必须讨论。

接触过一对情侣。

两人结婚前浓情蜜意，感情非常好。

婚后，男方很快就表示说既然已经结婚了，那么就是时候生一个孩子了。

而这时女方却表示说自己没有这个打算，想再等几年，或者干脆就不要生。

男方很无奈，觉得结婚生子是人之常情。

女方也觉得很无辜，认为对方爱自己就该尊重自己，不该把自己当作生育工具。

在孩子这个问题上，两人一直僵持不下，谁都不愿意妥协，甚至差点因此而离了婚。

感情中，生孩子这个问题，是每一对情侣都需要去面对的，谁都绕不过去。

所以，提前讨论，知道彼此的想法，尽可能和对方达成一致，这是很有必要的。

讨论清楚，在以后才不至于节外生枝。

不然，我们总想当然地觉得对方大概和自己想的一样，对方肯定会赞成自己的想法，那不过只是自己的想象而已。

而说起讨论，具体说来，包括以下几个方面：

1、想不想要孩子，要几个；

2、对性别怎么看待，男女都一样，还是一定要生男孩，或者是更希望一定有一个女孩；

3、如果要生，准备什么时候；

4、怀孕期间如何平衡工作与生活；

5、月子由谁来照顾，孩子由谁来照顾；

6、各类费用问题，如何规划彼此的钱；

7、孩子的陪伴和教育问题。

尽可能将每一个细节都聊到，让彼此都明白各自的态度。与此同时，在这个过程中，其实也可以看清很多的东西，像是对方的认知，是否重男轻女，有没有责任心，在以后的岁月中，能不能成为一名合格的伴侣。

谈恋爱的时候，很多的问题，都一定要去聊。

这才能更快看清一个人。

也才更加能够知道对方是不是那个对的人。

只是吃吃喝喝，花前月下，那是看不出来一个人的人品，以及很多别的东西的。

那只会让结婚以后，暴露出来很多的问题，都觉得自己看错了，后悔而已。

却悔之晚矣。

要啊。

除非是丁克，否则结婚后必然涉及生娃的问题。

而且，怀孕生娃，对女人的影响远远大过男人。

说的直白点，男人如果想/自私点，他有退路。女人却退无可退。

不论怎么样，怀孕的人是女人，有可能引起身体不舒服的那个人是女人，实际生孩子的人是女人，工作可能受影响的人也是女人。之后需要喂奶的、涨奶的那个人，也是女人。

所以，以结婚为目的的恋爱，当然得考虑以后必然会遇到的这样的问题。

当然得考虑什么时候生娃。经济收入到一个什么程度，同时结婚多久各自年龄多大的时候考虑生娃。

孕期产期哺乳期如果确实需要辞职，请人带娃，男人的工资得大概到一个什么样的水平才能保障生活。

各自的生活质量能接受到一个什么样的程度，才选择要娃。比如怀孕以后能不能接受依然需要挤地铁挤公交的生活。如果不接受，问题该怎么处理。

娃出生之后，还要考虑好孩子由谁带、怎么带的问题。是夫妻一方辞职带娃，还是由家里长辈带，还是请人帮忙带。如果是由家里长辈带，具体由谁带，一起住会不会产生新问题，等等。这些问题在决定要孩子前，也需要考虑好。

生育，对负责任的男人来说，影响很大。

但对不那么负责任的男人来说，影响也可以不那么大。

但实际怀孕生娃的是女人，所以女人避无可避。所以女人如果不是谈谈恋爱其他再说，而是确实想结婚之后正常生娃，那当然得心里有数，也有必要让对方心里有数。

应该讨论。如果是以结婚为目的的交往，比如相亲等情况下，应该在前几次见面就讨论；如果是自由恋爱且有结婚意愿的，也应该在婚前讨论清楚。

需要讨论的问题包括但不限于：

1. 是否明确要生育
2. 理想的生育时间和次数
3. 对孩子投入的时间经历金钱的分配方式。这块最主要的问题是：是否需要有一方全职带孩子还是由老人主要带孩子，如果是前者的话另一方多大程度上参与育儿，是否能理解和认可全职方对家庭的付出；如果是后者的话则又分为是住在一起还是分开住，由哪一方的老人来带，父母多大程度上参与育儿；是否需要给老人额外的经济支持等等。
4. 对未来孩子教育的观念。这块细化的话比如说是否需要上早教、是否需要上一些兴趣班、希望孩子上普通的公立学校还是要尽量去一流学校等等。
5. 部分人可能会特别在意的。姓氏问题，性别问题等等。

这些问题大方向上两个人一定要是一致的。

很多女性朋友和男朋友聊天，因说到以后生几个孩子起了争执，这个时候两个人可能会爆发相应的争吵，也会让这段感情出现一定的问题。因此想要有效解决这个问题，就要将这件事情说得清楚一些，不要模棱两可，更不要为了和对方在一起，同意对方提出的要求。

