我不知道够不够，我爹是农民工，年龄大了工地上不要，今年已经失业一年了，我妈没有劳动力。多子女家庭，我是老大，家里还有好几个弟弟妹妹（一共七个孩子，6女1男）。我上大学前我爹给了我一张卡，我从来不敢大手大脚花 ，学费是助学贷款，除了学校交书费，我没动过那卡上的钱。我只花我勤工助学的钱（一个月300），是的，一个月300，我不吃早餐不吃晚饭，午饭是全校最便宜的窗口最便宜的菜，每天五块钱，偶尔放纵自己买根烤肠（2块），买几包姨妈巾，勉强能过，不能过也撑着过，我从来不吃零食，不吃其他东西，也从来不挑食（穷出来的好习惯之一）。
当然，我知道男朋友请吃饭我肯定得请回去，但是我没有多余的钱，也害怕他送我礼物时我没有多余的钱送他像样点的礼物。我想穷的体面一些，所以选择不谈恋爱。
然后我们专业国家奖学金和国家励志奖学金各只有一个名额，我们学校的评奖规则是不光你专业成绩要好，综测排名也得专业前十，可是我不会唱不会跳自卑的要死社恐，几乎没参加过什么活动也不是学生会成员，专业课学的再好，综测成绩一直在后面。所以和这些基本无缘。
我的助学金，一学年3000（还是我挤破头申请下来的），几乎都补贴家用了（也包括我寒暑假打工的钱），因为我的那个家根本没有任何抵御风险的能力，给家里交医疗保险养老保险都是我打工的钱补贴（要求必须交），家里人生病了我带他们去医院等开销。
不过给大家的建议还是好好爱自己吧，我现在已经年纪轻轻身体不行了，小感冒扛不过去，稍微严重一点就得住院。
我打算下学期回去了不管那么多，先好好吃饭，把身体养回来。
祝大家都健健康康吧。有1000块就把握住1000块的生活，家境所迫没有1000块的，可以多打工多攒钱，穷人的孩子早当家，再没有其他捷径可走了。
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2023.2.16
本来是在这个话题下面很平常的分享了一下我“穷困潦倒”“荒野求生”的日子。没想到评论区有很多温暖的人留言可以给我提供相关的帮助，我在这里再次感谢大家了！谢谢大家的关心，让我发现我不是一个人孤独的在这些艰难的岁月里做斗争，我突然又对生活充满了一点点希望，绝境逢生的那种希望。
然后呢，关于各位温暖的好心人士提出资助学业，提供生活费，寄生活物品等我做出以下回复：
1：我家现在有两个大学生，我和我二妹，我是本科，我二妹因为从小一直在家里带孩子，干农活，种地，学习成绩一般，后来享受教育对口扶贫政策去沿海某城市读了免费职高，现在在上大专。国家给我们贫困群众的福利政策不能一笔带过，我上高中一直都是免学费，我和老二的学费都是助学贷款，家里其他几个孩子也都在义务教育阶段，家里之前住的房子下雨天要要用碗盛雨水，炕头都是雨水，一家人挤在一个炕上，后来我家享受精准扶贫政策住进了新房，现在终于有个能遮风挡雨的地方了，我家里也享有低保政策（很遗憾我们家从祖上好几代开始就一直都在给国家发展拖后腿），低保勉勉强强保障了我二妹和其他家庭成员的日常生活。
2：关于生活费，真的谢谢各位了。我觉得我有点死要面子活受罪的那种（不知道这是什么心理），我一直秉持的观念是“无功不受禄”，也可能是自尊心作怪，我总觉得压力很大，我对我自己的能力有很深的质疑，因为我原生家庭因素影响，我极其自卑敏感，从小一直被灌输“这么穷，就必须得出人头地”的观念，我对我的要求一直都很高。我上小学时候我妈的病特别特别严重，我差点辍学了，被村小来的大学生支教团资助过一次，那是2011年吧，那是我这跟贫困做斗争的岁月里有且仅有一次接受的资助，我只记得那个大哥哥走的时候跟我说“一定要好好读书走出去”。