题主，你除了抱怨还能怎么办？

我说让你跟你老公离婚，你舍得吗？

我说你逼着你老公去跟大伯哥说让他给生活费，你觉得老公会听吗？

我说你不用管婆婆的任何事，你敢吗？

看上去是婆婆一碗水端不平，其实呢，是你老公迫切想“尽孝”，不顾你的感受，不断打压你，导致的你的不满。

按理说，婆婆的钱，她想给谁，咱没办法阻止，想帮谁带孩子，也是她的自由，你生气归生气，也不能强求什么。

就算住在大伯哥家，你老公愿意给生活费，你也同意，那也没什么可扯的。

关键是婆婆要来你家住，你们不该先跟大伯哥说好生活费问题吗？说不清楚你老公有理由出面拒绝。

可事实是，婆婆说要来你家住，你老公好像是终于等到了孝敬老人的机会，迫不及待就同意了，哪管你的建议、你的不满、你的抱怨？

所以，这事是你老公想展现“兄弟情深，母慈子孝”，造成的结果，至于你是不是委屈，你老公根本无所谓。

就算你现在愿意出面解决问题，可谁听你的？

婆婆已经住进来，你不敢赶她走，否则你老公会跟你急；

大伯哥就是装疯卖傻，不给生活费，因为你老公说了，“一家人”不该计较，所以大伯哥可以继续不给，你能咬他不成？

可自始至终，让你退让的时候，你老公就打着“一家人”的旗号忽悠你，可这一家人什么时候把你当成一家人？

就连你老公从来打压的都是你，说服的也是你，没有一次考虑过你，也没有一次顾及过你的感受。

别盯着婆婆说事，没有意义，你婆婆可以爱咋咋地，是因为你老公的允许，因为你老公的“孝心”大于天，因为你老公从来没有尊重过你这个老婆！

我常说，所有的婆媳矛盾其实就是夫妻矛盾的映射，你要想解决婆婆的事，建议你先去解决夫妻问题，等你老公懂得尊重你、体谅你，愿意顾及你的感受，婆媳矛盾就不再是矛盾！

那就让她住着。

你老公想孝顺他妈妈，于情于理都是应该的。但是请他亲自去做。

跟你老公摊牌，你很忙，没时间照顾她。吃的穿的你不知道她喜欢什么口味是什么，怕做不好让老人家不开心。这么多年从来没在一个屋檐下，所以你也不知道她生活习惯是什么。要是哪里做得不好，请他们多担待。

然后你忙你的，什么都看不见，听不见，不知道。

记住你不能拦着你老公尽孝，但是你可以选择不要替他尽孝。

估计你婆婆的200,000块钱是不可能平分。

人家都吃到肚子里了，怎么可能吐出来？

另外想让你的大哥给你婆婆每个月给1000块钱的生活费，估计很难。人家占便宜占习惯了，怎么愿意让你们占便宜了？

现在问题的核心是你老公。他要尽孝也无可厚非，但希望由他来承担照顾婆婆的责任，而不是把大神请到家里来让照顾，把责任进行转移。

他之所以进孝，让他的妈妈住过来，是因为只需要他出一句话而已，照顾母亲的工作由你来做，日常相处委屈有你来受。

假设如果由他来亲自照顾他的母亲，同时在母亲和媳妇发生矛盾的时候，由他来受委屈，而不是媳妇委屈的话，他能坚持多久呢？

以你婆婆这么拉风的性格来看，他的亲儿子估计也扛不了很久。两三个礼拜，两三个月可能就最多了。那时都不用你出手、都不用你露面，问题自然就解决了。

人都是自私的，尽管夫妻是一体，但是你受委屈和你老公受委屈，在你老公的心里那也是不一样的。刀不砍的自己身上，当然不觉得疼了；要真有他来当孝子，他有多少耐心，只有他自己知道。

