选编一些李新野博客中的短篇，希望各位看了之后，对于sinya究竟是一个怎样的人能有更深入的见解，而不是仅仅停留在“这家伙生活不如意”“一个阴暗扭曲的疯子”“一个天真破碎的男孩”“被烂掉的白月光毁掉的性压抑”
这些Blog集中在2007-2009，也就是李新野的高中时期，在09年之后他转战人人网，后来又到了知乎，直到近期才重新启用这个个人博客。其中有几篇文章太长影响观感，或是不够zzzq，怕被删除，所以没选编进这个回答。感兴趣的可以直接点击链接查看全部博文。
为什么要把我的新blog叫做新野
现在真的没有什么好地方可以给我们这些小市民建blog了。以前在无名小站有一个blog，经营的还不错，虽然广告比较多…速度比较慢…外国的wordpress.com被封了。google的blogger也是。
在这里终于招到好地方，是wordpress的。速度跟外国比差不多 -_-||| 虽然是2级域名，还是.cn,但是将来可以绑定域名,虽然要钱，可总比买虚拟主机要好….那一年要近10美元。
我叫我的新blog新野，有新的原野的意思。希望我在这里能播种出一片新的原野
老妈叫我不要写blog，但我相信我的blog是充满爱与善良的
无意间跟老妈说我有blog（其实我写blog有两三年了，只是原来是在无名小站而已），结果 他很紧张，好像写blog会把我吃了似的。
什么“不要把心里的东西都给别人知道”，什么“将来别人看到你以前的思想会怎么看你”，什么“会对你未来产生影响”
但是我认为，我需要有一个倾诉的空间，现实世界有太多的忌讳，有太多的礼节，无法随心所欲。而在这里，在这个blog，却给了我倾诉的空间。在这里，没人知道我是谁，在怎样的家庭，生活习惯怎样，在这里，呈现出来的，只有我的思想，我的情感，我的心！
我也不相信这样子会影响我的将来。虽然这里写的都是我内心深处最真实的情感。但是，就像我在自我介绍页写的一样，我相信，我是一个善良的人，一个充满爱的人。所以，我相信，这个blog，也一定是一个充满爱，洋溢着善良的blog。
明天就要开学了
终于，漫长的暑假结束了，没有了初三毕业后那种无忧无虑，没有了考上金中（这里是金中的官方网站，校友网,校友论坛）那种天之骄子般的骄傲。终于，跟正常人一样，我将要开始紧张而充实的学习生活。
金中的住宿生活对我来说并不是障碍 ，我从8月开始就到金中进行信息学奥林匹克竞赛的集训，已经住过一段时间。
可是我不舍 这个暑假，初三时多少事想在这个暑假做——减肥，学游泳，学篆刻，学日本语…那样做成了，大约two halfs吧。还有多少野心勃勃的构想…都没有实现...一下子有什么gdoi了，一下子什么信息学奥林匹克竞赛的集训了。
原本经营好在无名小站的blog，结果被封了，很久以前就想建一个个人网站，结果沦为用别人免费提供的二级域名的blog。
目标没有完成还在其次，重要的是原来那种感觉，那种凡事都感到有希望的感觉——什么事想到初三毕业后就有大把的时间可以完成 。现在那种感觉没有了，变成了“学海无涯”，变成了“学如逆水行舟，不进则退”。只有不断学习，学习，再学习，考上好大学。我现在的目标变成等考上好的大学和专业，买一个最新型的电脑，跑得动新的软件和游戏*~*苦笑ing。
但是毕竟我还年轻，还能憧憬考上大学后的事。那些的老人，很多事不能再去为之奋斗，没有希望，真的很可怜 …
班主任竟然要求我们那随笔给家长看
班主任要我们写随笔。我由于有过惨痛的经验教训，就没把握的真实情感写下去（真实情感都在这里了）。
我在上面只写了2篇。
第一篇讲写随笔这种做法必然要失败，论据有二：1)班主任是语文老师，写随笔的目的之一就是训练作文能力，而如果为了训练作文能力而写随笔，随笔就失去去了其文笔的自由性，随笔也便沦为了没有题目的命题作文。2)
随笔写在本子上安全性不高，而且老师也不是完全可以信任的人，同学们很难写上真情实感。
第2点很快地就被我说中了，老师竟然在家长会上我们的随笔拿给家长看。
第二篇就是在批判班主任竟然要求我们那随笔给家长看这件事。分别从法律，我们的情感还有教育效果三方面去说。1) 这种做法侵犯了我们的隐私权2)这种做法伤害了我们的感情，影响了我们的信任3)这种做法虽然美其名曰家长配合教育，但是可能很多同学经历这件事之后就会变得封闭，对外界不信任，不敢再吐露出自己的真情实感，人生观、世界观也会因此受到扭曲，性格遭受不良影响。所以我认为这种做法对我们产生的不良影响远远大于教育意义。
在第二篇随笔的最后，我借用了尖嘴猴腮的讨厌的庄世雄在晚自修时摘人家胸卡后讲的一句话来结尾：悲哀！教育的悲哀！
初恋来临…
一踏进金中的校门，那个可爱，清纯却又不失活泼的女孩子就让我不得不无时无刻地注意她。
她那妩媚的眼睛，似乎有着无穷的力量，勾住我的心灵，让我无法自拔。她那似无限渴望又似娇羞的笑容，让人浮想联翩。她那薄如蝉翼的纱衣更让她显得飘逸潇洒……
就像我信手在作业本上写下的一样，“为什么有这么完美的东西出现在我的世界”!
