简直像是为我量身定制的问题。
抑郁症我肯定是重量级的，富二代的话，勉强算。
我从13岁在北医六院被确诊重度抑郁+焦虑，吃来士普和思瑞康，到现在已经整整十年了。
从记事起，我就活在父母整日的激烈争吵+来自父亲的家庭暴力里，每天都过的无比压抑痛苦。
我爸爸其实并不经常对我动手（一年三四次？），但他的方式更可怕：精神折磨。他是个极度偏执的完美主义者，非常可怕。
举几个例子：我从三岁就被他逼着被论语，背不下来就会被狂骂，吃饭的时候忘记把筷子放在筷子架上、直接放到了桌子上也会被骂（他觉得不干净），写字握笔的姿势不标准也会被骂，甚至就连带到学校的保温杯里的水没喝完，也会被骂。
一年级的时候，搞不清this和these的区别，被他骂了2个小时。二年级的时候，泡澡的时候不小心把水溅到了地上，大冷的冬天被关到家里的花园里不让进屋。三年级的时候去欧洲玩，因为和同行的他朋友的儿子吵架，回了酒店房间就脱下皮鞋往我头上砸，导致我对那次欧洲之旅唯一的印象就是在不同城市被他以各种不同的理由打骂。四年级的时候，让司机偷偷给我买个麦当劳吃（从小都大没吃过，他觉得这是垃圾食品），被司机告诉他了，直接不让吃晚饭。其实我小时候是个特别乖特别听话的孩子，但还是做什么都会被骂。
总结起来就是，无论我做什么，都会被骂。甚至我还亲眼目睹他当着我姥姥姥爷的面对我妈妈动手，把她推在地上（其实我妈比我爸有钱，那个时候他们已经离婚了，觉得我还小怕对我造成伤害假装继续住在一起，其实要是早点分开住，我还不至于变成现在这样）。
生长在这样的家庭，想不得抑郁症都难。其实我很小的时候就有抑郁症的体现了，经常莫名其妙没有理由的感到伤心痛苦+莫名其妙的流眼泪哭。其实我爸爸是很爱我的，只是他的爱太恐怖了。
后来我13岁的时候（2013年），当年北京雾霾特别严重，我爸觉得雾霾对我身体特别不健康（他完全没想过他这种方式给我身心带来的伤害比雾霾大多了），非要把我送到加拿大去，他和我妈为了锻炼我的英文，特意给我选了个深山老林的、中国人特别少的私校。到了那个学校，我作为唯一一个英文说得不好的外国人，又有点娘（我是gay），被各种欺负。具体bully的细节就不写了，到现在过了十年，我还是不敢去仔细回忆。
在加拿大被bully的经历彻底成为了压垮骆驼的最后一根稻草，积累十年的痛苦彻底爆发出来，我得了严重的抑郁症。吃不下饭（看到食物就想吐、三个月从130斤瘦到95斤），整夜睡不着觉，眼前出现幻觉（很多白影在眼前飘来飘去），经常出现幻听。我开始不断的拿刀划自己的手腕（伤疤现在还在）。最终在加拿大被折磨了半年之后，因为病情严重被送回了北京。后来在北京读的国际学校，大学去了澳洲。
最可笑的是，我爸见到我这样，第一反应是花重金找各种大师来给我做法，我卧室里堆满了各种法器。我到现在都无法理解，为什么他一个985博士+美国mba，会比农村老太太还迷信。过了两三个月，我不仅没好还越来越严重，我妈受不了了，带我去北医六院看病（医生是儿科主任刘靖，医术医德都很好，真的是好医生），确诊焦虑抑郁，服用来士普+思瑞康。
这一吃，就是十年。吃思瑞康的一年内，我从开始吃的时候的95斤，长胖到了210斤，从吃不下饭到控制不住的暴食。这么多年里，尝试过无数次减药，都以失败告终。长年的吃药，让我才23岁，体检的指标就没几个正常的。
时至今日，我晚上仍然睡不好觉，要靠大量的思瑞康才能勉强入睡，经常盗汗、梦魇，在噩梦里尖叫着醒来。我已经认命了，做好了终生服药的准备。老天不可能什么都给你，这就是我的命。
我妈妈觉得我太可怜了，补偿我的方式，就是在物质上极度满足我。15岁就给我买了birkin包，去年大学毕业给我买了鳄鱼皮的birkin还有一台迈巴赫（我因为常年服用精神类药物不太适合自己开车，只能让司机开，这个车比较适合），以及一个北京海淀区四室的房子（前两天刚卖了将近2000，放银行天天利 利息当零花钱，是我目前的主要收入来源 ）。可我的病情因此改善的程度，并没有想象中理想。主要是已经麻木了。
回到问题本身，我综合自己的情况+身边有抑郁症的朋友，觉得这个问题主要分为3️⃣个原因。
1️⃣：有钱的家庭，大多家庭关系较为复杂，父母关系不合的很多。（我玩的好的朋友里，父母关系和谐的只占不到30%）
2️⃣：我身边的很多朋友包括我，都在很小的时候就被送到国外去，如果像我一样不幸被送到了一个国际学生很少的保守的私校（为了锻炼我的英文，专门给我选的，想到这个我就无语），很容易被欺负。
3️⃣：确实物质条件好的家庭，比普通人更有能力及时发现、治疗孩子的精神问题。
时至今日，我早就原谅我的父母了。他们都是好人，也都很爱我，只是他们也是第一次当父母，并不会正确的培养教育孩子。
我写这个回答的原因，一方面是想抒发一下自己心里的压抑，最主要的原因是我经常被各种人问：你这么小就有了xxx，生在这么好的家庭，你还不知足吗？你为什么不开心？为什么要抑郁？你真是生在福中不知福。
每次听到这些话我都又愤怒又无奈，懒得跟每个人都把自己抑郁的原因说一遍（太费口舌了），所以写个回答，下次再遇到别人问我这个问题，直接把我这个回答甩过去。
1.22更新
收到很多大家的安慰和鼓励，谢谢大家！针对大家评论里提到的问题我做个解释。首先对“我爸对我都这样，对下属是不是更恐怖”。其实还真不是，恰恰相反，他对除了家人以外的外人，脾气都很正常，而且下属有困难都会积极帮助，大家都觉得他是好领导
第二个问题，很多人问我为什么原谅。第一个原因是，在我生病以后，医生也跟他聊过很多，他认识到了自己的错误，也很诚恳地向我道歉，好几次哭着跟我说他很后悔。第二个原因，其实从小到大他都很爱我（只是爱的方式有点奇葩），我心里也一直明白这一点。小时候我每次生病，他都比我妈妈还着急，我记得很清楚2013年北京雾霾的时候，我当时还没出国，他甚至跑去学校跟学校谈，因为怕雾霾对我身体不好，想出钱给我的教室单独安装一个空气净化系统 （但最后学校觉得这太奇葩了没同意，他就把我送到没有雾霾的加拿大去了）
或许真正的释怀和原谅我还没有办法从心里真正的做到，但我一直在努力。一味的沉浸在过去的伤痛和仇恨里，只会让我的病越来越严重。