夫妻感情糟糕,婆婆生病来我家养病,孩子抑郁症,工作压力大,怎么办?
轻舟已过万重山
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从你决定跟老公裸婚起,就注定你们有几十年的生活是很艰辛的。
又在一线城市打拼,有两个孩子。
老公家里负担很重,你们确实不容易。
但是不理解你们应该是校园校园恋爱吧,谈了9年恋爱,为什么在一起打拼以后夫妻感情很糟糕?
经济基本是各管各,而且现在发展到分居的地步,不知道原因什么?
因为老公对原生家庭的帮助太多,你们产生的分歧,还是为什么?
原生家庭不同,认知就不同,处理问题的方法就不同,你们可能很难达成共识,很难彼此理解。
现在公婆来了,孩子又患上了抑郁症,你也上班很忙,你感觉压力很大。
其实公婆来了以后,照顾公婆的主要任务应该让老公来完成。
你要上班,还要照顾孩子,所以你不要把事情看得太重,不要把所有的压力一个人来扛。
跟老公担当的,一定要让老公担当起来,给老公做的应该让他做,有的男人越不用越废物。
女人不要一味的做贤妻良母,不要一味的忍让,一味的善良。
该坚守的原则,一定要坚守,同时你要注意照顾好自己的身体,只有照顾好自己,你才能有精力照顾孩子。
也才有可能照顾公婆,否则的话你连孩子都没办法照顾,还不要说照顾别人了。
这个有些事情看淡一些,顺其自然,不要给自己太大的压力。
房贷没有必要提前还,你越提前还,老公的家里人越会觉得你有能力挣钱,你们小家有钱。
所以你的日子就会过得越辛苦,角度不同,理解会不同。
因为你们开始可能是结婚之初或者结婚最初几年,有些事情没有说清楚,没有形成一定的规矩。
不是说在城里工作的人就要对农村给家里人承担所有。
我的老家也在农村,我的弟弟都很勤劳,农闲时在城里打工,他们也靠自己给孩子在城里买了房,我们平时也只是礼尚往来,没有谁帮衬谁,都是靠自己打拼。
每个人都首先要对自己负责任,一旦你一开始做,别人习惯了,你不做反倒是你的不对,这就是人们认识上的偏差。
我也看了知乎上挚友的意见,有的写的挺好的,你仔细看看。
然后好好调整自己的心态,还是要学会自己给自己减压,把自己要放轻松,和老公一起多沟通,多陪伴孩子。
带孩子到正规的医院去治疗,孩子的病情好转以后,你自己的心理压力也就小了很多。
切记,不要把所有的压力一个人扛。
发布于 2023-07-22 17:36・IP 属地陕西真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
冬日暖阳 - 5 个点赞 👍
看了你的描述,我也觉得很压抑。
别的都可以放一放,目前孩子是第1位的。
她是什么原因得的抑郁症呢?去找专业的医生,去专业的机构做心理辅导。
孩子抑郁症缺少陪伴并不仅仅是你的原因,你努力工作为她提供好的物质环境,你已经做得很好了,作为爸爸的同样对孩子有抚养陪伴的义务,别内疚,别自责,别把压力都自己一个人扛。
你公婆来你家,你应该征求一下孩子的意见,她现在这么脆弱,一个小小的引爆点,可能就会令他崩溃。
不知道之前你公婆和孩子的关系怎么样,孩子对他们是否排斥,只要孩子不同意,立马坚决拒绝你公婆的到来。
这个房子你公婆没出一分钱,你有一票否决权。
他凤凰男,家有一哥一姐,其父母农民且不务农已十年,无房子无存款无退休金无收入。我小城市女,父母有房子有存款有退休金,目前还工作有收入。恋爱结婚二十几年里,对他家的金钱和精力付出一直多余我家,他父母的平时生活费,医疗费,人情往来,房租等都是我们出,甚至他哥结婚的房子也是我们出钱买的。
结婚时裸婚,无房无彩礼无三金无结婚照,婚后买房的首付是我们两个人一起攒的存款。我真是不理解,你结婚的时候裸婚尚且可以说是校园恋爱纯真爱,你结婚啥都没有,为什么他哥哥结婚的房子也需要你出钱?
你家自己还有房贷,这是什么脑回路啊?
