这或许并不是一个非此即彼的问题，比起单纯的追逐感情或者忠于责任，顺着这份情感去觉察自我，找到关系里丢失的那一部分东西才是你更应该做的事情。
相信不少人都在婚姻中有过这样的“情感偏移”时刻，在某一刻，你开始厌恶伴侣的一些所作所为、脸上的表情、说话的语调；而工作中遇到的新同事、在某个聚会上认识的新朋友却显得如此风度翩翩、细腻体贴······
在这种对比之下，我们很容易怀疑自己是不是一开始就选错了人，是不是错过了自己本该有的幸福生活。
当一个人已经迈入了婚姻生活，却遇到了一个远比伴侣更适合自己的人，到底应该选择抛弃责任忠于感情，还是压抑自我，坚守原则呢？
多数人总会把这种情况当成二选一的一维题，但事实上，忠于责任，并不等于压抑感情；忠于感情，也不等于背叛责任，如何平衡好这两者之间的关系，全靠你如何理解这个问题。
首先，你得弄清楚这种“合适”的判断依据是什么。
很多时候，我们觉得一个人“更合适”未必是客观现实，而只是你在匮乏状态下的一种美好幻想，并不代表一种深度关系下的契合。
很多人的合适多数时候都是在和婚姻关系、和伴侣的对比中得出来的。
比如一个人如果长期在婚姻关系里得不到理解和支持，在情感上呈现出一种压抑和苦闷的状态。那么此时如果恰好遇到了一个愿意了解他内心世界，并且积极鼓励和肯定他的人，他就很容易把对方当做自己的真爱，觉得对方和自己更契合，这实际上就是一种由匮乏带来的投射。
事实上，这种经过差异对比得来的“合适”往往是非常脆弱的，因为身处其中的人很忽略现实的复杂性，而把单一场景下的舒适当做情感关系里的“真理”。
为什么你的伴侣会让你不舒适呢？这其实要放到整个婚姻关系里，结合其他事实去综合考虑。
比如你的伴侣每天的工作量很大，既要处理自己的事情、也要负责育儿、安排各种家庭事务等，在这种情况下，她自然会对你内心的想法缺乏关照，甚至很多时候会表现得暴躁且没有耐心。
而你新认识的同事和你相处的时候并不需要负担这些压力，只需要保持你们谈话的愉悦，那么她自然会表现得更通情达理、温柔可亲，这其实就是一种限定场景下的反应，并不意味着她在实际关系里依旧会一直保持这种状态。
同时，我们对一个人越熟悉，看待她的视角也会更全面。
因为你和伴侣相处的时间更长，对她的认知会更全面，所以她的优点很容易被你当成理所当然的东西，而缺点却会随着时间流逝被慢慢放大。
而当我们去认识一个新的人时，我们只能透过一些只言片语和短暂的相处场景去对她做出判断，这也很容易让我们去夸大别人身上的优点，对她展开很多单方面的、不切实际的美好想象。因而很多人所认定的“合适”实际上是缺乏现实依据的，而带有很大的理想化成分。
所以在你对合适和责任做抉择之前，最好先审视一下自己的这种判断究竟是不是真实的。
究竟是基于实际相处做出的客观判断，还只是根据只言片语展开的美好幻想，如果这种合适从根基上就不稳固，那么又何谈在这两者之间做选择呢？
其次，很多人追求的合适其实并不需要抛弃责任才能实现。
任何一种关系都难以单纯靠责任来维系，人是情感动物，这就意味着我们不能仅靠毅力和原则去维系一段关系。
即便你在当下选择了责任，未来依旧可能因为情感压抑以及那些无法得到填补的匮乏需求而爱上其他人，经受一轮又一轮的“合适”抉择。
换句话说，你真正面临的问题其实并不是合适和责任这两者该如何选，而是你为什么会对他人产生这种感觉？
婚外产生的“合适”错觉很多时候恰好是婚内关系发出的一个信号，反映了当下婚姻关系出现的问题。