“东西”一次完全没有侮辱或者大男子主义的意味，而是站在主观的视角，是在感叹大自然的造化。感叹她的完美。
我们宿舍那个“博爱”（就是很色）的祺智勾引完蔡琳琳和我初中的同学黑妹杨洁后有“看想”那个女生了，从他口中，我知道她的名字叫菊阳。跟我小丈和表弟一样，来自潮阳的贵屿
菊阳，一个清新，脱俗的名字，让人想到秋天，也就是这个季节，夕阳西下，金黄的菊花，铺满大地，在夕阳的映照下，更泻出黄灿灿的凄美…
后来由于摸底考的原因，我对她的关注慢慢降了下来。
摸底考时我竟然被安排在菊阳的座位上，我发现，他的桌子上歪歪扭扭刻有“我菊阳”三个字。我那时无聊，便拿出我姐去上大学时在过安检时被扣下来的小刀在“我菊阳”下面刻了“我新野”三个字。贱格的子昊就在我们两行字下面写上“我靠”，再在外面画了一个心型。菊阳竟然哭了…忽然我忽然感到手足无措，感到无助，急忙去向她解释，平常自认口才一流的我在这时竟然像一个结巴一样，只无序吐出了“不是”，“子昊”，“对不起”，“我也有错”几个词。出乎我的意料，她抬头来，坚强的擦擦眼泪，说：“我不怪你，不是你的错。”
或许就是这件事，把我们联系在一起。
一天忽然我的同桌宗文跟我说，有一个女生在我上课回答问题的时候总是转过来看我，敏感的宗文认为，她一定是喜欢我，我说不会吧，谁会喜欢我呢，虽然说我学业不错有幽默风趣（绝对不是自夸），但是我的外表虽然也不像14班陈晗那样长得对不起全人类，但也绝对谈不上出众。起初他没有说这个女生是谁，在我的百般乞求下他终于说出这个人是菊阳。
我不相信，怎么会有女生会喜欢我？我更不敢相信，会喜欢上我的女生，是这么多男生追求的菊阳。
也许这就是爱情吧。也许爱情就是这么无法理喻的吧 。爱情是不需要任何理由的。爱情与一个人的外表，能力都没有绝对的联系，爱，就是爱！
也许这就是缘分，座位变动后，我被排到菊阳的座位，也就是我考试时的座位。菊阳在我后面。菊阳笑着对我说：“我的座位还真是惨啊，座位总是被你坐。”到现在才知道，女孩子总是口是心非的。明明喜欢我，却还要假装讨厌我，不想跟我在一起。
越来越多的现象让我不得不承认，菊阳确实爱上我了。她在下课时还有晚自修时总喜欢和我在一起。学习上有问题不去问老师而来问我，即使老师就在讲台。
一天子昊厚脸皮地直白的走去钓菊阳，这时我也在菊阳身边。不知道发生了什么，菊阳对子昊说：“怪不得所有的女生都要踩你的脚。”这时我刚好因为他在教室的电脑删掉暴风影音而且下载游戏的事而生气（我是我们班的电教平台管理员），于是我就说：“不只是女生，我也想要踩你的脚！”说着便是一脚。菊阳大笑着说：“新野，我真是太喜欢你了！”
我差点把我正在喝的水喷出来。平时自认聪明的我脑袋一片空白。
几秒钟的沉默…
子昊似乎很受打击，忽然爆出一句：“菊阳你向新野表白啊？”
菊阳不用让人听起来很正规的普通话，而是用听起来很亲切潮州话潮阳音说：“是啊，这次我第一次表白，要好好珍惜哦。”
这应该就是我的初恋吧…两情相悦，而不像是以前一样，只是对女生单恋，只是少男美丽的对爱情的天马行空的痴想。
可是这又所谓的初恋又何尝不是少男少女同时在痴想呢？
而且这恋情也很难继续，同学的流言蜚语，其他男生的嫉妒，学校的制度。这几点中的任何一点就足以只这段恋情于死地…
未来如何，只有安排我和菊阳在一起的上帝知道。他要成全我们，还是拆散我们，都由他了。
可是内心深处理性的声音告诉我，我们是不会有好结果的。
但我不想相信！我不愿相信！
我把菊阳气哭了
上个星期还写过一篇文章，可是今天早上菊阳被我气哭了……
这个星期本来跟菊阳相处得还不错，可是菊阳的一个师兄看到衰人子昊一直在纠缠他，就去我们班对子昊进行威胁，虽然言语还不是很恶劣，但是我却对菊阳产生了很不好的印象。我不敢相信菊阳是那种人……那种看人不爽就找人“解决”的那种人。
我刚听到菊阳说这件事很不冷静，说我对这件事的感受(其实这些感受都是很正常的)结果她又哭了 。女孩真的是水做的。
后来她解释是她“师兄 ”自己去找子昊的，她自己也很难做…
在上午快要回家时，菊阳跟我说：“我本来那么喜欢你，可是竟然你不相信我。”
曾经的彦婷
曾经我那么喜欢的，那么可爱的彦婷（见旧文怀念那美丽的飞厦的一切），仅仅过了几个月，在我心中就几乎什么也不是了。
那时候我中午留在学校，和彦婷，琳洁还有希帆在一起。 记得当时我问彦婷的生日，初中毕业前还记得很清楚。
可是过了4个月之后呢？昨天，12月20日，等到我看到彦婷QQ的签名：“今天生日”。我才猛然想起，今天就是那个曾经万分等待的日子，彦婷的生日，猛然才发现，我与初中同学的感情，早已渐渐褪色，消逝……
刚才“彦婷”不小心打成“菊阳”，又联想起菊阳生日那天我送给她的礼物，而彦婷早已从我心中离开，初中的一切早已随风而去（见旧文怀念那美丽的飞厦的一切的结尾），内心无限感慨……
菊阳又将会是什么呢，高中毕业后，甚至直到到明年选科分班，她也许就也从我心中离开了。我在她心中也会随之离开吧……
停电
前个星期，突然发生停电事故。
那时刚好是晚自修的时候，我正在写作业，至少是边想睡觉边写作业。忽然一片黑暗，原来风扇旋转的声音也没有了。
刚开始的时候我还在楞，还没有意识到发生了什么事，直到几毫秒以后，才意识到，我们停电了。反正我也想要睡觉，停电就停电呗，顺便可以找到一个理由不要写作业。
可是其他同学就没有我这么镇定了，一个一个惊叫出来。等到级长皮炎平过来安定秩序，大家心情才平复过来。隔壁四班合唱光亮的《童话》。我们班比较“乖”，没有发出怪声。
我趴在菊阳的桌子上，听菊阳唱歌，真的很优美。我好幸福，and enjoy myself very much……
我用手电筒照在天花板上，又让光透过我的绿色水壶里的水，让微漾的绿光照在菊阳脸上，好梦幻……当时忽然想起孙燕姿的《绿光》很老，但很好听的歌曲。（更巧合的是，我写到这里的时候，千千静听的播放列表有50首歌，却刚好播放到孙燕姿的《绿光》。
电又来了……反而感到有点不舍……
这真的是一段很奇妙，很梦幻的经历……I won’t forget it as long as I am alive.