你付出那么多,很显然,你老公并没有多感激,反而夫妻感情糟糕,分居多年。
你和老公恋爱九年,都没认清这个男人值不值得你付出吗?
你嫁给一穷二白的他,和他一起打拼,和他一起赡养你公婆 ,并且还要扶助你大伯哥,一家人都吸你的血,一家人都不领你的情。
你这是结了个婚还是去扶贫?
你到底图什么呢?
图感情,已然到了分居的地步。
图物质,你老公挣得也不多,并且你还要帮他养他全家。
我不想说别的,我觉得对婚姻最基本的要求,就是至少要比自己一个人过得好。
否则,婚姻的意义在哪里?
你才40,以后的路还很长,这么一段无爱的让人压抑的婚姻,让人看不到生活的希望。
你不累吗?
老公不爱你没关系,你得好好爱自己,好好想一想,认真梳理一下自己的生活,相信你会做出有利于自己的选择的。
发布于 2023-07-21 10:39・IP 属地山东查看全文>>
周小念 - 4 个点赞 👍
条件不差,为什么选凤凰男啊!
不可以辞职,都已经40岁了,再熬十五年就退休了。你美好的退休生活不要了吗!
现在辞职,仅一个老年痴呆的婆婆就能让你精疲力尽,更别谈什么高质量陪伴孩子。
你老公,一哥一姐啊!不应该要求轮流照顾父母吗!
人一旦失去社会价值,在家就会失去话语权。你先把你自己过好,才能有能力去解决孩子的困境。
发布于 2023-07-19 21:18・IP 属地湖北查看全文>>
一依依依i - 3 个点赞 👍
先抱抱你!看到你写的,简直跟我的生活一模一样。
同样城市女选择了农村男
同样没房没彩礼也嫁了
同样夫妻感情不和,分床睡
同样孩子焦虑抑郁,休学中
其实,根源还是婚姻选择错了。但当时,就是对的。
不同环境成长起来的人造成了不同的三观。因为夫妻三观差异大,孩子在其中左右不是,就很拧巴。
离婚吧,财产捆绑在一起,谁也做不到净身出户;
而且,可能加剧孩子的病情,所以,孩子青春期,不能选择这条路。
那么,就得接受现实,接受他本来的样子。尽量在现有状态下,争取最佳方案。
但我建议你,接公婆过来的事,怎么也要阻止。多了两个人,环境变化,对孩子的恢复不利。
另外,多关注孩子的状态。如果孩子说的话很厌世了、说让你们多培养老二之类的话,要注意她的安全。那段日子,我都要去看心理医生了,孩子天天夜里要TL,孩子爸嫌他吵到邻居也跟孩子吼……我是两边劝。
后来把孩子说的厌世的话,学给他爸听,他才害怕、消停。那段时间太难太难了!我经常去车里哭,宣泄下好一点了,再面对眼前的困难。所以,我特别理解您的不容易。
千万劝住你老公,让他考虑孩子的恢复需要安静的环境,此时此刻不要再加两位老人了,孩子崩溃、你也会崩溃的。
如果老人非要来,建议你带老大单独租房分开住。孩子恢复需要安静祥和的环境,人太多了不行。只能顾一头儿,不然怎么办?
说说工作。因为你们房贷不少,还是不建议你辞职,不过可以请个年假,给自己、带孩子去风景优美,又不会太累的地方玩儿一圈。抑郁症没劲儿,如果需要轮椅,推着孩子,也未尝不可。去哪儿、依孩子,抑郁症是兴趣丧失;所以,只要孩子提了,有兴趣的目的地或项目,都要支持她!
