不配，霸凌者永远不配。

很久以前，看过一部电视剧《命案十三宗》，那上面每一个杀人者都让人心疼，他们都是被逼得无路可走才动手的，而且他们也都只报复了霸凌者。

我的意思是说即便是罪犯也有被原谅的可能，而霸凌者却不配。

算了，还是不用这个电视剧打比方了，因为后来禁播了。

还是用水浒来说吧。

林冲杀了陆谦，没有人说林冲不对，林教头肯定不符合正当防卫的条件啊，对于林教头来说，不存在是不是被原谅的问题，那时候的林冲并不是一个罪犯，而更像一个执法者。

再说武松，武松血溅鸳鸯楼时，他同样是执法者，可是对于连丫鬟也杀的时候呢，他还是执法者吗？

不过武松还是可以得到大部分人的原谅，毕竟事出有因，只是大部分人呀，对于丫鬟的家人来说，武松永远不能被原谅，对于毕竟事出有因。

对于李逵呢，那是任何时候任何人都不能原谅的，因为他杀人放火只是出于自己的爱好，他们肆意放任自己心中的恶意，对别人的霸凌就是满足他内心的欲望，这种人就是天生坏。

当然了，也有可能多年以后，再面对被霸凌者时，他们或许会收敛，可是这并不是他们良心发现了，他们哪有良心呀，只是他们已经没有能力再去霸凌了。

对于他们来说，只是暂时压制了内心的欲望，他们可没有改恶从善，要是有机会的话，他们立刻就会卷土重来。

原谅他们，凭什么？

校园暴力，不可饶恕

所以前几天才会有乌压压的人群，

要求严惩校园暴力

“小孩子不懂事儿，都是闹着玩儿的”

这套说辞，不管用了，

连家长叫过来一起，好好的～教育教育～

不仅不配被原谅！更要受到应有的惩罚！

这就好比，杀人犯杀人了之后他对受害家属说对不起，你能原谅吗？道歉有用吗？道歉有用还要法律干什么！道歉能让时光倒流，让一切都回到原点吗？

或许你觉得我说的太重了，身体上的伤口可以慢慢愈合，但心灵上的创伤却难恢复。这样的创伤会跟随你一辈子。

这几年新闻里层出不穷的校园凌霸案件，主角都是青少年，不能以年龄小作为他们的保护伞而逃避惩罚。在发育期每个孩子内心都是敏感的，在本该是一片净土的校园里受到凌霸会扭曲孩子原本正常的心里，而这样的伤害会如影随形的跟随你一辈子。

河南鹤壁16岁的小女孩被轮流掌掴扒衣服。家长告诉老师却没有被伸张正义，而是凌霸者继续上学，仿佛什么事都没发生。家长求救无门最后女生的妈妈跪在学校门口求老师为自己的女儿讨回公道。听到这样的新闻除了震惊还有心痛，原本的净土变成了凌霸者的避风港，教书育人的老师变成帮凶。就算最后施暴者得到了惩罚，女生心里的创伤这辈子都没办法愈合。

这让我想起曾经的我，朝气蓬勃，信心满满，对未来充满信心。直到我进大学后，一切都变了。刚开学的时候室友相处的还算融洽，一起聊天一起熬夜一起追剧，过着普通女大学生的生活。

有一次我发烧请假两天没去学校，等第三天再去上学，发现寝室里的几个姑娘对我爱搭不理的，刚开始我还没在意。我叫了舍友b陪我去医务室一趟的时候，我从她眯着的小眼睛里看到了不耐烦不愿意，她也很心口一致的说：“不去”我当时愣了一下，隐隐觉得有什么东西变了。

后来我发现她带领着整个寝室的人孤立我，她们一起上课一起吃饭一起去洗澡。就算我在他们也不会叫我，仿佛我是个透明的。我当时很伤心也很迷茫。我都不晓得为什么？！再后来，b开始把寝室里公用的东西藏起来，在教室里挡在我和其他人面前故意大声跟寝室其他人说话，生怕别人不知道他们在孤立我。她会趁着我不在的时候偷偷拿走我的东西，让我找不到。当时懦弱的我只能偷偷的伤心，我没有勇气去找她对峙。我也从来没问过原因，所以我至今都不晓得为什么！

自那以后我开始变得胆小，疑心病重，非常在意别人的想法。只要别人愿意和我说话，对我微笑，我愿掏心掏肺的对别人好。变成职场上的讨好型人格。对别人的脸色语气特别在意，有时候别人只是身体不适或者在想别的事情，对我说话的时候有点心不在焉。我就会想是不是我的问题。

