一天到晚就知道情绪价值、情绪价值

现在看到这几字就反胃

正常，情感博主的情感状况完蛋才是常态，不完蛋的反而是少数。

某种意义上这就是情感博主的工伤。

很多人觉得情感博主的情感状况会更好，其实是一种误解。真相恰恰相反，情感博主才是最容易把自己的感情状况送走的群体之一。被两性情感的流量毁掉个人生活的博主，陶白白不会是第一个，也不会是最后一个。我这两年越来越觉得，两性、情感相关的流量，很危险，而且会越来越危险。

这里的情感不仅仅包括男女情感，也可以涵盖家庭，乃至整个社会伦理道德相关。下面是我的一点观察总结和生活里零零碎碎的失败经验思考，仅供参考哈。

其危险的核心在于，情感领域的流量获取方式，天然侵蚀着个人生活的根基。

第一点，虽然大家都知道情感话题是流量密码，但有一点很多人忽略了，我国，乃至整个东亚，都有非常严重的关于情感议题的羞耻。所以你会发现，在很多人的潜意识里，情感话题是一个谁都能上的、毫无内容的、鸡零狗碎的、没本事的人才会研究的话题。所有的情感博主——是的，所有，你但凡问问就会发现，他们一定经历过这样的攻击：“滚回你的情感区吧，这个话题你不配说”。这也就是为啥你会发现，心理学是很多情感博主的转型方向，怎么提高自己的专业度和咖位呢？考一张心理咨询师证书。

这个现状，导致非常多的人，其实不是很愿意主动思考自己关于情感上的一些生活经验和感悟。

除非什么时候呢，自己真的遭遇情感上的失败的时候。

所以很多情感博主第一次真正意义上开始思考自己的情感并有所感悟突破，恰恰是在他们失败的时候，这也就是为什么你会发现很多情感博主在排除错误选项这方面他们做得很好，但是在选择正确选项（构建健康关系）的时候，他们里的不少人反而没有那么优秀的表现，甚至有些时候做得没有普通人好，因为其实他们在这方面也没有太多的一个经验。

但情感博主跟普通人的区别在于：普通人能够排除错误选项也挺满足了，毕竟对自己的认知期望值没有那么高。问题是，当你吃到了流量的红利，一直被别人各种说大师的时候，很少有人真的会拒绝“当一个意见领袖，指点江山”的快感。到这一步，翻车就很难避免了，我之前还和朋友讨论过这个事，套句朋友的吐槽：这个阶段说句难听的，只是输出一点随便上网查的成功学，那还算是问题比较轻的，最害怕的就是在这个阶段被自己曾经的失败的负面情绪裹挟，这时候就很容易走向极端。

第二点，不同于其他领域，两性、情感领域的流量特点是，必然绕不开个人生活。甚至很多时候，贩卖个人生活是情感话题的一个捷径。要知道，情感领域看似没有门槛，但如果真的想出好东西，需要扎实的心理学、社会学、沟通学等知识支撑。若缺乏专业训练，容易将个人经验等同于普遍规律，甚至传播错误认知，最终或是被粉丝反噬，或是影响自身生活。

更何况我们常规认知的情感本质是个性化体验，但流量需要普适性结论。为了适配流量，博主会下意识简化复杂的情感问题，用非黑即白的结论替代灰度认知，导致观众和博主自身都陷入认知窄化——误以为感情有标准答案，忽视个体差异和情境复杂性。但这个并不一定是博主主观恶意为之，恰恰相反，如果博主是故意这么干的，自己不信这套，其实是好事，但现实情况是很多人写着写着自己都信了，以至于反向影响生活。我之前研究情商的时候就有过这样的失败经历，这种感觉很像做题做多了之后下意识养成做题家思维模式，认为万物皆可做题，但现实并不是这样的。

而且观众关注情感博主时，往往带着自我投射——将博主视为理想中的自己或情绪垃圾桶嘴替。这种投射一方面会带来快速的大流量，另一方面也会形成隐性绑架：博主必须满足观众的期待，否则会被指责没用、变了。最抽象的是，这种期待往往是矛盾的，你仔细看的话你会发现很多人既希望博主清醒独立远离男人，又希望博主相信爱情成为幸福的娇妻——然后进一步压缩博主的自我空间。

