逐条来吧。
1、我01年，女生，英语专业公费师范毕业，乡镇初中工作第四年。妈妈，70后，家庭主妇，患病前一直边工作边照顾我弟，脾气不好，吃苦耐劳。爸爸，比妈妈大三岁，乡镇教师。弟弟，还在读三年级。今年五月，我和男友订婚，男友也是老师，家庭经济不错。
——两边家庭条件都不错了，超过你老家湖南大多数乡镇居民，未来可期，“何去何从”是真正底层百姓的困扰，不是你的。
2、妈妈在去年八月底时确诊乳腺癌，因手术后没有规范治疗，一直喝中药，导致病情复发恶化。今年三四月份的时候我和两个舅舅一直劝我妈去医院做检查，她坚决不听，和我爸一味地信任中医，直到自己的身体完全扛不住了才来医院接受治疗。
——亲生女儿、亲兄弟都劝不动你妈，然后你怪爸爸？
3、这时时间已经来到了五月，我的订婚宴差点取消，后面在家里人的帮助下还是顺利完成了。
——这才是你怨念组成里很重要的一点吧。
4、订婚宴完成后，我和家里人全心全意协助妈妈完成规范治疗，虽然这会儿也已经是亡羊补牢了，但治疗效果还不错，很快妈妈就又回归了正常生活。
——你妈听劝了就是“我和亲戚的功劳”，你妈不听劝就是“我爸不行”？
5、本以为爸妈会吸取经验教训，痛定思痛，坚持规范治疗，没想到两三个月前我妈又开始擅自做主，停掉口服的靶向药，以为可以不吃，而用中药代替。
——你看吧，明明你妈擅自停药，主语非要用“爸妈”。你爸好事轮不上，坏事默认统统有他一份。
6、我知道后一直着急，反复劝我妈吃药，有时说动她了她又吃几天，没说动她就又停药，就这样断断续续过了三个多月，她的病情又进一步恶化，又像上次一样身体扛不住了才来医院，这次一检查发现，已经多发脑转移，治疗效果不好，生存时间短且随时可能出现突发情况。这时，一切都追悔莫及。
——在许多家里，类似顽固、对抗的病人不仅伤害自己，也一点点磨损着家人的身心和耐心，吵了几个月、几年下来，等希望终于破灭无可挽回的时候，家人反而会很平静，早有心理准备。
7、我爸全程都听我妈的话且顺从我妈，他一直以来都懦弱胆小、拈轻怕重、没有主见，对于我妈的病情始终缺乏了解，意识不到问题的严重性，随机应变能力差。至于我，感觉自己人微言轻。
——真没觉得你和你妈一样强势和自以为是吗？
8、在我反复劝解我妈就医的过程中，好多次我们三个人爆发了争吵，甚至到了要和我爸断绝父女关系的地步，然而我妈还是维护我爸，并且不断地用语言攻击自己的女儿，说不要以为自己多读点书就能来指挥他们做事，说我年龄小，他们不会听我的等等。于是我眼睁睁地看着我妈的病情进展到医生也叹气摇头的地步。
——确实和你妈很像啊，你不也是不断用语言攻击自己的爸爸？
9、我爸妈他们几十年如一日地生活工作，白手起家，靠自己的双手攒钱，买房买车生孩子。可以说一辈子都没有走出过家乡的小县城，和人往来也是客客气气，从来不会深入交流自己家里的情况，因此认知短浅，视野狭窄，抗压能力差。
——你行你就上，能走你就走，自己还没啥成就，光嘴上厉害指点江山，看不起这个看不起那个的，小心现在射出去的箭，20年后正中你自己的眉心。
10、现在我还记得去年我妈确诊时，全家人慌乱的模样，以及这一年多以来家里爆发的很多次因为意见不统一的争吵。原因其实也很简单，我妈是女汉子的性格，固执己见，思想封闭，控制欲强。我爸一直以来都勤勤恳恳，吃苦耐劳，但是做事缺乏主见，胆小怕事，分不清事情的轻重缓急，一直都是听我妈的，我妈指哪打哪。所以当我妈生病时，我妈自己做错误决策时，我爸也没有独立思考的能力，他判断不了事情的利害关系，总是顺着我妈做出一次又一次的错误决定，导致了如今不可挽回的局面。