众所周知，生育是一个很重大的方面，对于谈恋爱的年轻男女朋友来说，是不可避免的一个话题，但是有一部分女性朋友认为自己还年轻，所以想要拼搏几年，再生孩子。还有的女性朋友因为害怕生孩子对身体造成的影响，也害怕生孩子这个过程，所以就只会同意生一个。往往这个时候，都会引来男性朋友的不满，甚至两个人也会因为这件事情发生争吵，所以女性朋友一定要将自己的要求提出来。如果对方因为这件事情跟自己生气，那么就没有必要在一起了，因为日后两个人结了婚，也再次会爆发相应的矛盾。

理论上来说关于是否生育的问题应该越早谈越好，因为真等到三年五年了又谈不妥伤害挺大的。但是太早谈又显得很奇怪，比如双方距离谈婚论嫁还有比较长的时间(本科生在读，三年内不会结婚)就开始谈这个问题会不会反而给整段感情带来压力。

2.谈论过程中，对方如果一直以“你现在是这么想，以后想法会改变的”或者“还没到那一步呢，先别想太多”之类的理由搪塞，就应该立刻分手吗？

如果不分的话，会不会遇到暂时答应，婚后又说“我当时以为你开玩笑呢”的情况？

3.如何区分丁克和恐育？

我觉得自己是恐育，主要是怕怀孕和养小孩带来的一系列糟心的事，也怕影响事业和生活质量。这种担忧有可能被缓解吗？或者说有没有不受父母环境影响，自然心态变化的可能呢？

如果是奔着结婚去谈的男朋友，那就一定要在婚前讨论好生育问题，而且越细越好。

我老公在跟我恋爱前，是个不太坚定的丁克族，我从他的QQ签名上看出来的。

他有一个不太幸福的童年，所以他觉得如果生孩子是为了让孩子受苦，那还不如不生。

我谈恋爱肯定是以谈婚论嫁为目的，而不是为了增加恋爱经验或者体验人生，所以我刚跟他在一起的时候，我心里就惦记着这事。但介于那时候关系还没到那一步，我就没有提。

谈了一年多以后，我开始跟他谈论结婚生子的问题，他没有说不要孩子，而是说不要那么着急，我们还小，可以再等一等。

我一看他这个态度就知道他没有下定决心，他想跟我在一起，但暂时不想要孩子，至于将来什么时候想要孩子，他自己也不清楚。

我当时二十五六，说大不大说小不小的年纪，但在我的潜意识里，我结婚了肯定是要生孩子的，肯定不会拖到三十以后去当高龄产妇。至于具体的细节，还是得跟另一半一起规划。

他的态度让我立刻起了警觉，我意识到，如果这个事情谈不拢，我们含含糊糊地过下去，或者是一方将就另外一方，以后一旦有矛盾，这个事情就会成为我们吵架的导火索。

我思考了良久，在考虑这段感情究竟还要不要维持下去。

如果他很坚定地丁克，那强迫也是没用的，既然观念不合，彼此不愿迁就，那就一拍两散各生欢喜吧。

如果还有回转的余地，我可以给他一些时间来思考，我们究竟合不合适在一起过日子。

我跟他说了我的想法，并承诺给他半年的时间去看清自己内心真实的想法，再来谈论婚嫁问题。无论结果如何，我都无悔。

后来，他妥协了，准确点说，他是勇敢直视自己的童年并跟它握手言和了。我不知道我在其中给了他多少力量和勇气，但我很感谢他为我做的这些努力和改变。

如今我们有了两个可爱的女儿，并且他成了妥妥的女儿奴，不知道他是否会感谢自己当初的决定。

结婚生子都是人生大事，很多事情一定要提前规划好，在谈恋爱的时候，关于婚礼、彩礼、陪嫁、生子这些很关键的问题，都要跟另一半进行深入探讨。

如果谈得来，OK，下一关，走起。

如果谈不来，Over，再去找个谈得拢的，天涯何处无芳草，对吧？

千万不要潦潦草草、糊里糊涂地进了婚姻这个围城。

关于生育，现在国家放开政策了，随便生，但有几点诚挚的建议：

1、婚前一定要做婚检，婚前一定要做婚检，婚前一定要做婚检；

2、有的人骨子里就是传统的重男轻女，如果实在改变不了ta的观念，但至少要商量好，拼儿子要拼到第几胎；

3、生了以后在哪里坐月子以及谁来带、怎么带、家庭如何分工，都是需要仔细讨论的问题。

总之，前期累点，把该做的事都做了，后期就能免去很多麻烦和纷争。

刚生完两个月。生育问题提前沟通非常非常重要，因为没有经历过，你不知道对方什么想法，到时候可能会产生矛盾。

可以沟通以下问题：

怀孕：

怀孕后，谁来负责日常家务？