如果这种不合适是先天的，是无法改变的，那么这种两难抉择或许还有点道理。但是对多数人而言，婚内的这种不合适其实都是有可调式的空间的。
只是很多人出于逃避或者懒惰的心理，不愿意去主动解决这些问题，而换一个人就显得容易很多，似乎只要选择对了人，情感关系就会自然而然的顺利发展下去，但都不用我多说，相信很多人也知道这只不过是一种自欺欺人的美好幻想罢了。
真正的合适不在于一些表面化的匹配，真正的合适是在不断相处中逐步磨合、发展出来的。
很多人总以为合适就是一拍即合，是不需要付出努力就会自然得到的东西，这实际上是一个非常大的误区。
回想一下，当你在和伴侣踏入婚姻之初时，是不是也觉得彼此是天造地设、完美适配的一对？
但为什么随着时间流逝，开始觉得对方不合适、对彼此产生不满和隔阂了呢？
人都是会发展变动的，我们的认知和需求也会随着时间的流逝和经历的丰富而变得不同，这就意味着，不可能存在一个天然的、时刻都能和我们完美匹配的人。
就算你在当下找到了这样一个人，你们也会在相处中变得不再合适，甚至是截然不同，难道每次面临这种情况，你都要抛弃对方，去选择一个更合适的人吗？
既然永恒的合适并不存在，那么你真正要追求的其实并不是一种当下的、即时性的匹配，而是要让自己发展出一种应对不合适的能力，把不合适的部分逐步调和，变成你们彼此都能适应的样子。
比如当你发现伴侣不再倾听自己，你们都忙着工作和家庭的琐碎事务，你在家庭生活中感到压抑、无法被理解时，就要主动的去化解这种不适情绪。
不管是找伴侣沟通，把自己的这些感受去表达出来，还是主动帮对方分担家务，让对方有更多的时间和精力去了解你，都比你一味地压抑自己，直到把问题越拖越大要好得多。
合适并不是天然存在的东西，它需要你付出努力才能得到，在婚姻关系里，周期性的出现不合适信号才是常态，这意味着你们都有了新的成长和变化，那么每当不合适的信号出现时，你都要及时的去觉察他，搞清楚这个不合适的点究竟在哪里，有没有什么办法可以去解决它？
当你不断地在关系里化解这些不合适，你们彼此的关系自然会越来越契合，甚至那些细小的习惯也会深度吻合。
这就像在装点一间自己的房间，直到它的边边角角都完美符合你的性格和习惯，到那时，你也很难再在婚姻之外找到比彼此更适配的人了，因为这种合适不再局限于短期的匮乏吸引，而是用时间和经历搭建起来的坚固堡垒。
当然，这也并不是在一味劝说你不断委屈自己留在一段不合适的关系里，倘若你发现这段婚姻确实没有可调试的空间：比如这种不合适已经涉及到了原则性的问题，或者当你想要调整关系或者做出努力时，对方拒不配合甚至是变本加厉，那你当然具备重新选择更合适的人的权利。
前提是这种选择一定要在不伤害对方的情况下体面的做出，而不是一面贪图情感，另一面还要维持自己“有责任”的人设，最后两头崩盘，伤人害己。
说到底，合适和责任并不是非此即彼的关系，它们两者很多时候都是共存的，一段关系不能单靠责任维系，同样的，一时的合适也不能让你在关系里一劳永逸，唯有怀揣着责任的同时，直面关系里的矛盾和问题，不断地让关系不断朝更合适的方向发展，你才能够在婚姻里获得幸福。
到那时，你会发现，好的选择其实并不需要你放弃合适，更不意味着抛弃责任，它是让你与合适的人去一起忠于责任。
我是@王筱 ，爱猫爱人类的二级心理咨询师，婚姻界的百科全书，比出轨的男人更懂男人，已帮助500+名女性走出背叛的痛苦，专业解答各种婚姻、情感疑难杂症。
