犹豫再三，我还是选择把她的故事记录下来。因为除了我，可能就再也不会有其他人知道有关这个年轻女孩之死的真相了。而我，也会在记下她的故事之后，将她彻底的忘掉。
一、孤独
睁眼已是黄昏迟暮，繁星二三落在远远处……
傍晚，出租房内漆黑一片，伴随着手肘的酥麻感，你醒了。
习惯性的拿起床头的手机，19：53一个尴尬的时间——吃饭太晚，睡觉太早。
耳边是睡时听着的《Black Sheep》，床边是两本旧书，一本胡迁的《大裂》，一本萧沆的《解体概要》，其中一本儿已经没了封皮。
起身，看了一眼身旁陌生女孩儿的睡颜，时空好似颠倒了，一切都是那么的不真实。
这时候，你会发现自己仿佛被世界抛弃了。
那种情绪已经不能用语言说出来，比起找个人，打个电话，你宁愿点支烟，让自己渐渐消失在深夜亮着华丽街灯的街道上，可能这就叫孤独。
只是那时的我，还太年轻，并不懂得享受孤独的滋味。
还记得有次，回老家吃席。我无比真诚地想向我的舅舅，一个所谓的亲戚间十分成功的过来人讨教，但站了半天，却又不知道该问些什么。
我就像个迷路的小孩，进也不是，退也不是，问也不是。一如我时常感到痛苦又迷惘，我厌恶眼前的生活，但却找不到自己想要什么。
最后，舅舅点了根烟，眼神里满是同情，但也只是拍拍我的肩膀，淡淡道:“会好的，以后都会好的。”
当年，舅舅是个过来人。讽刺的是，后来，我也当了舅舅，也成了别人口中所谓的过来人，也理解了当时的他。
这份成长里的孤独感，无人能代。
而旁人除了一句会好，无言能对。
二、堕落
堕落不是罪，美得太颓废……
《圣经》上说，罪乃人性在每个人身上每一部分所见到普遍的残废现象。那么，若是存在一个无罪之人，又为何要欣然接受自我意识的奴役与惩罚呢？
这无疑是一种独属于神的傲慢。
即便真有神的教诲，生来所具有的自我意识也让我要思考一番，毕竟，缺乏批判与颠覆，宗教不过是思维的毒瘤。
生而为人，若无法把自我从自我中解放出来的时候，就会以啃噬自己为乐。
以至于当时的我，越是读书，越是试图理解这个世界，就越认为人类的意识是进化过程中的一个可悲的错误，比起非智能生命，这让我们变得太有自我意识了。
自然从自身中抽离出一部分又化为自然，但从自然法则来说我们是不该存在的生物，我们被“拥有自我”这一幻觉给奴役了。因为感官体验和感觉相结合，被设定成让我们相信我们每个人都是某个人，可事实上我们什么都不是。
人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看作幻光，谁便沉入了无边的苦海。
甚至有时候，我会想，或许，人类可能只不过是一群疯了的猴子。撇开无聊的目的与价值，我们不应存在，也什么都不是。 对于所有物种来说，最崇高的事情就是拒绝被设定、停止繁殖、手牵手走向灭亡。
可笑的是，这只是我个人无聊且不切实际的臆想。是啊，再多无病呻吟的哲思以及所谓的学历，在大城市高昂的房租以及生活成本面前，都像个笑话。
上帝死了，地球也还会转下去。不论这代年轻人如何不愿一个人，最后决定去死的可能真的只有我自己。
于是乎，我彻底堕入了虚无主义，像一个无知懵懂的败家子，一路挥霍而来，以啃噬自己为乐——
因与舍友不和，我独自在外租房。除了偶尔去上课，写写东西挣点儿稿费，就是在网吧与酒吧厮混。如果再有个有钱的二代朋友，大抵就能当村上笔下的主人公了。
与酒吧不同，网吧里的夜总是昏暗的。只要你能忍受香烟、脚臭的那种作呕的混合味道，二十块钱就可以包夜到天明。
另外，包厢的环境好一些，更私密，也更贵。但我几乎没去过，只是记得，偶尔路过那一排，能听到沉重的呼吸与低吟。
当时，正值《Apex英雄》大火，作为网吧的常客，我与网管也就熟悉了。
“大兄弟，这是你的方便面和火腿肠……诶，命脉的空投来了，俺先帮你拿着，快去舔包！”
这就是我们间的第一次对话。且不用听口音，单是身上那股自来熟，我就猜到鹏哥是D城人。
