回答这个问题之前，我有过短暂的思考，我在想到底要不要说实话，因为这涉及到一个人的品格与社会道德层面的考量。
包括此刻，我依旧在沉吟。
但我最终决定毫无保留地吐露这个我深埋在心底的秘密。因为我耳边又响起了那句话：“像我们这种人，对维持良好形象这种浩大的工程本来也无所吊谓。”
我结婚很早，孩子出生时，我才不过20岁出头，在接下来的两年多时间里，我都承受着巨大的痛苦，一个是身份的转变，还有一个是神经上的崩溃。
和许多普通妈妈一样，我经常刚睡着就被孩子的哭声吵醒，我闭着眼睛催眠自己：“是梦，是梦，那不是真的。”
可是孩子那一阵阵撕心裂肺的哭声就像催命符，像一把锉刀一下下拉在我的心口，我不得不挣扎着起床给他喂奶，换尿布。
无数个深夜，我都在流泪。我不想当什么伟大的妈妈，我只想好好睡一觉，睡到我自己想醒时就醒，我不想被打扰。
这真的很痛苦，要不然“不让人睡觉”这种听起来不痛不痒的事情怎么可能会成为酷刑的一种？这分明是对一个人最生不如死的折磨。
在不远处，躺着一个和我几分钟前一样，同样被啼哭声吵醒却心安理得假寐着的人。这个孩子也是他在这个世界上的一部分，可是他却可以大摇大摆地躺着，这对那时期的我来说，很不公平，很不公平。
何况这个人，他口口声声说爱我。
我恨他。
我不相信世界上的男人就是这个样子，如果是的话，那这个世界也太拉胯了，早该毁灭一万次。
某次“部落大战”后，他奶奶，他爸，他妈，还有我和他，均受了不小的重伤，连我的家人也难以幸免。仇恨的种子一旦埋下，就再也无法连根拔除。
他感到很抱歉，他和我说：“如果你有更好的选择，我可以放手。”
而除了空口承诺，他本来也没有给过我什么。
我走了，我真的走了，我对他好失望，连同我那一眼到底的婚姻，去他妈的，都见鬼去吧！
那时我儿子两岁多点，我认为世界上不会有人不爱他。爱我的人也一定爱屋及乌。
我多自信啊。
直到我听到一个很认真的声音和我说：“你必须和他签协议，你儿子以后上大学、娶妻生子，需要他来承担相应的费用。”
我登时清醒！原来这个世界上，除了我和他的亲生父亲，不再会有对他不计较付出的人了！
脱离出妻子的身份来审视这一切，我发现尽管他从某种程度上来说，像阿三一样得过且过，可是孩子的那片天，却非得是我和他撑起不可的了。
我带着孩子回去，在火车站。只一个星期，他已不认识我们了。
但是不妨碍他心甘情愿接我们回家。
我们三人都很狼狈，这种狼狈的开始不是在我们认识之后，更不是我们的孩子出生以后，而是我们俩都还在自己妈妈肚子里时，我们就都已经很狼狈了。
这是整片土地乃至整个社会的狼狈。
但一切可以活过来，蔫头耷脑的植物在一场露水之后，它重新熠熠生辉。
植物幼苗一开始需要精心呵护，可是在几场春雨过后，就开始以迅雷不及掩耳之势茁壮成长。
我常常在想，人的一生究竟在追寻什么？
当你在做出人生选择时，你依据的又是什么呢？
