高赞说低龄出国的没一个心理正常的，我深以为然。本人15岁出国，上周试图跳楼，差点被关进精神病院，应该有资格回答这个问题。
我出国的时候，在学校受白人严重霸凌，国内的朋友又忙于中考，字面意义上的一个朋友都没有。
假期是最煎熬的，因为我住在山区的高速公路旁，没有车也没有驾照，周围几公里都是沥青马路和森林，太阳一落山就黑灯瞎火，什么地方也去不了。只能困在十平米的小房间里，麻木地打游戏。一放学同学们都急着回家，但是对我来说去哪都无所谓。
然后疫情封城了，我连学校都没法去了。早晨吃完泡面就打守望先锋，然后斜阳刺眼地反射在屏幕上，已经五点了啊，我就起身拉上窗帘，去厨房煮一碗泡面，再回来打游戏。如果没有这阳光的打断，我连白天黑夜都不知道。实在困得不行了就睡觉，第二天起来再吃泡面。
我其实根本不喜欢守望先锋，但是一停下来就会忍受不了。我也不明白为什么会这样，浑浑噩噩的，只晓得不打游戏就痛苦，打游戏就不痛苦了。
还有一款游戏叫星际战甲，里面飞船有一个通道，经过的时候可以让战甲空中翻滚一下，再在地上翻滚一下。我翻滚过来，又转过身来，翻滚回去，就这样原地转圈几十分钟。不知道大家有没有去过动物园，笼子里面的动物就是这么转圈的。
疫情期间我这么生活了两年多，也不知道怎么没疯掉。
之后我考进了特别好的高中，结识了很多好朋友。我高考数学大概是州里前三百名吧，查成绩的时候真的很开心，可以离开这一切了。上了大学，成绩又是数学系前10%，被精算专业录取。那时候很充实也很努力，平均分九十，还得了奖，经常和朋友们出去玩。我认真相信一切都会好起来。
大一后的暑假我回了国，老房子地板上摆着源氏的武士刀，上面覆着厚厚的灰，像下过雪一样。小时候最大的愿望就是能有一台好电脑，用来和朋友一起玩守望先锋。
书架上全是童年的照片，展示着爸妈夏天带我去海边，冬天去滑冰车，春节穿着小棉袄放烟花。还有博物馆买来的各种玩具。我感到无比割裂，因为我十五岁以前的事全想不起来了，失忆了。我翻出来小时候用的iPhone，但是想不起密码，照片全丢了。
这件事给我的冲击是巨大的。原来我的大脑长期沉浸在负面情绪里，把快乐的记忆全抹去了。不仅被夺走了快乐，连快乐的回忆都没了。我又读了麦田里的守望者、都柏林人，让我明白那两年我究竟经历了什么，一想就觉得窒息眩晕。我发誓再也不能在毫无意义的循环中浪费人生了，于是我开始读名著、见新事物。
那一年做了三件有意义的事，现在想起来还会微笑。第一是读完了战争与和平，第二是和好朋友通关了盐与避难所，第三是带国内来的亲戚玩了一圈悉尼。
读完大二，我才发现精算的就业面极窄，在疫情+AI+印度外包的冲击下已经找不到工作了，应届生太多了。公司只能使劲侮辱求职者，浪费他们的时间，来达到筛选目的。比如说让你写几千字作文，阐述你为什么想来工作。比如让你做什么MBTI测试，几百道题，两三个小时才能做完。
他们根本不关心我绩点多少。
我想转专业，但是太晚了。到了大三，沉重的课业压力让我喘不过气来，到了挂科延毕的边缘。每天像流水线工人一样十几个小时地机械麻木地学习。我早晨到学校，买一瓶魔爪，到图书馆独自听课刷题，然后去同一个食堂吃饭喝咖啡，再听课刷题，然后再吃饭喝咖啡，再听课刷题，七八点钟喝酒，然后回宿舍刷手机，第二天又回到图书馆同一个角落。
我不想再喝魔爪了，真的很难喝。我学习的每一秒钟，都明白学的是没用的、毫无意义的东西。
我十五岁陷入循环的时候是麻木迷茫的，但这一次，我无比清醒地意识到我不能再这么活下去了，每天在毫无意义的西西弗斯循环中浪费人生。我挣扎起来，我总是想着周末看一场电影，读一本书，列了密密麻麻的计划，但是总是又有题要刷，不能耽误学习。
感觉就像是瘫痪在病床上，一根手指头都动不了，有一个人一点一点拔你的氧气管。
我开始写遗书了，我准备在学校对面八层的停车场跳楼，但是存活率太高，然后我感觉写遗书耽误到学习了，要复习考试（也挺黑色幽默的）。
我没法正常感知快乐了。我一开心就会焦虑起来，觉得马上就会出祸。
撑到了大三下半年，我认识了一个校友。她是物理天才，性格活泼又古怪，齐肩发，浅蓝色眼睛。我们仅仅约会了一次。我穿上漂亮的棕大衣，喷上青柠罗勒香水。她穿着黑皮大衣和高跟鞋。我们吃完西餐，坐在学校房顶上望着城市的夜景，月光下朦胧的冷白色笑容，很遗憾没拍照留念。我带她去了钟楼下的庭院，我说这是全校园最安静的地方。
我们在市中心逛街，我用街头的电话亭拨她手机，我们面对面打电话，笑得太大声了，楼上推出窗子喊我们闭嘴。
连手都没牵，却是我这辈子最幸福的四个小时了。我感觉一直这样就挺好的。
她在半夜两点给我发长文说她前任不爱她，问我爱不爱她，问了七八遍吧。我就回答是，她又说我见了一面就爱上她，太急躁了。
第二天她带我见了她朋友，还要给我做手链。
晚上九点她发消息说她没有心动，不想谈恋爱，不愿意吊着我。态度十分坚决。
我把晚饭全吐进马桶里了，到了天亮才入睡，下午醒来后爬上了学校顶楼，开始拆窗户的螺丝。我本来可以砸玻璃的，但是底下有路人，我不想伤到他们。我又想着，我这样她会自责，对她不公平。拆到第三颗螺丝的时候保安赶来了，把我送下了楼。心理医生考虑了很久，最后没有把我关进精神病院。
讲完这个故事，又要回归西西弗斯循环，写作业去了。我已经两周没有去上课了。
谢谢评论区的关心，我现在已经差不多走出来了，在积极治疗。
我发现很多大学生都有过这种迷茫虚无的经历，我希望把我的痛苦细致具体地写出来，让人能够共鸣。之前在为什么会觉得EVA一点都不好看？底下读过一篇类似的回答，令我感触颇深。