中度抑郁、中度强迫症、轻度焦虑患者来答。全是自己感受，不一定有代表性。
对于心理受到创伤的人，对于痛苦，首先是害怕、恐惧，最后对自己产生怀疑。
【抑郁症的本质是：失去了趋利避害的能力。
比如抑郁症患者患者总是认为，其他人都比他重要，自己的感受是不重要的，是可以牺牲的。
比如他们不敢提要求，觉得自己不配得到，其实潜意识还是觉得，自己没有其他人重要。他们学会了骗自己：自己的要求是不重要的。】（引用：https://www.zhihu.com/answer/2723411200）
所以让他们承认自己得病，其实是很困难的。
一是承认就代表着：我又做错事情了，我让自己到这样的境地，是我不好，我的错。被失败折磨的人不想让自己再失败，可是事实发生了，怎么办？我至少可以拒绝承认。
二是生活环境。
“抑郁症在青壮年的时候有高峰期，在老年的时候有高峰期。青年抑郁的状况，主要是对自己的发展信心不足，造成一种自我评价的过低。”那为什么发展信心会不足？跟家庭教育关系很大。
我爸妈不是负责的家长，教育观充满PUA思想：
1.从小告诉我，不要哭，哭了以前的事能变好吗？如果孩子没有内疚感，会哭吗？哭是自责的表现，对自己的惩罚。家长这样的行为，只是在强化错误，表达对孩子的不满意。我告诉所有家长，当孩子真心实意地难过的时候，告诉他，你相信他下次会努力做得更好，就算没有成功，也完全没关系，努力就是最好的。
2.从小告诉我，不能哭丧脸（只是心情不好，面无表情），他们看着恶心，心情不好。我现在能坚定地说：他们看着难受那是自己的问题，把意愿强加在我身上，是不要脸的行为。
3.把“我们从来不干涉你的选择”挂在嘴边。高考完，第二天晚上问我爸有什么推荐的职业，他瞥了我一眼，说“那就师医公”，然后让我问完了就走，没有理由，不但没有说服力，更伤人。完全没有交流的必要了（我知道我爸妈就是这个态度，但是以为这件事上会不一样）。
提交志愿前，我甚至没有看过知乎。暑假里看了知乎，我发现，我想做的不是会计，不是公务员，我想去闯，我想看外面的世界，我想挣很多钱。所以，我想复读。
跟我爸妈说的时候，他们说“自己决定，自己联系复读学校吧。我们又不知道。”要知道，跟他们说之前，我挣扎过多久。有多少个晚上，睡不着，告诉自己：真好，睡不着我就可以复习高中知识，打着台灯做化学卷子，发现自己已经忘记了元素周期表，教材资料也扔完了，一个人看着黑黑的天空哭。
他们告诉我，我做事小心有条理，当个会计多好。说出来我现在觉得好笑，我是末流九八五的水平，他们说当个会计是最适合我的。我高中生物很有天赋，虽然不会背书，也一直是年级前百分之十（高中在全国排前三十）。我没有读生物科学，我没有走强基（他们忘记告诉我们），我的第一志愿的第一专业写着“工商管理类”（也录取的这个专业）。最可笑的是，那时候的我相信了。
我告诉自己，知足吧，这个九八五今年降了分，还是第一志愿的第一专业，你报的多好呀。他们不知道，我看B站会计的生活，我觉得自己会死掉。
他们找我不熟悉的长辈，让他们劝我不复读。他们跟朋友抱怨我想复读，我说过如果不复读那我就要跨专业考研了，当着我的脸，他们说“就她还想考研”。就这样吧，我能读这个学校已经是恩赐了。
他们不是不知道，我高三前成绩大概是川大水平。高三前暑假查出来抑郁症、进食障碍。我拿着药，想告诉自己，没理由的低落不是我的错，对朋友发脾气不是我的错，听见声音就烦不是我的错，想不起以前很好掌握的知识不是我的错，喜欢的人不喜欢我不是我的错，暴饮暴食不是我的错，长胖不是我的错。
可是他们说，这个不是病，哪个人没有压力，自己调节心情就好了。我的激素水平、神经递质水平乱成一锅粥，我雌激素缺乏，姨妈半年没来。他们告诉我，是我没把心情管理好，把自己害成这样。我跟他们说我吃这个药会很开心，不过有点犯困，他们说那就不吃了吧，这个还是靠你调节心情。所以我私自停药了，一个疗程的药都没有吃完。要知道，感冒药他们都让我们把医生开的吃完，也可以起到巩固的作用嘛。
我还相信他们，我只能对自己说，这个不严重，你一定能治好自己。
我高三成绩一落千丈。我不敢说是因为生病，我相信自己一定把自己治好了，我没有病，我没有病。
我总是拿为数不多的休息时间，去吃很多东西，吃很甜很甜的东西。我不知道喜不喜欢，但是脑啡肽上升的感觉会成瘾；嘴里装着事物，脑袋就不用装事情。
我在家也会暴饮暴食，能控制的时候是正常人，不能控制的时候，吃东西很多很吓人，往嘴里塞。有一次，我难受得想吐，我害怕肚子被撑爆，我怕死，我怕这样我会死的早。我对着我妈一直一直哭，我说我觉得自己好烂，我掐自己，她说不要伤害自己，我说我太失败了，她打了我一巴掌。
我现在都记得清。当时的我，觉得虽然委屈，但是该打。
高考成绩出来，他们说：你能考这个分，是正常发挥，快去看志愿。
考虑复读时，听过最多的是“这个决定是你自己做的，你要负责”。
来北京我去看病，我吃药，我好了很多，半年里的成长比以前两三年能得到的东西更多。
我做公众号，写第一篇文章，在知乎有了十八个关注。我想再写，问我爸初中在哪读，他说我觉得你做这个事没有用。我说我把它当娱乐，他说，你把时间花在这上面有意义吗。
我不想伤心，结果还是在那时候哭。我告诉自己，别想了，感情需要别寄托在他们身上。
总结，抑郁症可能排斥承认自己有抑郁症。不过周围的人有可能看出来，我能明确判断一个人有没有抑郁。所以多看看周围的家人和朋友，也许他会笑，但是他心里也可能在哭。
对每一个心理上受伤的朋友表示真切关心。