产检会不会陪同？需要做的检查是否都支持？

孕期会不会顾及孕妇的情绪？

会不会管对方是否忌口？

对孩子性别有没有要求？

怀孕影响了工作，甚至失业了，能不能承担责任？

产后：

生产中该花的钱，是不是产妇自己决定？

产后能不能做到贴心照顾，随叫随到

在哪坐月子，谁照顾？

孩子是不是一定要母乳？

谁来负责照顾婴儿的日常生活？

给孩子买东西是否可以自由选购？

孩子谁来带？

其实问这些问题不能保证不出任何矛盾了，但是通过对方的回答就会知道，双方存在哪些潜在的分歧。

比如我之前遇到的：

是否需要做无创DNA，是一种自费胎儿唐筛检查，费用3000，国家有免费的项目，但准确率很低，我认为非常有必要，但对方认为不重要，因为国家有免费筛查，并且是唐氏儿的概率太低。

是否需要买高价儿童安全座椅？我认为至少要买大品牌的，质量有保障，价格基本在2000超上，但对方认为只是固定左右，三五百的即可。

恒温水壶，对方认为可以自己用热水凉水兑一下，我认为这个温度更准更方便。

婴儿的衣服，总是嫌弃我买小了，婴儿长的很快，但是我认为衣服对于婴儿来说是消耗品，所以并没有错。

只要不是丁克族，肯定都会面临这个问题的，那都有什么问题呢？比如心智成熟是否成熟、是不是准备好、有没有独立人格、经济问题、 未来养育目的。

1、心智成熟是否成熟

要好好审视自己的原生家庭，以及丈夫的原生家庭. 看看你们俩是否有巨婴心态，很多独生子女有存在巨婴心态，双方父母的婚姻是否幸福.很多人，在心智不成熟情况下就要孩子. 这也没什么不对，毕竟没人会觉得自己还是个小孩.，但不成熟心态，会让一切问题放大。

2、是不是准备好

养育孩子，是人生第二次成长， 从怀上孩子以后，很多事情与想象中的完全不样。 夫妻二人将经历前所未有的高压状态。 孩子的到来将打破二人家庭时期生活的权利平衡，夫妻关系开始进入重组。这一时期，很多人开始后悔生孩子，或者后悔所嫁非人。 而男性此时出轨率最高。 女性不安全感增加。这时候，成熟心智的重要性就非常关键。 成熟的人会去主动解决问题，而心智不成熟的人会被动等待问题恶化，甚至出现破坏性心理。

3、有没有独立人格

不到万不得已，千万不要让彼此父母参与带小孩。 他们只负责跟小孩玩， 他们只需要逗孩子开心。 不要说什么，老人带孩子天经地义， 老人已经把你们养大，其他的没什么天经地义。 孩子是你们的责任，不是老人的。婚姻最大的杀手之一就是老人干政。 让老人参与小家庭事务，必然面临分权，老人又不是你花钱请来的保姆。 啃了老人的时间，精力和金钱，难道还不许老人发表意见？而育儿期间，夫妻肯定会产生矛盾。 本来俩人的矛盾，让更多人参与，就是乱上加乱。 后期必然会有情绪化对抗，而非理智抉择。独立人格在于，不要连养孩子都要靠父母，你俩要一起参与带孩子。

4、经济问题

钱永远不够花，四脚吞金兽是你有多少就吞多少， 但夫妻应该合理探讨财务规划， 以自己实际情况来定3-5年的规划。一般来讲，母乳喂养一定对孩子好， 三年有效陪伴，一定利于孩子心智开发， 但这都是要有经济基础，不要过分压榨彼此经济的能力上限。 经济紧张，人容易焦虑，加上角色转变期的焦虑感， 非常容易爆发夫妻之间的矛盾。而夫妻的焦虑与冲突，一定会负面影响孩子的心智健康。 这使得陪伴孩子成长的三年关键期，化为乌有，而且幼童长期生活在焦虑冲突情绪中的家庭，日后这种焦虑感会成为潜意识存在。

5、 未来养育目的

有人是养儿防老，有人是寄托自己希望， 也有人不过是顺应天性，享受人伦之乐。但最不该取的是，因父母或另一半的要求去生孩子。

肯定是要讨论的，我朋友之前处于备孕阶段的时候，因为感受到了不同方面的压力，才知道，怀孕生孩子是大事，真的不应该由女方一个人承担。奉劝大家还是什么丑话都说在前面好，老公必须成为你最亲密的战友，才能在你需要的时候帮助到你。

很多时候老公作为男性总是很难体会到女性的生育焦虑和压力，不懂甚至不理解，所以一定要让他们知道老公在怀孕生子中扮演什么样的角色，承担什么样的责任。以下是我能想到的几个问题给大家参考一下

1.是不是真的想要孩子?