所以，姐妹你还是冷静一点，给你老公理清楚你婆婆住在家里的时候具体的工作怎么来分工。全由他来干，你不干的事儿一个都不要多干；大概率问题，最后会从问题内部解决。

我只能说到这里了，希望你听懂了。

你要不能彪悍的誓死捍卫自己的利益，又舍不得离开你老公，那就忍着吧。

换我会想办法坑走一切能坑的然后离婚。反正大家都是自己合适就行的样子，何必考虑对方怎么评价。人家根本没拿你当个菜，你还在这摆上道了。

我是自己父母经济实力远高于公婆的，如今孩子已经成年，婆媳间没住过一起，没什么矛盾。提供个思路你参考。

我娘家，我自己，可以完全满足我和孩子的经济需要。老公挣钱一直比我多，人也挺靠谱的，我家他管存钱，我管花钱。生娃前，对存钱没概念。生娃后，婆家有各种各样需要经济支持的情况。公婆好几个孩子，都成家有孩子了，我家经济实力强一截子。我们这么商量的，家里存款总数的1/3由老公支配。给父母用没问题，帮扶兄弟姐妹，超过5百的必须提前告诉我一下。公婆家人也不错，公婆花销也不太多，全部我们承担的。兄弟姐妹间的大额借款全部还了，只还本金，没人提利息，他/她会给点儿自己家做吃食，农作物。

总之，公婆的事儿，别比，也少操心，老公靠谱，让他第一时间去处理好。

老话讲五个手指头不一样长，婆婆一碗水端不平，一般来讲都会偏向经济较弱的一个。你家婆婆能贴补给大伯子家，肯定还是你老公有本事能挣到钱，你们俩经济实力更强一些。

作为父母都是一样，都是会偏心，你想让她公平对待，但是对她来讲都是心头肉，所以现在说过去的老账也是算不明白的。即使算明白了，你婆婆也不能从大哥那里拿过来一半给你们，并不能解决你现在的问题。

但是婆婆老了，还是可以把婆婆的养老问题和大伯子家落实，这事需要让你老公出面和他哥哥说。这时候就需要你先和你老公商量沟通，你俩的意见达成一致，当然也需要客观和相对公平一些。你老公和他哥哥谈妥了，直接你们就可以通知老太太按照你们的方案来执行了，你婆婆想参与太多的意见也没用。

不过真得看看大伯子是不是明事理的人，如果他胡搅蛮缠就是主张听老太太的，而老太太就是想在你家住着不走，你们可以要求哥哥出生活费。反正多种情况都考虑到，也都有应对措施，那就可以去谈了。

以上建议。

如果题主不愿意和老人住一起

是可以理解

经济条件允许的话就再租个相邻小户型

不喜欢婆婆就敬而远之

让老公多照顾

经济条件不允许再租房

就先尽量少回家

想办法多挣些钱

给你老公些时间

等他拿出符合你心意的解决办法

如果题主想替老公鸣不平

大可不必

你老公不觉得婆婆偏爱

那应该婆母也还算公正

毕竟他们之间是长达几十年的关系

不能以几件事来判断是否偏爱

即使在其他人眼里有偏爱

当事人不追究

就尊重当事人的意思

关于养老

父母和子女

是你养我小，我养你老的关系

你婆婆养大了你老公

你老公就应该养老人的

祝好！

要静下心来，和你老公谈判，很多事情都要付诸于文字，诸如小家里面谁是女主人、收入支配、家务分配、孩子管教、女方父母养老等等，事无巨细，都确认好。

合同谈好签字，四口人按照合同过日子。

你老公这是道德绑架。那就告诉他，他爱孝顺他孝，别带上你，做饭专门做你和孩子爱吃的。洗衣服也只洗孩子自己的。或者更干脆点，让你老公出去租个房子，他和他妈去住

养不养，你不要多说，看你老公，你老公说养，那就是他自己养，儿子有养自己爸妈的责任，就像你也有养你爸妈的责任，养不养看老人的孩子，儿媳说多错多，还影响感情

现实中有很多这样的例子，父母总是偏心一个，对另一个只是有需求才想起来,还想法设法从另一个不关心的孩子那里获得好处给自己喜欢的孩子。你不养说你不孝顺，道德绑架，赡养心里憋屈.就当是给孩子们做榜样了,生活本来就不公平的，相信总有一天会有自己的福报

把孩子送到娘家去，天天和老公吵架！天天闹腾！闹到她走为止呗，你不闹腾你老公就会劝你算了。不想闹腾就使劲花老公的钱，这个时候别心疼，天天不着家做饭做家务，搁外面吃好玩好再回家，回到家就嫌弃老公啥都不干，钱挣得少。

真不能太计较，让人感觉太凉薄，你也会老，你也有孩子，孩子也会有样学样的，如果实在不甘心，就偷点懒，多疼疼自己老公。