从现在开始,您的语言要“支持”,不要拒绝和打压孩子,不提要求!让她做主,这样她慢慢才会有力量。
因为你们的学历高,对孩子肯定很严格,层层加码,所以孩子感觉努力了,总也达不到你们的要求,看不到希望,就emo了。现在孩子们的学业压力很大,当下孩子病了,就别提要求了,得给她减压才行。
“你什么样,我都接受,0分也没事。”
另外,得按医嘱吃药。吃药,会越来越好。断一次,他的状态都显而易见的退回去了。
准备给孩子9月1日复学,还不知道怎么样……不带期待,怎么都好。这样孩子就没压力了。
这段日子,您会非常难,但是要挺住!会越来越好的,我这样已经过了一年了,孩子状态越来越好。您在必要时也要挂个心理科,吃点儿安眠药助眠(心理科有看睡眠障碍的),先保证睡眠,才不会崩溃。
如果您需要排解下苦闷,可以私聊啊,我陪您!一起面对眼前的困难。
发布于 2023-07-20 13:10・IP 属地北京查看全文>>
神仙姐姐 - 0 个点赞 👍
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靓靓 - 0 个点赞 👍
你孩子查出有病,你却没有积极去治疗,反而在知乎上吐槽。
你老公也有问题,自己也不是独生子女。家里孩子病了 ,你倒是做点什么呀!
你们是不是知道抑郁症,很大几率会自杀,就坐等结果。
反正你们还有老二
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就和我一个亲戚一样。
男孩二十八九了,我姨就说,你看看有什么合适的要给孩子安排相亲了。她说,这是两情相悦的事情,咱管不了,也管不上。
屁话
你家孩子天天在深山老林里找矿,做地质勘探,好不容易出来了,就和刑满释放一样到处找朋友喝酒。东家吃,西家喝。满屋子臭小子,一个女娃都没有,他要是能找到对象就鬼了。
你作为母亲的不但不操心,还说风凉话,这有意思吗?
发布于 2023-07-22 16:16・IP 属地陕西查看全文>>
璠璠 - 0 个点赞 👍
看了你的家庭情况,确实是挺难过的。人到中年,上老下小的压力真正地让人操碎了心。
不过咱们理一理,还是可以有方法改善的。一个家庭最主要的是夫妻关系,你说你们夫妻关系糟糕,这是急需调整的,所谓夫妻同心,其力断金。建议你和老公谈一谈,看到彼此的付出和难处。
孩子抑郁症改善同样需要夫妻共同承担,辞职并不是一个好的方法,调整好自己的状态,你的好状态也会指引孩子的。婆媳问题其实是次要的,相信你的老公会负责大部分责任。有了难处一定得向他求助。千万别把所有的事情自己扛下来。
发布于 2023-07-21 19:10・IP 属地江苏真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
心理咨询师 - 0 个点赞 👍
结婚这么多年了,竟然还能把无房无彩礼这件事提起来,这就没意思了,世上没有卖后悔药的,既然已经做了选择,就不要计较了,再说,能在一线城市买房,工资应该也不低,家庭条件应该还可以,俩人虽说很多事意见不统一,但是能猜的到在关爱孩子,给孩子一个完整的家的这件事上是统一的,要不然你们早离婚了吧?所以,有问题还是要谈,和你老公就养老和养小的问题好好商量,不是发泄情绪,不要意见不统一就大吼大叫,或者哭哭啼啼因为这样会把问题转移走,本来是商量孩子和老人的事,结果就成了抱怨对方态度问题上了。
四十多岁正是上有老下有小的年龄,不光你们累,很多这个年龄段的成年人都很累,其实大家都忍耐着,只不过性格决定未来,看你怎么想了,是乐观的面对生活,还是悲观的面对生活,话说四十岁辞职???真的不是开玩笑吗?
发布于 2023-07-21 16:17・IP 属地上海查看全文>>
眉来眼去 - 0 个点赞 👍
我才三十,自认为体力应该比四十岁的好,但是看到你这样的生活和工作状态,我自觉认输
或许,你也是一点一点被加压,然后咬牙撑下来的,可如果换做是我,我过不得这样的生活,我会爆发,孩子抑郁会是压垮我的最后一根稻草,再来一个需要照顾的婆婆,我会疯的
但是辞职肯定是不可行的,万一你真的什么都失去了,还有工作收入支撑你的生活
所以,拒绝婆婆是最明智的选择,宁愿出钱,也不出这个力,婆婆又不是只有你老公一个儿子,别人为什么不站出来呢,因为这么多年你任劳任怨惯了,没有反抗过,所以他们都认为这是该你做的,这已经成习惯了,所以这次必须拒绝
如果你跟你老公关系好,爱屋及乌还能理解,但是你跟老公的关系又不好,为什么要揽这么多事呢,是我我就不干!
发布于 2023-07-24 21:37・IP 属地广西查看全文>>
小小醉