女朋友和我哭诉她第一份工作中遇到的种种问题,和我说想要裸辞休息。我对她的决定表示了支持,但同时心里控制不住地有点儿慌。在家休息了三个多月后,她成功应聘进了一家知名互联网公司,发展势头不错。可惜好景不长,因为天灾人祸,她再次向我哭诉工作中遇到的种种问题和压力,我再次支持了她裸辞的想法。这次休息了一两个月,她再次成功进入了一家知名公司。可惜好景依旧不长,再次因为天灾人祸(疫情),又一次站在了选择的路口。这次她想放弃互联网行业,花1~4年的时间来考研,这次我有一点儿没绷住。我尝试劝说她放弃这个想法,然后失败了,于是我表示我无法完全赞同,但是我依然支持她的想法。然而我们因为此爆发了关系确立以来最严重的一次危机。一年后,考研成绩出来,只能服从调剂,于是她放弃了报考,转头回来重新开始找工作,并降薪去了一家不加班的传统公司。又过了一年半,经济大环境持续下行,很可能她又快要再次面对抉择的时刻,不过好在我跳槽后收入直线上涨,收入是她的数倍,现在比之前有底气太多。如果她决定裸辞休息,我依然支持她的选择。而且她也不是能闲在家的类型,必然会到处找工作和折腾。但要说我心里完全不慌?可能比几年前好很多,但是我还做不到完全不在意,仅管她的收入对我们而言只是锦上添花,每个月收入多几千少几千都没太多所谓。
其实最大的恐惧还是在我自己身上。
我其实非常非常向往不用工作、每天在家里想学什么就学什么、想做什么就做什么的状态。
但我又觉得如果我真的走上这么一条路,那会是一条快速地通向自毁的道路。
我女朋友经常和我说,不想工作就别工作了,她工作来养我,大不了生活降降级。
我对此既欣慰,又不安。其实受到职场伤害更多的是我女朋友而不是我,她是真的被职场插了几刀,而我只是被自己的内心插了几刀的无病呻吟。应该是我支持她而不是她支持我。
如果我真的有一天宅在家里了,想必所有亲人都会失望吧,包括父母,包括我自己,包括我女朋友,甚至包括未来也许会有的小孩?
我在网上找心理测量表测过,抑郁指数高,焦虑指数中。长期头痛、颈部难受,偶尔会手抖手麻。虽然没去精神科检查过,但是我想轻中度抑郁应该是有的吧。
真的挺害怕那根弦一松掉就再也绷不起来了。
我不想成为我爸。
所以我一直在强迫自己努力工作、保持社交。
但如果真的有失业在家情绪崩溃的那一天,希望我女朋友依然能够包容和支持我吧。
谢谢。
编辑于 2023-11-09 12:26・IP 属地上海查看全文>>
夶橘为重 - 405 个点赞 👍
我是男的,今年47岁了,今年4月份被裁员了,从5月份开始我就一直呆在家里。
我其实3月份就知道自己要被裁员的消息了,也托了身边的同事、前同事、领导、领导的领导、同学、客户、上下游供应商,甚至2年前买我家房子的下家,我都联系了,委托他们帮忙投简历,寻找工作机会。
我刚开始也像你一样,生活充满希望,觉得很快会找到工作。我工作了24年,前面分别在2004年、2007年分别换过单位,都是无缝连接,周五交接完毕吃顿散伙饭,下周一就到新单位上班了。
但是这次不一样,我在家里等了足足6个月的了,还是一无所获。
期间有2次面试机会,前面一次是上海本地的机会,聊的过程都很愉快,然后让我回等消息,后来托同事去问他同学(面试官),说我年级大,性价比不高,还是找个新人性价比高。
后来也是一个离职的前同事联系我,说长沙有一个他们要招的项目经理机会,但是要常驻那边。但是我家在上海,家里2个孩子(一个三年级,一个2岁),我思考了5秒之后告诉同事,家里没法兼顾照顾。
于是我放弃了这个看起来唯一的offer。
后来,我又去一些招聘网站投了不少简历,基本上看过都算好了,也没有回复。
现在就是这样的情况。
要说我现在的心态如何?有没有颓废?我还没有,也不敢颓废。