从那时候起，我带着他们对我的寄托排除万难发奋图强。13岁小学毕业，因为当时条件特别特别艰苦，真的是翻山越岭去上学，教育条件特别落后，也没人跟我们说要好好读书，很多孩子都会选择辍学（我小学同学现在90%都结婚生子了），我一个人背着米面油租了个板房从小镇上读初中。现在想想那时候是真的很厉害，不管刮风下雨我都能一个人爬山，雪一直到大腿根都要去上学，家里太穷了，（我妈有很严重的精神疾病，我爸还一直要让她生儿子，我从记事起，他们就一年生一个或者两年生一个，我爷爷奶奶死的都早，我弟弟妹妹就是我们带大的，他们只会生，生出来养都不想养），我34的脚穿我表姐37码的鞋，下雨天鞋子直接变成船，冬天的时候住的那个小屋子里墙上结的霜1.5cm厚，中午自己做完饭去上学，晚上回去洗完锅又去上晚自习，放假回家了就是干不完的农活和我妈做不完的月子发不完的疯，这样的生活我差不多过了七年。就硬着头皮强撑到大学，算是“脱颖而出”者之一吧，和同龄人嫁为人妻，21岁已经生二胎相比，我家的那种家庭条件我一个人走到今天似乎已经是“逆天改命”了。可是大多数人看到的故事是接到我这种人生剧本甚至比我更拉垮剧本的主角都是自强不息，考进名校，克服一切困难最后走上金字塔尖的佼佼者。但是我胆小自卑内向（重度抑郁了三年，自杀了一次差点死掉），成绩平平，上大学后和我身边能唱会跳自信大方的女孩子相比，我除了干农活种地洗衣做饭没生过孩子就有带大三个孩子的经验（我会的这些除了能把一个少女死耗成老大妈放在现在根本没任何用)，没有其他任何一技之长，在一所很普通的本科学校学文史类专业，我的心里只想着怎么赶快经济独立，减轻家庭压力，把弟弟妹妹拉扯大，因为生病，内心感觉跟一座牢笼一样，焦躁易怒，情绪一上来就喘不上来气，呼吸困难。我这辈子大概率是成不了什么大事了。如果我接受好心人的资助，我就有很深重的罪恶感，说白了就是我的能力配不上好心人的资助，现在内卷这么严重，我也前途堪忧，我对我自己没有什么信心，也不想让大家的钱打水漂。真的感谢各位了，如果有比我更需要帮助的孩子，请帮助她们，我已经是废了，把那些钱花我身上也是浪费。
3：我确实舍不得给自己买东西，给我自己多花一毛钱我都觉得罪恶，所以那种极简式的生活我都早习惯了。可能各位漂亮姐姐突然寄过来衣服啥的我也习惯不了（我现在也不怎么收拾打扮自己，之前是没有条件，现在就算有了，也没什么心思收拾自己），去年放暑假的时候我在学校打工的那个办公室老师送了我一些她的衣服给我穿，但是都好大，现在在家里都闲置了。我自己有几件卫衣，高中时候早恋对象买的，现在还在换着穿，还有几件毛衣，一件棉衣，两件外套（春秋冬都能穿），其他都是拼夕夕牛仔裤，夏天的衣服能遮肉就行，拼夕夕会帮我解决。学校里上学通勤装，洗干净就行了。在家里干活有高中校服和之前那些旧衣服随便穿都行。真的真的很感谢温柔善良的漂亮姐姐。
总结：我一辈子可能就这样了，我身上的担子还很重，我也不知道什么时候能彻底和我的原生家庭割裂，能为自己而活，我只能因为我父母的眼光狭隘，自私，无知，来接手他们给我的“恩赐”。
然后，嗯……说到这里，眼眶又湿了，我好累啊，真的好累，我才21岁。
啊，还好，前几天打的假期工发工资了，给小的几个孩子一人买了双鞋，我要给他们买自己的新鞋，孩子们去上学就不会跟当年的我一样自卑了。
今天是我21岁的第二天，我希望，我能健健康康的长大，这样我才能更好的照顾我的这个家。
最后，还是祝所有的好心人健健康康，事业顺利，万事胜意！