2.有没有计划，想要什么时候要？

3.考虑家庭经济是否具备孩子的出生？

4.怀孕后自己的变化老公是否能接受？身材走样，脸上长斑，孕期情绪，空闲时间减少等等都可以接受并理解吗？

5.是否愿意为了孩子，为了家庭牺牲自己？戒烟戒酒，不熬夜，帮忙照顾孕妈妈和孩子吗？

6.是否存在重男轻女的想法？男性家庭中大人的想法是否重男轻女，如果有，该怎么解决？

7.是否同意孕妈妈生孩子之后参加工作，如果情况不允许的话，是否会否认孕妈妈，正视她的价值观？

8.育儿方面，如何处理两代人之间产生的矛盾？能否做到以小家为重。

9.坐月子及产后恢复，能不能做到理解与支持？有必要的花销和好的照顾吗？

10.成了父母的我们是否能像现在一样更爱对方？

11.在照顾孩子方面，准爸爸是否能担当起自己的角色责任？

12.生孩子后生活结构的变化，准爸爸要不要提前适应？

当以上所有问题有共识后，就会有相同的决定和目标，在之后的生活中也会更加和谐。

当然要讨论！难道你不想过二人世界吗？！

很多人好奇，讨论这个和过二人世界有什么关系？

万一你的另一半着急要孩子呢？这可是也属于生育问题的范畴哦。

所以一定要讨论！

讨论到什么程度？

那达哥随便给大家列举几个吧（供大家参考一下吧）

1、什么时候备孕（怎么备孕，只有我备孕还是双方都备孕，购买什么备孕的物品）

2、什么时候要孩子（如果你想过二人世界，记得给自己预留时间）

3、生产的方式（如果我想要剖腹产，询问对方是不是愿意）

4、生产的医院、孕检产检的医院（如果有的选择的话，好好的讨论一下。）

5、坐月子的方式（家里请月嫂还是月子中心）

6、孩子的养育问题（比如一开始奶粉喂养还是母乳喂养，如果我不喜欢母乳喂养，是不是同意）

7、备孕的时候孩子的物品购置（需要买什么，买什么类型的产品，产品的牌子，这个会需要非常多的时间，因为需要准备的东西实在是太多了，从必备品的奶粉、尿不湿、婴儿推车，再到可能会需要的玩具，围兜，口水巾等等。）

以上问题，还不单单是你们讨论完就好了，你们如果决定好了之后，有些事情还要和长辈去商量（比如有些长辈就是要自己带，觉得去月子中心是浪费钱，如何去进行说服）

还有长辈就是喜欢母乳喂养（如果你们讨论下来要用奶粉喂养如何去说服）

最后再提个醒，还要提前学习新生儿的照顾的功课。

比如如何喂奶，如何拍隔，新生儿的一些常见情况如何处理也要学习。

比如说肠胀气如何缓解，比如新生儿黄疸怎么处理。

当父母可不是一件容易的事啊！加油吧！

要啊，我都是直接和我老公聊的，那个时候还是男朋友，基本上达成一致。

我那个时候比较极端，会说我不要孩子，但他回答的是尊重我，所以这个好感就上去了。

当然我不是说我真的不要，只不过我就是会胡思乱想，后来就说是婚后一年内不能要的，我想的是要有二人世界，但结果就是疫情，并没有什么出去玩的机会。

接着就是要几个，我们很一致要一个，因为很现实的就是，两个养不起。我婆婆说两个，我老公都会出来接话说养不起，这是我和他说的，这个要他说才有用，我说不行。

然后就是生育方面的了，本来说是月子中心，后来发现雷太多，说还是要靠谱月嫂，于是说2个月肯定是要的，其余的也算是口头答应了会分担很多，加上他还会说，有两个妈你别焦虑。

但我依然焦虑，哎，还是害怕的。

如果可以，可以将两人的生育观点慢慢聊一下。比如说什么时候生娃，几个娃，谁带娃……有些问题直接关系到以后生活两个人是否能走多远。家的目标很重要，不要自己规划自己的，最后创造两个各自心中的“理想国”，两个人背离越来越远。

比如一个人不喜欢孩子想晚要娃，另一个喜欢孩子想早要娃；比如日常AA制有娃以后怎么养；比如女士生孩子后是全职带娃还是继续工作；比如说生男孩女孩……生活本来就是一些琐琐碎碎，但是有娃的问题涉及到两个人变成三个人，每个人的角色都会增加……