因为家里一大家子人要吃饭,孩子慢慢长大要用钱的越来越多。尽管公司裁员的补充金可以支撑几个月,但是没法太久。
而这个责任总不能全落在我老婆身上吧?她尽管有工作,但是收入也不高、不稳定,随时有失业的风险。
我去试过代驾,面试了2个代驾公司,后来开了e代驾和高德代驾。代驾是一个拼体力、毅力以及运气的职业,通常从晚上8点开始到凌晨2-3点结束。由于上海这样的城市还有跨江,电动车无法过隧道,意味你回家要打车,那么没有顺路回家的单子的情况下,你打车就以为了你当天要白干了,一半的钱要去打车了。
而且这个圈子最厉害的代驾师傅收入也就在15000左右,我一个100多号人的群基本上也就2-3个能做到。
我去面试过家电卖场销售专员,因为年龄超过40岁被拒绝了,也看过街道组织的线下招聘会,基本上很多岗位都要求35岁以下的,如KFC店员店长、超市收银理货员、金融押运司机等。
总的来说,你去了就会发现,这个世界好像拒绝40岁以上的人再就业。
但是,他们却觉得60岁退休太年轻。
回到你老公的情况,颓废正常的,我也有过几天,但是不敢继续这样。
我老婆是人间清醒的,你不要指望着有单位去招一个近50岁的人去工作,25岁不香吗?所以,你得自己去琢磨能做点什么,把家养起来了。
40岁以上的人,能干点啥呢?我最近一直在琢磨。
发布于 2023-11-03 09:18・IP 属地上海查看全文>>
努力搞钱的大辉哥 - 351 个点赞 👍
实不相瞒,我老公已经在家全职炒股7年多了,定居深圳,有两个儿子。
确实这么多年,家里人还有我都有建议他出去工作,但不管怎么说,他都一句话,我炒股比上班赚的多,为什么要出去工作?但赚多赚少,只有他知道,我不过问,也不好问,懂的都懂!
我能怎么办呢?
事实上,我摆烂过。辞职生二胎,当全职妈妈3年,就是把摊子扔给他嘛,让他去扛着试试看嘛。结果呢?我俩娃多生了一个,孩子也都自己带大了,该吃的苦也吃了。小日子嘛,他也能勉强在深圳养家糊口,一个月2w+的开支他也能cover掉,炒股的本钱还是那么多,原本资金就不多哈。但是要想家庭富余,那基本就要随缘,但我是这种坐吃躺平的人么?
于是,我又选择了,杀回职场,准备自己支棱起来。孩子也都上学了,自己去搞钱,改善家庭的生活。事实上,这3年做销售,确实做的还行,也改善了我们的生活,初步奔入小康,还能额外在投资一下他热爱的事业。
现在也想通了,人生就是一场体验,一场相伴的旅途,也可以是接力赛,你打上半场他打下半场,谁多赚点少赚点就不去计较那么多了。关键还是要靠自己,他出不出去工作,要做什么,那是他的事情他的修行,于你又有多少干系?要是指望男人赚钱才能过好生活,那不是他的问题,这是自己的问题。自己要对自己负责啊!
发布于 2023-08-02 15:37・IP 属地广东查看全文>>
早起鸟 - 262 个点赞 👍
查看全文>>
浅蓝的笔 - 208 个点赞 👍
失业快四个月了,越找工作越焦虑,最近买菜都要找老公拿钱了,我总觉得他给钱的时候脸色很难看。
昨晚大姑姐请客说她二女儿下周过三十岁生日,老公说要准备一千块礼金。我一下子就火了:外甥女三十岁要送一千块,奶奶九十岁要掏几万块,我现在挣不到钱了,不要安排我!
我上班的时候家里需要花钱就跟我说,我没工作了却没人问过我有没有钱花。孩子的学费、生活费还是要我交,买菜煮饭还要被嫌伙食差,我要是一直不工作了,是不是一家人都不吃饭,孩子不上学了?
发布于 2023-10-28 14:57・IP 属地四川查看全文>>
蜗牛跑步 - 201 个点赞 👍
我的老公化验中级工程师,52岁,失业了,起初还出去找工作,现实根本不买年龄的账,经过几个月后,彻底躺平了。
我开始还鼓励他,放下面子,自食其力,但我现在觉得还是躺平吧!