——劝和吵不是一回事吧，总结“吵架原因”的时候，别只说爸和妈，你不是旁观者，而是直接参与者甚至冲突制造者。如果你遗传了妈妈的性格，又和爸爸一样做了老师，简直是强势女老师Ultra版。
11、在又一个漫长的深夜，我坐在妈妈的病床旁思考着很多问题。我不知道以后妈妈真的离开我们了，我该怎么办，弟弟该怎么办，我爸又会是什么样子。妈妈已经跟我说了很多次以后要提醒爸爸，做重要决定前和我商量。也多次和爸爸说，以后要好好照顾我弟，要把钱花在两个孩子身上，不要花在别人身上，被别人骗走。
——这是你妈身份和认知限制之下的嘱托，不是要严格执行的真理和铁律。她如果真没了，你也应该鼓励爸爸先把钱花他自己身上，有个更幸福的晚年，别像你妈似的没享多少福。有余力再尽量托举你们，合适的时机下他也有权利找个老来伴。
12、一直以来，我对于自己目前的工作和生活状态都是不满意的，这一切都是爸妈他们为我做的决定，帮我安排好的，他们想我留在身边，有个稳定的工作。我多次尝试走出去，比如考研考编，但一直没拿到一个好结果，自己总是郁郁寡欢。
——所以不是你毕业后多年考研考编失败、没有更好的选择，在爸妈帮助下在老家乡镇学校找了份工作先做着吗。自己没能力闯出去，怪爸妈把你拴身边？
13、在此过程中遇到了男友，整个人的精神状态都好了很多，之后就在双方家长的支持和催促下很快订好了婚。和男友订完婚以后，妈妈的病情逐步稳定下来以后，我过了一段安稳幸福的日子，甚至都不想往外走了。可是现在，妈妈的病情又出现巨大进展，到了生死攸关的地步。这一切让我更加看清了人性和人生，也让我不得不重新思考自己今后的抉择。
——那你赶紧，趁领证结婚前就出去，不然结婚后，未必不会把没考上的责任又归咎于夫家不支持、拴住了你。
14、我想继续尝试考出去，可我一是担心自己能不能适应大城市的生活和工作节奏，二是舍不得和男友异地，担心感情上的变化。之前我们也讨论过这个问题，他从一开始的不愿意转变到后面的支持，我们都认为到大城市以后，对以后孩子的教育以及各种医疗公共资源的获取都有帮助。
——所以你想说服男友支持你什么？督促辅导你学习考试，还是在大城市买房？
15、三是也担心弟弟今后的成长，担心我不在他身边，爸带着他，会对他的成长不好，担心他的心理健康出问题。
——你就是你爸带大的，如果你觉得自己挺好的，那也不用操心弟弟；如果你觉得弟弟会变得不好，更应该先操心自己。
16、我想留在家乡，可是我又焦虑自己的专业成长，焦虑自己的经济能力，焦虑自己的心理状态，焦虑自己在感情中可能会处于被动状态。此外，我不想和原生家庭一直深度捆绑。虽然我也很爱弟弟，可是我也是独立的个体，照顾他本来就是父母的责任，我不想没有自己的人生。
——之前不是怪爸妈留你在身边吗，怎么又变成你自己想留在家乡了，内容颠来倒去多少次了，混得好就是自己有能力，混不好就怪原生家庭呗？
17、写到这，我其实也慢慢清楚路要怎么走了。只不过有时，我也会羡慕别人的家庭，羡慕别人爸爸妈妈有着开明的思想，开放的心态，羡慕别人可以在爸爸妈妈的庇护下享受幸福快乐的人生，而我却要让自己快快成熟起来，快点独当一面，承担所有。
——你想清楚了个屁，爸妈肯定有他们的缺点，但他们对不起自己或者谁了，都没对不起你。
是你自己实力不济赶不上欲望的膨胀，是你自己实力不济除了动嘴劝(吵)帮不到妈妈什么，却怪他们没有支撑你这样的实力。
以后“独当一面、承担所有”的大概率也是你老公以及他身后“经济不错的父母”，你照样能在老公爸爸妈妈的庇护下享受幸福快乐的人生，“曲线改命”。