我以上说的是以结婚为目的的谈恋爱。没必要正式谈什么，可以偶尔提起来孩子的问题，两个人讨论讨论。观念的问题有时候是改变不了的，不要试图改变一个人，如果差距太大自己接受不了，这也能找一下自己的未来，毕竟生孩子这件事女人从心里和身体都是要遭受一次涅槃的。

应该讨论。包括：

谁负责给孩子每天讲绘本故事

谁陪孩子玩玩具 玩游戏

夜晚孩子哭了谁带，谁给孩子打奶粉

谁给孩子洗澡

谁给孩子擦屎尿

前面四项任务都是极其痛苦的，只有做过的人才知道。

带孩子最大的痛苦来自缺觉，极度疲惫。虽然没有重体力活，但是你的身心一秒没得休息。你很想眯一下，不行，孩子5分钟不在视线内都可能出大事。这比上班痛苦多了。一天24小时精神极度紧张。半夜担心孩子乱扯被子把自己闷死，又担心大人把孩子压死，时不时得醒来看下。

你思考一个场景，一天啥活也不让你干，就不让你好好睡觉休息，你持续几天下来，看你累不累。

你要确定的是，这个男朋友是要和你步入婚姻殿堂的，如果只是纯属交个男朋友，根本就没有必要讨论这个问题。

确定要结婚以后，生育问题还是要讨论的。毕竟多数家庭，男性结完婚都想要孩子的，而女性却不想要那么早。

即使这些意见达成一致，那生育的细节问题，也是要讨论一下的。因为在生育这一块，最容易造成很多女性心里阴影了，如果处理不好，那就是心里一道坎，甚至会影响以后的婚姻幸福质量。

一、什么时候要孩子。

先和对方确定要孩子的时间，可以是半年内，可以是一年内，甚至可以是更久，这个要和对方确定好。别到时意外有了孩子，一个想要，一个不想要，到时候不仅伤了身体，更容易伤害两个人的感情。

二、要孩子性别论。

有的人希望要男孩，有的人希望要女孩。但是怀孕的时候，没人知道会是男孩，还是女孩，所以出现了，孩子出生时，不是自己想要的性别，要确定平等对待，或者出现这种情况，要不要再要一个孩子，还是选择其他的，这些都要提前讨论好，免的后续争执。

三、怀孕期间的分工。

女性怀孕是一件很辛苦的事情，更是一件伟大的事情。女性怀孕后，要不要继续工作，即使工作，要到什么时候，而且怀孕七八个月的时候，孩子形成，基本就属于待产期，男方要有过多时间陪伴，可能那个时候，洗澡洗衣服都不方便，需要男方更加呵护，这个必须男方做到，还要提前说明，别到时候工作忙，显得厌烦。还有定期检查，也要协商好怎么去。

四、孩子出生前后。

孩子出生前后，需要做大量的准备，例如提前准备好孩子的衣服，被褥，还有孩子的奶壶，最好再备一些奶粉。其次还有一个问题，就是孩子出生前后，需要大量的金钱，这个金钱有没有准备好，怎么出，这个也是最容易闹矛盾的，所以也要处理好。

五、坐月子。

坐月子期间，女性是最脆弱的，还有的女性容易患上产后抑郁症，这个时候需要更多的关心和陪伴。

一个就是带孩子问题，如果让一个人一直带孩子，谁都受不了，所以两个人要明确分工，出现特殊情况，例如一方不舒服，应该怎么处理。而且孩子哭了闹了，要提前了解这些知识，以免到时候手忙脚乱，还处理不好问题。

除了带孩子，还有女性坐月子吃的问题，这个时候女性需要大量营养，而且胃口还不怎么好，一定要提前知道女性喜欢吃什么，做月子又能吃什么，一定要让她吃的好，而且还是多餐，男方不能厌烦，如果男方忙，怎么处理这件事，都要讨论好。

六、就是性生活问题。

一些男性性需求比较旺，女性怀孕就很难过正常性生活，所以导致现实有些男性出轨。这个问题也要讨论好，毕竟女性怀孕期间属于最脆弱状态，如果男性再出轨，对女方打击很大，甚至影响孩子的健康。所以对于性生活要讨论好，可以听从医生建议，在准许的情况下，可以适当性生活，不要剧烈运动就好，而且确定男性不可以出轨，如果真的出现出轨，又要如何解决。

解决以上六个问题，也就差不多了。

欢迎有经验的朋友，再来补充。

1. 第一胎跟谁的姓
2. 要不要二胎
3. 是不是连着生
4. 二胎跟谁的姓
5. 如果第一胎是男孩要不要二胎，如果第一胎是女孩要不要二胎
6. 如果第一胎是女孩跟男方姓，第二胎是男孩是不是必须也跟男方姓
7. 怀孕之后多久可以在家养胎
8. 怀孕期间哪边的父母过来照顾
9. 坐月子哪边来照顾
10. 孩子生下来，怎么照顾听男方父母还是女方父母的
11. 生完孩子可以居家休息多久
12. 什么时候回去上班