做我自己——我的梦想是什么
之前从无名小站转载过一篇文章，原体是《路在何方》。里面有我对未来的思考。但是这仅仅是讲我对高中要去那个中学的思考与犹豫（结果华师附中考不上，新加坡又因为特殊原因没有去，详见旧文[原创精品]梦碎新加坡），但并没有真正讲我长远的志向。在文章击鼓传花游戏有实际一些关于梦想的内容，但没有系统论述。这一篇文章便详细阐述我的志向。
前天在菊阳面前，当着子昊的面很嚣张地鄙子昊。讲我在他在教室电脑玩魔兽时我直接关掉他的电脑，他却什么不敢说（我是我们班的电教平台管理员）。子昊离开之后，菊阳问我，你是不是因为祺智才干那么嚣张。
当时我简直被激怒了，如果不是紧接着看到菊阳无辜的表情，我都不知道我会变得多生气 。
我当场很严肃地跟她说，我不是那种依靠别人威风的人。我父母，大姨，小姨，他们的亲朋好友是谁，跟我没关系。我家干什么，我们家与同学黄玉琬李毅还是谁谁谁认识什么的都跟我没有关系。
我想到了上个星期被莫德苗抓的事，跟菊阳说，我就是我。我不喜欢别人说我是谁谁谁的儿子，是谁谁谁的外甥，是谁谁谁的弟弟，是谁谁谁的哥哥。我只想摆脱我的家庭，做我自己。
像我在旧文[原创精品]怀念那美丽的飞厦的一切里面讲的那件事一样，菊阳又一次没有理解我，让我感到失望。她冷不丁冒出来一句：“为什么不喜欢别人说你是你妈妈的儿子呢。我很喜欢别人说我是我妈妈的女儿啊……（这里省略菊阳说他妈妈既年轻又漂亮的话一千字）”
菊阳真的与我有很大的不同。她家里那么幸福，父母都很成功，母亲又年轻漂亮，家里又有很多弟弟妹妹可以玩，也难怪她这么恋家。不像我的家庭，从小到大一直那么孤独，姐姐表姐都不跟我玩，知心朋友也没有几个（苏嘉盛，董煜基，黄炫圭），反而喜欢起金山中学来了。
昨天坐船回汕头时大姨跟我说：“你要做大事的人。”早上我爸也打电话跟我说：“你是要做大事的人。”
原来我也是这么想的。可是现在慢慢我的思想转变了过来。
人生在世为了什么，追求金钱么？那么金钱又用来做什么的。还不是为了追求幸福么？没有幸福，守着那么多金子又有什么用呢？钱用了才是你的，没有用，钱就是，一堆没有意义的贵金属，一张张没有意义的钞票，一条条没有意义的数。
人生在世为了什么，追求权利么？那么权利有用来做什么的。是为了“百僚未起朕先起，百僚已睡朕未睡。不如江南富足翁，日高丈五犹拥被”么。是为了每日战战兢兢怕像凯撒还是林肯还是汉质帝被人暗杀，怕别人陈桥兵变黄袍加什么？是为了酹金夺爵，杯酒释兵权的权力斗争么？还是为了制造胡惟庸案，或者刘少奇案打折别人的尸体上升，甚至是为了权利不惜发动大清洗或者大革命，牺牲千千万万的人，不惜血流成河么？
我不要追求什么权利与金钱，我只要追求作为一个平凡人的幸福而已！
在现在的教育下，难免会有忧国忧民的思想，但我的涉猎有注定我不会成为一个典型的愤青，在百度贴吧骂日本、台湾、美国。想为家乡与人民做些什么，又没有办法……语文老师在说：“我们现在没办法改变这一切，就只能努力学习，将来改变这一切。”——原来我也是这种想法，现在不是了。首先，直觉告诉我，我尽管有很多不寻常的点，但是，我还是芸芸众生的一员，我底子里还是普通人，我也想当普通人。第二，若要改变这一切，便要追求权力。若要成功难免向上问说的那样作恶，若不成功，下半生难免像历史上许许多多的迁客骚人那样子，感叹怀才不遇，在失意中度过……
我的梦想是什么，与我爱又爱我的人一起在美国，开一间小企业，一个工作室，或一家小店，我当经理……或者去google工作，创造一系列充满创意的产品……在市郊一套别墅，有几个孩子，在后花园种上几盆花，养几条狗。当最安稳的中产阶级，享受人生的幸福……
期中考将至，noip决赛亦临近，不更新博客了！
期中考就要到了，16号到20号，所有人都在认真复习，每天两节晚自修中间下课菊阳都在问我问题……
而noip决赛亦临近，跟期中考同时，所以我期中考要去南海参加noip，回来时再补考。参旧文NOIP记（图）（附上官方试题与答案）和 noip成绩出来了，勉强过了。还有我关于选择题这种题型的一点感想
