恋爱次数越多，只会让自己爱别人的能力越低。
这叫做“恋爱脱敏”。
现实中，那些到了中年以后依然可以恩恩爱爱和和睦睦的夫妻，往往都没有经历过多少复杂的恋爱。而那些恋爱关系来来去去的人，往往到最后对爱情会只剩下麻木和走流程。
其实并不是这些恋爱次数多了的人遇不到那些足以让人心动的人了。当一个人恋爱次数变多了以后，当他的财富状况获得了改善，他的年龄增长带来了更多经历遇到了更多人，他这时的选择甚至可能更丰富了，他身边的人可能更优秀了，
但这无法让他的恋爱变得更有质量。15岁时可以为一个男孩帅气的白衬衣背影而坠入甜蜜的初恋，30岁时可能就算遇到一个有再多学识再有钱的男人也要好好考虑一番。
爱情不是一个寻找对象的生意。
当一个人把自己的人生活在权力之中，他首先会把爱情理解成一桩交易。他在爱中的付出是要计算成本的，他爱一个人是要考虑到对方能不能够给自己带来丰厚回报的。既然是交易，那当然要考虑交易对象合不合适，以及为了把自己卖出一个好价钱来不断地“提升自己”。
于是，我们看见许多人为了能够在交易中得到更好的报价，开始从一开始就给自己各种价值加码。努力学习获得更好的成绩考上更好的大学，这是权力；通过好学校毕业找到好工作赚更多钱，这是权力；甚至结婚养育后代让他们“不要输在起跑线上”，拿孩子去和其他人进行攀比，这仍然是权力。
然而权力是不需要人和人之间的互相理解与信任的。权力中的一切人际关系都只是利益交换。当一个人整个人生都被权力所渗透，爱情也自然无法逃过权力的控制。他会很自然地不再相信爱情之间的互相信任和感情，那么既然如此也没有必要为了所谓感情愚蠢地忠于某一段确定的恋情，利用手中的资源来获得更大的爽感才是硬道理。于是恋爱次数越多，他们在权力之路上走得也就越远，这时他们利用权力来算计自己和他人的能力越来越强，但也让自己越来越远离爱情。
他们并非过得不快乐。只是他们的快乐来自于权力而不是爱情。爱情对他们不是必需品。
而如果想要让自己的幸福可以来自于爱情，如果希望自己能够得到一段有所善终的恋情而不会被别人所背叛，
那么应该让权力远离恋爱。也许仍然可能会因为各种各样的原因无法在漫长的一生中坚守唯一的一段感情，但仍然不应该轻易辜负自己遇到过的每一段感情和每一个曾经在一起的人。
爱的能力比爱的对象更重要。
因为爱的能力才是让一个人可以从爱中获得幸福的关键。爱的对象只是让一个人能不能在爱情的算计里不会在权力中吃亏的关键。当两个相爱的人在一起，其中一个人用心尽力地去爱另一个人的时候，他越是在这段感情关系中狠狠地付出自己的心血和精力，他就会越发在对方那里得到更加强烈的对他这种付出的回应，他就会在这种回音之中感受到自己世界中还有另外一个陪伴着他，他就会意识到自己在这个世界上不会是孤独的一个人。这种回音会带来巨大的幸福，这种幸福刺激着他继续朝着对方付出更多的心力。当两个人通过这样的方式彼此从对方那里感受到自己的存在，他们互相不断地在这种幸福感里向另外一半付出自己，爱情就在这种幸福的震荡之下茁壮成长，令他们紧密结合，让他们互相成为对方生命之中不可分割的支撑。
初恋往往很美，是吗？
但初恋的美不是因为那个人多么“正确”，而是因为那个时机是我们爱的能力最强的时机。那个时候的我们还没有被权力所完全渗透，那个时候的我们依然保留了从孩提时代就有的那种去关心和爱另一个人的能力。于是我们敢于在那个无畏的年轻时刻狠狠地在爱情中付出，然后在这样的付出之中不断地感受到从另外一个人那里返回过来的回应。这种付出的勇气和力量是如此强大，以至于即便回应的力量没有那么显著，我们依然可以无所畏惧地向对方灌注自己的真心，然后在那些不经意的回应里获得巨大的幸福。
很多人怀念初恋的美好，但是当初恋的那个人真的重新又站到自己的眼前时，却发现感情已经完全消逝。
因为他们怀念的其实并不是那个人，而是那段时刻，是那个最敢爱的自己。