我记得我几年前去过南京鼓楼医院看过心理医生。那个时候我整个人的状态都非常的疲惫，一有空就嗜睡。因为这个可以短暂的逃避焦虑抑郁很多躯体障碍。
那个医生问我几个问题我就照常的去回答，问题是什么我不记得了，后来我被判为中度抑郁症，那个医生就让我终身服药。那个时候我刚上高一不久。
后面又转到一个医生那里，他问我有没有出现什么异常的表现，我说我出现过幻听，还几次听到一个女人在痛哭在尖叫。（第一次是在我家里，晚上我在做作业我以为邻居在吵架，我很害怕。第二次也是晚上在同学家，我问她有没有听到，她说没有。第三次也是晚上，是走在食堂的路上，幻听声音很大就我自己听见了）我被那个医生判为精神分裂。
南京的医生给我开了药之后，我就回到了安徽宿州的二院去拿药，拿了很多药。我早中晚各吃一次，我的躯体障碍非常的严重，我每次睡觉就感觉身体在湖里飘荡没有重心，我的脑袋非常的难受，我的舌头感觉在抖动不受控制，我的眼睛看东西出现很严重的阴影感，我走在马路上看到斑马线都是移动的。晚上是我最难熬的，我的脑袋非常的难受。我晚上看东西空气中飘满了雪花，你能明白那种感觉吗?（后面百度好像是视雪症）我眼睛畏光，我的五感都出现了问题。救救我好吗？救救我吧，我那个时候想。
后面我又去宿州的二院看精神医生，她给我的诊断为焦虑症和双相情感障碍。后面有去换了一个医生，他说再严重了就是精神分裂，就变成精神病人了。我哭呀哭，眼泪像水龙头一样。高一的时候我去看过一个心理医生，她说要跟我做朋友，我上的封闭式管理高校，半个月放假我就去找她，我说我真的很难受告诉我怎么才能不难受，她说让我先交钱才能告诉我。我心如死灰，晚上拖着行李箱走在大街上。
那个时候，我想这个世界上没有人帮我，就算是爸妈也不会理解我，如果想哭就抬头看看天空，眼泪就不会留下来了。我最好的青春年华变成了这样，难道我就要这辈子都这么痛苦的活着吗?我为什么要终身服药呢？后面因为觉得药太贵了，就没有继续吃了，别人都说我不懂事，其实有时候我觉得我让我自己都同情自己。
没有人知道那几年我是怎么过来的，我的走姿出现了问题，我连最简单的题目都不会做了，我的心理后面出现了严重的问题。我后面有着被害妄想型很严重的焦虑加上很强的自虐，那个时候我的心理是有点变态的。我害怕男生，我坐在板凳上总感觉板凳会塌这种感觉让我很害怕，我会莫名奇妙的出现恐惧，我看到一个东西就想把自己弄死。
但是唯独一点就是，我不想死。我想继续活着，好死不如赖活着。我有时候虽然精神异常，但是我清醒的是，我不承认自己是个精神病人，这只是我生命中的一个坎。时间能渡的都是愿意自渡的人。我今年20岁了，我还活着，我上了大学，然后我比以前好太多了，起码正常很多了，有的时候我还是有点孤独，但是不影响。（我想对那个时候的自己说我懂你如果这个世界上没有人真正的爱你，我会爱你，我爱自己，你真的很勇敢，竟然走出来了，抱抱）