努力学习，耶！！！（好冷啊……）
新年
一
外公除夕那天住院了。
爸爸在外。回不了家。只能电话联系。
妈妈在陪外公。也不在家。
自己在对着电脑发呆。
二
昨天，除夕。某个我曾祖父的后裔的家庭来我家。结果呢，我对他们很生疏，他们中的小孩子（其实是比我大一岁）也不是对我们家很感兴趣。
拜老祖公老祖嬷时。别人总是说。保佑，保佑我们全家平安。发财。
都总是想到自己。
我在拜祖公祖嬷时。只是祝他们在另一个世界可以快乐
三
就像我在旧文排演广播站的节目有感结尾所说的一样。我不适合狂欢。当别人狂欢时，我总会掌握好一个度。总是伴随着失落感发生。
不知为何。
龙卷风
原发布于2008年2月5日早上11:19。为什么现在才发布见这里。
人性是善还是恶，不同的人，不同的文化，会有不同的看法。
中国的儒家文化则认为人的“本心”是善的，“人之初，性本善”，只是后来在社会中慢慢学坏了，慢慢“失其本心”，才变恶的。
而美国的文化似乎倾向于人性是恶的。美国宪法以三权分立，权利分割制衡的方法来防止个人权力过大进而出现独裁。而且推行法治，以法律形式规定个人的权利与义务，确立人的行为准则。这便是把人设想是恶的，看如何阻止恶行的发生，并以此制定宪法和法律。就像美国宪法之父杰斐逊所说的“我知道我们的第一任总统是个好人，但天知道后来的是什么东西了。”
两种观点都有道理。我们应以辩证的思想看问题，任何事物都有两面性，人性应该有善亦有恶。就像某位伟人说的那样，“人性，是神性与兽性的统一体”。真的是很有道理。
本来我可能比较倾向于人性本恶，比较倾向美国的文化。但是，我又经常发现，人性的善。不知道为什么，有时候，请人家吃饭，喝饮料，或者帮人家解题，往往心里不会感到厌烦，反而感觉甜蜜。也许因为本人思想境界还不够高，无法做到荣辱不惊，当我成功的帮上别人的忙之后，特别是别人对我由衷地感到敬佩或感激之后，我会更加快乐和有成就感。
愤怒、与悲伤为什么总是离开得那么地快？为什么，别人对我的坏处我全然忘记，而，他们对我的爱我却一直牢记在心……还记得2006年暑假去旅游时我与表姐吵架得那么厉害。还记得初三上学期十一长假期间，我与母亲闹了7天中的6天。还有我父亲。为什么他们对我的坏处都忘记了，或者就根本没有感受过。为什么我还那么的爱他们！
龙卷风和台风同属气旋。狂风暴雨般的悲伤过后的愤怒支撑的下来的平静，并不是台风真正地过去。这，只可能是台风眼……毕竟愤怒总是那么快地消逝，毕竟人性善……接下来也许更是新一轮的狂风暴雨。
可惜的是人性的善一直在起作用。为什么连悲伤都褪去得那么快？
也许这并不是人性的善，也许，这是因为我的不断逃避吧。
我竟然没有悲伤！我只是逃避，不断的逃避！
这是多么恐怖的事情。我到底是人还是行尸走肉，我的灵魂已逃避出肉体，不知逃避到哪里去了！！！
写完这篇文章后，自己再看了一遍。不知道再说什么。呵呵。
也许，这样写文章就是一种逃避吧。
地震
08四川大地震。
唯一的想法，是逃避……不想再面对现实……
刚才看着凤凰台上面，时间正一秒一秒流逝，快128小时了……不知有多少人，还埋在废墟下。我这一觉睡去，醒来时，多少生命已经流逝……
转一篇让人震撼的文章，来自Vane Talk (之前转过她一篇祭兔子，亦是有关生命，还有生命脆弱的。也是之前我唯一转过的文章……)
殇
松枝送子，人间炼狱。希望天堂没有地震~
我的地震
四川大地震，这篇文章有所涉及。但我不想多说。
部分原因是因为即使打错一个标点，都是引火烧身的行为。正义的辩驳可以让你无言以对。eg. 我也关注一下地震，顺便得罪1510（评论6楼给的大地震亲历记（二）可以一看）。eg. 灾难中，我们需要快捷、透明、持续的信息一楼评论。eg. 地震“倒塌一大半”的为什么是校舍而非其它？，还有被删除的在一五一十部落的copy。eg. 徐辞海
这篇文章我想谈的不是四川大地震，而是我经历过的地震还有感想.