至于他为什么会来这里，我不知道，也没问过。因为B城这座城市有太多这样的人。
后来几个月，我就再也没见过他了。
只听人说，因为好赌，他欠了不少网贷，不得已南下逃去了S城。
再多，也不是我关心的了。
另一个常客，是个年轻女孩。年龄应该和我差不多，平心而论，她长得不错。
我天性孤僻，体素羸弱，最怕同生人交际。所以即便经常碰见，也并没有什么交集。可命运这玩意儿，恰如普罗透斯的脸般，令人捉摸不透。
某晚，因为点了饮料半天人没送，我便自己去柜台去取。恰好看见鹏哥和那个女孩儿一起从包间出来。
我自然不会蠢到去问他们干了什么。毕竟，常来这种地方的女孩儿，自然也都是那种女孩儿，对什么都无所谓的那种。
待她离开，鹏哥倒是毫不介意，挤了挤脸上堆满的赘肉，露出了一个油腻且猥琐的笑容:“那娘们儿就是公交，不少人都上过。你要少给点儿钱，俺帮你介绍介绍。”
不知为何，我的身心顿时涌上了一股无名的厌恶感。但终究，还是没说什么，只是摆了摆手，示意他不要再说了，并要了两瓶果茶。
我独自回到座位上，开了一把游戏。结果因为队长跳错了位置，刚落地放了个技能，就被人阴死了，直接成盒。
“艹！！！”我气得摔了一下鼠标，瘫坐在椅子上，心中的无名火更盛了。
但正当我想拧开瓶盖，喝口饮料平复心情时，却嗅到了一股熟悉的劣质黑樱桃香水味。
猛回头，发现她就安静的站在旁边。
正是刚才那个女孩儿。
而她身上那种味道的名字和我太相似了——堕落。
Black sheep and Black cherry这样的我们，更是无需多言和解释。
有位哲人曾说过，如果青春是艘破船，燃料便是荷尔蒙。
是啊，一个人觉得寂寞，和另一个人相互依偎又有什么错呢?如果真要怪，就怪多巴胺或是荷尔蒙吧。
我将另一瓶饮料递给她，她接过饮料做到了我旁边的机位上，一切都显得那么自然。
“一起玩吗？”
“好。”
……
于是，在鹏哥一脸的淫笑下，我帮她在旁边开了一台机。值得一提的是，她喜欢玩狗子（注:寻血猎犬，游戏内的一个角色）且枪法不错，喷起队友来也毫不示弱，那晚我们当了好几局的捍卫者（注:也就是所谓的“吃鸡”）。
就这样，往事如流水，我却选择了堕落到底。直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名，终究无法从自我与现实中超脱。
至于印象里那晚枪法凌厉的女孩儿，早已不知道到了哪儿去……
三、睡眠
一如上好铉的钟，我盲目地走，将意志高高挂起来，在内心深处对一切事物保持最大的冷漠，克制欲望。
我不断告诫自己，追求人生的目的和价值是毫无意义的。
比起会思考的芦苇，我更像活着的骰子:盲目将自己投掷到人生的赌桌之上，既控制不了点数，更控制不了赌场。
一切只听从于生存意志的摆布。
至于所谓的自我意识亦不过是进化过程中一个可笑的错误。在她看似动人的名字下，隐藏的却是被奴役者的浑然不觉和被觉醒者的无济于事。她滋养于腐蚀她的一切，人们愈是追寻，愈是沉沦，最终彻底变成她的奴隶，只能靠睡眠聊以喘息。
当然，睡眠作为一种恩赐，目的不过是为了更好的奴役。日复一日，往昔的记忆将我们填充殆尽，我们又一次被迫接受生存意志的惩罚，将自己置于封闭的环内，周而复始……
然而，那日傍晚，睁眼醒来，结过痂的疤久违地传来了阵阵痛楚，我又一次感到了活着的真实。
活着，但也仅此而已。
“啊~~~”伴随着一阵慵懒的猫叫，身旁女孩儿的起身打破了我的沉思。
她醒了。同时，也将短裙下雪白的长腿从我膝上移开了。
这时，我才注意到，她的底裤也是白色的。但出乎我意料的是，这种完全的不设防，令我升起的不是色心，而是一股悲惘。
我虽自问无药可救，也打心底不愿意将自己和鹏哥那等人相提并论。只不过，现实很快打破了我的这份一厢情愿——
“要我吗?请我吃饭，今晚我就是你的了。”她的声音很轻很好听，就像再说一件微不足道的小事。