如果时间能倒流，我会毫不犹豫的甩她两个大耳巴子。我不会再让自己受一丁点委屈，天大地大，自己的心情最大！我会多学学怎么怼人，在家偷偷背下来然后不吐一个脏字的骂她！

现在的我有一个美满的家庭，有个爱我的老公，可爱的孩子，身体健康的爸妈，能说心里话的闺蜜，还有一份就算遭遇疫情也不会失业的工作。我老公时时刻刻的肯定我赞美我让我心灵上的伤疤开始渐渐愈合，但是我现在还是会非常在意别人的看法，只要一件事情没做好，我就觉得是我对不起别人，会非常的懊恼。

所以我没有那么伟大的胸襟，以德报怨我可做不到。我又不是菩萨，我不用普渡众生，我只是一个凡人，有血有肉有烟火气的凡人。我不需要凌霸者的道歉，我只需要他为此付出代价即可！

不配原谅。

只记得初中那会我是她们欺凌的对象，到现在我都记得她们往我水杯扔烟头，与我相对走过朝我吐口水，每次看到我就是把脏话往我头上扣。

初中那会年纪小不懂什么，把这些事告诉家长得到的却是不被理解。告诉老师得到的却是冷嘲热讽。依稀记得当时在班上有很多男生嘲笑我欺负我。因为几个数学题目忘记写老师曾当着全班人骂我扇我耳光“你来这里干什么，人缘这么差不如回家种田，有什么样的父母就有什么样的孩子。”是的不止骂我还带上我的父母。我的耳朵被扇出鸣了耳朵嗡嗡响。那个时候不会反抗只会自己默默受委屈，我变得更加懦弱自卑。不敢正面和别人说话，不敢与他人对视，一个人走在街上会浑身发抖，就连正常吃饭排队也做不到 变得越来越敏感。我的身体越来越差，可我却再也不敢告诉我的父母。

我经常的审视自己，明明我长得也不丑，整体都还好，到底是我哪里出问题。一切都是我的错？我陷入自我否定中，做什么事都会觉得我做不到的，我不行的，做错了怎么办？

我记得以前我是个特别爱笑的人啊，在没遇到这些事前我也会和同学有说有笑不经意开开玩笑和同学们一起玩。也从没想过会有这种事降临在我身上。

但后面慢慢发现她们不止欺凌我一个。而是出于简单的看不惯，嫉妒心理。经历着时间的洗礼，我也慢慢变得冷漠，或许是因为我的外表很多人说我很高冷，给人一种生人勿近的感觉。但他们不知道的是，因为和别人诉说得不到理解，习惯沉默。

现在我高中了，与初中的同学都不在一个学校，交上了新朋友。但这些事像甲骨文一样一直刻在我脑海里想忘记反而更加清晰。

霸凌者教会了你生存，教会你世间冷暖，教会了你要学会一个人独自承担痛苦。似乎也是因为这些事我变得喜欢独处，喜欢看心理学。喜欢独自思考，学会说话做自己有意的事。看透他人更想提升自己。这些人不值得我去思考了。

或许是原生家庭带给了她们什么，想在软弱的人面前显示出自己的“威力”。我想霸凌者的父母就是这样对待她们的吧。是霸凌者该去心理医生哦。

我的初中史对于现在来说可以也不算什么，虽然没有脚打脚踢但对我的心理是产生了一定影响。

我希望世界没有霸凌者，被欺负的人可以勇敢起来。人生来就一次，大胆一点。否定自己只会是一个恶性循环。

最后，有些人说往往教会你成长的都是那些伤你最深的。但这种方式换来的成长不配得到感谢。霸凌者也不配得到原谅。谢谢！

永远不配被原谅，被霸凌的人一辈子可能都会生活在阴影里，生理心理的双重打击，我虽然没经历过被霸凌，但是这几年被霸凌的案子比比皆是，每一个都让人痛心，不知道你们这几天刷没刷到dy那件案子，被霸凌的孩子一辈子毁了，一个家庭毁了，永远的痛，我不认为这是一句轻飘飘的对不起就可以原谅的

不配，要保护好自己，保护好孩子，拿起法律的武器

不配，恶魔永远是恶魔，未成年人保护法是保护孩子合法权益的不应该是保护犯罪的，且刑法也有规定，并非是未成年人做出任何事都不用接收惩罚，这应该是我国法学领域对于未成年人保护法应该重点宣传的，未成年犯错也会受罚

首先这是肯定不配的 我初中也年纪小霸凌过别人 后面我也得到了报应 说实话 我始终觉得恶有恶报这句话 我长大了 也挺羞愧的 但是一些人的人品不行的话 不会得到惭愧 我是因为小时候不懂事 但是我也得到了报应 而且我在现在的生活已经随缘了 小孩子小打小闹大一点自然得到报应 你现在应该活在当下 被霸凌以后就反击 不要做蠢货