阿根廷输了，我难过的是什么呢？
从来没想过2022年的世界杯我是这样的状态在看的：毕业五个月了还呆在家为自己的未来而迷茫挣扎，曾经能一起看球的好友都各奔东西有了自己的圈子，躲在房间里和自己的电脑独处，会想以前起的很多时候。
2014年的巴西，那会还是初二，是刚开始很狂热喜欢上足球的那几年。因为这一年的世界杯，和小学时的“女朋友”又有了联络，我们好像放下了芥蒂很认真的看球聊球，一起看了好几场比赛，最记得是凌晨三五点梅西在最后补时阶段禁区外的一脚远射绝杀了伊朗，那时激动得从沙发上跳了起来，虽然隔着手机屏幕，我感觉到她真的也很开心。
后来阿根廷一路杀到了最后的决赛，我们约好了会一起看这一场。不知道是刻意疏远我还是真的忘记了，她没有和我一起看这一场。我做了很冲动的事情，一边看球一边把自己感觉很精彩的场面打字描述给她，就像我们之前“在一起”时每天qq聊天几百条消息那样，只是这一次只有我的消息。
这场决赛，感性的我很喜欢阿根廷（因为有梅西），理智的我却更看好德国。格策的那一脚让一切尘埃落定的时候，我的心情很复杂，一边很喜欢这一届强大的德国队，一边又很为梅西难过，特别是他伫立凝视着大力神杯的时候，我体会到了那种爱而不得的心酸：明明只差那一点点了吧，为什么会在最后倒下。
2018年我高中毕业，世界杯刚好赶上毕业旅行的时候。这次世界杯，我从一开始就很坚定的支持那个已经31岁的男人和他的阿根廷。那会已经看球踢球六年多，早就没有初中的狂热，也因为遇到了很好很好的高中朋友，我更加珍惜和他们一起旅行的时光，也没有把阿根廷的比赛太放在心上。
同行的有我追了快一年的女生，小组赛第二场和克罗地亚，是凌晨两点的比赛。她和我说很想看这一场比赛，我很惊喜：在凌晨两点异乡的民宿，和喜爱的女生一起看阿根廷，再贫瘠的语言也很难把这件事描述得不浪漫。我也幻想着，如果阿根廷赢了，我们激动得拥吻，表白，一切恰到好处。
那一晚，她说怕吵醒同房间的女生就来了我这儿睡，让我到点了叫醒她。我把我的床位让给她，躺在沙发上定好闹钟。我睡得很沉，但万幸没有错过闹钟。把她叫醒以后，我感觉身体好沉好累，她一起身我就躺了上去想再眯一会就起床。她睡过的位置很香，很暖，躺在那很像被她抱着一样，我很安心地，睡到了第二天早上。
那一晚，阿根廷0：3输了，早上她哭得很伤心，我也很难过，我们后来上了大学以后就很少再有联系。后来就是阿根廷艰难杀进淘汰赛又被法国队淘汰，我又难过又生气，再怎么乐观也知道下一届35岁的梅西想要扛起阿根廷前进有多么困难。
大学四年一晃而过，2022世界杯从盛夏改到了秋末，像极了我在疫情度过的大学生活中，那颗从炽热变得疲惫衰老的心。一直活在他人阴影中的四年很难熬，我迷茫又颓废，毕业了一事无成，发现一切想要改变已经太晚了，陷入了重度的焦虑抑郁，去看了心理医生，想办法慢慢把自己拉扯回来。
世界杯就在我这最颓废的时候来了，因为大学的持续内耗早就丢失了看球的习惯，现在的我看阿根廷，除了天使、R马、利桑，还有那个35岁的已经喜欢了10年的老男人，剩下的一大半都不怎么熟悉。今年我依然决定很感性地支持阿根廷，虽然能夺冠的强队还有太多，虽然他真的老了很难像以前那样力挽狂澜，但是有谁不希望看到一个老男人生涯末年披荆斩棘创造奇迹的故事。
一切的开局似乎很美好，一只亚洲“弱旅”，一个完美的点球，随后的一切却出人意料。第一场输了，爆冷门的输了，这个梦还没开始就让人看到了赤裸裸的现实。就像我曾经的很多幻想也从来没有发生过一样：我没有和自己小学的“女朋友”真正认真的开始，也没有对高中喜欢的女生正经的说过那句话，也没有在大学毕业后找到好的方向，无限风光的和一大群同事或朋友一起看球狂欢，而是在房间看着电脑里梅西落寞的背影独自惆怅。
我明白我必须要，也是时候要，放下很多理想和感性的一面，去面对这个满目疮痍的现实世界：我喜欢的偶像没几年都要退役了，这很可能是他最后一次世界杯了，我的青春要结束了，就像堂吉诃德最后从梦幻中醒来，我的梦也该醒了。只是，希望这后面的两场，如果可能的话是三场、四场、五场甚至六场，能认真地看完那个我喜欢了十年的老男人，披着他最喜欢的蓝白球衣在赛场奔驰，不管结局怎样，给我的青春画上句号吧。