为什么你越为别人考虑，越容易被欺负、拿捏、受委屈？

因为人本身就是先为自己考虑的呀。难道你小的时候，家里没有告诉你人际交往的正常规则吗？

如果他们没说，我来告诉你。

一般人的思考方式都是先为自己的利益做考虑。在保证自己利益不受侵害的情况下，才会去考虑别人的利益。

考虑别人利益的初衷，一是为了做好人，二是为了收获别人的好感，三也是为了给自己积累人脉。4是为了形成互帮互助的共建机制。

这只是人际交往中的一个招数而已，不知道你怎么就内化成了一种思考本能。

大概是你的原生家庭不太好，你的父母可能也是这样傻乎乎的人，所以他们总告诉你要谦虚，要为别人着想。在人与人的交往中，可能你还没有明白这个思维套路，就已经被灌输了要为别人着想的交往理念，所以你自己就缺少了一个步骤，把表象当成了真相。

其实正常的路子是这样的。

首先，两个小朋友在争抢同一个公共资源。
这个时候有一个家长会跑过来说：
你看弟弟小，你先让弟弟玩。
虽然这个小哥哥也不太开心，但是被家长拉走了。
他的家长把他拉到一旁，不是批评他，你怎么这么自私？不知道让着小朋友吗？
而是会告诉他，你看他年纪比你小，在道理上他就占优了。
因为他懂得少，你懂得多，这个时候如果你做出谦让的姿态，在别人眼里看来你就是一个听话懂事的乖小孩，别人就会对你产生好感。
以后很多事情上都会为你说话，为你着想。
等到这个小弟弟玩的没有什么兴趣了，你再过去接着玩就行了。
你只要最后走过去的时候问他一句。怎么样？玩的开心吗？跟他聊一聊，然后说如果你玩好了，我就玩了。
这是让对方感受到你的善意，也是告诉他，你不是不敢和他争，也不是和他争就错了。而是为了照顾他，才牺牲的个人利益。
既要做又要说。不仅自己要做出来，更重要的是要让别人感觉到。

这个时候在大人一顿操作猛如虎的剧本下，小弟弟和小哥哥的人际关系变得好了，小哥哥又收获了小弟弟的善意，还收获了周围大人的好感。

这种一件恩雕的事情才是谦让技巧了，本身想要达到的效果。

所以这个一直通过谦让收获人际福利的哥哥才不会内心扭曲，更不会觉得难受。

如果你没有这么一个水平高超的家长教育，很有可能就会直接略过以上最重要的思维导入。

然后这个技巧虽然被你应用的炉火纯青了，但是你只有招数，没有内功心法，你不懂为什么要用这个外在招数，所以你会越用越难受，最后还走火入魔了，变成了讨好型人格。

讨好型人格往小里说，就是因为没有那段思维引导片段的剧情，不断堆砌形成的。