我目前为止从来从来没有因为经济困顿求助过任何人，有人私信各位好心人士，一定一定要提高警惕，千万不要被一些心怀不轨的人利用了各位的一片慈心。再次感谢各位，祝好。
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2023.2.18 星期六
我马上要开学了，给弟弟妹妹们买的鞋到了，给家里买了一些其他日用品，这样我去上学的时候就可以安心一点做我自己的事，不用操太多心。
过几天就是老二19岁的生日了，她从小吃了很多很多苦，是我们几个里面最辛苦的一个了。
我当时去镇里读初中，我妈精神病发作，特别严重，老二在上小学，家里最小的一个弟弟一个妹妹都是她一手带大的，她经常背着孩子去村小上学，放学回来了还要给家里烧炕，督促我妈吃药，给孩子们做饭。16岁一个人坐着绿皮火车去沿海城市读书，我们也从来没有操过任何心，后来的每个寒暑假都是考完试赶紧一个人坐绿皮火车回家帮我爸来干农活。记得去年暑假，她高考完 ，她说她想和同学一起去打暑假工，但是临走前又跟我打电话说“我想了想，我还是不去了，我现在就改签回家帮爹去收麦子”，然后她连夜回了老家去帮我爸干活。前天我们俩一起给家里劈柴，她跟我说“你好好上学就行，这些活我干”。我太清楚她吃了多少苦，可是她不善表达，每次都是嘿嘿一笑，我经常跟我弟弟妹妹说“你们真的是老二上小学的时候一手带大的”，我妹只会嘿嘿一笑。
她过几天就19岁了，这一路来，我真的觉得我们这种家庭，我们父母从来没有教育过我们怎么好好做人，也没有跟我们教过任何为人处世的道理，可是她们都那么听话，也从来没有让我操过心，我真的很欣慰。
我给她买了一个镯子，别的女孩子有的，她也得有，我希望她一直健健康康，平平安安。成不成功，在姐姐眼里都无所谓。
今天真的好开心啊，希望我的弟弟妹妹们都健健康康长大，不求大富大贵，只求他们都能安安稳稳开开心心过完一生。
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2023.2.23 星期四
老二和我要开学了，我们俩在各自收拾各自的东西，老三老四都在我以前读书的镇上上初中，老五老六在村里小学，我跟老五安排我们两个大的去上学后都不在家，她应该操心的事情和其他待办的事宜，老五听的很认真，甚至用铅笔记下来了我叮嘱的内容。我妈精神病发作，吃了安眠药睡得早，我爸和往年一样，还是坐在小板凳上叹气 ，只是今年他的背越发佝偻，他嘴里喃喃的安排着坐车的时候把东西带好，不要舍不得花钱，该吃饭就好好吃饭，不要因为家里经济困顿就舍不得吃舍不得喝（我初中的时候因为营养不良贫血晕倒过好几次，每次都是我们班主任打他电话），现在就一直让我们一定一定要好好吃饭。
我没吭声，他的爱太沉重，但是他确实也很爱我们。可是我毕竟是受00后思潮影响下一直长大，他连自己的名字都不会写，更别说能想的通“少生优生”这样的道理呢，他只知道努力种地，种完地就去打工，娶媳妇，必须要有个儿子传宗接代，不然在这方土地就一辈子抬不起头。
我和他思想上的偏差太大。导致我经常想：如果他真的为孩子考虑，就不应该为了满足自己的私欲去冒险生这么多，而且我妈身体也不行。他自己穷困潦倒一生，他更不应该冒险让孩子们都继承贫穷困苦，在贫困的泥窝里一直难以脱身，甚至很有可能实现贫困代际传递。
我们收拾好了之后，他拿出来了一张卡，那个卡面看得出来已经很旧很旧了，他给我妹，说让我妹拿着，里面还有点钱，到时候不够了他在想办法。然后又叮嘱我妹千万不要省吃俭用，千万不要亏待自己。
我妹看了我一眼，我示意让她拿上，有计划的消费，不然我爸妈又会觉得我们在外边舍不得吃舍不得花。