现实就是现实,各种岗位不会多听年龄大的人多说一句话,年轻人对待年龄的歧视可不是几句刺耳的话,老公也开始怀疑自己,怀疑自己的能力、专业,我有些担心会患上抑郁症。
曾经也是品学兼优,在那个大学生还不太多的时代,敲锣打鼓的去北京上的大学,曾经也是家庭和村里人的荣耀,这和《都挺好》里的大哥苏明哲有些相似,市场环境没有给这个曾经的学霸留有太多的机会,事业单位一次次的改革,终于是绕不过去了,这座城市需要化验工程师的岗位可谓凤毛麟角,看看招聘网,两年没有超过5个招聘岗位。
我是做HR的,对于老公这样的情况基本上是没有单位会用了,只有一些服务类的像保安会考虑,从来没有干过保安的工作,对于他来讲能去种地也做不了保安,这个世界上也不是所有人都可以去做所有的工作。
我非常不赞同那些指点别人不分前提条件:别人能去干的你为什么不去,就是贪图享乐,这类伤人之语用在自己身上,不要说给别人。
宁可躺平也不能让压力自毁。读书学习,半躺着等待机会,能干什么干点什么,不能干就节约一点等待退休,人生本就不易,何苦在人生舞台快要谢幕的时候委屈求全。只要不自暴自弃,总会有合适的工作机会。
发布于 2023-08-15 18:30・IP 属地新疆真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
职呼所以 - 143 个点赞 👍
说一个我大姨家表姐的事,她老公今年37岁。
到现在已经失业半年了,也是不知道出去找工作。
每天除了接送小孩上学,剩下的就是躺在家里打游戏。
他跟我表姐结婚10年,有一个9岁的女儿。
之前,他在武汉的一家网络公司,做着程序员的工作。
可能很多人都知道,这个工作其实就是吃青春饭。
一旦年龄超过了35岁,很容易就会面临失业的问题。
而且对于个人来说,这更是一道难以跨越的坎坷。
因为在这个年龄段的人,基本上都已经成家了。
很多人甚至要面临,上有老,下有小的困境。
正常上班的时候,表姐夫只算奖金,一年加起来也要超过10万了。
加上平时的工资,算下来年收入大概有30多万。
以他的这种收入情况,在武汉这样的新一线城市,算是能够过得很好了。
只是表姐跟表姐夫都是独生子女,家里还有四位老人要赡养。
而且我大姨跟我大姨夫两个人都是农民,还没有养老金。
所以我表姐每个月就会尽可能的,给他们拿2千或者3千的生活费。
就在去年,修缮大姨家的老房子,表姐就拿了5万多出来。
不过他们像这种花大钱的地方很少,因为毕竟是住在农村。
所以正常生活的消费水平,两个人每个月3千块钱都花不完。
然后表姐夫这边呢,因为他父母都是机关退休干部。
所以,他们的退休金就比较可观。
之前听表姐夫讲过几次,这两位老人每个月退休金加起来超过2万多。
只是这两位老人,并没有跟表姐他们住在一起。
他们一直住在之前的老房子里,因为上了年纪,行动不便。
所以,他们为此还专门请了一个居家保姆。
而且他们之间住的距离很近,也就10分钟的车程。
所以即使真有个什么情况发生,也能短时间赶过去帮忙。
只是,我表姐的婆婆比较厉害。
在他们家里,所有的事情都要她点头才行,公公更是什么事情都听她的。
包括当时表姐结婚的婚房,就是她婆婆全款买下来的。
房子单独在表姐名下,当然这是在她跟表姐夫结婚前,婆婆向她承诺的。
所以等到后面跟表姐夫结婚的时候,表姐这边便没有再要彩礼。
然后是结婚后,她婆婆在生活上并没有给她们任何帮助。
平时的时候,她的婆婆跟公公基本上也不会到他们家。
后来,表姐怀孕生下女儿的时候。
当时,她婆婆到家里住了一个多月。
等表姐坐完月子后,她就回去了。
算是两家人都过着自己的生活,偶尔孩子放假的时候,大家会聚在一起吃饭。
就这样,周围的朋友和同事都很羡慕表姐。
说她嫁得很好,没有经济压力。
事实上,好像也确实是这样。
与大多数家庭相比,她并没有什么经济压力。
至少,她不用每个月按时还房贷或者车贷。
从这方面来看,也算是节省了很多钱。
所以他们家主要的开支,便都花在了女儿的教育上面。