顿时，我明白了，在她眼里，男人不过是一路货色，我与什么鹏哥，鸟哥之流没什么本质分别。
不知是自嘲还是掩饰尴尬，我只得苦笑了一声，接着点开外卖软件，把手机递给她道:“那倒不必，想吃什么自己点吧。”
她接过手机，自顾自的挑了起来。
接着又是无尽的沉默。
假若，此时有人问我，我同那个女孩儿究竟是什么关系，我想我肯定也会疑惑一阵子。
朋友?我们这才认识一天。
炮友?我们什么也没发生。
姑且，算作床友吧。
不过，这些于我而言都不重要。读书也好，游戏也罢；堕落也好，悲惘也罢；请她吃饭也好，让她留宿也罢……自患病以来，我的全部所作所为不过是为了填满内心满溢的空虚。
现在想想，我的反应应该不能归咎于所谓的高等法学教育。毕竟，没人比我更懂什么是堕落，它与一切东西都无关，除了性。
大学里的叫兽与小三似乎也并不比外面少，只是他们的标价远比一顿快餐昂贵些，但竟也因此装得高尚了起来，令人作呕的那种。
当然，这一切亦可能只是那个年龄段男孩儿特有的迂腐——幻想爱情，并给自己画一条绝不能逾越的线。
那晚，她就那样浑身赤裸的睡在我的身边。在此之前，除了生命，我从没想过在另一个女人身上获得过什么。
但次日，指尖残留的温度与劣质的樱桃香水味都揭示着令我恐惧的真实:头一次，我在十二点前入睡了。
四、怜悯
活着就是呕吐，直到失去胃部……
说起来我经常失眠没什么特别的原因，非要说都是因为一个怪物。
童话故事里有许许多多的怪物，有专吃小孩子的怪物，有专给人梦魇的怪物，有隐身专做恶作剧的怪物，有吸血的怪物，还有一种怪物最可怕，全身长满谎言的怪物。
他白天像个废物，晚上就化身怪物——
明明肚子不饿却要去吃饭，明明没有兴趣却假装去学习，明明生而为人，却完全不知道人的感受，明明一无所有却要维护所谓的感情。如果遇到了这样的怪物，我可能会被吃掉呢……
只是，这完全不值得同情，毕竟那个怪物，就是我自己……
B城的春天糟糕的很，除了霾便是艳阳，少有雨天。
可不得不承认，一个人看电影的孤独我体验过很多次，可出来赶上大雨还是头一次。
破天荒的,我没有打车，而是选择带上耳机一路狂奔回家，或许也唯有这时，我才能感受到一丝活着的真实。只不过那时的我还不知道，命运女神其实也是个喜爱恶作剧的怪物。
夜里狂奔于满是霾雨，霓虹、钢筋与水泥的森林里，这很赛博朋克，但也足够令人窒息。
可接下来发生的一幕，却是令我永生难忘——
大雨中的天桥，一抹熟悉的倩影缓缓站起，旁边纸板上则是“女大学生需要钱打车回家”那一类没什么人相信的把戏，而后又见她被一个黄毛搂着远去了……
水坑里的城市没有颠倒，一切都是那么真实。我承认，这讨厌的真实让我窒息，只可惜，我拿不出伸手拉住她的勇气。
我自嘲般的嗤笑了一声，暗想:如果那晚我们发生了什么，结果会不会不一样?
哎，这光怪陆离的人世已经够令人压抑了，权当是自我怜悯吧，我不敢再深究这个问题，只是任凭雨水没过了我的眼，默默转身换了个方向……
五、虚无
后半夜的网吧，人零星的可怜。
我没回出租房，而是在包厢开了台机，肆意在虚拟世界发泄着对现实的不满。
她也来了，径直推开门坐到了我的旁边空位上。这时的我却不敢看她，只是趁复活的功夫，轻轻撇了一眼，却见，她还是方才那身旧T恤，气色也不是很好，头发也还没干，分不清雨水还是刚洗完澡，只是这次，我没有闻到熟悉劣质的黑樱桃香水味。当然最令我在意的还是她微微凸起的小腹……
终于，我的小队团灭，耳麦里传来些许骂声。
我没听清，当然也不在意。只是摘下耳机，淡淡问了一句:“今天也通宵吗？”
她点点头，我帮她也开了一台机。
Winner winner chicken dinner.那晚她状态很差，我们一把鸡都没有吃到，就像众神之父赐予我们的的不是视野而是重伤倒地一样。
人类的悲欢也许并不相通，但不知为何，那一刻的我却能清楚的感觉到，她很难过。
但是，一个连自己都救赎不了的怪物，又遑论去安慰别人呢?