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我经历过的地震，有三场，都不大，至少在汕头都不大：
1999年的台湾9.21大地震（集集地震，wiki）。当时我在澄海，汕头有震感。我外婆&我妈都感到了，还在夜里听到地震前的特殊的呼啸。可是我很小，一点感觉都没有。
接着就是2004年澄海的地震（news）。当时我在汕头，在玩新仙剑。玩到彩依施幻术的剧情，刚开始还以为游戏中的情节来到现实，但马上就意识到是地震了。于是马上躲到厕所中，但接下来就没有什么动作了。当时感触也不深。
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最有感触的就是中考前台湾的地震吧（news，wiki）。
当时在中考备考中，忽然椅子就上下跳动，我赶紧跑出房间。我家在12楼，整个屋子都在摇晃——屋子里面的所有物品，我吊到天花板上的电线，悬挂着的日本小人，电视，桌椅，还有人……
当时感到的最深的一点，就是在地震的面前，人的脆弱。早上看BBC的二战纪录片。战争，虽恐怖，但我们还可以事后反思，避免战争及战争带来的危害。但在地震面前，人是无助的。
没有经历过地震，就不知道，地，对人的重要，就不知道，“脚踏实地”这个词语形容的是怎么一种踏实的感觉。没有了地，人就没有了生存的基础。当地不想平日那么安静，当大地变得狂暴。人类能做什么？Nothing. 我们在大自然面前，只是任人宰割的羔羊
后来，在汕头电台听到主持人说，经历过生与死的变故，人会改变。人生观，价值观，都会改变。换个角度说，希望这场四川地震，可以让人心中，多一点关爱，少一点仇恨。也希望大家能心中有爱，不要歪解还有抨击这句话。
谢谢
//想要写这篇文章，已经是很久了。可是，一直都没有动笔……本来想，暑假再写，毕竟，还没分离就来讲这些话，总是让人觉得尴尬。但是，就像古巨基的《爱得太迟》歌词里面所讲的一样，“只差一秒，心声都已变历史。”昨天晚上，被宿管吵醒后，与室友进行了长谈。等到大家都睡了，我却还无法入眠，总想着，要在这一篇里面写些什么。
//高一，一年以来，同学们，还有老师们，给了我太多的帮助与支持。实在是很感激，平时大家在一起，也便没有怎么表达。但是，心中却总有那么些感动，想要喷薄而出。所以，写下这篇文章。
//这个blog，我并没有四处宣传。这篇文章，也不是一篇点名文章。我只是写给一些给在我的生命中有一定意义的人，并不可能让每个来这里的人都找到自己，不可能让每个人都满意……
//这篇文章没有优美的辞藻，没有深刻的思想，唯有，真挚的情感。
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谢谢你，杨洁。也许你还不知道这个blog，也不知道我这篇文章。或许同学们对你有一些偏见，或许你对我还有一些偏见。但是这些都没有关系，我还是要写下这一段，就像我还是要在男生宿舍为你辩护一样。
谢谢你，因为你是在高中阶段，你是连接我，还有我快乐的初三岁月唯一的桥梁。还记得刚刚入学的时候，在那个分班的榜上，我在寻找着初中同学的名字，当我找到两个杨洁的时候，我有多么渴望分到的是你而不是另外一个人。
像你写在我初中的同学录上的一样，也许我太敏感了：当你说到高中还能跟我是同学很兴奋，我有多么高兴。而最近你说你跟我没有什么感情，你知道我又失落了多久。也许是因为我太看重你的看法，才会在上学期因为新加坡的问题很你吵架，对不起。
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谢谢你，菊阳。还记得在桃李园，你在我客观上最低落的时候，给我支持。记得你陪伴我度过高一的期中考试，还有经历那次失败的NOIP比赛。你让我了解到很多，也让我感受到了之前很少感受到的爱与关心。跟你在一起，在你的阳光的照耀下，让我的阴暗面暴露无遗，总是让我感到内疚——跟你的善良对比，我的缺点实在是太多了。
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谢谢你，丛羿。谢谢你在我最落寞的时候，在高三楼的平台与我的谈话。很少与同学，特别是女生，进行那么深入的谈话。当时我们的主题班会，你让我直面心中的黑暗与伤痛，坚强地面对生活。
语文课上，老师讲到，故作坚强才是最痛苦的……谁又知道，好胜的我，无论是“自大”还是“自暴自弃”，其实都是在掩饰呢？我没有后悔，在你的面前，展示我内心深处真实的一面。我没有后悔，在你面前，流下真挚的泪珠。
也许，在金中，只有你，才是最了解我的人。谢谢你，让我从新振作，面对生活。
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谢谢你，琳琳。是你给我日趋平静与无聊的如电脑程序般的生活注入一丝色彩。与你在一起，我感受到了很多快乐。还有我们为刚刚出生的新闻版的发展一起努力，让人感到充实而又价值。
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谢谢你，功铭。你是第一个知道我的blog的人，也许因为这个blog，我才有了你这个朋友吧。我知道，你是个很有思想的人，跟你在一起，真的是件快乐而且有意义的事情。你真是个很好的人，可是302大家都说你很虚伪……也许你像我一样，在掩饰着什么，又不懂得自我排解——让人觉得真的很可怜。不知我是不是自己想太多了，不过，公公，真的要放开一点啊。
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谢谢你。Kitty，泽平，春源，戈扬，麦楠，柏林。我们永远的302宿舍！