另外还有一点很关键，情感经验具有强烈的时效性和个体性，现在的情感大环境，因为内卷，变化的速度也在提升，我自己的观察体感是，每隔几年情感风向就有大变化。这其实也会给不少博主带来创作焦虑和经验过时的焦虑，毕竟，没有人能永远活在情感巅峰，当自身经历无法支撑内容时，只能走向编造，极端，或者其他的快速出路。

而其中最有效也最有毒的快速出路，就是贩卖隐私。

一般情况下，贩卖隐私有两个视角切面：要么视角在自己这里，俗称贩卖自己的隐私。要么视角在别人那里，俗称参与别人的生活。当然了，这并不是非黑即白的选择，实际上，很多人两个视角都会占。

搞人设卖隐私是最容易搞流量的，别说博主了，很多明星贩卖自己的婚姻生活亲子生活，翻红的案例都比比皆是。

但问题是，这两种路径，都蕴藏着巨大的风险：

先说贩卖自身隐私。

对于普通人来说，无成本走红赚钱的方法之一，就是贩卖自己的隐私。贩卖肉体上的隐私，能得到短期暴利，比如擦边女主播；而贩卖生活上的隐私，不仅可以得到暴利，还能赢得一定的话语权。

那为什么很多人不愿意贩卖个人隐私呢？因为距离自己的生活太近了。很容易在七嘴八舌的各种声音里，影响到自己的真实生活。

这里可以用“秀恩爱，死得快”来举例。我原本并不是很相信这句话，不过，大量的案例还是推动我去思考这种现实规律的内在逻辑。然后我发现：让感情变质死亡的并不是秀恩爱本身——而是，原本【两个人一起处理】的感情，变成了三四五六，甚至更多人的举手票决。 正如“反复钓鱼执法不会确定对方的忠诚，而是会把对方推得更远”一样，在外人的七嘴八舌中维持自己的理性判断这件事本身，就是另一种考验人性的行为。

一旦外界提供的信息是负面的、让人焦躁的，无论消息正确与否，势必会让当事人产生无尽的焦虑和怀疑。这种负面情绪是否会投射到感情上呢？答案是肯定的。我现在能理解上一代人提到的一句话了——一段感情，如果有很多人七嘴八舌，一定会出问题，而且大概率是很大的问题。这本质是“公共围观”对私密关系的系统性破坏。

更深一层，将伴侣和生活作为“内容”展示，会不可逆地损害关系中的信任和安全感。 早年分享的细节，也可能成为未来被攻击的“弹药”。

然后说贩卖他人隐私。

这个确实对个人的生活会影响降低，但反之，如果过度参与别人的生活，很容易进入“是否侵犯他人权利”的灰色地带。而且两性情感领域和其他领域不太一样，这个领域情绪很激烈，可以因为鼓动情绪快速吸粉，但同时也很容易得到其他人情绪化的激烈回应。

情感是最没有门槛的和不同阶层的人沟通的渠道，你甚至有概率影响他们。这条路套句朋友的话，下限极低，上限极高，很多人觉得啊，就这东西不是有手都能写的嘛，不是学过语文，谁都会的嘛。但实际上，你要写的好就很难。

更容易碰到的，是通过介入他人决策得到的，短暂的权力感，以及不可避免增长的对他人的控制欲。看上去你影响的只是他们的情感决策，但是情感决策后面一长串的事业决策，人生决策发展决策。所以这条路诱惑其实特别大。

这种诱惑的可怕之处，就有点类似于金苹果——平凡的人也可以评判女神谁最美。很难不迷糊，很难不傲慢。在指点江山的过程里，很难不过界。 一旦过界，后果就变得极为可怕，而且无法停止。

因此，很容易出现一个现象，就好像很多男生声称的一样——你们可以决定什么时候开始，但什么时候停止不是你们能决定的。我不太赞同这句话，但不可否认的是，撇开性别冲突，这句话所阐述的“情绪洪流失控”现象，是确实存在的。 介入的潜在后果（如导致他人人生重大变故）也远超个体能承担的范围。