我向网管要了杯热水，并劝她歇一歇。可她依旧一言不发，只是静静趴在桌前。
我在外走了一天，又打了半晚游戏，疲倦和困意早就爬满了我的身体。
迷迷糊糊地，我在一边的沙发上睡着了。也不知过了多久，感受着胳膊传来阵阵的酥麻感，我醒了。
却发现怀中又依偎了个人，她的眼睛略显红肿，似有泪光，胸前T恤上则湿漉漉的，想来应该是泪渍或是别的吧。
说起来，命运真是奇妙。发生了这么多事，我却对她的名字和经历一无所知，现在想想，这种不打扰，未尝不是我的一种身处道德高地之上的怜悯，我害怕世人。
包间外的喧嚣，将我的思绪拉了回来。
她也醒了。
昏暗的包间内，二人四目相对，带了些许男女暧昧。
不同以往，没有等到我离开，这一次，是她先起身，开了口讲述了她的一切:
她叫欢欢。
这当然不像个真名，虽说人死如灯灭，但为了尊重逝者，还请各位读者允许我隐去她的姓名。
原来，在欢欢很小的时候母亲就得病死了。父亲南下打工，开始还会寄些钱回来，后来便也无影无踪了，大抵是有了新的家庭。
她便只得和外婆相依为命。而她外婆年岁也大了，患上了白内障和静脉曲张，平日里则全靠捡破烂和低保救济过活。
因为穷，加上有几分样貌，自然引来了同校女生的霸凌。于是乎上了几天高中，她便开始骗她外婆，不再去上学了，久而久之，全靠躲在虚拟的世界里麻醉自己。
就这样，她日夜颠倒，住在了网吧，偶尔回家洗个澡，假如没钱了，就靠身体去换钱。
她说前几次的时候还会羞愧，甚至也想过自杀，可次数多了就慢慢习惯了。
不用偷不用抢，眼睛一闭一睁，不论痛苦还是快感都会很快过去。
而也就在去年，她的外婆也去世了。
亲戚们都嫌弃她是赔钱货，甚至都不如我这个萍水相逢的人对她好，这样的环境下，她也就彻底麻木了。
因为经常和那些社会人做，她也不懂避孕，本以为没什么，但直到前几天，她发现自己已经四个多月没来生理期了。
她害怕了，毕竟再蠢也该明白发生了什么。
因为没钱打胎，也就有了我天桥上所见的那一幕。
她一边说一边哭，就这样自顾自的讲着，完全不理会我的存在。
期间我什么都没说，只是在一旁静静坐着，偶尔递上几张纸巾。
其实这种时候，任何言语都是空洞且苍白的。我不知道她为什么要告诉我这么多，可能是压抑太久，想将过往找个人倾诉，亦或者只是说给她自己听。但不管哪一种，我这个她最熟悉的陌生人，无疑是个不错的选择。
不过因为她没提黄毛的事，我不清楚她所说的有几分是真，有多少是假，毕竟几年的法律学习让我见识了太多的人性之恶，早已对人性失望了。
我们二人不过相识一场，说不上是朋友，要说是有爱情，听起来则更是滑稽。但不论如何，唯有一件事我真真正正看在眼里，她的小腹确实鼓了起来。
可能男人从古至今就是这样一种矛盾的生物，喜欢拉良家妇女下水，爱好劝风尘女子从良。虽然我自认无药可救，但也不能免俗。
我告诉她，她不能在这样下去了，南方也有一些工厂招人，她完全可以学门手艺，今后换一种生活方式。
当然，如今当务之急是打掉这个孩子，然后重新开始。刚好，平日里我生活费足够，近来又写影评稿，得了些钱，可以帮她。
她听罢沉默了许久，不再哭了，亦不知道是失去了哭的理由。
然后，就在我以为我做了一件好事时，她突然站起身，略带嘶吼的对着我骂了一句:“你特么真是个傻x”，接着就夺门而去。
这不是我第一次听她骂人，但这绝对是她第一次骂我。
直到后来，我经历过许多女人后，我才明白:女人，能原谅你伤害她，但绝不能原谅你对她好。
这些，当然是后话了。
回到那时，我一时语塞懵逼，独留在原地。可最让我诧异的是，伴随着她身影的渐远迷离，我甩了甩头，竟莫名松了一口气，似乎身上少了些什么东西。
恍惚间，我放佛听到远处有个声音飘忽不定:“我们什么都不是。”
是啊，人的灵魂其实生来就是破碎的，全靠生活替我们缝缝补补。但对于有的人而言，无法被生活补全的灵魂拼图会渐渐远离人的躯壳。