差不多暂时这么多，不过估计谈不到一半，就不用谈了

毕竟那个时候他已经是前男友了，跟他讨论这个干嘛

我反而觉得，如果你对现在感情比较满意的话，是完全可以，甚至是建议和男友谈一些这方面的话题，不一定非要等到谈婚论嫁时候，因为这属于三观范畴，是他的个人特征之一，聊一聊会增加你对他另一个维度的了解。

那么怎么谈呢？个人觉得，不需要特意挑时间场合说，来，我们今天坐下来说说生孩子的事情。可以在你想聊的时候随便聊聊，比如看了一部电影的时候，比如聊到其他朋友的时候，比如听到一个故事的时候，甚至是你做了一个相关的梦醒来的时候。

细化到什么程度？取决你想了解到的程度。比如喜欢孩子吗？孩子越多越好吗？有孩子的话怎么养？有人可以帮忙照顾吗？孩子姓氏怎么看？凡事你在意的，都建议聊聊。

但有一个特别提醒，这只是聊，不是逼供，也不是比赛，不要因为他的回答不符合你的预期而生气，或者因此而争吵。我们的目的在于了解他，而不是强制说服他。我们都知道，三观是很难后天突然改变的，这是一个漫长的形成过程，和我们成长经历密切相关，不要妄图强制改变，这只会徒增烦恼和恶化彼此关系，让对方排斥这个话题，或者掩藏自己的想法，这就和我们的初衷背道而驰了。

和喜欢的人聊未来的事情，这也是一种幸福。

如果你没想清楚这几点，最好不要轻易生孩子，夫妻要牢记。

1. 你们是真的想生，还是不得已才生?

2. 你们是否拥有足够的经济能力?

有人大概算了下，养育一个孩子，从怀孕到18岁成人，大概需要50万。

3. 你是否打算生二胎?

女人最佳生育年龄为23-29岁。也就是说，想要29岁生二胎，那么26岁就要生头胎，25岁就要结婚。千万别跟着感觉走，真等到三四十岁再生二胎甚至头胎，高龄产妇的危害就不用说了。

4. 你是否考虑好了生孩子后的事业发展?孩子越早生越好，这样生完孩子后再全身心努力打拼事业，孩子事业两不误。

选在事业稳定期怀孕，别在事业上升期或岗位变动期生子。

如果打算生二胎，一胎和二胎之间最好能完成事业的阶段性上升

5. 生孩子前，你们是否有良好的夫妻关系?

6. 对于孩子，你的老公是否已经做好了准备?

首先要跟他明确养孩子不是你一人的事情，他必须要共同分担与负责，并与他分工宝宝生出来后他应该负责哪些，以防他逃避责任。

其次要达成养育观念上的共识，如果他认为孩子快乐就好，而你认为孩子必须接受最好的教育，这种矛盾势必会造成争吵。如果观念不致，也可以分工解决，他负责教育而你负责生活，彼此互不干扰互相信任。

7. 你是否能接受孩子会影响你的生活?

8. 谁来带?要不要请父母帮忙带?

如果想自己带孩子，老公的经济实力够不够养家?老公是否懂得你做全职妈妈的辛苦?婆家能否认可并确保不会随意干预你们对孩子的养育?

如果让父母带孩子，让谁的父母带?如果让婆婆带，自己与婆婆的关系如何?如果不好，当养孩子出。现矛盾时该如何解决?父母与自己养育理念不同该怎么办?自己对孩子的陪伴缺失该如何弥补?

一些夫妻建议，最好的模式是“老人养、爸妈教”，可以请老人帮忙带孩子，但老人只负责孩子生活起居，爸妈负责孩子教育，且与老人协商好不过多干涉孩子养育。

9. 你是否能接受生孩子导致的身体变化?妊娠纹、身材发福、乳房下垂等。

10.青青脊你是否能处理好孩子与个人生活的关系?·如果你毫不犹豫的把孩子放第一位，或把自己放最后一位，那劝你先不要生孩子，只有当你保持魅力、维持自己的社交与爱好，老公才能更爱你，你也才能为家庭带来阳光的，正向的力量

生几个？对性别有没有要求？孩子跟谁姓？月子中心还是请月嫂还是长辈伺候？哪一方长辈伺候月子？月嫂要请几个月的？哪一方长辈负责带孩子？

我觉得应该讨论生育观。有些人是丁克，有些人想要很多孩子，也有些人只想要一个孩子。但是这件事最好在想要结婚之前再了解。如果还没有到达这样的关系，还是不要了解为好。谈恋爱本身就是有选择的权利，现在的男朋友不一定是你未来的丈夫，在相处过程中，要慢慢了解对方的性格是怎么样的。有一些人是不适合结婚的，这是跟感情无关的，如果不合适还是要慎重的选择分开。