善良的Kitty，让人大开眼界，了解了很多潮阳的事情。
还有室长泽平，感谢，也很抱歉每次宿管抓人都是你出去顶着。
还有友善的春源。谢谢你一直宽容我很多不足。
还有可爱的戈戈扬，麦楠，柏林。还记得我们302一次次的夜谈，是那么快乐，让人怀念。
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谢谢你，辞海。每个人都是一个世界。与你在一次，就是一种思想的碰撞。你让我了解到好多以前不知道的知识。也让我了解到一种你所说的“上层社会”的生活。
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谢谢你，炫圭，吴宏，庆霖还有文聪，嘉盛。信息学竞赛班，开放的，没有顾忌的交谈，没有顾忌的思想碰撞，互相之间的竞争与合作。让我找到金中最温馨，最和谐的学习环境。
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谢谢你，冰心，梦子，翁漾。广播站生活版，两个人退了之后，谢谢你们对生活版的支持。我们，要坚强，要把生活版撑起来。
谢谢你，斯莹，晓颖。很奇怪，生活版，我最喜欢的却是你们两个人，而你们却离开了。斯莹无所顾忌的嘴啊，真的很可爱。你总是能让人感到快乐。也总是能让我回到快乐的初三的生活。还记得录版头时，当我讲，“我回家可以把这些音频技术处理一下时”，勾起了我们共同对可爱的数学老大的回忆。还有晓颖，也许是因为在你身上看到太多我自己的影子吧。总是把你当成好朋友。
还有新闻版的晓霞，琳琳，浤越，我们2007届广播站一定要把新生的新闻版做好。还有陈媛，苑星，子乐，伊纯，杨洁，炫圭我们是广播站的主人，把握着广播站的未来！
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最后写给我们的老师们。与我们班的杨洁同名的杨洁老师，许志军老师，还有梅珂瑛老师，吴盈盈老师，谢谢你们的教导。
还有虽然RP很低，但是很可爱的皮炎平老师，还有我们的政治老师，地理老师，都是很好的老师，谢谢你们。
编者ps:这么看，高中时的sinya还是有很多好朋友，也很阳光的嘛。
倔强——写在GDOI2008结束后
GDOI2008就这么过去了。虽说结果不理想，但我相信，我的收获一定远远大于成绩本身。
//
我没进省队，因为我从来就没敢想过我可以进省队。
//
黄俊德，这次三试第九，差一点（真的就是一个测试点）就进前八，进入NOI。
第三试他考了88，第二名，差第一名2分。高过了姜碧野，高很多。
他说：我一直想超过他，这次第三试终于做到了。
他说到，他做到了。
He just did it.
//
俊德说，一件事，要不就不去做，要不就尽力做好。
Sivon说，我现在的实力一定比俊德去年强。
姚老说，我很聪明。
//
进入初三前，我突然奋力学习，想要考华师附中。And I just did it. 虽然没有去华附，但从初二飞厦近200名，到初三三次考试，分别是级21，17&4名。
高一上学期月考，文科126(?)，理科187(?)。我用一个月发力。再次取得全级第2.
//
两年之誓
——高二OI，圆黄俊德未圆的OI梦。我的名字，李新野，一定会出现在省队的名单上！
——高三高考，我的名字，李新野，一定会出现在报纸的高考龙虎榜上！
//
在10小时回汕头的车上，伴着五月天的《倔强》。我立下这个两年之誓。
编者ps:虽然如今的sinya经常把自己的全国第二以一种不屑的口吻挂在嘴边，但是当初的sinya最大的幻想竟然只是进入省队，而后文也提过，如今sinya不屑一顾的清华，在当初是让他非常激动和向往的存在。
去爱吧，就像没有受过伤一样
去爱吧，就像没有受过伤一样
跳舞吧，就像没有人注视一样
去爱吧，就像没有受过伤一样
歌唱吧，就像没有人聆听一样
工作吧，就像不需要金钱一样
生活吧，就像今日是末日一样。
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有多久了，我们受到太多刺激了，我们受到太多伤害了，我们一次又一次地失望了。我们，不再是以前那个冲劲十足，无忧无虑的小孩子了。或许这就是成长吧，但是，如果成长就是变的麻木、懒惰与畏缩，我宁愿不要长大。
但是内心深处理性的声音告诉我，成长，是不可避免的。
但我不想相信！我不愿相信！
倔强——写在NOI 2009结束后
梦。这是梦。
曾经虚幻的梦，到梦成真。却发现，这个真，却更像是梦！
当快要上台领奖的时候，低头看了看地板，忽然想起，一年前，那个至今仍然生效的两年之誓。忽然想起这一年那么多痛苦，彷徨，犹豫，寂寞，孤独，伤悲……真的很想流泪——虽然还是忍住了。
再看看一年前写的那个两年之誓，真的百感交集。当时讲要进省队，心灵深处真的是很没底气……NOI更是想都不敢想的。
今后呢，不知道哦。继续两年之誓么？搞个高考状元回来？我相信以我的水平和自信，回去努力学，状元可能危险，省前十总能吧。还是争取去IOI，以现在的状况，似乎还是很有希望的！
算了吧，顺其自然吧……
选择伴侣的八个条件 [ from 干悦 ]
1、要是女生
2、要接受过良好的教育（学校教育与家庭教育），不一定成绩要特别好，但一定要有良好的教育。
3、要懂音乐，不一定要会弹钢琴（最好会）什么的，但是更重要的是要懂得欣赏音乐。
4、要懂得享受生活，不要只是会学习，还要懂得欣赏身边美丽的事物，景物。人文的和自然的。
5、要跟我有共同语言，相互理解。不一定我们要在同一个领域，但是要对对方的领域有所了解。
6、要爱我，不（只）是爱名或才或财或貌（我承认我没什么貌⋯⋯）。要爱Sinya，理解Sinya的心境。而不（只）是爱李新野。