跟大多数家长一样,出于不能让孩子输在起跑线上的考虑。
从女儿刚学会说话开始,表姐就给她请了一位外教,教她英语。
当时的费用好像是每个小时200,每天2个小时。
所以算下来,这部分家教的费用,占了他们家开支部分的很大比例。
不过,有付出就总会有收获。
也许,是孩子的学习能力更强。
当女儿4岁的时候,就已经能说出流利的英语了。
除了很早就开始学习英语之外,表姐还努力培养她的其他兴趣。
比如舞蹈,钢琴,游泳。
凡是女儿想做的,表姐都会尽可能的让孩子参与。
表姐是觉得,尝试让孩子学会更多的技能。
对于孩子自己的发展来说,也算是有了更多的保障。
其实反观他们身边的很多朋友,大部分也都是这样的想法。
从小就明白,培养孩子兴趣爱好的重要性。
只要是孩子不讨厌的内容,那就学。
尤其是对于独生子女的家庭来说,对孩子的要求也更加严格。
记得小时候,因为出生在农村,所以大姨跟姨夫对表姐的要求就要低很多。
他们觉得以后能用到的,才会让表姐去学。
所以,现在的孩子比以前承受的压力确实也更大了。
家长们也开始更加关注,孩子的教育问题。
都在尽自己最大的努力,让孩子变得更好,变得更优秀。
就这样,因为他们家的收入基本上都花在了女儿身上。
所以结婚这些年,手里也没有存下什么钱。
加上表姐夫今年从公司离职,没有了固定的收入。
所有的压力,便都给到了表姐。
表姐曾不止一次地,催促表姐夫尽快找到新的工作。
但表姐夫似乎对于这个问题,一点也不着急。
之前,他每个月都上交工资给表姐。
然后表姐再给他2千用于零花,所以平时家里的钱都是表姐在管。
表姐夫不抽烟,不喝酒,也很少会出去应酬。
所以2千的零花钱给他,基本上每个月也花不完。
而他唯一的爱好,就是玩游戏。
只是现在情况不同了,每个月不见收入,但却消费不减。
当表姐再看到他打游戏时,就会莫名地觉得很生气。
气得表姐好几次把他的手机摔在地上,想要试图改变他的想法。
然后,却没有一点改善。
到现在,已经失业半年多了,还是一直躺在家里不愿意出去。
表姐没办法,就给婆婆打了电话。
没想到婆婆却说,这是他们自己的家事,自己管不了。
听她这么说,表姐更生气了。
很明显,她这是在护着儿子。
直到今年国庆节的时候,大姨夫住院,急需20万做手术。
本来表姐打算找婆婆借的,但表姐夫却不让她借。
他说这种小事,不用找母亲帮忙,他能解决。
说完这句话,就直接拿了一张卡给了表姐。
当时,表姐还以为他是在跟自己开玩笑。
但当表姐看到余额时,便彻底惊呆了。
因为表姐夫给她的这张卡里,居然有一百多万。
表姐好奇他哪里会有这么多钱,以为是婆婆给的。
表姐夫却说这是他的私房钱,其中一部分钱是打游戏赚的,一部分是买基金赚的。
原来,就在他们结婚之前,表姐夫就给自己留下了这笔私房钱。
结婚后,无意中他跟朋友又买了几只基金,小赚了一笔。
这么多钱,不过现在已经全部归表姐管理了。
而现在呢,表姐夫想用剩下的钱来创业。
但是表姐觉得风险太大了,还是希望他找份工作,安安稳稳的也挺好。
发布于 2023-11-06 11:38・IP 属地广东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
译封信 - 118 个点赞 👍
查看全文>>
千幻冰云 - 99 个点赞 👍
查看全文>>
汪波 - 40 个点赞 👍
上个月,我坐网约车,司机是上海人。听我接电话,发现我是猎头,便向我打听工作机会。
司机大哥85年,失业一年,他说以前失业,经常还是能接到猎头和HR电话的,工作机会还是有的,最近半年,一个电话都没有了。只能出来开网约车,好歹一个月一万多,老婆一直全职在家不工作,靠他养,他宁愿出来开车,也不想在家被嫌弃。
我惊了。
这位大哥平时一年也就赚20多万,居然家里太太全职。
大哥说,不要奇怪,很多女生这样的,不会出去工作的,就知道靠老公养。
司机问我多大,我说40岁。
司机惊了,不停看看镜子里自己苍老的脸,再通过镜子看看我: 我们两个同龄,我比你还小,但是,我看起来比你老多了,像两代人!
