听自己内心的声音

其实当你问出这个问题的时候，你的内心已经有答案了 你是想要继续在一起的 只是怕没有结果 会耽误付出的真心或者耽误遇到更值得更有结果的人， 你只是在权衡利弊。权衡一个结果！

首先什么是结果 在你心中走到最后是结果 走不到最后就是没有结果 可是走不到最后就是最坏的结果吗 也许没有走到最后-这个结局 让你可以学到更多道理 树立更好的爱情观 遇到更好的人 更值得的人 更适合你的人 而当你遇到这个人时 不会犯之前的错 而是牢牢把握 而眼前的人并不适合你 是老天在帮你及时止损 。

复合有没有结果 这是谁也说不准的 拿例子来说明没有用 因为每个人的恋爱观和对爱人的相处方式不一样 不能比拟

要是你想寻求的是以前的爱情 那就去复合 试着找回让自己开心的状态 因为爱情本身就是生活的调味品而不是必需品

要是你想的是寻求一个结果 寻求有没有未来 那我建议你还是放眼当下 因为毕竟曾经分开过 多少会有隔阂 倒不如去寻找更适合自己的 更爱自己的人

最后，祝答主早日幸福

你好

分手的原因和经过是怎样的？

虽然没有大的矛盾，但是如果对方觉得你们不合适不想继续男女朋友关系

觉得可以普通互动但是要保持距离

你想要挽回还是需要先去解决你们之间的问题的

你们具体是什么情况呢？

该挽回，你知道？挽回中最大的误区和错误就是——不断地道歉，试图通过诚意让对方回心转意。

相信我，一个真正对你彻底死心和失望的人，你想靠道歉来挽回是完全行不通的！不管你有多真诚——是的，相信失恋后真正去尝试过的朋友都明白我说的这一点。

我的这个回答，会颠覆很多人的认知，也和很多其他的答主以及咨询师完全的不同，你要认知好了，最好我建议点赞+收藏，避免找不到了，这个绝对是让你绝处逢生的干货。

你如果想挽回，记住，哪怕都是你的错误而导致的分手，都不要没完没了的过度道歉和表达诚意，更不要寄希望于道歉让对方回头（除非仅仅是假性分手，对方的目的也仅仅是想惩罚你，而不是真的失望甚至死心）。

你的美好想法可能是这样的（在我的咨询中很多人一开始都是这样的思路）：

毕竟是自己的错误，自己必须要拿出来诚意道歉，对方也不可能马上原谅我的，我得坚持；我得和对方表达自己的反思，让对方知道自己是真正的意识到自己的错误了；然后这段时间，我要多暗中帮帮对方，我不求回报，只希望对方能更好。然后对方可能慢慢发现我对他的爱和诚意，可能就原谅我和我复合了~

那从我的经验来看，这种想法多数换来的都是——失败！你太天真的想当然了。

对方会不断的坚定和明确她的态度，甚至慢慢对你越来越反感和排斥，你的道歉和认错会不断的激发对方的情绪筑墙，让她更加的远离你。

咨询中最常遇见的一类问题就是：“刻哥，分手确实是我的问题，是我做得不好他/她才和我分手的，他/她现在真的对我失望彻底死心了，我该怎么挽回他/她呢？”

我敢说，绝大部分被分手的人面对此类困境，基本的挽回思路和挽回行动都是错误的！

一、分手确实是你的问题，错误的分手挽回思路有哪些？

1、卑微的挽留，试图让对方不忍心

当我们面对突如其来地被分手，第一反应肯定是不相信，不相信对方真的那么狠心，不相信对方真的对自己没感情了，不相信对方真的会不在乎自己的感受，不相信对方真的可能不管自己的死活。

所以，绝大多数的人被分手，特别是觉得是自己的错误导致得分手的，第一阶段都是会不断地表现出自己的痛苦，一来是自己真的痛苦，毕竟是自己的错误导致的对方离开；二来潜意识里也是想让对方心疼自己，让对方不舍得离开。

结果呢，随着对方越来越坚定的决绝的态度，你会慢慢的明白残酷的事实——对方是真的是可以这么狠心的对你的，真的是可以做到不管你的死活的。

2、不断地道歉，因为觉得毕竟是自己的错

这是受到我们从小接受的教育和成长经验的影响，我们潜意识一直觉得“知错能改善莫大焉”，真的自己犯了错，拿出来足够的诚意和认错态度，我们的老师也好，父母也好，都会原谅我们给我们改正的机会。