7、不一定要特别美貌，太美貌反而觉得不自然。但是一定要有气质。要矜持，勤劳，贤惠。
8、不要有外遇或其他暧昧关系——我受够了！
点名：
所有看到的人。
第6555天
不知不觉，生命已经从指尖悄悄滑过了6555天……一转眼，就快要18岁生日了。
18岁，一个一直对我来说好遥远好遥远的概念，突然，突然就在眼前了。
突 然，身边好多人到了18岁的生日，几乎每天，广播站都会播送“祝谁谁谁生日快乐”的祝福，然后突然仔细一听，竟然是我平时朝夕相处的同学们……突然发现， 我自己的18岁，也就快到来了吧。在别人眼中，我这个18岁，算是很幸福了吧——昨天早上去食堂，8班的郭佳欣看到我说：“你怎么还在这里，碍眼！”当林 书英正在把自己的18岁生日奉献给广东6强校大联考的时候，我却可以在机房逃避考试而不会被老师批评……徐辞海跟我说：“你还是不要去考试了，那样子我的 排名又可以上升一名。”可是我已经有两个月没有认真学习文化课了，虽然原来一直保持年级10名上下，可是这次如果去考试大概也就前100吧……确定的生日 礼物有一台MacBook Pro, 一个iPhone, 还有Tsinghua的录取通知书（杨老师赶快发过来吧！）——同学们今年拼死拼活，最多最多也就是去一个清华大学计算机系的吧。
好吧上面 的这些这些不是我一直一直梦寐以求的么？谁会拿到iPhone躺在床上玩整晚玩到连续4天手举不起来？谁会看到MacBook Pro然后激动到一整晚睡不着觉？谁会一直那么喜欢冒险，一直喜欢追求刺激，刺激到差一点进不了省队，却在NOI Day 2把挑战性的题目直接放弃，把网络流构图的想法直接放弃，然后在那里一个一个地加优化，慢慢写暴力切割图形……
可是可是我却一直那么迷茫， 为什么我现在一直也高兴不起来！追求一个又一个——努力努力地去追逐，然后上帝又一次又一次让我满足……然后我却永远不满足！！！Tsinghua有了，我又拼命想要去IOI了……我又总是觉得生日好象缺少了一点什么，我有一个小小的愿望，有突然觉得这是奢望，眼泪不觉要往下掉……算了吧，求来的东西总是觉 得不完美……
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想 要总结这18年，却不觉发现，我的青春哪里去了？好吧我的16岁17岁不知道在干什么！在广东，在金中这种高考压力下，我们生命中最美好的东西就这么消逝 了……好羡慕北京的学生，如果我去那边，大概随便怎么考都有Tsinghua了吧。而在这里，只有无穷无尽的作业和考试……其实现在想起没有NOI gold的情景，还有一点后怕！在广东这种人口众多Tsinghua却只招二三十人的省份，高三就是一场噩梦！而我又那么争强，NOI前跟自己说复旦交大 这些学校自己随便考都能考得上——还不如去中大！所以如果没有拿gold就不签保送回来高考照样是Tsinghua…
好吧，我都不知道 我的高二到底是干什么！就是一大堆校长和老师夹带着一大堆现实的理由要来浇灭我的理想与追求的时刻。或许没有2008年7月4日，在珠海到汕头长达10小 时的长途客车上，适时遇到了五月天，或许我还在走着那条家长们想当然为我准备好的光明大道呢——没事几个星期上来一次机房学学OI，然后骗个联赛一等，拿 个20分在手，然后拼命去错过身边那么多美好的人或事，努力学习去考最好的北大数学系——反正这也是“为了我好”，反正过去16年也是被人安排过来安排过 去——连续转了两次学把我“搞”到飞厦中学，让两个学校的老师既生气又失望。然后初中结束我去报考华南师范大学附属中学的那几个在汕头招的名额，却因为中 考发挥不是很好，又有汕头乱七八糟的中考评卷，没能考上去。后来又有一个新加坡在汕头招的几个留学名额，我去报名，结果家长跟学校不知道发生什么事情于是 我的名字就被画掉了——记得初三一年没碰电脑，在练习册上写下“决不上金中”的5个大字，可是终究逃脱不了被安排进入粤东地区最好的高中……
在 我初三一年没碰电脑，却在中考后的剩选拿到20多名，而在高一，在去年7月4日，却按着老师们的安排，跟师兄师姐们一样，连省选第三试都没进（我们学校之 前一个省队都没有）。我听到了五月天的《倔强》：“逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡只怕自己投降。”于是，一个NOIp 1=都没拿到的男孩，可以在vijos写下“为什么1086那么简单却那么少人过”，可以在机房拿着一面国旗说我拿着它去IOI……
高二这 一年，邪恶的校长引领着一大堆老师压住我不可以去机房。我都一直坚持下来没有向他们妥协，我一次又一次用课内成绩牢牢地堵住了他们的嘴巴，然后他们又用作 业和学校规章制度来做借口——还有什么文科学业水平测试，考试前那一天我在机房做题，有请假，家长老师都没有反对，还是被主任们拉回来复习。我在那里跟他 说，反正我怎么考都是3A，结果要求3个65分就可以过的测试，我用了99+99+91（91是洗脑教育）的分数。高二好多次跟老师吵架，从物理老师上课 赶我出去到上政治课跟老师吵架然后自己摔门而出，还有跟家长吵架——我相信那些觉得我拿gold和保送不服气的人，没有几个能向我这样为了7月4日的一个 誓言，为了五月天那几个到30多岁还能不向现实妥协的男人的一首歌，就坚持了整整一年不放弃的。也没有一个人能这样子学OI文化课成绩还是一直保持全班第 一的……
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上面的东西怨气太大了，如果看着不舒服直接跳到这一段就好了……