而这，又涉及到一个问题，专业性。

草根博主缺乏专业从业者的专业背景，所以对于草根博主来说，他们的信誉背书往往没办法是平台，高校，公司，电视台，除非真的有【过硬，且被市场认可】的内容产出，很多时候只能用【自己】作为信誉背书。

这就会导致另一个问题——公众在你有真正的作品之前，是把你自己当成作品的，相对的，你的言论但凡有什么问题，哪怕你是针对个别情况发出的言论，公众也很容易把质疑放到你自己身上。

尤其是两性情感领域的导师，很多经验是源自于自身的情感经历，所以很容易出现一个情况——你发表某个观点，公众质疑你，你不断自证，不断被质疑，本身就很消耗精气神。

而且因为公众把你当作品，而不是把你的作品当作品，一旦对你腻歪了，流量的长尾效应也会逐渐消失。所以我们会发现，很多两性情感领域的流量主为了长期吸引关注，言论会越来越极端，这个逻辑很像其他领域的网红为了吸粉拼命整活一样——没办法，内在诉求已经不再是分享有用的理论，而是让观众不要对自己失去新鲜感。言语一旦极端起来，风险自然而然也就产生了。

情感领域的流量，是和情绪高度绑定的——被流量绑架，必然要追求情绪，追求情绪，必然情绪化，一旦情绪化，你的个人生活就完蛋了。

虽然我更多时候是一个观察者的身份，但早期陷入那种冲突和争论的时候，我的人际关系，确实出现了不少的问题，花了很长时间才咬牙解决。而且我能解决，不是因为我厉害，而是因为我不够红，只要放下自己的那点虚荣心，咬咬牙扒层皮，还是有机会走出来的。

但别说顶流大博主了，稍微差一点的中等博主，都很难不被裹挟，而且很难脱身。所以很容易陷入一个，觉得自己牛逼了不一样了，开始情绪化了，生活变糟糕，安慰自己有钱所以变糟糕也无妨，然后眼睁睁看着生活状态越变越差的怪圈。这个要怎么处理，说实话我现在也没想明白。

所以你会发现，情感博主想要真正意义上维护自己的情感生活和事业的边界是很难的。这种困难源于情感流量的本质特性，它天然地模糊了私人领域与公共领域的界限，陶白白乃至很多相关博主的情感生活变化，某种意义上也是这个生态位里，流量与健康生活无法调和的必然冲突，甚至可以说，算是一种工伤（扶额苦笑）。

目前没看到什么真正有用的解法，我之所以还是继续深耕情感话题，也是好奇能否找到合适的出路。更何况后来发现，流量和不良职业习惯对个人生活的侵蚀几乎是无可避免的，任何行业都很难避免，只不过具体的表现各有不同，很典型的，某圈找燕妮的笑话，懂的都懂。

想到大家都要完蛋，瞬间觉得不那么焦虑了呢。

如果陶白白的妻子对于婚姻的期待和需求是“相濡以沫”，而不是“当贤内助，跟着大佬吃香喝辣”，那么他们俩的离婚是必然，妻子也没有错误。

值得一提的是，陶白白在结婚的时候并不是现在的知名星座博主，他那时候一穷二白，妻子仍然义无反顾地和他结婚，说明她结婚起码不是为了钱。

那不是为了钱，肯定就是因为别的需求。

往好处猜，她的需求可能就是找个喜欢的人“相濡以沫”，不管世界怎么样，两个人能抱在一起取暖就好，能互相陪伴就好。

往坏处猜，那么女方也可能是个情绪吸血鬼，自恋型人格障碍，频繁作妖等人哄的那种。

这一切主要看两个人婚前交往是否平等。如果平等或者陶白白处于高位，那就更接近于前者，如果陶白白处于低位，那么可能就是后者。

因为不清楚他们俩的交往情况，个人这里先按前者来推断，也就是他妻子想要的是“两个人相濡以沫、相依为命”。

有这种情感需求是正常的，这比那种图钱的、想吃香喝辣的婚姻要正常。她一开始也确实是这么选的。或许如果没有什么大的意外，两个人就这么互相拥抱着过下去。

但意外来了，意外就是，陶白白的事业有了很大起色。

事业有起色固然也需要个人努力，但其实更多是运气好，而且错过了这个机会，以后可能就再也没有这种事业飞黄腾达的可能性了。

这时候摆在陶白白面前的是两个选择：是成为一个有钱、有影响力的人，还是继续原来清贫但安稳的生活？

无论怎么选，都必须放弃另一方。一个人的精力和心力就那么多，重点放在事业上，那肯定就和家人没有多少“情感联结”；如果天天老婆孩子热炕头，老想着和妻子一起卿卿我我，那肯定脑子里就不剩下几分搞事业的空间。这两个选择都没有错误，只看当事人怎么想。