女孩子还是不要轻易的跟男朋友讨论生育问题，男朋友可能会觉得他已经把你拿住了，你们之间的关系肯定不平等了。

可以通过一些简单的交流，开玩笑式的了解他的生育观。而且我觉得丁克家族应该会很自觉的跟别人说是丁克吧？因为现在大众观点都是要孩子，他们也知道他们是丁克，在谈恋爱的时候，男方一般都会主动的说明。

最多讨论一个生育观，其他的细节就不需要再讨论了。这件事情并不是谈男女朋友该讨论的事情，而是结婚以前又讨论的事情，还有一些非常细化的细节，应该是在结婚以后才讨论的事情。现在只是男女朋友，还没有到达要结婚的地步，讲那么多到底要干是么？这就透露出你想要跟他结婚了，谁先表态谁就没有了自主权，肯定会被欺负的。

或者直接不讨论这个问题，等想要结婚的时候再讨论这个问题，千万不要很细化的讨论这个问题，这一点真的非常的重要。

马云说，他敢做阿里云，是因为他不懂技术。

无知者无畏，不要讨论过多的细节，如果早知道生育孩子有那么多么具体、琐碎、不可控，很多人可能就会选择不生育。

想生就生，车到山前自有路，计划永远赶不上变化。

先说看法

奔着结婚去的恋爱，必须要讨论生育的问题，至少要建立一个共识就是生不生、什么时间生

这是由无数已婚人士的血泪教训的

有这样一个案件

男方年纪比女方小一点，女方是二婚，在此之前的婚姻里已经有一个孩子了。结婚前，男方的态度是生不生孩子无所谓，毕竟女方年纪也不小了。但结婚之后，男方的父母以及女方的父母都开始不断的催生，以至于男方也开始觉得还是生一个比较好，女方后来也觉得生一个比较好，但经过一段时间都未怀孕，此时由于女方此前的两个小孩年纪也一天比一天大，女方就不想再生了。

最后的结果就是两人还是走到了离婚这一步。

这个案件其实非常典型，很多情侣在结婚前都会或多或少的谈到生育的问题

有时候一方处于真心的询问，可能被另一方当作是玩笑话或者是缓兵之计敷衍了事

以至于真正结婚后出现问题

并且，很多人因为身体原因，婚后生育会有很大困难，甚至很多人不孕不育

这个时候就一定要明确的说清楚，

如果因病不能生育并且也难以治愈时，两个人该怎么办

人的思想和认知都是在不断地发生变化的

所以，婚前要把一些“丑话”讲在前边

具体的说要聊这几件事

1.要不要生孩子，这是最重要也是必须要谈到话题

2.打算生几个，是否一定要生男孩或者一定要生女孩？

3.打算什么时间生，一定要提前计划

4.请月嫂还是找月子中心？

5.哪边的父母主要来帮忙照顾？

6.有没有人需要牺牲工作做全职太太或全职丈夫？

7.双方对于孩子的姓氏有没有特殊要求？

总之，关于生育的话题是要远远优先于彩礼、嫁妆、婚房婚车这类物质的需求，必须要提早谈好，对双方都好。

我觉得应该先想想有哪些生育问题。其实如果跟对方已经到了谈婚论嫁的地步，确实有一些东西要在婚前说清楚。也可以在感情稳定之后，就开始试探性的问一些这样的问题。

我觉得生育观还是非常重要的。确实有人重男轻女，有人不想要孩子，有人想生两个孩子，有人只想生一个孩子。而这些都应该说清楚。

如果一方重男轻女，另一方不重男轻女，那么他们在育儿观上就会有很大的差距。如果一方不想要孩子，另一方想要孩子，那么他们该怎么办？到底谁来带孩子？孩子的教育谁来负责？

还可以聊一些对孩子养育的问题，孩子的养育真的特别的费钱，从出生开始就开始花钱。对孩子的教育是如何的？

其实这个问题的讨论没有必要那么的细致，等先了解他的人品是怎样的，然后再了解生育观。我觉得还是顺其自然比较好，如果双方达成一致，只剩一个或者两个孩子，其他的就没有什么太大的问题了，最主要的还是谁来教育和养育孩子。

而且有很多口头承诺都没啥用的，就算是老人愿意带孩子，如果到时候老人没有时间也得自己来带。所以养育还是得看两个人的思想。这已经是非常细致的一些讨论了，如果再细致就不应该了。而且现在只是男女朋友阶段，也未必会到谈婚论嫁的地步。有时候说多了会让人觉得很奇怪。而且会有一种想要孩子的感觉，会给对方有一种错觉。