生活不易啊。
说这个故事,其实我想表达:题主,你在家被你老公养了10年了,在你老公低谷时,是否也该表现出和他一起风雨同舟的坚定呢?
他失业了,不是他不肯努力,是这个当下,的确想赚钱真的不太容易。你得让他看到希望,为了这个家庭再次努力的希望哦。
我是资深职业生涯规划师+金融猎头Maylie,如果您遇到职业困境,高考填志愿,毕业择业,跳槽,求职技巧等问题,或需要完整的职业规划or职业转型,可以点击下方咨询卡片找我帮忙哦,谢谢关注。
Maylie 金融猎头641 次咨询5.08633 次赞同去咨询发布于 2023-07-30 22:41・IP 属地上海真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
Maylie 金融猎头 - 26 个点赞 👍
我老公差不多在家2年了。
此前也是陆陆续续的工作和待业,有时候半年,有时候几个月。
做过最长的一份工作差不多两年多,待遇还可以,公司规模也大,但他顶不住一时的工作压力还是辞职了。
后来就是创业,开工作室,赚过钱后来也黄了,折腾到快40岁,终于没有机会了,彻底回家。
现在的问题是,找过工作。
但,找不到。
没有公司要40岁的人。
能要这个年龄的,只有送快递、送外卖、打螺丝、保安、跑滴滴、代驾等。
但他也没办法去赚苦力活,也无法忍受一个月单休甚至无休才挣3千,5千的。
所以就一直窝在家里。
我其实可以从他身上看到一类人的职业生涯缩影。年轻的时候有一些一技之长,跳槽频繁,挣了些钱,只有工资的上涨但没有职业的深耕,吃的青春饭。个性也内向不爱张罗,朋友有,资源没有,恍恍惚惚就40了,愕然发现身价跌破发行价。
很现实。
他在家也基本不出门,所有的信息来源是抖音,聊天的谈资也是以“我看到一个视频”开头。原生家庭的培养匮乏原因,他有些阅读障碍,也不爱学习,也没有爱好,待业的过程里只是蜗居,对着手机傻笑,不自觉的越来越封闭,越来越敏感,死循环无法跳脱。
其实不挣钱真的不是最可怕的。
他挣过钱,养过家。有困难,我顶上无可厚非。
但他的困兽状态使得他的世界越来越小,是我最不想看到的。
我们还有孩子,他会很奇怪父亲的状态。
他最近说话的语言组织都退化了,想当初能侃侃而谈。
萎靡的状态,也不锻炼,四肢纤细肚子肥大。
思考停止,以至于做个出行计划都难以胜任。
自尊强特别敏感,也说不得。
每次想推心置腹的聊,他都不说话,一个字都不说,直到我放弃沟通。
真的不知道怎么办。
发布于 2024-01-31 10:53・IP 属地辽宁查看全文>>
烽火烤年糕 - 2 个点赞 👍
查看全文>>
babyquant - 1 个点赞 👍
查看全文>>
衫乾水 - 1 个点赞 👍
查看全文>>
岭南刀客 - 0 个点赞 👍
李白一生有四个老婆,二号、三号估计就是嫌他不工作,离开他了,细节不详。
一号、四号李白都是入赘。
其中一号是高官之孙女。
四号在一起的时候,李白政治上站错了队,变成了反贼的参谋,后来被抓了,差点被嘎了。
被特赦自由后,写了“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”。
看电影《长安三万里》可以知道一些片段。
以上不提供任何婚姻建议,每个人都有自己的选择,一切未必是坏事。
编辑于 2023-08-02 21:17・IP 属地上海查看全文>>
超级大笨狼 - 0 个点赞 👍
查看全文>>
大月氏冒顿单于 - 0 个点赞 👍
清教徒,是与南方种植园奴隶主相对立的群体,相当于北方地主资产阶级,南北战争后,掌控着美国的政治经济命脉。“纯洁的共产主义战士”的原型,源自清教徒(比如洛克菲勒)。教育的目标,培养学生的“德、智、体、美、劳”,其实也是源自清教徒的教会学校(哈佛大学等常青藤高校)的要求。