不论，过去存在是多么真实，
最后，我们依旧什么都不是。
六、死亡
她死了，是自杀。
这一切，还要从我刚毕业时说起。
那时我虽不学无术，但还是拿到了证，进入了一家以刑事在业内闻名的律所实习。
说是实习，其实更似杂役苦力。
但我却浑不在意。
比起大城市的痛苦与窒息，老家的无聊与亲戚，显然后者更令我恐惧。
至于那个黑樱桃味儿的年轻女孩，不过是我生命中的一小段微不足道的插曲，薄凉如我，很快便忘记了。
只是，偶尔的隐隐作痛，以及梦中那熟悉的面孔提醒着我:裂开的伤口只会溃烂，不会因为捂住而结痂。
终于，我再一次见到她——
黄毛看守在押，而她取保候审。
头一次，法院里严肃的空气压的我不能喘息。原来在那晚之后的几个月里，他们因为没钱就四处盗窃电瓶车，但天网恢恢很快就都被捕了。
二人犯案大概有十几起，监控显示二人配合默契，分工明确，他们一起四处着眼搜寻目标，黄毛负责撬锁，女方负责开回家去。
自打归案，黄毛一直否认女方知情，只说责任全在自己，女方完全是被自己忽悠进去；女方开始承认了一切，可随后又翻供，拒绝认罪，可能是还企图挣扎出一线生机。
无奈，再多的狡辩与沉默也敌不过监控视频，就连她取保的原因也不是情节轻微社会危害性不大，而是她怀孕的消息。
结合案情，带教律师最终决定给他们做罪轻辩护，而借机我又见到了她。
她皮肤依旧很白，肚子鼓的很大，脸则变得比以前更加苍白了，可能是营养不良的缘故，只是感觉显老了很多，甚至完全看不出生机，最重要的是她身上烟味很重。
我在带教律师旁沉默良久，只是照例打下手，她看了我一眼，似有惊愕，但很快就恢复了平静，也假装没认出我。可能这就是默契吧，我们都没提有之前的任何事。
私底下，这个案子我研究了很久，法律规定，怀孕的妇女是不能收监，但可以选择判缓刑或者监外执行。既然证据确凿无疑，律师能做的不多，主要是劝女方认罪，争取缓刑。
而直到会见结束，自始至终，我在一旁都没有说一个字。
不是不能，而是不敢。
回到出租房，看着桌前的辩护意见书，这一次，我突然感到一股前所未有的无力，我不知道能不能救她，更不知道如何面对她。
向法官说明她的家庭情况?
陈述怀孕女性生活的艰辛?
提交家贫的照片争取缓刑?
…………
不知该说是不幸还是有幸，带教律师和我的所作所为没有白费，法官终于被我们打动了，同意依法让我们说服被告人改变认罪态度，退赃赔钱认罪。
庭审时，黄毛倒还算个爷们儿，横下心要自己一个人背罪，哪怕当庭放了监控证据，也说女方是无辜的，还希望法官看在他们快出生的孩子的份儿上，能判女方缓刑。
女方沉默了良久，还是选择听劝认了罪。
当然，我至今忘不了，在最后的被告人陈述阶段，她哭着说得那句，“我不是故意的，真的是想给娃弄点奶粉钱……”
最终，法官判了黄毛三年多，而女方则被判了缓刑。
…………
法乃公平正义之艺术。她叫欢欢，可生活从没给过她一天欢乐。我时常在想，如果生活在那种环境下，失去命运的馈赠，换了自己，能否不去犯罪?
我不敢回答。
如果那晚黄毛突然闯进来，我会不会面临一场劫财的仙人跳?
我不敢细究。
但说到底，每个人都是他们自己的俘虏，被禁锢在自我创造的监狱里。只有那些自己心里有秘密的人才能洞悉别人心里的秘密。
如果各位能不幸看到这里，请不必哭，也不必笑，更不要试图理解或是故作同情。
因为现实远比童话故事更加荒诞离奇。
大约半月后，闲谈间，我从带教律师那里听到了一个令人唏嘘的消息:
她死了，是自杀。
至于她的孩子，刚生下来就这样被丢给了黄毛的母亲。
恰似宿命轮回。
这就是结局吗？
我们痛哭流涕；
我们忏悔无力。
只要身处在淤泥，
廉价的眼泪就无法洗掉任何的污迹；
只要不小心坠底，
就只能堕入无边海底永远无法浮起。
简直，无聊至极……
后记
故地重游，目之所及，满是疮痍。
廖作数笔，吾之所言，皆系癔语。