应该啊，刚好可以判断对方是否适合生育，或者及时找下家。比如怀上是否要上班，产检谁陪同，医院挑几等的，生的时候剖还是顺，难产保谁，生完对方父母带还是自己带，是否介意孩子性别，月子钱谁出，奶粉国产还是进口，是否二胎，孩子教育谁管，孩子病了谁负责陪夜，上公立还是私立，兴趣班钱谁出……

没必要，女友对我来说最重要，比孩子还重要

应该。能想到什么就讨论什么。事无巨细地讨论。

讨论：

听说孕育期，老公出轨偏多，问他怎么看？

听说有妈妈在胎死腹中因男方态度问题离婚，问他怎么看？

生完孩子妈妈会得抑郁症，该怎样预防？

他喜欢男孩女孩？

生完孩子谁负责带？

听说老一辈带孩子，会影响夫妻关系，问他怎么看？

问他对奶爸的看法？

问他对全职主妇的看法？

生孩子需要多少钱？

孩子要不要早教？

要不要给孩子买个学区房？

要吧，如果不生孩子就不做，毕竟有风险，或者你们注意好防护措施。如果打算一起长久下去，打算要孩子，就要准备好负起做家长的责任。

当然要啦，不仅要讨论，还要在日常生活中留意他对孩子相关问题的态度。

恋爱甜蜜期，他说的话不一定是心里的话，就算是心里的话也不一定代表他以后的处事态度。

有时候“孩子”所反映出来的不仅仅只是“孩子”的问题，有时候还能反馈出来他是个怎样的人。

我有个邻居哥哥，人挺好的，找的老婆也很好。两个人婚后很快生了一个女儿，也很可爱。但是由于生产期间大出血嫂子昏迷三天，为了保命摘了子宫。十几年后，两个人因为一次日常争吵离婚了。

究其原因就是哥哥想要个男孩，这么多年嫂子也没啥过错，家里邻外都很喜欢她，并且她是因为生了女儿差点把命搭上的。这下好了，趁着吵架，终于找到了理由。哥哥的父母知道后坚决反对，要求复婚，是真的疼爱儿媳妇。但是哥哥铁了心，一年后再娶，生了个大胖小子。每天在家洗衣服做饭，开心得不行。

其实，回忆起平时的蛛丝马迹，哥哥虽然人很好，但比较传统，一直是想有个儿子的，并且在婚姻期间也多次流露出了这种想法。现在有这种封建思维的男生可能不多了，但是谁又能保证自己遇到的男生或者他的家庭没有皇位要继承呢？

我由于工作性质（儿童康复科），见了太多由于孩子脑瘫或者智力低下，或者几岁后出现自闭症状的家庭。普遍都是妈妈坚持带着孩子治疗，逃避的大都是父亲。在这个科室，你能见到很多身材高挑，相貌上佳的单亲妈妈，抱着生病的孩子年年煎熬。而父亲一般会选择离婚。负点责任的在外面边赚钱边潇洒，按月给钱已经算得上是好爸爸了。

有个孩子已经三岁了，不比刚出生的婴儿大多少，身体软的像面条。喝奶粉都要很注意，因为万一呛到窒息死亡的风险很大。但是这个孩子白白净净的很可爱，我们医护都很喜欢他。治疗了两三年，很少间断过。突然有段时间不来了。后来听人说，孩子爸爸在外面鬼混被妈妈知道后，一气之下把孩子扔给爷爷奶奶，自己出去打工了。爷爷奶奶呢就把孩子活活饿死了，因为他们还有另外两个健康的孙子，这一个太费钱费时费力。

这种事不发生在谁身上可能永远都不会相信，但这些事儿在儿康司空见惯，数不胜数。我已经不想再过多提起，待久了会对自己婚恋观影响很大。

比如我到现在为止还是有丁克的想法。所以相亲的时候，遇到独生子或者是家里好几个姐妹只有一个独苗的，我都会很郑重的跟他探讨有没有传宗接代的压力。我所遇到的这些人里，没有一个不需要生儿子的，哪怕说是为了父母所迫。

我老公是唯一一个自愿丁克的，虽然他不是铁丁，但我也不是铁丁。在孩子这件事上，两个人一样迷茫，一样怯懦。

有时候想想这或许也是一种共同语言吧，两个人一起慢慢探索着········

你这有点着急了，先谈婚论嫁，然后再谈这些吧。

你别说，你见到的那一刻连孩子叫什么，以后一起埋在哪都想好了……

女人这么想要孩子的冠名权吗？你家有什么资产需要孩子继承吗？