为什么你越为别人考虑，越容易被欺负、拿捏、受委屈？

把别人的课题优先于自己课题。

就会被拿捏。

而本质上是自己的课题没有焦点，依赖于他人课题的被解决，而获得成就感和安全感。

说白一点，对自己负责的意识不够强，或者是把对自己负责，扭曲等同于自私，从而被超我驱动和鞭挞的，不敢先对自己负责。

这种状态的范式情绪回路，往往来源于早年对父母的顺从，和为了获得安全感，把父母的意志置于自己选择权之上的结果。

而一旦进入这种状态，就会形成，为了用谄媚他人课题的方式，去获得超我的赞赏，而依赖性的希望向特定人证明自己的无私，从而进入一个越被拿捏，越上瘾的被虐循环。

然后这个被虐循环又继承了父母不断忽悠的那种“为孩子牺牲”的表演，嫁接到“为他人风险牺牲”而产生一种苦行僧式的奉献感正反馈，用于对冲被拿捏的副作用。

久而久之，这个循环式会成瘾，从而造就一个，不断为他人着想，寻求受虐，再用受虐支撑虚假奉献精神的自我圣人循环。

这是一种脱胎于原生家庭循环的病态回路，而这种回路，也会演变为不断的表演，向第三方倾诉自己的不容易、不得以和巨大牺牲。

很多在不幸亲密关系中，不断找朋友倒情绪垃圾，不断埋怨伴侣，但绝不分手的人正是如此。

解决这种循环并不难。

1，在资源没有溢出的情况下，要保护自己的课题，而不要把亲人、朋友、闺蜜、伴侣的课题作为更高优先级，二者发生冲突时要果断脱离。

2，一旦进入明显的、客观的不对等关系，立刻自检自己维持这个关系的动机，是不是超我赋予的牺牲感，如果是，立刻脱离。

3，为他人考虑或者付出要有界限，决不能超过对方所表达需要的，也不能超过双方过去互相交换价值的加权最大值。

4，要有分离的、互不干涉的多种社交关系，而不要仅仅聚焦于某种亲密关系，或某个小圈子。

以上。

记得对自己负责。

供参考。