他说完那些话就点了一根老旱烟颤颤巍巍出去了，我看他的背影，他确实老了很多很多，这几年生活压力太大，头发也掉完了，他说他想办法，我知道他说出那句话时他心里有多难过。因为年龄确实大了，今年应该也是失业的一年，他自己也不知道今年该怎么过，想办法又能想出哪些办法。我也不知道该想什么办法。
我坐在那儿思考了很久，哭了起来，莫名其妙的哭，不知道哭什么，我想可能是我还不够坚强。
我真的太无奈了，我无能为力的太多了太多了，我除了哭，我真的没有一点点办法 ，我好难过。
凌晨三点多了，今晚又是失眠的一晚上。
我好难啊，我不知道跟谁说这些，我不能总是把我的负面情绪宣泄给别人，我好难过啊真的。
“小孩子才哭，大人总想着怎么解决问题”，我好像长大了，又没长大，我想解决问题，但是总在夜深人静的时候，所有的勇敢坚强都溃不成军。
我不能哭了，怕吵醒孩子们。
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2023.2.27
最近太忙了，没怎么关注过这个，不知道为什么，这个帖子突然火了。
为了防止各位好心人士的善心被一些道德沦丧没有底线的人利用，我开启了评论筛选。各位的留言我也认认真真看了，真的很感谢大家，我现在在学校，上课和勤工助学岗两头跑，有时候很忙很忙，我就不一一做出回复了。
真的感谢大家，也谢谢各位，在评论区看到很多曾经和我一样经历的人，已经成功脱离痛苦的泥潭，走进了人生的新路，这让我更有了一直前进的希望。
其实也就是轻描淡写土生土长的西北山区老农民一代不如一代的故事：
关于我家里的悲剧根源：
我爸妈当初组建起这个家庭就是错误！
但是他们也为他们的行为买了单，吃了半辈子苦，从来没有享过一天福，我小时候家里连温饱都解决不了，他也会打工给孩子买便宜的奶粉。虽然前面生出来的一直都是女孩子，也从来没有因为是女孩子就选择送人或者弃养，也是跟一窝小猪仔一样就凑活着拉扯大都自己会吃吃喝喝了，也没有早早的把我和我妹换成彩礼钱，一直跟我们说好好读书，不要走他的老路。我恨她，也爱他。但是他确实没有逃避过他作为一家之柱的责任，可能他也是尽自己最大的力量了。毕竟他也一直在苦难里盘旋。
我家一共是7个孩子。
我妈中度贫血+精神分裂确实生不了孩子了，现在要是再生，我真的立刻马上去撞死。
我也从来不会幻想我有多幸运，能遇到一个能带给我生活乐趣的人 ，能组建一个美好的家庭。受原生家庭影响，我对婚姻和生育只有恐惧。
啊，又说了好多，想想过去那些痛苦的经历，突然回首:“轻舟已过万重山”。
昨天刚称，这个假期又瘦了几斤（之前抑郁症体重突增突减，现在不知道为什么又瘦了）
也不知道怎么回事，近一年来，又是情绪极其不稳定，老是做噩梦，想哭，想喊，对生活也没有任何乐趣。
啊，又熬到这个点了。
现在在学校我就一心一意学习专业课知识了。各位，同时我看到了一个热心网友的建议，我觉得这个对我来说，可能更好。
大家方便的话可以给我介绍一个我能胜任的工作（我学习成绩一般，虽然我的专业大方向是培养语文老师，但是我社恐自卑。我试讲过一次，站在讲台上一直发抖差点晕倒）。我之前打的工就是进厂、酒店前台、餐饮、合伙摆摊。后来因为口罩原因，很少有机会再去打工。开学前是去朋友介绍的黑心店做廉价劳动力，也没几个前。
每次放假找寒暑假工都要提前找好久，有时候都找不到，也没有可靠的渠道，之前也被骗过一次。
所以就麻烦大家了，如果大家空闲时间，可以多留意一下，以后寒暑假期间我可以去打工。
祝好！（目前尚未因为经济困顿进行任何形式的求助，有人打着这个幌子私信涉及到财产交易时，各位好心人士一定一定一定一定要注意甄别！）