而陶白白此刻选的是，抓住命运给他的机会，搏一把，提升自己的阶层。

他妻子如果有很强的“适应力”，那么就会支持丈夫，改变自己的需求，调整自己的想法，从以前的“愿得一人心，白首不分离”变成“当个阔太太也不错”。

如果没有足够的适应力，那离婚是必然，因为她结婚的理由已经消失了，陶白白已经不是她最好的情人，而是一个心思都放在别的方面，只能分出一点点给她的人。

很明显，他的妻子没有适应力，而是对自己的需求非常坚定。她想要的是亲密，陶白白只能给她富裕的生活，没法给她亲密，她当然就要另寻他人，来满足自己对亲密、对相濡以沫的渴望。对她来说，这比奢侈的生活更重要。

其实这也很正常。这种只想要卿卿我我、高浓度情感联结和相濡以沫的人，真的很多很多，男女都有。和对方相濡以沫地活着，是他们生存的意义。

再说句题外话，其实这种结婚之前两个人都挺穷，但关系和谐，婚后一方突然起飞，导致另一方崩溃的事，是很普遍的。李行亮和麦琳，可能也是这种情况。

任何婚姻，都是婚前什么样，婚后就这样延续，才是最稳定的。（前提是婚前的模式本身可延续）

有句话叫上岸第一剑，先斩意中人。实际上真有人上岸，不管斩不斩意中人，两个人的关系和心态都会发生很大的动荡。这还只是上岸而已。如果有一方青云直上，那两个人的关系就会面临更大的挑战。从陶白白火起来，成为网红博主的时候起，基本就注定了和妻子分道扬镳，除非他从一开始就不接受这泼天富贵，不做事业型男人，只当一个老婆孩子热炕头就满足了的人。

这一切只是选择而已。最开始两个人都选择了相濡以沫，然而命运却给了陶白白扶摇直上的机会，陶白白选择了拥抱机会，而妻子选择了继续以相濡以沫的方式活着，这个不行，那就换个人。

我以为大冰、心医林霖什么的已经很逆天了，没想到还有高手。

真是什么赛道都有受众啊。

孤陋寡闻了。

什么情绪价值，都是表面的说辞

本质上，是男方不再让女方有“仰慕”的感觉，导致女方感到索然无味

有人可能要问，他们此前怎么没有这个问题？

很简单，因为此前物质上还不够富足

女人还有物质上的追求，要靠男人来帮她实现

任何婚姻上的不幸福，她都可以归结为，男人的供养还不够

一旦男人赚够钱，让她过上手头宽裕的生活，精神上的空缺就会显得碍眼

这就是为什么，这种案例一般发生在“好男人”们身上

好男人会以最大的力度，把自己的资源与伴侣共享

也正是因为这样，女人几乎是零成本，就能享受到金钱上的进步

如何惯坏一个人？很简单，让她得到远大于努力的收益

这年头这种案例可不少

男方常常被描述成，一个不爱妻子的混蛋

但只要深挖近些年给女人花的钱，你会发现他们的投入，是远大于女人的

而那些要离开的女人，很少会找一个比前夫还优秀的

理由无非是没有爱了，她们要去寻找“爱情”

这一切的前提，都离不开前夫给她们创造的舒服生活

因此，毫无意外地，她们在离开时，一定会试图卷走一大笔钱

也许你会觉得很搞笑，但是这些男人也很无奈

谁想到，自己把女人喂饱，她们却开始追求“自由”