所以，面对分手，如果觉得是自己的错误导致的，肯定也会和对方不断道歉，潜台词是“我是真的认识到自己的错误了，你就原谅我吧，求求你就别离开我了”。

而接下来的走向，你会发现道歉根本没用，不管你怎么说，多么诚恳，他就是不肯再给你机会，并且他可能会变得更加坚决和理所当然，似乎在告诉你“你都知道都是你的错了，那我离开你完全是合情合理”。

3、千方百计的证明，证明自己的改变

既然是自己的错误导致的分手，多数人想到的挽回策略，一定是证明给对方看自己的改变。

似乎觉得，只要自己改了，对方就会回头。

所以会不断通过比如和对方保证自己的会改，或者努力展示自己的改变来让对方觉得你改了，然后重新和你在一起。

但是结果呢？你会发现，你怎么保证对方也不会信，你就算觉得自己改了，对方也毫不在意，并没有出现你想象的自己改了对方就会给你机会就会回来的局面。

甚至，你改了这个错误和毛病，对方可能还会挑出来你新的问题。

4、过度补偿对方，因为认定是自己的错，是自己对不起对方

还有很多人被分手之后，认为分手都是自己的问题导致的，会很容易升起一种非常“高尚无私”的圣母/父心，想去“无条件不求回报”的补偿对方和对对方好。

比如常见的，默默地给对方送对方爱吃的东西；为了对方的学习和工作提供帮助；提醒对方注意身体添加衣物；为了让对方学习做饭给对方送饭。。。

这类情况也很常见，也常常有人问我说：

“刻哥，复合不复合都无所谓，他/她不和我在一起也行，但我只是希望他/她好，所以我愿意帮助他/她，不求什么回报”。

而真相是你其实可能没你想的那么伟大，这无非是给自己一个讨好对方的借口，潜意识里还是觉得靠补偿对方能挽回。

退一步，就算你真的伟大，真的只想不求回报的补偿对方对对方好，其实对方也不会领情的，甚至你一厢情愿地对对方的补偿，可能给对方带来的反而是一种负担和压力，对方只会感觉到你的纠缠和偏执，结果可能是更加的困扰和讨厌你。

所以——，如果你被分手了，并且真的分手的原因主要就是你的问题，你没有做好，比如在一起的时候对对方太糟糕，比如在一起的时候脾气太大，比如在一起的时候有和别人暧昧等等。。。那现在，我也要告诉你，你应该醒醒了，靠和对方道歉和所谓的改变，还有对对方的好和补偿，基本是不可能挽回成功的！

二、为什么明明是自己的错，可自己和对方道歉、改变和补偿却不能挽回呢？

如上我所说，你的道歉和补偿非但不会感动对方或者让对方改变主意，相反，很可能会更加坚定分手果然都是你的问题，比如：

“果然分手是对的，我想得没错，你看他自己都这样觉得，确实他太糟糕了，我分手是完全对的，他之前那么对我，我和他分手我也没什么对不起他的”。

是的，即使都是你的错，分手之后我也一样不建议你一味地道歉、补偿，甚至想依靠所谓的改变来挽回。

一个人决定和你分手了，这个时候人是有“一致性”原则的，心理学上也叫做“证实性偏差”，就是说一旦人有了某种倾向和决定的时候，他们会主动的排斥和否定和自己决定不一致的信息和证据，而潜意识里去寻找那些支持自己想法和决定的证据。

所谓证实性偏差，百度百科给出了具体的定义：

证实偏差是指当人确立了某一个信念或观念时，在收集信息和分析信息的过程中，产生的一种寻找支持这个信念的证据的倾向。也就是说他们会很容易接受支持这个信念的信息，而忽略否定这个信念的信息，甚至还会花费更多的时间和认知资源贬低与他们看法相左的观点。

所以，一切就越来越清晰和明显了。

哪怕都是你的错，但是对方一旦决定了分手，那么他就会主观本能地去否定你的改变、否定你的道歉、否定你的付出，甚至还会潜意识的去寻找你更多的问题和缺点，来支持自己分手的决定！

这样你想想，你的道歉也好，改变也好，补偿也好，其实是不是都是在提供给对方更多他应该离开你的证据呢？

如果是的话，他怎么会回头呢，只会更加坚定和“问心无愧”的离你远去！！