今 年6月27日，我在饭否和校内写了一句“不知不觉，青春已经在学校与题海中悄然离去。”当时在校道上走着，突然听到远处传来笛声。突然发现，我也是学过笛 子的啊。三年，可以改变什么？似乎什么都改变了。三年前我是15周岁的吧……三年前我还在飞厦中学无忧无虑的度过我那最美好的初中的时光吧。三年前我还在 李老师那里学笛子，还跟他一起去掉鱼的吧……三年前几个星期就会去阿公阿嬷的家里陪他们看看NBA的吧……三年前，我还是会在中午早早骑着单车去学校，在 树下摘下几朵野花送给女生的吧……三年前，我还会悄悄的在同学给我的同学录里面悄悄透露我的感情的吧……
而现在呢，看到一个女生，就发到网络上面去，惟恐没有让全世界都知道——那种情愫早已荡然无存了。而那学笛子的时光，那阿公，那女生，那单车，那美丽的初中时光，我那15岁已经随风逝去了吧。
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难 道成长就是慢慢向现实妥协的过程么……我不相信——可是我自己也慢慢地被改变——即使我很努力很努力地想让自己不变成自己看不起的那种大人——可是似乎这 一切的一切都是无法阻挡的……我就高三了。我刚到金中的时候，看着曾经飞厦的很多师兄师姐也在这里，心中感到非常温暖。可是突然，原来飞厦的师弟师妹们， 慢慢地来到金中。而慢慢的，师兄师姐们却离我们远去，各奔东西了……飞厦一年有大概100人来金中，而金中去北京，去Tsinghua的又有多少？话说这别离，跟那些师兄师姐也许就是永别了。
记得高一刚入学的时候，一个师姐看到我跟我说：“你一看就是高一的，因为你脸上没有那么多沧桑 感”……或许现在我已经被恶心的学校摧残的面目全非了吧。看到那些可爱的高一新生，心里真的很高兴，又很可惜：他们过几年就变得跟我一样了吧。向老师们妥 协，向现实妥协——毕竟好多人要为了自己的命运，拼死也要拼一个好大学来改变命运。能到高二仍然像我这样追逐自己的梦想的人已经寥寥无几。
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前天，一个人旷课在观海平台坐了一个下午。
这是我第几次来到金中的观海平台了？曾经在晚上跟她一起到这里看过星星。曾经在落寞的圣诞在这里一个人看着海那边的汕头。曾经在期末考前一个人在这里恶补功课。曾经在周末留宿的晚上夜游金中经过这里……而今，我只有一个人旷课在那里享受寂寞。
当 时，一直听着8年前Mayday的《你要去哪里》演唱会。对啊，当时Mayday有人要服兵役保护国家免受对岸“合法”的飞弹袭击，有人要去英国或者美国 学习进修，谁都不知道Mayday要去哪里……会不会就此解散。谁都不知道，Mayday还能从天空之城的憨人，一直唱到出头天……
而我 呢，我要去哪里呢？谁都不知道。大人们骗我说，我要好好学习，等到有了这个能力，就去改变这个社会……这是什么话，我们把希望寄托在全能的英雄上面？况且 即使我有了改变世界的能力——自己会不会被改变了呢。我现在真的好害怕，害怕自己成为自己看不起的那种大人。同学们注定会成为大人，包括那种大人，我却不 想就这样长大……
我要去哪里呢？其实我也不知道，在NOI现场可以签保送，我下手快得要命，可是却发现那些理由在别人看来是十分“幼稚”。 当时Day 1结束去水立方，北大的老师找我，说：“我现在就可以给你发录取通知书，给你吃一颗定心丸”。其实之前香港的领队跟我说，现在不要想太多，努力做好眼前的 事情——做好第二试，所以我也就没有答应只是跟他们聊天，讲我这几年的生活和理想和爱好……我以为高考那么多人没有办法只能按分数录取，保送生，可以看看 综合素质了吧……可是发现NOI不过是另外一个高考而已。北大老师跟我说道元培班，我说“e, 不错哦，反正我也没想过能保送，也没想太多读什么专业——反正我相信自己什么都能读好，所以这个适合我这个犹豫的人”可是我其实一点都不犹豫——当那个老 师说“这个要看你第二试的成绩”的时候，我已经深深地失望了……好吧难道这就是大人们的世界？一切没有任何人道只看成绩，只看结果……无论经过什么过程用 什么手段！
后来发现其实Tsinghua也就是出现的比较晚……我当时听完评讲在外面散步摄影被我们老师拉回去叫我签保送……发现lyk和 fqw已经在那里，因为分数线没出来不知道他们是不是top 20，招生办的老师就叫他们干站在那里等着……然后直接问我要填什么专业……好吧现实就是这样，这就是大人的逻辑和大人的世界……
突然发现郭教授是异常亲切与可爱的……还不如去中大了。
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黄炫圭，郭晓旭加油吧！过去的事情就忘记它吧，很高兴你们一直陪伴我走过这么多年，加油！
你们还有目标可以冲刺，我却被现实打击到那么迷茫与无助……难道这就是成长？如果这样我宁愿永远15岁！
编者ps:原文下面贴了图片和歌词，因为太长影响阅读，故删掉了。
Continue Blogging
发现只不过几个月没有写blog就觉得怪怪的⋯⋯好吧，Sinya应该是一个很阳光的男生才对，不过高二一年，上学期的对学校的失望，还有下学期学校的压力让我变得失落，烦躁，不安。因此也就暂时中止了blogging, 毕竟不知不觉中会把这种情绪带到这里来——看着这些烦躁，仇恨的情绪跟原来高一的时候那些美好的东西放在一起总是觉得不是很好。
不过现在既然拿了NOI Gold并且进了国家集训队，也就没什么好说了。希望原来高一那个阳光的Sinya能够再次出现吧——希望他在高二只是暂时沉睡，而没有死去。而之前那一篇从校内搬过来的第6555天似乎仍然充满怨念，所以，希望从这篇文章开始，可以像高一的时候写的那些文章那样充满了爱与善良，纯真而无畏。