看到这里，你肯定要问，怎么预防呢

有的人想到，好男人行不通，那当坏男人吧

可是这样女人跑得更快了

因为关键不在于你是好人，还是坏人；而在于你在这段关系中的地位

打猎成功，头狼是一定要吃最肥那块肉的

“不劳而获”的雄狮，也一定是第一个进食

这就是一种地位的宣示与体现

女拳再打一千遍，一万遍，丛林生存的规律也不会变

但是现在“好男人”，或者说“暖男”们却想，好东西当然先给女人

这样才是女人口中的好男人嘛

然后他们就陷入了极大的被动

因为在女人眼里，你不再是“老大”

只能吃点残羹剩饭，你不是“小弟”，那谁是小弟

没有人愿意追随小弟，女人也一样

当你在女人心目中没有了地位，也就无法让她们仰望，以及产生仰慕的情绪

久而久之，她们越来越觉得，这段关系索然无味

所以说，当好男人没有问题，但你不要忘了自己才是这段关系里，最重要的人

赚到钱了，要优先满足自己的需要和喜好

不是说不能和女人共享资源，你随时可以出手大方

但这不应该建立在，牺牲自己需求的前提上

或者更通俗点说，你不能对待女人，比对待自己还要好

头狼也会照顾队伍里的妇孺老少，但是第一口鲜肉，必须自己吃，别的狼不能碰

这是规矩，也是态度

所以，这是两条不同的路线

一条是对女人比自己还好，赚足好名声

但是在女人越过越好的同时，你却还在原地踏步，一点也不像成功人士该有的样子

风险就是，女人会越来越觉得你，没什么意思

另一条，是爱自己多一点

始终走在女人的前边，让她们仰慕你，追逐你

这也许不会像第一条路那么轻松，但你始终占据着优势地位

即便运气太差，你也有再找一个的机会

总之，两性关系的源动力是吸引，而吸引来自于仰慕

仰慕包含仰视，以及爱慕

仰视对于吸引力的形成与维持，是不可或缺的

把钱都花在女人身上，而忽略自身价值的提高，这显然不利于维持吸引力

这是很多分手问题的罪魁祸首

只是一场危机公关而已。

我是

@张艾菲

陶白白是我的电子榨菜，但他离婚我一点也不意外。

由于最近也在和日男拉扯，所以我坦白，在小绿书上看了好多陶白白的切片，因为我觉得他有些讲的还行，是从女性角度想要听到的话。

但是这次陶白白离婚，我最在意的不是个中八卦，而是这个反差：一个靠“情感解读”起家的博主，最终却因“无法提供情绪价值”结束婚姻。

这不是笑话，也不是现实的荒诞，这其实很正常。

我们常说“医者不自医”。

很多医生劝病人戒烟，自己却是老烟枪，有吧。 营养师天天教人吃健康餐，自己暴饮暴食，也有。

情感领域也是一样。有一个现实就是，你再懂理论，再会讲故事，也不等于你能处理好自己的亲密关系。

因为爱情从来都不是公式，它不是靠“懂了”，就能“做对”的事。所以从古至今，虐恋题材，伤心情歌才最迷人。

爱，它没有标准答案，变量太多，而其中最大的变量就是人心。

你今天以为掌握了技巧，明天却会被一句话击穿底线。你以为稳定的是“责任”是物质保证，但很多婚姻破裂的理由，恰恰是“只剩责任”。

很多人声讨女性作，闲的，好日子过多了应该找个班上。但结果就是，她选择了离婚。陶白白的离婚，不是情感知识的失败，而是提醒我们一件事。

关系从来不是靠“会分析”来维持的，而是靠“真实的投入”，这里的投入可不只是物质。

那些看起来最懂亲密的人，可能也只是把情绪藏得更深、把失控控制得更久，但最终——也依然会在关系中暴露出最脆弱的地方。

所以别太迷信“情感专家”，他们或许比你还要糟心，也别觉得“懂道理”就能解决一切，不是你的，怎么努力都没用。

关系，一种随机性产物，它不是知识。

它考验的从来不是你说得多好，而是你如何去爱——去回应、去理解、去修复，以及在混乱里看清自己的方式。甚至更玄学一些，是天时地利人和。我们无法改变别人，那就做好自己。

我最近悟出的最大道理是：People change，that's what people do . Let them .

我是

@张艾菲

关注我一起成长，不止看日本，还要逛世界

张艾菲

6 次咨询

5.0

日本文化、日本旅游优秀回答者

1166726 次赞同

去咨询