数学带我逃避抑郁，在我最低落的时候，我急需一样可以麻痹我的东西，转移我全部注意力的东西
然后想到数学，每天学到头疼
那时我睡不着，一趟床上就想不好的事情，只能学累了无意识地睡过去
那些复杂的证明，让我努力聚焦，我想，因为看不懂证明而痛苦，好过因为其他事痛苦
就硬生生看下去
期间其他学科也有兼顾，很专注，我不集中注意力的话，就会痛苦
后来级里进步两百多名，高中，只感觉到一点点愉悦，下意识里想，拿不到第一名，那就是没有意义的
就是这样，一种下意识贬低自己的状态，让我非常痛苦
后来在班里稳定第一，和第二拉开50分差距，我就会下意识想，成绩好有什么用，别人的家庭、性格……都比我好得多
每天都很累，学得头晕，什么其他的都不敢想，因为只要一想，就会引申很远，然后全是下意识咒骂
控制自己不想，就用力掐自己，直到停止
当时睡得很少，感觉随时可能猝死，但是这反而是我希望的，我感觉我的人生一片漆黑，未来，过去，对我而言都无所谓，现在没有这么痛苦就好了
有人会好奇为什么会莫名其妙痛苦，第一是因为在学校被针对了，没有任何朋友
第二是原生家庭不幸福，很扭曲，也导致我观念想法上的不健康
第三是多巴胺释放很少，喝水都要意志力，有动力学习是因为不学只会让我更难受，无聊是比痛苦更可怕的，而且学习的痛苦能分泌内啡肽
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那时我从未想过自己有什么未来，完全悲观，我从不觉得成绩好能给我带来什么，什么工作我都不在乎，只要等生命结束就行了
在学校也经常哭，哭的时候释放出来，很爽，眼睛近视程度越来越高，可是我不想理会，对我而言，这个世界没有什么重要的了
但想到数学，就想起一些美好回忆，小学的时候，数学老师很关心我，那时候我爸妈不管我，我妈甚至很讨厌我
也不敢经常照镜子，每次照，就会下意识心里说丑
之前一段时间一直打游戏，现在已经对游戏没有任何兴趣了，刺激不了我
看鬼片也看过几部，后面不敢看了，怕，太怕了
偶尔在知乎看别人的回答，那种幸福富足而不自知的人，让我非常嫉妒，他们无法想象什么是抑郁症，他们只会自信地抬头做自己的事，不会看我这种下水道老鼠一眼
对于我这种人来说，知识是不能改变命运的，就算是考上清北，我也不会多开心，我需要的不是这些，我需要的幸福的家庭，挚友和爱，我需要的是健康的心理状态，正常人的生活作息，我需要的是下意识的自信