比如,一个普通高中生,如果参加国际奥林匹克数理化竞赛,拿到一等奖,可以直接申请去清华北大读书,但是想申请去哈佛大学读书还真不够,还要有实践活动证明自己在“德、体、美、劳”上,也是优秀,才能够被录取。
清教徒的教会中学,与中国的重点中学,管理严格程度有过之而无不及。我们的重点中学学生(重点生)需要掌握文言文,清教徒的教会中学学生(教会生)需要掌握拉丁文。重点生学英语,教会生任意学一门或几门外国语言。重点生不准穿拖鞋、露胸露背露大腿裤进教室,教会生必须穿西装、西裙打领带进教室。重点生定期接受政治课老师洗脑,教会生定期去学校教堂接受牧师洗脑。重点生要对老师有礼貌,教会生还要参加舞会学会绅士礼仪。
中美竞争,归根结底,是重点生与教会生的竞争。
欧美服装表演的衣服是不可以穿出门的,日本服装表演的衣服可以穿出门(去上班)的。这是因为欧美贵族女性是不用上班的,穿这些走秀衣服,主要是参加舞会和宴会。
受新社会职业女性榜样的影响,中国的家庭主妇倍受歧视和打压,无论付出多少(做家务、带娃),只能自我感动,不能感动老公。这有点像老实国男追女神,无论付出多少(帮这帮那,随传随到),也只能感动自己,却不能感动女神。
日本女性结婚后辞职当“渡边太太”,投资理财让家庭财富保值增值,即使日本GDP低迷不振,也能收割亚洲增长财富,保持GNP持续增长。犹太女性,与msl女性一样早婚早育,贤内助支持犹太人收割全球财富。昂撒人家庭,男人参军从政办企业创造财富,女人专职做公益慈善分享财富、举办宴会舞会振兴家族荣耀。
老实国男要学海王(情场高手),中国家庭主妇也要学欧美贵族女人(日耳曼或昂撒女)。
昂撒人家庭,男人参军从政经商,女人手握公益慈善基金,举办家庭宴会舞会(结交、认识、影响、说服高层人物),施展社会抱负(建设更美好社会),基金规模却有增无减(比如比尔及梅琳达·盖茨基金会,投资新冠疫苗开发,向发达国家销售疫苗,向发展中国家捐赠疫苗)。
发布于 2023-09-15 19:40・IP 属地广西查看全文>>
siddyAston - 0 个点赞 👍
无法前进的时候可以尝试以退为进,但是要〔以退为进〕并不简单,你得知道退的是什么,底线是什么?那么就不能盲从,且要有自我、做自己,这样才会在〔换一个环境〕,甚至〔换一个行业〕拥抱〔积极〕,追随〔希望〕,让自己在劣势的情况下反而能〔超越自我〕,实现快速的转换。
比如简单来说,你可以退什么?
比如不具备年龄优势,超过35+就,那么比如收入方面退一步怎么样?
原来一万四落地,能不能一万二或者一万?
如果具备年龄优势,25岁不到30岁,仅仅只是公司疲软,但自己并不差那么这个〔退〕又不一样了,可以退一退时间,结合空档期思考下自己之前的工作、生活,审时度势。
原来一万四落地,可以把薪水期望值拉高到两万如何?不要觉得这个想法〔离谱〕和〔不切实际〕,实际上你花时间想不明白这个道理也不配把一万四提高到两万,你把持不住啊,我也爱莫能助。
其他不多说,修行领悟在个人。
发布于 2023-11-04 01:07・IP 属地四川真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
林大路 - 0 个点赞 👍
查看全文>>
不做程序猿的运营 - 0 个点赞 👍
如果是因为现在的状态下缺钱导致这个问题,那建议离婚;如果不缺钱纯粹是因为不想另一半沉沦导致的这个问题,那建议不要逼太紧,全家出去旅行个一段时间慢慢寻找人生的意义和金钱的作用吧
编辑于 2024-02-27 12:35・IP 属地江苏查看全文>>
破晓